Что ж у меня нового-то… Новые крысы только. Вот такие братцы-сиамцы. А что у вас нового за почти год?

И снова вернемся на несколько веков в прошлое.

Как я уже писал до этого, Греки были любителями поплавать. Причины вполне просты: в общем-то в древнем мире (да и не только — на самом деле аж до XX века) основной проблемой среднестатистического жителя было жрать. Условно говоря вот есть город, есть его окрестности засаженные «овощами там рожью» ©, но прокормят эти окрестности достаточно небольшое количество населения. Части населения было реально проще упиздошить куда-нибудь подальше от этих ебаных камней, что представляют из себя Балканы. Только вот идти было реально некуда: вокруг живут такие же уебаны, которым тоже нечего жрать. Можно было бы пойти дальше на север во Фракию, где велики шансы отхватить пиздюлей. В общем, наиболее разумным вариантом было сесть на корабли и куда-нибудь уплыть в поисках лучшей жизни.

Греки, честно говоря засрали своими колониями почти все побережье Средиземного Моря. Особенно плотно они понаселились в Малой Азии, где, вроде как и находится легендарная Троя. Они поналяпали своих колоний на берегах Черного Моря, в том числе в Крыму. В нынешней Абхазии тоже хватало греческих колоний (кстати именно оттуда аргонавты и везли «Золотое Руно») Как я уже писал ранее, они достаточно плотно заселили «Великую Грецию», т.е. юг Апеннинского полуострова. Среди всех их колоний особенно следует выделить Сиракузы, которые отличились во время войн Рима и Карфагена, а также Массилию (современный Марсель), благодаря которой южная часть Галлии была более-менее цивилизована, в отличие от северной.

Но тем не менее греки были не самыми злоебучими мореходами. Афинский флот, конечно, в свое время смог натянуть персидский по самое нехочу, но если уж говорить об охуительном мореплавании, то надо вернуться еще на несколько веков назад.

Финикийцы населяли современную Палестину, т.е. практически центр говноворота, происходившего в те времена. В районе 1200 года до н.э. случилась так называемая «Катастрофа бронзового века». В чем она заключается, никто толком не знает. Известно только, что в средиземноморье произошел какой-то пиздец: все сломали, все разрушили, все существующие цивилизации пошли по пизде, а толпа воинственных долбоебов разбрелась аж до Египта. Из цивилизаций уцелели только египтяне, собственно, и финикийцы. Как финикийцы уцелели — непонятно нихуя. Скорее всего дело в том, что финикийцы, в отличие от греков были не гордыми — они особо не воевали, а просто соглашались платить дань. Эта стратегия работала для них достаточно долгое время.

Еще финикийцам, судя по всему, доставляли проблем древние евреи. Уж хуй знает в каком родстве они состояли, но письменность у них была одна, да и обитали на одних и тех же землях. Тем не менее даже согласно таком сомнительному источнику как библия конфликт явно был. По крайней мере особую «любовь» можно узреть по тому, что финикийские божества типа Ваала (Баала) и Астарты у евреев упоминаются нихуя не хорошим словом. Потом все финикийские божества благополучно попали в христианский пантеон демонов. Вообще, исходя из Пятикнижия Моисея можно сделать вывод, что древние иудеи в принципе любили захуяривать всех, поклоняющихся другим богам (какая ирония).

В общем, в центре всего этого блядского беспорядка финикийцам был грех не сваливать куда подальше. Они в отличие от греков не мелочились и хуярили куда глаза глядят. Они не только добрались до Испании, но и уплыли через Гибралтар до Канарских островов. По одной экзотической версии они возможно даже переплыли Атлантику, но вменяемых доказательств этому нет. А один из египетских фараонов со всем известной целью «А хуле бы и нет» снарядил финикийскую экспедицию по огибанию Африки. Успешную, кстати.

Достижения финикийцев во многом можно связать с тем, что они практически предопределили всю историю развития кораблестроения. Они первыми догадались до совершенно неочевидной вещи — киля. Также они первыми стали размещать гребцов не в один, а в два ряда один над другим. Впоследствии количество рядов неоднократно увеличивали. Количество рядов впоследствии и было основным параметром для деления боевых кораблей на категории.

