Истории, похожие на мою, здесь уже были. Мама-домохозяйка и отец, который всю жизнь обеспечивал семью. Недавно отца не стало, а маме до пенсии еще далеко (ей 50 лет).
Мама ищет работу, но ее никуда не берут. У нее отродясь не было соцсетей и, хотя дома стоял отцовский компьютер, мама умеет его только включать и выключать. Пользуется кнопочным телефоном. Деньги на смартфон всегда были, но она не считала нужным осваивать новую технику.
И теперь ее даже диспетчером в такси не берут, потому что она не умеет пользоваться гугл-картами. Про работу сложнее - молчу: везде требуются знания компа. Для нее комп - как чужая планета, она неделями запоминает простейшие алгоритмы и плачет, потому что у нее ничего не получается. Шансов найти что-то, когда ты не умеешь за компом вообще ничего, нет.
Мама безнадежно проигрывает на рынке труда. Она этого еще не поняла, но я уже прекрасно осознаю, что работу она не найдет. И что делать, на что содержать маму, я ума не приложу, у меня нет таких денег. КМП.

В общем... Я сама не понимаю, почему это так на меня повлияло, но... Мою близкую подругу изнасиловали. Поздно шла домой, и это случилось. Их нашли, кстати, довольно быстро, местные гопники, и подруга вроде как легко отделалась, и это ее слова. Да, больно, обидно, но она оправилась. Бойко давала показания на суде, и даже жестко шутит над этим теперь!
И я. Мне пришлось уйти с работы. Не могу заставить себя выйти из дома даже днем. Если выхожу, мне становиться так страшно, что теряю сознание прямо на улице. Снятся кошмары, будто на меня нападают и насилуют. Ору по ночам, проснуться не могу, пока не разбудят.
Работаю с психиатром, исправно пью таблетки, но пока сдвигов никаких, хотя прошло уже больше двух лет! Врач предлагает госпитализацию, но я вообще не представляю, как я буду где-то еще, кроме дома, находиться. Я не понимаю, почему это происходит со мной, ведь у меня никогда ничего даже не предвещало чего-то подобного, на меня никто не нападал в прошлом, никаких отклонений в психике тоже никогда не было. Живу в своей квартире как пленница, спасибо, муж поддерживает, не бросает, верит, что я справлюсь. А я уже не верю, КМП.

Меня задолбала собственная мягкотелость.

Коллега просит некоторую сумму в долг. Сумма равна примерно трёхмесячной оплате за коммуналку моей однушки. Выспрашивать подробности не стала — мало ли что случилось, ситуации бывают разные. У меня был определённый запас, поэтому одолжила. Уговор — на неделю.

Проходит неделя. Молчание. Две недели. Тишина. Каюсь, сама не усмотрела за сроками, были свои проблемы. А тут на исходе третьей недели я забираю из ремонта машину. Поломка серьёзная, отдала всю свою заначку — в случае чего, на эти деньги я с детьми могла бы без особого шика прожить около года. Но машина очень нужна — двое детей 0,5 и 5 лет, детский сад по прописке, а не по фактическому месту жительства, поликлиника ещё дальше, удалённость магазинов (25 мин пешком до ближайшего) и отсутствие общественного транспорта в нашем захолустье (20 мин до ближайшей остановки, автобус раз в час) сыграли свою роль. Мужа на подхвате тоже нет — по документам не разведены, а по факту он ушёл в закат еще на стадии беременности (запланированной).

Лишившись «подушки безопасности» — вспоминаю о всех должниках. В том числе и о коллеге. Прошу вернуть деньги. Её ответ: «Я помню, через два дня отдам». Предупредить заранее? Извиниться? Не, не слышали. С деньгами я морально попрощалась в этот же день, т. к. такое поведение не внушало доверия.

Через два дня — тишина. На третий пишет, что привезёт деньги «завтра». Ок. Наступает завтра — молчание. Жду неделю, пересылаю ей её же сообщение про «привезу завтра». Ответ — через день отдам. Глубокой ночью «через день» пишет, что квартиранты задерживают оплату, поэтому «завтра или послезавтра».

Идти на конфликт я умею плохо, отстаивать свои интересы — тоже. Ссориться не хочется — работаем бок о бок. Сумма не так, чтобы сильно критичная, да и в конце концов, никто не отменял правило — «одалживай ту сумму, с которой готов попрощаться навсегда». Но взгляд постоянно цепляется за отсутствие каких-либо извинений. И всё равно я молчу — я уже ничего не жду, мне просто интересно, какие ещё будут отмазки и появятся ли извинения.

