Уважаемый покупатель, желающий ознакомиться с сигаретами до покупки!

Добро пожаловать в Австралию. На сигаретных пачках до недавних пор были ужасные картинки, занимающие целиком одну сторону пачки, сейчас уже обязали всех производителей делать пачки одинакового отвратительно-коричневого цвета. Цвет был выбран в специальном исследовании как самый отталкивающий.

Более того, ни в одном магазине увидеть эти пачки нельзя. На прилавке висит прайс-лист с ценами, и это всё. Продавец по запросу открывает ящик или шкафчик, где они лежат, достаёт и закрывает. Если оставить открытым — штраф.

Ну и, конечно, акцизы постоянно увеличиваются — я, честно говоря, не знаю, сколько стоит пачка, но курящие родственники удивились неслабо, когда приезжали.

Так вот, всё это достаточно эффективно: за последние годы количество курильщиков стабильно снижается, по проценту в год.

А задолбали меня те, кто утверждает, что-то да сё будет неэффективно, не посмотрев ни на проведенные исследования, ни даже на примеры других стран.

Короткая версия: см. заголовок

Длинная версия: кажется Марвел наконец поняла за что люябт ее фильмы – за зашкаливающий пафос и шутки для сбития этого самого пафоса и решила сделать фильм только из них. Не знаю, может они начали и чуть раньше, я пропустил несколько фильмов. Еще смущает огромное количество не то отсылов, не то плагиата – и надо подробно рассматривать что есть что. Если назгул-дементор скорее отсыл, то Избранные из XCOM2 скорее второе. Куда отнести битву гунганов вакандцев с монстрами – большой вопрос. Ждем продолжения. Скорее всего судя по замешанной каше с мясом, в следующем фильме просто отменят события обоих в конце.

Я довольно давно встречаюсь с парнем. Мы строили планы на далекое будущее, планировали детей.
Недавно мне на глаза попалась старая статья про ублюдков-родителей, которые избивали своих детей. Я высказала свое возмущение парню, а он мне в ответ заявил, что детей надо наказывать физически, иначе они не понимают! Видите ли, без ремня ребенок вырастет неженкой и тряпкой! И зря родителей лишают прав за побои. Разумеется, мы расстались после этого. Все знакомые, которые в курсе ситуации, крутят пальцем у виска, парень же до этого был идеальным! А я не хочу находиться рядом с человеком, для которого избиения - норма. Стреляйте.

Хотелось бы замолвить пару слов о переходах. Почему я «прусь где не положено», да ещё и с ребенком, когда в двадцати метрах якобы есть переход? Давайте разберём по пунктам.

1) Там, где перехожу я, находится нормальный съезд без жёлтых дурацких рельефных скосов, в которых застревают колёса коляски, и упирается он в такой же, на противоположной стороне дороги. В отличие от «перехода», где эту гадость нельзя даже объехать — справа и слева заборчик.

2) Разметка, нанесенная в 10 слоёв, тоже ни разу не ровная. Колеса об нее буксуют, коляска останавливается посреди дороги. Переход нерегулируемый, поэтому всем очень не терпится проехать, водители начинают сигналить. Нахрена? Вы пугаете ребенка.

3) Помимо жёлтых блоков у съезда есть бордюрчик, который должен идти вровень с асфальтом, но поскольку там рядом водосток — прямо под бордюрчиком всё время промывает канавку, в которой, та-даааа! — тоже застревают колеса популярной складной коляски.

Сменить коляску, казалось бы, очевидный вариант. Но… Господа, я живу в пятиэтажке без лифта. У меня есть коляска типа «танк», но спустить её на улицу без посторонней помощи я могла, только когда ребенок весил, как пушинка. Как спустить более двадцати кг суммарно? Это же не штанга, которую хоть хватать удобно. Это габаритный предмет с галдящим внутри микрочеловеком.

Да и в инстанции всякие, в детскую поликлинику и так далее, мне проще заходить, повесив сложенную коляску на плечо, а не оставлять нескладной вариант на улице, где в него будут голуби срать, пардон. А в нашем весёлом районе хорошую коляску еще и стырить могут, а плохая на наших дорогах амортизации ребёнку не обеспечит. Так что, увы, я вынуждена ходить со складной коляской, которая не очень хорошо преодолевает препятствия.