Вообще, если говорить о технических характеристиках боевых кораблей древности, то это были совсем невероятные вундервафли. Пушек тогда не было, паровых двигателей не знали, да и парусами толком не умели пользоваться — обычно на корабле был и обычные прямые паруса, которые использовались как вспомогательный способ передвижения.

Основным оружием корабля был, сцуко, таран. Большая байда на носу, которая уходила под воду, и которой полагалось на полной скорости ебануть в борт корабля. В качестве экипажа помимо гребцов и матросов боевой корабль также комплектовался также лучниками и копьеметателями, которые активно пользовались зажигательной смесью. На более крупные корабли также устанавливали осадные орудия. Тем не менее, все равно не было ничего вернее тарана и последующего абордажа.

Что касается размеров кораблей, то количество рядов весел иногда становилось действительно безумным. Максимального количества достигали гексеры/сексеры с 6 рядами весел. Они были пиздец большими и прочными, но ебануться, какими неповоротливыми. Вообще, наиболее эффективно себя показали триремы/триеры с 3 рядами весел. По крайней мере у них было наиболее успешное сочетание скорости/маневренности/размера.

Позже римляне добавили в корабельный арсенал кучу различных вундервафель, но их сейчас уже перечислять не будем. Надо только заметить, что в то время как финикия переходила от одних хозяев к другим, одна из ее колоний вполне успешно развивалась вдалеке от всего говноворота. Эта колония называлась Карфагеном, и она вполне успешно оккупировала торговлю во всем западном средиземноморье. К тому же Карфаген неудержимо расширялся в Испанию и на острова неподалеку от Италии. В общем, конфликт с Римом не мог не состояться.

Так как мы потихоньку приближаемся к войне Рима с греками, то нужно немного вспомнить про кавалерию того времени.

Непосредственно про античную конницу я уже писал. Но к ней мы еще, само собой, вернемся позже, когда будем говорить про феерический обсер Марка Лициния Красса. Вообще, если говорить о лошадях, то, несмотря на очень умные глаза, лошади — пиздец тупые животные. Они, конечно, обучаемы, но у них есть один непобедимый инстинкт, проявляющийся в случае опасности: нет времени объяснять — хуярь вперед. К тому же они могут быть достаточно агрессивными. И для военного использования это было в самый раз.

Древний мир отличился тем, что различных боевых животных и, соответственно, видов кавалерии, тогда использовалось много как никогда после. Но все они в конечном счете проигрывали коннице.

Колесницы.

Лошадей начали приручать еще шумеры и египтяне. Отдельно стоит заметить, что лошади в то время были достаточно небольшими животными — всего-то метра полтора в высоту, если не меньше. Соответственно, изначально сажать на них человека было бы тяжеловато. Зато вполне догадались запрягать их в небольшие двухколесные повозки, а уже в повозки сажать бойцов. Одновременно с тем именно для колесниц начали выводить породы более высоких и сильных лошадей.

В колесницу обычно запрягалось две лошади, а в само повозку сажалось два человека: водила и лучник. Ассирийцы впоследствии пошли путем «утяжеления» колесниц и запрягали в них уже 4 лошади, да и сажали 3-4 человек. Изначально колесницы были «ударным» вооружением, но это это пришлось пересмотреть с появлением плотных пехотных построений. Хотя, конечно, ассирийцы затем изобрели «серпоносные» колесницы с копьями на дышле и косами по бортам для ближнего боя.

То, что после освоения верховой езды, использование колесниц стало сходить на нет — более чем ожидаемое развитие событий. Во-первых, колесницы до ужаса неповоротливы. Во-вторых, их проходимость — это полный пиздец (амортизаторов тогда, к слову, не было). В-третьих, они были дорогими. Если я не ошибаюсь, как раз ассирийцы свозили для колесниц три разных сорта дерева + делали колеса из бронзы. В общем, в средиземноморье конница их вытеснила нахуй. Одной из последних попыток использовать колесницы была битва при Гавгамелах (см. про Александра Македонского). Тогда персы попытались использовать серпоносные колесницы, но, как мы знаем, македонской фаланге с 5-метровыми копьями было практически похуй.

Несколько иной расклад был на Востоке: в Индии и Китае колесницы вполне нормально использовались параллельно с конницей. В Китае колесницы стали увеличивать в высоту. Таким образом, они играли роль небольших мобильных башен. В Индии колесницы и слоны использовались в качестве ударной силы, в то время как конница прибегала исключительно к дальнему бою.

