Охи-ахи, юную деву задолбали карты, причём вполне конкретной «зелёной системы» (скорее, банка). И делать веер карт «на все случаи жизни» она не хочет. Берите, мол, наличкой «пока даю».

Ну что ж, вот мы и встретились. Я ваш антипод. Таскать наличные с собой? Да, именно так дважды за 2011 год я остался без зарплаты, которую платили в ВУЗе строго «налом». Кошелек вынули в транспорте. Очень «весело» и, несомненно, «вкусно» потом жил до следующей зарплаты. На деньги с кредитки, кстати, жил.

Поехать за границу? Ага, перед этим мучительно размышляя, что вот в Эстонии евро, в Швеции крона, в Польше злотый, а чего-сколько брать с собой? Стандартный, кстати, и недорогой круиз по Балтике. И где в обменниках найти эти чёртовы кроны, или где в Стокгольме искать обменник? Не знаю. Кредитка того самого «зелёного» банка.

Да, при автоматической конвертации чего-то теряешь на комиссии. Но уверяю, далеко не «столько же, сколько сама сумма». Не только провожу занятия, как репетитор, но и выпустил к ним «рабочую тетрадь». Стоит триста рублей. Ха-ха. Пойдите, найдите-ка мне ученика с тремя сотками в кармане. Таскать с собой размен, как в кассе супермаркета? А может, проще на карту?

Кстати, в пресловутом банке я бываю раз в три года. Карта столько действует. А выпустить её можно за 15 минут! Восстановить при краже — не намного дольше.

Но нет, найдутся те — и почти всегда, почему-то, дамы — кому надо, чтоб мир вращался вокруг них. Говорите, все кругом должны благодарно принимать милостиво выдаваемые вами наличные? Запомните, любая сделка имеет две стороны. И то, что удобно вам вовсе не означает «автоматом» согласия контрагента.

Не готовы переводить на карту? Ок, лично я выставил бы вам счёт. Только включив в него комиссии банка за перевод со счёта ИП на карту. И, кстати, часть платы за обслуживание счёта ИП тоже. А то им, видите ли, должно быть удобно, а окружающим — как получится.

Задолбали!

Как же удивляют странные люди, такие, как в истории «АС Пушкин — книга про лётчиков».

Увы, мир, в котором мы живём, не идеален, и у многих людей из нашего окружения есть раздражающие черты характера, и вообще, не всё в нём заточено под нас, любимых. Обижаться на это странно — только свои нервы испортишь, поэтому нужно искать альтернативные методы.

Как например: ну что мешает после такого загадочного «тебе этот фильм понравится» открыть аннотацию в интернете и прочитать краткое содержание? А в идеале — глянуть пару отзывов на него, как правило, там без спойлеров рассказывают завязку сюжета.

Но даже если ваше время настолько бесценное, что 10 минут на чтение рецензий — непозволительная роскошь, то что мешает просто закрыть вкладку с непонравившимся фильмом и забыть про его существование? Какой интерес в том, чтоб догрызть кактус до конца?

По-моему, гораздо большее зло — это те приятели-знакомые, что пересказывают фильмы. Вне зависимости от того, собирался ты его посмотреть, не собирался или даже уже посмотрел.

Не задолбали, но честное слово, хочется пожелать, чтоб эта задолбашка была самой большой в вашей жизни.

Меня задолбала Москва. Нет, я не коренная москвичка и не понаехавшая. Я живу вообще в нескольких сотнях километров от неё, в совершенно другом регионе.

А задолбало то, что все перевозки идут только через столицу. Нужно улететь из Нижнего Новгорода в Саратов? Через Москву. Нужно на поезде в Архангельск? Тоже через Москву. Посылка едет из Казани в Новосибирск? Угадайте промежуточную станцию.

Ну хорошо, приехала я в Москву пересаживаться с одного поезда на другой. Но, тысяча чертей, на станциях метро, у которых есть выход на вокзалы, нет даже пандусов, по которым можно было бы катить чемодан на колесиках! Два-три крутых пролёта нужно как-то тащить свой багаж, умудряясь при этом не потерять в толпе ребёнка!

Так что, дорогие россияне, не будьте даже транзитными гостями нашей столицы, сидите дома или путешествуйте только с парой трусов в ридикюле!

Я уже далеко не неформал. Дреды сострижены, татуировки прикрыты, в одежде — стопроцентный нормкор, даже причёска не модная с бритыми висками или асимметрией, а просто классическая женская «покороче». Но работодателям этого мало. Для них я всё равно «не такая».