Это не значит, что я кидаюсь под колеса. Я, как правило, долго стою и жду совершенно свободной дороги или полной остановки машин, когда мне уступают дорогу. Но уж извините, я лучше буду переходить там, где я это сделаю быстро и не замешкаюсь, чем оставаться на дороге дольше, чем нужно и буксовать. Я не хочу быть тем самым «правым, но мёртвым» пешеходом. Я обращалась по этому поводу в инстанции, но воз и ныне там, жёлтые хреновины не хотят демонтировать, сделать второй переход рядом, без них — тоже, а без разметки сделать нереально вообще. Ну хоть старую краску сдирать обещали, чтоб сама разметка не бугрилась, и на том спасибо.

Господа автомобилисты, давайте хором адресуем нашу задолбашку дорожникам и местным ЖЭКам. Если люди постоянно переходят дорогу в неположенном месте — тому обычно есть простое объяснение: имеющийся переход неудобен. Мы задалбываемся не меньше вашего.

Не знаю, куда мне: плакать или горько смеяться. Наверное, только сюда.

Дело в том, что мой муж носит юбки. И об этом узнала моя, а потом и его родня, и наша жизнь в последние дни превратилась в какой-то дерьмовый сериал, когда не знаешь, кто позвонит и какую очередную глупость скажет.

Несколько лет назад, летом, я устроила глобальную постирушку, потому как неожиданно осталась в будний день дома и решила использовать его с толком. А вечером муж закатил мне скандал — оказалось, что все его домашние штаны-шорты — мокрые, сохнут на верёвочках, а без штанов ему, видите ли, некомфортно. Учитывая дикую жару и наш кожаный диван, логично, но бесполезно. Что заставляло копить штаны в стирке — загадка, однако я в сердцах выдала ему свою домашнюю юбку. Они тогда как раз выходили из моды, длинные юбки на резинках, а эта была так растянута, что должна была налезть. И он влез, хотя бухтел и бухтел, не переставая.

А потом распробовал. Оказалось, что длинная юбка позволяет проветривать части тела, но спасает от неудобства соприкосновения кожи с разными поверхностями. И еще обладает десятком полезных и удобных свойств. Вторую такую же юбку он у меня экспроприировал, а потом я воспротивилась, потому что нечего мой гардероб разорять. И за несколько лет он обзавелся разными юбками на случай любой погоды — балкон и окна мы с весны держим открытыми.

Я привыкла и вообще уже внимания на это не обращала. Как в гостях неожиданно оказалась моя маменька, объяснять нет смысла, но оказалась. И сразу закатила истерику: я замужем за извращенцем!

Никакие объяснения впрок не пошли, и весть разошлась по моей родне, а потом и по его. Будто больше обсудить нечего. Что говорят про него и про нас — бред собачий. Да даже если бы он дома сексапильное мини носил, не их дело. Но звонят. Делают предположения. Предлагают помощь, в виде психотерапевтов и семейных адвокатов.

Я надеюсь, что эта вонь быстро утихнет, но уже задолбалась испуганно смотреть, кто звонит мне, чтобы сообщить очередную глупость, сочувственно охать и жадно выспрашивать: «А как оно?»

Что — оно? Домашняя юбка — это просто тряпка. Тогу ему пошить, что ли? Может, мужественней будет?

Ох, как же достали все те, кто лучше всех знает, что кому должна женщина. Если бы эти индивиды ещё хранили в тайне своё сакральное знание, и не пытались всё время заставить меня оправдываться.

Мне за 30, у меня нет детей. Каждый третий из впервые узнающих этот факт считает святым долгом указать мне, что у настоящей женщины дети должны быть. Либо становится в позу прокурора и начинает допрашивать о причинах. «Нет, ты послушай, вот я знаю, что надо делать. А ты больна, да? Аборт, наверно, сделала?» Ау, с какого, собственно, перепугу я вообще что-то должна объяснять и тем более оправдываться перед первым встречным? Специально спрашивала мужа-ровесника — он удивился, что кого-то вообще этот вопрос может интересовать.