Ну а до римлян езда на колесницах дошла уже только как экстремальный вид спорта.

Боевые верблюды.

Боевые верблюды, как мы знаем, использовались вплоть до Нового Времени. Даже у англичан была колониальная верблюжья кавалерия. Пожалуй именно это позволяет приписывать верблюдам многие качества которыми они на самом деле не обладают. 

Во-первых, верблюды — умные, блять, животные. В случае если в них будут тыкать копьями или кидаться всякой херней, они просто будут убегать. Таким образом, если в бою кого-то и сажали на верблюдов, то только лучников. Если вам кто-то будет вещать про «тяжелую верблюжью кавалерию» или «верблюжьих катафрактов» (да, это про вас, авторы первого «Rome: Total War»), можете смело ссать этому человеку в лицо.

Во-вторых, верблюды — мирные животные. Они вообще не склонны к агрессии. Максимум, что они могут сделать — это плюнуть в ебало. Все. Топтать они никого точно не будут. Они на хую все это вертели.

В-третьих, лошади, блять, не боятся верблюдов! И да, это снова вам, авторы RTS про античность и средневековье. Лошади вообще боятся любой незнакомой херни. Особенно если она больше их. Именно этим и пользовались сарацины в средневековье. Лошадей достаточно «познакомить» с верблюдами, чтобы лошади спокойно на них реагировали.

В-четвертых, верблюды обладают гораздо меньшей выносливостью, и они гораздо медленнее лошадей. У верблюдов нет нормального отведения тепла, поэтому они способны бежать очень недолго.

Зато трусцой по пустыне верблюды способны хуярить сколько угодно. В общем-то только для переброски войск по пескам их и целесообразно было использовать.

Боевые слоны.

Вот боевые слоны в древнем мире — это ебаные танки. Качество стали в то время было таковым, что слона практически невозможно было убить оружием: разве что поцарапать. Историки Александра Македонского, конечно, писали про то как конница отрубала слонам хоботы, но, как мы знаем, греки были еще теми любителями припизднуть. В Древней Индии размер армии, в общем-то, только в слонах и вычислялся: всякое пешее и конное быдло никто не считал. Когда Александр дошел до Индии, то в первой же битве встретил 150 боевых слонов. Количество, на самом деле, вообще немыслимое в средиземноморье. В том числе и поэтому греки в рот ебали идти дальше, так как ожидали там увидеть тысячи боевых слонов, что в целом было недалеко от истины.

В средиземноморье же ситуация была несколько иной. Северная африка тогда была покрыта саваннами. И в этих саваннах тогда обитали вымершие ныне североафриканские слоны, которые были мельче своих как южных, так и индийских собратьев. Для участия в боевых действиях выбирали наиболее крупных слонов. Обычно подходил где-то один из 10. Собственно, по этим причинам количество слонов в битве обычно не доходило до сотни.

Слоны были очень серьезным оружием, которое могло полностью деморализовать вражескую армию. Юлий Цезарь в свое время привез в Британию всего одного слона, который заставил армию кельтов обоссаться и убежать. К тому же появление слонов на пути у конницы могло заставить атаку захлебнуться. Уж не говоря о том, что вблизи слоны были способны раскидать всадников бивнями. 

На спину слонов обычно ставилась целая «беседка», в которой сидели лучники и метатели дротиков. На шею садился так называемый «махаут». Человек, который управлял слоном. Бивни обычно удлиняли металлическими наконечниками.

В общем, практически непобедимая сила того времени, кроме одного «но»: слоны, сука, все-таки умные животные. Самые умные из всех перечисленных в данном посте. Им вся эта хуйня-война вообще никуда не впилась. Они подчинялись действиям махаутов исключительно по дружбе, в качестве услуги. При этом орущих на них людей они боятся, и сами по доброй воле в строй пехоты они не пойдут, как их не заставляй. К тому же им очень не нравилось, когда им тыкают копьями и мечами в ноги. Усугублялось все тем, что основным авторитетом для слонов является их же вожак. А если вожака все заебало, то он развернется и пойдет обратно, а за ним развернутся и все остальные слоны. И пойдут они тупо напролом через всю хуйню. Слонов, к тому же, все заебывало довольно быстро, и именно так они и стали одни из самых бесполезных видов войск того времени. Просто если враг при приближении слонов не побежал, то в конечном счете слоны больше затопчут своих солдат, чем перебьют вражеских.