На предыдущем месте работы с меня требовали макияж, хотя бы тушь, а лучше полный марафет. На каких основаниях? Даже в жёстких стандартах компании про макияж написано только то, что он не должен быть ярким. Просто прихоть начальницы: «Девочки должны быть женственными». Но я-то в свои тридцать с хвостиком ещё канаю за девочку только из-за того, что пользуюсь уходовой косметикой, а не декоративной. Я долго шла к хорошей коже и густым ресницам и не хочу испортить результат неправильно подобранной «маской настоящей женщины», которая мне даже не нравится. Не крашусь принципиально, не поддаюсь на уговоры — и я уже неформал, а может того хуже — феминистка. Это не было причиной увольнения, но свою лепту в общий раздрай внесло.

На другом месте мне в грубой форме сказали отставить свои рокерские замашки. Оказывается, я ношу очень агрессивные аксессуары. А дело в том, что работать приходится ручками и обручальное кольцо жалко, но с клиентами общаться всё равно нужно, поэтому кольце на пальце необходимо. И я надела простое чёрное с такими же чёрными серьгами. Никаких шипов, черепов, дополнительного пирсинга — чёрный минимал. Для бизнесмена из глубинки, обожающего огромные золотые «гайки» и «цепуры», это вообще непонятно. Его контора грубо отказывала в работе толстым — даже в бухгалтерии сидели отборные куколки. А мне пеняли на короткую стрижку и наличие татуировок, которые ни один покупатель не видел. Предприятие ожидаемо прогорело.

А лет десять назад я искала работу, будучи растаманом с дредами до… чуть ниже спины, короче. И нашла человека, который понял, что его бизнесу я помогу. Он гордо кивал седой головой: «Да, это у нас работает девочка с красивыми косичками, она сейчас подойдет и всё вам расскажет лучше меня». И вот таких бы людей побольше. А неадекватные ксенофобы всех мастей задолбали, не идите им навстречу, всё равно найдут, к чему прицепиться.

Я живу с молодым человеком. Внешне и по паспорту это парень 30 лет, но в душе — это восьмидесятилетняя бабка-несунья. Иначе я его страсть к притаскиванию домой всякого хлама и вообще капитальный вещизм объяснить не могу.

Нет, я не брезгливый сноб и не имею ничего против бывших в употреблении вещей, но только при одном условии: если это вещи нужные. К примеру, найденный и починенный принтер с почти целым картриджем мне очень пригодился для работы. Но вот, к примеру, сапоги 36 размера, при условии, что я ношу 40 — зачем? «Но они же новые, замшевые!» Ага, и совершенно бесполезные. У меня даже ни одной подруги с таким миниатюрным размером нет.

А ещё я однажды перебрала свой шкаф с одеждой, изъяв из него вещи, не подходящие по размеру, а также те, которые не надевала уже больше года по причине того, что разонравились или не с чем/некуда надеть. Часть этих вещей я раздала подругам, но больше половины всё равно осталось. Мой молодой человек спросил, что я собираюсь с ними делать. Ответила, что сложу в пакеты, подпишу и оставлю где-нибудь около помойки, кому надо — тот подберёт. Что тут началось…

— Но это же хорошие вещи! Зачем ты их выкидываешь?

— Они мне больше не нужны. И никому из моих знакомых не нужны. И тебе они тоже не нужны, представь себе.

— Но есть же всякие сайты типа «Отдам даром»…

— А есть помойка с той же функцией, только там можно оставить все вещи сразу, а не сидеть неделями на сайте, отдавать вещи по одной и ещё пускать в квартиру людей, которые захотят их померить.

— Но можно же в секонд-хенд сдать!

— Лично я знаю только один секонд, который принимает вещи от населения, причём забесплатно, только их туда нужно везти в другой район по определённым числам месяца. Мне этот геморрой не нужен. В конце концов, почему тебя так не устраивает помойка, с которой ты сам притаскиваешь вещи?

В итоге пришлось его отвлечь от этих вещей и вынести их по-тихому, когда его не было дома. И такой цирк устраивается вокруг каждой вещи, которую я хочу выкинуть, будь то старая сковородка, к которой всё прилипает или сломавшаяся пополам разделочная доска — ведь они могут ещё пригодиться! «Я не знаю, как, но как-нибудь точно понадобятся!»

Что меня ожидает завтра? Сломанный ржавый синхрофазотрон с помойки или попытка не дать мне выкинуть пустую пластиковую бутылку?

Задолбало!

Я женщина, и я работаю в айти. Не секретарём и не продаваном. Я именно техник.