Моя однокурсница в прошлом году родила. Для себя. К ней претензий не меньше. И что это грех, и что она овульнулась, и что надо кормить именно так, а не так, и нельзя оставлять ребёнка с няней, и зря вышла работать…

Причём как выяснилось, одни и те же люди из наших общих знакомых упрекают её за ребёнка, а меня — за бездетность.

Чаще всего ношу спортивные вещи, краситься не люблю. Огромное количество идиотов поучают меня что вот, это неженственно, неправильно, что мне вот нацепить каблуки, выбрать вот такую прическу, перестать ходить как подросток. Причём ещё могу понять бабку в метро, которой я не уступила место, так как держу рюкзак с десятью килограммами хрупкой техники. Но с какой стати малознакомых личностей вообще волнует, что у меня на ногах или на губах? С чего так заботит моя женственность или её отсутствие?

Пошли в театр, я при полном параде. Дарю после спектакля цветы актерам, подхожу на автограф сессию. Муж снимает видео. Из 11 комментариев в первые сутки шесть критикуют мою внешность. Какая я гламурная киса, пришла покрасоваться, кого косплею, парик у меня или свои волосы, что вот уж они, комментаторы, любят естественность, а я крашеная стерва.

Как говорится, или трусы, или крестик.

Заказываю роллы к определенному времени — коллега мужского пола радостно изрекает, что я лентяйка, а настоящая женщина должна готовить ужин из 3 блюд, даром что муж дома с 8, а я приползу в районе полуночи. На вопрос, зачем подслушивать чужой разговор очень обижается. Через неделю обсуждаем с подругой, что купить из ингредиентов сложного блюда — тот же персонаж радостно изрекает, что лучше бы в кафе посидели, пока молодые девчонки.

Сейчас последней каплей стали два диалога на протяжении полутора часов. Одна личность мужского пола критиковала за неспортивность мою фигуру. По его мнению, надо вот срочно-срочно качать попу, сушить ноги и я буду конфетка, настоящая женщина должна заниматься собой. Второй персонаж изливался на тему что я сухая и плоская, как мужик, а у женщины должно быть приятно округло. И оба, как сговорившись, вопрошали: «Ну вот почему ты не?» Крупных заказчиков, пусть даже нетрезвых, в пешее эротическое не пошлёшь.

А я неистово задолбалась этими добровольными прокурорами. С какого хрена меня постоянно пытаются заставить оправдываться с припевом «настоящая женщина должна». Считайте меня клоном, что ли. И непонятно, когда и кому я успела задолжать тем, что родилась женщиной.

Аэропорт, стойки досмотра, небольшая очередь. Перед стойками — экраны, на экранах — ролик-мультфильм о том, как проходит досмотр: вот волк проходит через детектор, детектор звенит, и мишка в форме просит волка снять пояс, после чего волк спокойно проходит дальше.

На стойку идёт первый пассажир. Детектор звенит, сотрудник просит его снять часы и пояс. Пассажир снимает. Стоящий за ним внимательно наблюдает за процессом. Пассажир проходит, на стойку идёт следующий и опять детектор звенит, и опять сотрудник просит снять пояс, и опять стоящий за ним наблюдает… чтобы, в свою очередь, зазвенеть на досмотре и остановиться, чтобы снять пояс.

Ладно, прошли досмотр. Прилетели, стоим на таможне, сотрудники проверяют визы. На табло — объявление на нескольких языках: протягивайте паспорта открытыми на странице с визой. Но нет, каждый второй протягивает паспорта закрытыми, и таможенники упорно листают паспорт в поисках нужной визы. Но и это полбеды. Обычно при повторном въезде по мультивизе таможенники просят показать распечатку обратных билетов и аренды гостиницы. И практически у каждого документы оказываются на дне рюкзака, в закрытой папке, вперемежку с чем угодно, и их поиск занимает минуту-две.