Конечно, иногда придумывались различные ухищрения. Например, кто-то придумал вбивать развернувшимся слонам большой гвоздь в затылок. В таком случае слон сразу погибал и уже не затаптывал никого внизу. Выжившие в той битве слоны, будучи умными животными, усвоили урок. В следующем бою, когда слонов снова все заебало, они сначала нахуй выкинули махаутов, а уже затем развернулись и пошли обратно. В общем, слонов не наебешь — они сообразительные.

В общем-то, Александр, став правителем Греции, пришел на все готовое. У него была боеспособная армия, открытый путь на восток и даже некоторая часть войск отца на территории Малой Азии. Тем не менее Александр внес еще одно небольшое изменение в состав войск, которое во многом и сыграло решающую роль в его успехе. Обычно, Александра ассоциируют с македонской фалангой, но, как я уже писал до этого, ее ввел в употребление Филипп. Александр же дополнил армию специальной кавалерией — гетайрами.

Тут опять нужен небольшой экскурс в войска того времени. Позволить себе лошадь было очень и очень недешево. Кавалерия состояла преимущественно из богатых граждан, которые были призваны на службу или просто хотели повоевать. И они на хую вертели умирать в бою — это у пеших нищебродов выбора не было. Поэтому конница практически не участвовала в ближнем бою — только по необходимости. Обычно закидывали врага метательными копьями и прочим говном с расстояния.

Гетайры же были первой «ударной» кавалерией. Они шли в бой с трехметровыми копьями в качестве основного оружия. Использовался специальный строй в форме треугольника, что позволяло им как эффективно врезаться во вражеские ряды, так и резко менять направление (направляющим становился человек, находящийся в другой вершине). Целью этой кавалерии было ударять по врагу в самых уязвимых местах, в то время пока он связан боем с пехотом. Для более простого объяснения — если гладить ежа, то скорее всего ощутите покалывание. Но если пока вы гладите ежа вам хуйнут по руке молотком, то будет очень больно. Как-то так эта система и работала.

Само собой, что фаланга, что конница не очень хорошо себя чувствовали при штурме городов, но реально Александру брать города осадой приходилось нечасто. Практически все города в Малой Азии были бывшими греческими колониями. И как мы уже знаем, что если в обычных обстоятельствах греки пиздили друг друга, то персов они ненавидели все дружно. Поэтому когда Александр вошел на территорию современной Турции, то повсюду начался разброд и шатание: вот это вот самое «одна страна, один народ», «мы не хотим говорить на персидском», «в Вавилоне у власти гей-фашисты» и прочее в том же духе. В общем, города сдавались без боя — почти везде находились те, кто открывал ворота Александру. Персы, охуев от такого расклада, решили дать ему отпор, собрали примерно соразмерную армию и встретили македонян на реке Граник.

Тут было бы в самый раз упомянуть о том, что своим успехом Македония обязана не только Александру. Был еще один важный персонаж, поспособствовавший тому, чтобы империя персов пала. Это непосредственно персидский правитель Дарий III. Если по сравнению с остальными правителями того времени Александр был тактическим гением (он единственным догадался применять хоть какую-то тактику кроме «навалиться толпой в лоб»), то Дарий был настолько редким проебанцем, что даже 5-летний ребенок справился бы с этой войной лучше.

Битва при Гранике уже была довольно феерична. Атака Александра оказалась, вероятно, неожиданностью (!) для персов. Хуй знает чего конкретно ожидал Дарий, когда поставил свою армию встречать Александра на противоположном берегу реки в заведомо удобном для обороны положении. Возможно он ожидал, что греки не пойдут в атаку, а будут показывать жопу с противоположного берега. Тем не менее Александр с ходу повел свою конницу в атаку через реку, наебнул оба персидских фланга, а тем временем пехота тихонько перешла Граник в брод и ебанула по центру персидской армии. В общем, неизвестно как, но битва была проебана настолько, что персы потеряли более 10 тысяч человек (не считая пленных), а македоняне — менее двухсот.

Я не буду рассказывать подробно о всех походах/штурмах и т.д., там мало чего интересного. Пройдусь по основному.