У меня замечательные коллеги, и среди них я забываю, что чем-то там отличаюсь от них. Мы не один пуд соли вместе сожрали и даже ездим пару раз в год отдыхать на природу почти всем отделом. Вот только одна деталь…

Примерно четверть клиентов нашей компании, пообщавшись со мной, восхищённо и/или удивлённо восклицает:

— Надо же! Не думал, что девушки на такой работе бывают!

А после этого они обязательно выжидательно смотрят на меня. Наверное, ждут, что я поплыву и немедленно возгоржусь своей уникальностью. Я понимаю, что они полагают, что сказали мне комплимент. И ждут реакции. На комплимент. Но я слышу примерно следующее: «Вау, баба — и не совсем дура. Надо же, и ведь умудрилась же не хуже нас, мужиков, быть!»

Так вот, ребята. Это не комплимент. Это больше на оскорбление смахивает. Я не знаю, для чего вы так энергично отмечаете, что я отличного от вас пола. Я не знаю, что мне должно помешать решать те же задачи, что решают мои коллеги. Вроде бы не письками люди думают? Или вы все-таки писькой? Я, конечно, улыбнусь. Как умею. И если не задолбана до крайней стадии, даже пошучу — стандартной шуткой, потому что вас таких дохрена.

Господа, мы с вами можем обсудить любую вашу блажь, поскольку вы клиенты. Я честно буду ломать голову над вашим ТЗ, даже если оно выглядит как речи дошкольника. Я буду разбираться с вашей проблемой и посоветую решение, даже если оно вне зоны моей ответственности. Потому что вы — клиент, а клиента надо любить. Но пощадите мой мозг и самолюбие!

Если я на своём месте, значит, не зря его занимаю. Подумайте головой и вместо «комплимента» скажите что-нибудь полезное. Тогда и задача решится раньше, и я буду избавлена от сомнительного внимания.

И пару слов отдельно о тех, кто после всего этого не удовольствуется шуткой, а предлагает провести вместе пару часов/вечер/ночь. Я не понимаю, как можно спутать две такие разные квалификации: инженер и проститутка. А если путаете, то обратитесь к моим коллегам. Я обязательно посмотрю на их лица. А в следующий раз на пикнике мы непременно над этим поржём.

Я постараюсь выплакаться, держась в рамках приличия. Это будет сложно, но я постараюсь.

Я мать девочки-подростка, и я, наверное, скоро кого-нибудь убью. Моей дочери четырнадцать лет, и у неё прыщи. Не подростковые прыщики, которые пройдут, а серьёзные проблемы с печенью, которые отражаются и на лице тоже.

И каждый встречный и поперечный думает, что мы этого не замечаем. Иначе зачем они к нам лезут, спрашивается? У всякого есть свой совет, все специалисты, а мы, стало быть, дурачки из глухомани, куда телеграф не провели.

Соседка: «Ты купи в аптеке болтушечку, три копейки стоит, недорого же, надо же лечить это!». Тебе показать чеки из аптеки, сколько мы там оставляем? Болтушкой за три копейки, значит, вылечить можно. Так-так.

Мать моя родная: «Ни у кого у нас в роду такого не было, это всё от чипсов и газировки, просто не давай их ей». Мама, ты отлично знаешь, на какой строгой диете сидит твоя внучка. Она чипсы в руки не берёт.

Классная руководительница в школе: «Вам нужно обратить внимание на состояние кожи вашей дочери. Её дразнят!». А вам, Марьиванна, нужно обратить внимание на то, что в школе процветает буллинг. И сделать с этим что-нибудь. Это ваша прямая обязанность.

Подруги с «чудесными кремиками». Попутчики с «надо чаще умываться». Родственники со статьями про чудесные свойства лопуха.

Задолбали насмерть. Психолог скоро потребуется не только дочери, но и мне. Нет никаких простых решений у сложных проблем, зарубите уже себе на носу. Если бы они были, это не было бы проблемой, а только расходами.

Собой занимайтесь, а мою девочку оставьте в покое!

В школе мою дочь травит учитель из-за того, что я написала отказ от прививок. Если вы представили типичную антипрививочницу, которая все лечит подорожником и уринотерапией, то ошибаетесь. Моей дочке делают прививки по графику, но в частной клинике, где мы наблюдаемся с ее рождения.
Я прекрасно помню, как в школе вакцинируют детей - загоняют весь класс в медкабинет и без осмотра колют. И, по рассказам родителей одноклассников дочки, в нашей школе всё делают так же. А в клинике перед прививкой дочку обследуют. Но учителям на это плевать. Я приносила в школу справки о прививках - их "теряют". Учительница демонстративно игнорирует мою дочь, а один раз вообще заявила "зачем тебе учиться, ты же все равно скоро умрешь, твоя дура-мать тебя не будет лечить". Дочке всего 8 лет, она не умеет постоять за себя перед взрослыми. Я жаловалась директору, услышала: "а что вы хотели, думать головой надо, когда отказываетесь от прививок". Видимо, придется писать в минобразования. КМП.