Молчу ещё месяц. И поздравляю её с Днём рождения, пытаясь таким образом опять начать диалог. Но моё сообщение она читает только после вопроса о том, есть ли у неё календарь. Есть. Деньги отдаст через неделю. На резонное возражение, что в прошлом месяце было тоже самое, в позапрошлом — тоже, мне было отвечено, что так сложились обстоятельства. Почему её обстоятельства стали моими проблемами — ответа так и не получила.

Через пять дней после указанного коллегой срока опять спрашиваю — доколе? Игнор, сообщение не читает.

В общем, продолжать можно долго — эта фигня длится уже четвёртый месяц. И даже после того, как я прямо написала — ну ладно деньги, но неужели так сложно извиниться и самой предупредить о задержке — она не извинилась. Сказала, что делает закатки и скинет деньги через пару часов. А когда через три дня я ради интереса все же переступила через себя и начала откровенно ругаться — она умудрилась повернуть всё так, что я еще и виноватой себя почувствовала. После меня попросили не ныть и сказали, что деньги отдадут завтра. «Завтра» было неделю назад. И я больше ей не пишу — надоело.

В общем, завидую такому таланту коллеги и мечтаю уже «отрастить яйца», ибо задолбало.

Дорогие мужчины! Я живу с вами на одной планете, поэтому мне никуда от вас не деться. Но вас много, а я — одна. И вам есть куда деться от меня! В чём же тогда проблема?

Я невзрачная, непривлекательная, не сексуальная и т. д. Стрёмная, если хотите. У меня есть свои глаза, а человечество изобрело зеркало, так что я в курсе. Спасибо, что не даёте забыть.

А ещё у меня отвратительный характер. У меня отличная память, так что я не забываю обещаний. Я догадливая, поэтому мне очень трудно соврать. И если я хоть раз поймаю на вранье, то не поверю больше ни единому слову. Я прямолинейная и не умею льстить. Я не позволю ни пользоваться мной, ни срывать на мне зло, ни сесть мне на шею. Я не прощаю ложь, подлость, двуличие, двойные стандарты, трусость, несправедливость… Если я это увидела в вас, вы ко мне и близко не подойдёте.

Я не отличаюсь особым здоровьем. Если я накрашусь — меня высыпет. Не высплюсь — будут фингалы под глазами. Надену каблуки — отекут ноги. У меня куча аллергий. Постоянные головные боли, артралгия и альгоменорея. Мне нельзя переутомляться и нервничать из-за проблем с сердцем. Всё это формирует вполне определённый образ жизни.

А ещё на беду у меня есть мозги и гордость. Второе не позволяет мне просить помощи в любой непонятной ситуации, а первое позволяет решать самостоятельно большую часть возникающих проблем. Так что человек я может и не сильный, но вполне независимый.

Насчёт своей женской привлекательности я не обольщалась даже в детстве. Я с пелёнок росла с пониманием, что такое счастье вряд ли кому-то надо. В принципе, я не особо ошиблась. Нормальным людям, у которых есть выбор я действительно не нужна. Но есть ещё все остальные.

И вот эти самые остальные считают, что им что-то обломится просто так. А на каком, простите, основании? Не буду делать вид, что у меня всё прекрасно. Я хочу и любви, и близости, и человеческого тепла. С недотрахом я справляюсь, но всё же ничто не заменит любимого человека. Но это не означает, что мне нужен первый попавшийся немытый хрен с присобаченным к нему потным мужиком. И ладно бы мужик молчал.

Но мужикам свойственно делать комплементы дамам. Тут девушки жалуются, что порой им предлагают секс без презерватива. Мне за всю мою жизнь ни разу не предложили в презервативе! Зато каких казусов в моей жизни только не случалось, и чего я в свой адрес только не услышала!

Нет, незнакомый чувак в метро, я не пойду к тебе! И не только потому, что ты настолько бомж, что в это самое метро я тебя пустила по своему проездному. А ещё потому, что я тебя, блин, первый раз вижу. И, надеюсь, последний. И провожать меня домой не надо. И орать мне в спину, что я стрёмная шалава. Спасибо мимо проходившей ДЕВУШКЕ, за то, что она за меня заступилась.

