Сейчас будет банальность, но я - позор семьи.
Моя мать переехала в Питер из глубинки и содержит родителей с 18 лет, прекрасный специалист в своем деле, бесконечно умный и эрудированный человек. Отец - бывший военный инженер, глава собственной компании, молод душой и телом. Младший братец - спортсмен, умный мальчик, душа компании.
Мне 17, диагноз: социопатия и БДР, я не сумел даже поступить на бюджет ВУЗ, я воровал у собственных родителей, не могу заставить себя нормально разговаривать с людьми, даже думать боюсь о том, чтобы рассказать родителям о том, что я би, а не гетеро. А ведь на меня всегда "возлагали большие надежды", до сих пор утверждают, что я умный, перспективный и вообще прекрасный человек.
А я первокурсник с экзистенциальным кризисом и нулевым потенциалом. Я знаю, что никчемен, но бесконечно устал чувствовать недовольные взгляды всех родственников на себе.
Стреляйте, хуже уже не будет.

Совсем недавно, буквально месяц назад, я родила. Я люблю своего ребенка, но сами роды вспоминаю с полным ужасом.
Мой рост 155 см, вес никогда не был больше 52 кг. И очень узкие кости таза. Изначально был план сделать кесарево, чтобы обезопасить меня и ребенка. Но в день родов оказалось, что у акушерок планы были другие, а кесаревым меня только успокаивали. "Все рожают, и ты родишь".
В итоге, ребенка выдавливали простынями, орали на меня матом, обзывали неполноценной, раз не могу справится сама. Чудом обошлось без переломов у меня и травм у ребенка.
И теперь все родные стыдят меня за желание написать жалобу, на стороне врачей даже моя мама, мол, кесарево это была блажь, а то, что места живого теперь "там" нет и ходить до сих пор больно - это норм. И что теперь я вынуждена не кормить грудью, так как сижу на обезболивающих, что у меня травма и физическая и психологическая - никого не волнует. КМП.

Меня задолбала собственная мать, потому что она самый настоящий Плюшкин. Всё барахло, которое она трепетно любит, содержится в ужасном беспорядке. А помощь в уборке воспринимается в штыки, потому что «ты всё выкидываешь».

В моём детстве она была против того, чтобы я прибиралась на кухне, потому что я выливала воду, оставшуюся после варки макарон или из-под зелёного горошка раньше, чем всё это заплесневеет. Моя мать никогда не выкидывает еду. Если что-то испортилось, то это десять раз переваривается, для того чтобы скормить каким-нибудь «птичкам». Конечно, до птичек это не доносится и просто стоит в холодильнике, на столе, на полу, пока я это не выкину.

Мама никогда не выкидывает старую одежду. Раньше у нас была дача, и все ненужные вещи она отвозила туда. Сейчас же у нас только двухкомнатная квартира, и лишние тряпки некуда девать. Я отложила то, что не буду носить в пакет, и сказала, что отнесу на благотворительность. Пакет исчез, и мама сказала, что сама отнесла его в благотворительный магазин. Но все эти вещи были спрятаны у неё в комнате. Там же я нашла и мои старые растянутые бюстгальтеры, и порванные колготки, которые я выкинула в мусорное ведро. Если я не успеваю вынести мусор, то он проходит через её инвентаризацию.

У нее много хорошей одежды, но она носит только старые вещи. В шкафу лежат новые полотенца и новое постельное бельё, но она упорно пользуется тем, что уже имеет неприглядный вид.

Понимаю, что мама полжизни жила бедно и привыкла ценить вещи, но не до такой же степени. Она постоянно говорит, что например, обошьёт протёршуюся обивку сумки новой тканью или отрежет от платья состарившийся верх — и это будет юбка. Но она никогда этого не делает, потому что плохо умеет шить.

Я пыталась мягко объяснить маме, что мы сейчас можем себе позволить жить нормально и покупать хорошие продукты, новую одежду и необходимые вещи. Пыталась я и жёстко ругаться и выкидывать ненужное барахло. Бесполезно. Она всё так же не выкидывает коробки из-под конфет, баночки из-под крема для лица. А скорлупу от яиц, луковую шелуху и старую чайную заварку она кладёт в горшки с цветами в качестве удобрений. Моется она нечасто, потому что экономит воду, иногда эта экономия распространяется и на смыв в унитазе. Я не знаю, как ей объяснить, что мы можем жить лучше.

Когда мы переехали в новую квартиру, то я сделала в своей комнате ремонт и купила новую мебель. Но в свою комнату мама меня не пустила. Она категорически не хочет там делать ремонт и менять мебель. Чтобы не тратить себе нервы я перестала ходить в её комнату. Делаю уборку только в своей комнате и на общей территории (кухня, санузел, коридор). В итоге в её комнате из-за огромного количества старых вещей и пыли завелись клопы. Травить их, конечно, пришлось мне.

При всем этом моя мать гордится тем, что она интеллигентка. Всю жизнь она работала учительницей русского языка и литературы. Гордится она и тем, что её работа связана с умственным трудом. Постоянно читает классику и современных авторов, интересуется искусством, изучает иностранные языки. Говорит, что никогда бы не пошла в «торгаши». А я считаю, не так важно, какой у тебя ум, если ты элементарно не можешь за собой прибрать.

Задолбало.

Всегда была рассеянной и несобранной. Простые действия выполняла подолгу, концентрация внимания слабая, постоянно отвлекаюсь. С самого детства меня гнобили и лупили за это, обзывали позором семьи. Смирилась, что я просто растяпа и неудачница.
Но недавно попробовала в компании одно запрещенное вещество. Его употребляют, чтобы всю ночь прыгать в клубе, а утром идти на работу без усталости. А мне не захотелось тусить и танцевать, мне внезапно захотелось работать. Пошла домой и за сутки выполнила недельный объем работы (я фрилансер).
Это странно. Повторила этот опыт еще раз, результат тот же. Погуглила, что за фигня. Получается, у меня СДВ, который никогда не лечили. Это вещество так действует только на людей с этим диагнозом.
Меня всю жизнь били и унижали за болезнь. КМП.