Задолбали «типа галантные» особи мужского пола в общественном транспорте.

Запомните раз и навсегда, что вежливость в общественном транспорте — это:

1) не создавать дополнительного дискомфорта окружающим,

2) по возможности уступать сидячие места людям, в них нуждающимся.

Всё! Остальные демонстрации на тему «смотрите, какого мама орла воспитала» возможны, только если они не противоречат пункту 1.

Но что мы регулярно наблюдаем в реальности? Приезжает поезд, адекватные люди встают по бокам от дверей, чтобы не мешать выходу из вагона. Когда все вышли, люди на платформе начинают заходить, но тут появляется оно! «Типа галантное» лицо мужского пола. Оно встаёт у дверей вагона и не заходит, а пропускает вперёд себя всех кого видит, сияя как медный таз от собственной воспитанности.

К сожалению, таким особям не хватает ума подумать о тех людях, которых они не видят. А именно о тех, кто стоит за ними, хочет зайти в вагон и вообще-то не подписывался пропускать всех подряд. А эти люди зачастую не успевают зайти за «типа галантной» особью и остаются ждать следующего поезда, надеясь, что больше таких особей на их пути сегодня не попадётся.

Или из недавнего. В метро сейчас ремонтируют всё, что можно, поэтому переходы сужаются и некоторые выходы закрываются. В итоге получаем станцию с выходом только в одну сторону, где вдоль стеклянных дверей два человека средней комплекции с трудом разойдутся. Дверей 4 штуки. Из первой двери медленно выходит женщина с чемоданом. Выходящие из трёх других дверей обходят её гуськом. Неудобно, конечно, но это издержки. Но тут снова появляется «типа галантный» супергерой, который выходит из второй двери и распахивает первую для дамы с чемоданом.

В результате он вместе с дверью полностью перегораживает проход, и люди, выходящие из трех других дверей, вынуждены толпиться и ждать. Дама с чемоданом тоже начинает чувствовать себя неловко, суетиться и торопиться, так как все теперь ждут её. И только супергерой ничего не замечает, ослеплённый собственной галантностью.

А уж если кого-то из таких «типа галантных» попросят посторониться, толкнут или как-то иначе намекнут, что он создаёт неудобство окружающим, то ждите гримасу мученичества на лице. Он же такой воспитанный, старается быть вежливым, а его за это всякое быдло шпыняет!

Так вот неуважаемые «типа галантные» особи мужского пола, если вас окружает сплошное быдло, то может быть это всё-таки вы свою «галантность» пихаете туда, где она не уместна?

Задолбали!

А меня задолбала упаковка. Упаковка чего? Всего.

Если это что-то в красивой продуманной коробке, то все места, где коробка должна открываться, будут заботливо проклеены маленькими кусочками прозрачного скотча. Чтобы у тебя в принципе не было шансов открыть её, не порвав.

Если тебе это доставили курьером — оно будет плотно замотано в пять слоёв пленки, сверху надет пакет, и пакет будет перемотан скотчем. Если это какая-то еда в пластиковой посудине, сверху заклеенной пленкой типа «потяни за уголок». Но «за уголок» оторвётся только узенькая полоска по краю, а до еды придётся добираться при помощи ножа.

Если это пакетик соуса с насечкой «оторви здесь» — «здесь» он будет тянуться и корёжиться, но никогда не оторвётся по нарисованной пунктиром линии. Порвется он внезапно, по диагонали, забрызгав стол и руки. В тарелку с едой не попадёт. Несколько кусочков хлеба, плотно залитых в пластик даже без намека на надрезы и уголки «потяни здесь».

Консервные банки с «ключами», настолько хлипкими, что остаются в руке, даже не надорвав жесть банки. Молоко с пластиковой крышечкой и «потяни за язычок» под ней. Язычок или обрывается у основания, или после отрывания фольги под ней почему-то остается ещё слой пленки, которую всё равно приходится отдельно убирать ножом. И так далее. Я думаю, каждый читающий сейчас ещё пару примеров вспомнил.

И всё это ежедневно производит безумные количества мусора. На каждый укус, глоток, каждую мелочь в мусор летит комок «упаковки», часто больший по объему, чем был полезный груз.

Задолбала меня упаковка.