Нет, мужик 50+ лет, я не дам тебе мой номер. И не потому, что тебе 50+ лет. А потому что я не знакомлюсь на улице. И потому что ты даже не пытаешься прикрыть обручальное кольцо. Не надо мне рассказывать о том, что с женой у тебя отношения чисто формальные, а в человеке главное не красота, а душа. И не надо мне на прощание говорить, что я очень злая.

Нет, валяющийся на земле в трусах чувак, я не встречусь с тобой тут завтра. Я подошла к тебе, потому что меня так воспитали родные-медики. Потому что мне увидев тебя издали я подумала, что уже вечер, а ты замёрзнешь нахрен. А увидев поближе, подумала, что ты сдох. Но ты не сдох, а открыл глаза и попросил сигарету. Я отдала тебе всю пачку не в знак внимания, а потому что при виде тебя решила бросить курить. И согласилась посидеть рядом с тобой тупо из любопытства. Мне стало интересно, как можно до такого докатиться. Четыре часа ты рассказывал мне о своём опыте употребления наркоты и о том, что тебе являлся Иисус. А потом пригласил на свидание. Знаешь, а не красотка. Но я и не урод, я чисто и нормально одета, от меня приятно пахнет, я образована и у меня нормальная работа. А ты валяешься на земле в трусах. Извини, не приду.

Нет, сосед, я не пойду к тебе ночью в гости пить пиво. Ты женат, у тебя трое детей. Они в селе, а ты работаешь неделя через неделю в столице. Соответственно, имеешь неделю, свободную от жены. Ты ночами бухаешь, но делаешь это тихо, так что твоё право. Ты был вежлив и внимателен со мной, предлагал мужскую помощь по хозяйству, поэтому я была вежлива и мила с тобой. После того, как ты привёл домой девушку, я стала соблюдать дистанцию. Я не держала вам свечку, может ты просто пустил её пожить. А может ты изменяешь жене, и тогда общаться с тобой для меня морально недопустимо. Потом ты пригласил меня в гости и я свела общение к кивку головы при встрече. А потом ты увидел, что в гости ко мне пришёл араб. Я не буду тут цитировать, что ты сказал обо мне и о нём. К счастью, он этого не слышал. Наверное, я ещё не раз услышу от тебя, что я «подстилка хача», так что если ты будешь подыхать у меня под ногами, я переступлю через тебя и пойду дальше. Не из-за «подстилки», а из-за «хача».

Нет, теперь уже бывший друг, ты не «почувствуешь нежность моих рук». Ты попросил меня приехать к тебе, когда тебя выперли с работы, не заплатив. Я приехала и даже привезла немного денег. Внезапно выяснилось, что твоя девушка уехала к родителям. Меня это, увы, не напрягло. Я была после суточной смены, поэтому, увы, выключилась у тебя на диване. А проснулась я, когда ты заботливо снимал с меня лифчик. После того, как я ушла, ты ещё долго писал мне и звонил. Моим друзьям в соцсетях ты тоже писал. О том, что у меня проблемы. С психикой, с сексом, с отношениями, с алкоголем и прочее. Ты всем писал, что переживаешь за меня и просил, чтобы они были ко мне внимательнее. В соцсетях ты умудрился написать в том числе и моему начальству. Ничего страшного, я всё равно собиралась увольняться. Мне же ты напоследок сказал, хотел помочь, но устал общаться с психопаткой. Если устал, то к чему столько усилий? Сайонара.

И нет, теперь уже бывший муж, мы не попробуем начать сначала. Потому что ты трус, лжец и подлец. Я не вправе ставить требования к внешней красоте человека, ведь у меня её нет. Я с пониманием отношусь к проблемам со здоровьем, ведь у меня они есть. А вот к моральной и материальной стороне вопроса у меня есть требования. И к лени, неспособности себя мотивировать, безответственности и транжирству у меня понимания нет. Я дала шанс себе и другому человеку, который на первых порах казался похожим на меня. Но человек решил, что ради меня напрягаться не стоит и расслабился. Теперь он расслабляется (или напрягается?) в другом месте. Точка. Возврата нет.

Знаете, что объединяет все эти случаи? Люди были уверены, что им что-то полагается просто по факту того, что они мне предложили свои члены. И были уверены, что я не вправе предъявлять какие-либо требования к своему потенциальному мужчине, ведь я некрасивая, болезненная и с непростым характером. А потом некоторые из них потратили массу сил, чтобы донести до меня, что им не до меня.