Я мама школьника. У меня и многих родителей ежегодная задолбашка!

Первое сентября, линейка, дети пошли в школу и вернулись домой со стопкой учебников и инструкцией от учителей, что на книжки надо надеть обложки.

Сижу уже час, ругаюсь очень громко, про себя, потому что у ребёнка ушки в трубочку свернутся. А всё по тому что я уже половину обложек переклеила.

Не потому что мне жалко купить обложку, а потому что нет на такие книги этих самых обложек. Подходит по высоте, но или мала или сильно велика.

Подходит по ширине, но по высоте или мала или больше на пару сантиметров. Учебник по русскому языку вообще утоп в обложке для тетради.

У меня обложек столько, что второго ребёнка хватит выучить, но каждый год одна и та же история: переклеивать, подклеивать и очень сильно ругаться на создателей учебников, которые выпендриваются кто во что горазд не только с содержанием, но и с формой.

Задолбало!

В 15 у меня был бурный роман с ровесником. Мы обожали друг друга, но потом поссорились из-за мелочи и разбежались. Я очень сильно переживала. Бабушка, насмотревшись на мои страдания, пошла к гадалке (!!!). Та ей сказала, что бывший - единственный мой суженый. И либо я буду с ним, либо одна. Бабушка уговаривала меня вернуться к парню, но я искренне не понимала, зачем меня бегать за обвалявшемся в капризе подростком, если вся жизнь впереди.
Прошло 12 лет. Я пока не вышла замуж, не складываются отношения с мужчинами. И мои близкие периодически вспоминают ту гадалку, мол, ВОТ ВИДИШЬ, она была права. Мол, не пригнула голову в 15, теперь носи венец безбрачия!!!
Я без конца слышу эту ахинею. Некоторые всерьез предлагают разыскать этого парня сейчас, пока он, по слухам, еще не женат. И спустя столько времени заставить его заключить брак со мной.
Просто КМП.

Хроническое "денегнет".
Отец от этого страдал - его мать забирала стипендию, зарплату дедову, пенсию (участник Второй Мировой), складывала на сберкнижки. Одежда неудобная, книг немного, летом вывозили к бабушке, огород, экономия, денегнет. Отец мечтал вырваться из этого круга - и вырвался.
Прожил 90-е. Всё вроде ничего. Крутился, работал, одевался стильно, не трусился над деньгами.Но вот, с возрастом, у него началась экономия.
Недавно купила ему три клёвые футболки - не надо. Чуть что - денег нет. Лечиться не хочет - денег нет, дорого. Сам страдал от такого - и теперь туда же.
У меня есть доход, покупаю необходимое для дома, лекарства маме, продукты, изредка одежду (не шмоточница, не гнушаюсь секондов, но могу и пошить что-то в ателье). И вот я начинаю замечать, что тоже стала бояться тратить деньги...
Сегодня получила зарплатку - и поняла, что отдам все деньги маме. ПМП.

Я учусь в малокомплектной группе. Изначально нас было 6 человек. Один ушёл в академ по болезни в середине первого курса. Почти тут же выяснилось, что одна девочка в группе беременна. Она родила в первые каникулы и тоже ушла в академ. Из нас четверых двое начали открыто забивать на учёбу. Преподы не хотели расформирования группы, это потеря часов и денег, поэтому весь второй курс терпели, скрывали их прогулы от ректората и учили меня и оставшуюся девочку.
И вот эта девочка выходит замуж и переводится в другой город. Мне сказали, что одну меня учить не будут. И вообще, теперь 9 из 10, что группу расформируют. Стреляйте.

Маленькая племянница долго просила щенка мелкой породы. Брат был не против, а его жена в штыки. Ей досталась от покойной бабушки старая избалованная кошка, жена брата переживала, что животное привыкло быть единственным любимцем в семье и будет страдать.
Долго спорили, потом брат попросил меня "подарить" щенка ребенку на поступление в первый класс. На его деньги. С расчетом, что вернуть подарок жена не осмелится. Я согласилась.
В первый же день кошка выцарапала щенку глаз. Щенка жалко, ребенок рыдает, у брата тоже нервы ни к черту, я чувствую себя дурой. КМП.

Что мы имеем: однушка в старом доме, с плесенью и сквозняками, мать-инвалид, я-школьница и сестра-второкурсница. Я работаю с 14 лет, чтобы помочь семье, но денег не хватает ни на что. Мама не может работать, сестра за ней ухаживает.
И вот сестра забеременела... Парень очень некрасиво её бросил. Но она будет рожать. В один голос твердят с мамой, что аборт это грешно, что как-нибудь образуется... Одна я, наверное, настроена скептически. Хотя бы, куда мы денем этого ребёнка? Мы втроём спим на раскладном диване со сломанным дном! На кухне втроём не протолкнуться.
Мама просит, чтоб я пошла в колледж на заочку и устроилась на вторую работу. А я... не хочу губить свою жизнь! Я мечтаю о ВУЗе и о нейрохирургии с 8 лет. Но чувствую себя такой эгоисткой! И в то же время плачу от обиды, я и так не гуляю с подругами, не встречаюсь с мальчиками, мучаюсь головокружениями, чтобы успевать и на работу, и в школу!
Люблю их всех очень, и племяшку уже люблю, но не знаю, что нам делать. ПМП.