Товарищи, ну неужели нельзя просчитывать свои действия хоть на шаг вперед? Заранее снять пояс. Заранее держать поблизости документы. Про высший пилотаж: перед сдачей каких-то документов, посмотреть, в каком порядке их принимают у человека перед вами (например, сначала паспорт, потом заявление, потом квитанция об оплате), и подать в том же порядке, я умолчу. Но хотя бы проверьте, что все документы у вас с собой. Это же уменьшит время стояния в очередях в несколько раз, да и вам самим удобно будет! Просто просчитывайте действия на один шаг вперёд!

В спорах об адекватности собак и их хозяев можно понять практически всё. Но как задолбало вот это вот «собаку нельзя пускать в лифт без поводка».

Люди, почитайте правила использования лифта хоть раз в жизни, вы сильно удивитесь. Лифт — место повышенной опасности и правила поведения в нём касаются не только момента, когда вы уже внутри кабины (не прыгать, не открывать двери, не создавать перевеса), но и момента захода и выхода из лифта. И эти правила написаны кровью.

При входе в лифт в частности человека с собакой, собака ни в коем случае не должна быть на поводке!!! Немного замешкавшаяся собака и захлопнувшиеся двери лифта, и вот вы с кончиком поводка едете вниз, а пес оказывается задушенным или ломает шейные позвонки своим же ошейником, оставшись на этаже. Или наоборот — собака, задушенная в лифте и вы на этаже. Если вы считаете, что поводок «проскользнет» между дверями лифта — нет, не проскользнет. Поверьте горькому опыту, дверь зажимает его намертво.

Есть ещё вариант: вы держите собаку на коротком поводке, заходите с ней в лифт и не замечаете, что кончик поводка при закрытии дверей остался на площадке, за вашей спиной. В таком случае, если не успеете в доли секунды отстегнуть пса, сможете сами лицезреть вышеописанную сцену.

Запомните уже, в лифт собака заводится за ошейник и придерживается рядом с ногой хозяина до полного закрытия дверей. Поводок при этом должен быть отстёгнут. И пристегнуть его можно только после того, как вы покинете кабину лифта вместе с псом, так же придерживая его за ошейник.

Мужчина, который на сайте знакомств ищет себе женщину, перестаньте вы в каждом женском вопросе искать намёк на вашу финансовую несостоятельность.

Ну понятно, что это у вас больное место, да. Но когда женщина спрашивает, где вы работаете, она всего лишь пытается узнать вас: кто вы, чем занимаетесь по жизни, что вам интересно. И то, где вы работаете — это тоже важная составляющая в этой картине.

А вот про спонсора своим детям… Господи, да не переоценивайте вы себя так уж. Не каждого мужчину женщина подпустит к своим детям, поверьте, и деньги тут вообще не самый важный фактор.

Жила она как-то до знакомства с вами, детей обеспечивала и дальше без вас обойдётся. Собственно, остаться с этой женщиной и войти в ближний круг можно только в том случае, если она поймёт, что с вами ей лучше, чем без вас.

Но очень похоже, что вы до этой стадии не доберётесь, с таким-то подходом.

А наша мама погрязла в кредитах.
Все началось со 150к на бытовую технику (которая уже пять лет так и стоит в коробках). Потом еще 150к "на пожить". Плюс кредитка на 50к. Захотелось еще немного денежек - взяла еще 45к. Скоро платить стало нечем, коллекторы стали всем нам названивать, приезжали, угрожали. Остаток первого кредита покрыл ухажер. Мама плакала: "не осуждайте, я не глупая, я не от хорошей жизни кредиты беру, лучше помогите". А у нас самих ипотеки и дети.
К лету мама решила поехать на юг, не хватило денег - взяла 30к наличными и кредитку на 40к. Недавно выплатила вторые 150к - "наконец-то, я так устала от этих долгов!". Две недели назад затеяла ремонт и "в этом строймаге идет рассрочка при покупке от 50к, мне как раз 80к надо!"
Нет сил больше слушать мамино нытье и просьбы о помощи. Сейчас у мамы три кредита и две пустых кредитки.
КМП, молю! Сегодня мама радостно сообщила, что взяла кредитку на 120к, потому что "на юг надо, да и юбилей не на что делать".