Мне многократно говорили, что «дав хачу» я перестала быть человеком. Что я закомлексованная истеричка, раз не хочу наслаждаться каждым представившимся случаем (читай: членом). Что я сама маньячка, раз боюсь что подошедший знакомиться ночью в безлюдном месте парень — маньяк. Что я нахрен не нужна никому с такими запросами. Мне один и тот же человек мог звонить и писать десятки раз с разных номеров и страниц, чтобы рассказать, что ему на меня начхать, и я всё равно никогда ему не нравилась.

Теперь у меня две просьбы. Первая: не нравлюсь — не предлагайте. Вторая: отказала — отвалите. Не надо за мной потом бегать и рассказывать, как вам на меня похер. И моему окружению об этом рассказывать не надо.

Я уже натурально начинаю бояться мужчин.

Родители свою программу по воспитанию выполнили еще на первом ребенке. Завели второго как запасного, а зачем меня родили - просто непонятно. Ни сил, ни времени, ни денег на меня не было.
Старшая сестра уехала за границу, там уже давно работает. Средняя закончила местный вуз, устроилась более-менее и выплачивает ипотеку. Меня уговаривали пойти после 9 класса учиться на повара или медсестру, чтобы я получила профессию. Хорошо, что я не послушала, сейчас учусь в медицинском.
Я с детства помню, как к старшей сестре приходили репетиторы и готовили ее к олимпиадам, учили язык. Как среднюю водили на бесплатные танцы и делали с ней уроки. Со мной никто не занимался, все до копейки отправлялось старшей сестре. Речь шла о миллионах рублей, а когда средняя попросила помочь с взносом на квартиру, ей дали 20 тысяч. Я уже даже не прошу ничего.
Это все съедает меня изнутри годами. Любимым ребенком мне не стать и упущенные в детстве возможности не наверстать, но иногда так хочется, чтобы сестер вдруг не стало. ПМП.

Стоит начать с того, что в 4 года меня отдали в детдом, по причине до сих пор мне не известной. Всю свою жизнь слышал в свой адрес, что буду наркоманом или бомжом и сдохну где-нибудь в подворотне.
Приходилось много драться, чтобы не быть забитым. Жизнь в приюте, хочу сказать, не сахар.
Все свое детство был озлобленной скотиной, и сейчас, в более зрелом возрасте, понимаю, откуда растут ноги у моих проблем.
Очень сложно становится себя конролировать, любая малейшая агрессия превращается в какое-то осатанелое состояние - из-за этого недавно избил парня в баре. Очень стыдно.
Вообще, после каждого срыва становится стыдно до слез, что я нанес вред человеку, который к моим проблемам не имеет совершенно никакого отношения.
КМП.

Мы надолго уезжали.

Теперь каждый сосед считает нашу квартиру… немножко своей.

Соседка снизу возмущается, что над ней кто-то ходит.

Престарелый сосед снизу считал, что раз уж мы въехали, должны ему помогать.

Соседка сбоку может заявиться утром выходного дня, когда мы ещё едва ползаем в пижамах.

Только один сосед тихо (!) делает ремонт в своей квартире и никто ему ничего не должен. Святой человек.

Остальные — задолбали!

О, а вот и бинарного феминистического мышления подвезли: «Либо смотришь кино про „сильных и независимых“, ибо твои дети станут бандитами и шалавами».

Третьего, как известно, не дано. Я женщина. И меня тоже задолбала современная феминистическая повесточка. Почему? Для начала небольшой экскурс в историю.

Я родилась в конце 80-х и росла в 90-е. «Видики», расцвет эпохи боевиков и приключенческого кино, которые были так богаты на интересные женские образы, что глаза разбегались. Где это сейчас? А нету и в ближайшее время не предвидится.

Сначала запретили показывать в кино красивых женщин. Потому что женщина не должна быть красивой — это сексизм и лукизм, а также навязывание нереалистичных стандартов красоты.

Возьмем на главную роль серую мышь, образ которой забываешь сразу после выхода из кинотеатра. Она некрасива, глупа, неуклюжа, мы не покажем становление и развитие персонажа — могущественные силы проснутся в ней сразу и вдруг, потому что… ну она же Женщина! Сильная и независимая, а кто против, тот мерзкий сексист и мизогинист.

В идеале она должна быть черной. Как минимум — не совсем белой, потому что мы ж тут не кино снимаем, а боремся с «white supremacy».

Дошло до того, что «люди цвета», как это принято сейчас говорить, появляются в исторических фильмах, например, в виде коренных жителей средневековой Англии. Азиатка в свите Елизаветы I? Легко и непринуждённо.

Я ничего не имею против чернокожих актёров и актёров-азиатов — как человек эпохи VHS я не могу не любить Джеки Чана, но здравый смысл при этом никто не отменял.

Ну и супер-комбо — героиня, которая не совсем героиня, а точнее — трансгендер или на худой конец лесбиянка.

Это важно для сюжета? Это раскрывает характер персонажа? Нет, это стильно-модно-толерантно, потому что мы ж тут не кино снимаем, а боремся с засильем белых гетеросексуальных мужчин на экране.

К чему это приводит? К деградации киноискусства, потому что не может быть искусством ходячий транспарант за всё хорошее против всей фигни.

И это очень удобная позиция — никто не посмеет слишком громко ругать этот шлак, потому что сразу можно обвинить критика в сексизма-расизме-гомофобии-поедании младенцев. Что, собственно, и происходит — почитайте о скандалах в Голливуде на эту тему.

Впрочем, даже на Западе зритель начал что-то подозревать. Бесноватые тетки с плюшевыми вагинами на голове пока ещё кричат о том, что новые «Звёздные войны» — это шедевр всех времен и народов, но всё чаще недовольные начинают роптать, что по сравнению с тем, что снимают сейчас, глупые боевички про то, как накачанные мужики бьют друг другу морды, кажутся шедеврами мирового кинематографа.

Когда в кино снова начнут показывать сильных и интересных героинь в художественных, а не политических целях, тогда любители хорошего кино и перестанут возмущаться.

Ну, а пока — задолбали!

Люто и неистово бесит большинство кассиров. Девяносто процентов спросит, есть ли мелочь. Половина — переспросит, точно ли нету. И дальше избранные будут продолжать требовать дать сумму без сдачи и либо в итоге отсчитывать сдачу с крайне недовольным лицом, либо вообще угрожать отказать в обслуживании.

Кассиры, продавцы, таксисты и прочие люди, которые на рабочем месте производят расчётно-кассовые операции. Вы обязаны дать сдачу, по закону, да. Я не обязана платить копейка в копейку. При попытке мной купить товары или услуги вы либо обязаны отдать сдачу в полном объёме, либо вы можете попытаться сыграть в игру «мы можем отказать в обслуживании без объяснения причин». Но вот только во втором случае ваше начальство вас погладит по головке, а?

А что вам делать, если вот нет в кассе размена и всё тут, спросите вы. Ответ — думать заранее. Если раз за разом у вас повторяется ситуация, что в кассе нет мелочи, это ваша проблема, а не покупателя. Вам вместе с вашим руководством надо позаботиться о том, чтобы сходить в банк и получить размен. Продумать, сколько и каких купюр и момент вам может понадобиться, и просто запастись ими.

Это ни при каком раскладе не проблема покупателя. Покупатель — ваш клиент, который приносит вам прибыль, который может прийти не к вам, а к вашим конкурентам, которые не будут клевать мозг при каждой покупке. У покупателя не должно быть размена в кармане на все случаи жизни, у вас в кассе — должно.

Я невезучая даже в мелочах. Например, заказала пиццу в одной доставке - опоздали на два часа, прочитала отзывы - да, опаздывают; в следующий раз сразу прочитала отзывы и заказала пиццу в другом месте, где не опаздывают, ну и что вы думаете? Опоздали ещё и пиццу одну не доложили! И так всегда и во всем.
А если взять по крупному... Вышла замуж, все радовались. Через пару недель после свадьбы муж начал ревновать меня к каждому столбу, избавляться от моих подружек и т.п. Работу бросил и целыми днями следил за мной в соцсетях, заходил в них под моим логином и писал всем, кто мужского пола у меня в друзьях, проверял, не изменяла ли я. В общем, начался полный трындец.
По итогу оказалось, что он наркоман, попал в ментовку, отправили его на психиатрическую экспертизу, с неё в психбольницу. Диагноз вынесли... развелась. Стыдно было перед родственниками... И так всегда.
КМП.