В следующей раз Дарий III собрал войско через несколько лет. Он встретил Александра в битве при Иссе с армией в 3-5 раз больше, чем у Македонян (100-250 тыс. человек). И тут в очередной раз он проявил чудеса невообразимого кретинизма, встретив врага в проходе между горами и морем. Фалангу, уязвимую только с флангов. В проходе. В узком проходе, блять! При этом так как у Дария было войск дохрена, то они были выстроены скорее вглубь, чем вширь, что тоже было охренеть как полезно. Персы, к слову, даже попытались проявить какую-то инициативу, потеснив вспомогательную конницу (не гетайров), но только временно. В то же время по центру происходил лютейший пиздец — персы продолжали переть на копья. В конечном счете, там навалили такую кучу трупов, что она по высоте доставала до колесницы персидского царя. Закончилось все тем, что Александр лично во главе конницы ебнул по центру армии, перехерачив телохранителей Дария, который решил от греха подальше съебать. А за ним и вся эта бесполезная толпа.

В последний раз Дарий встретился с Александром уже на территории современного Ирака, проебав всю западную половину своего государства, в битве при Гавгамелах. Тут Дарий успел собрать армию в десять (!) раз больше, чем у Александра. Он даже попробовал использовать хоть какие-то вразумительные тактические приемы вроде «чеснока» (это что-то вроде противотанковых ежей, но против конницы), колесниц с косами и слонов (они почему-то весь бой стояли в тылу). Александр же решил не выебываться и так же как в прошлый раз ебанул конницей в то место, где был Дарий. Конец немного предсказуем: долбоеб снова свалил, а почти полмиллионная армия разбежалась.

В общем-то в этот момент империи персов пришел конец. Дальше кто-то еще посопротивлялся, но без особого энтузиазма. Александр в итоге дошел аж до Пенджаба в Индии, но там ему его войска сказали «да иди ты нахуй, мы хотим домой».

Все закончилось банально. Во-первых, Александр вообще не ебал, что делать со всей этой империей. Он умел воевать, но администратор из него был вполне себе хуевый. Да и вообще в такой ситуации было бы полезно захватывать земли потихоньку, а не нахрапом все сразу. Во-вторых, Александру на протяжении всей жизни было банально некогда ебаться (как минимум с женщинами). Женился он только по окончанию похода, и детей настругать не успел. Да и вообще вскоре стал планировать новый поход к арабским племенам. Нахуй они ему сдались — не знаю. Там пустыня, говно и верблюды.

В популярной культуре принято считать, что Александра отравили на пиру. На самом деле единого мнения на этот счет нет. Медикаменты в те времена могли давать три возможных эффекта: ты начинаешь много срать, много блевать или начинаешь много срать и блевать одновременно. Соответственно Александра то ли отравили, то ли он переборщил с какой-то целебной травкой, а может вообще заболел. Сейчас сказать тяжело. Известно только, что перед смертью он много блевал и бился в конвульсиях.

Так как Александр не оставил ни наследников, ни вменямого административного устройства, то его империя моментально развалилась к хуям. Жена Александра даже успела родить после его смерти, но всем на это было похуй. Империю поделили между собой 4 «диадоха» — полководца Александра. Сына Александра убили от греха подальше. Очень быстро от государств диадохов стали отваливаться куски и на той территории образовалось более десятка небольших государств. Вообще, из изначального разделения более-менее в сохранном виде просуществовал только Египет династии Птолемеев. Как раз к этой династии и принадлежала та самая Клеопатра.

История про 300 спартанцев стала последнее время достаточно актуальна, т.к. несколько лет назад вышел злоебучий наркоманский фильм на эту тему. На самом деле «300 спартанцев» не самая веселая часть этой греко-персидской войны. 

Вообще, началось там все достаточно прозаично: греки для ахеменидского царства оказались ближайшими бичами, которым можно было выдать пизды. В те времена внешняя политика правителей была примерно такая же как у гопников в наши дни: нас больше, их меньше, надо до них доебаться. Особыми стратегическими навыками тогда в целом тоже не блистали: обычно срабатывало навалиться толпой и захуячить.

И персов на тот момент было реально дохуя. Ну как персов… Вообще они тогда первыми додумались до чего-то типа федеративного устройства: захваченные страны входили в состав их империи в виде т.н. «сатрапий». И армия их тоже состояла из всевозможного сброда, который они собирали по закоулкам своей немаленькой империи. Реально их тогда было больше чем китайцев.

Ну и на тот момент переться им было уже реально некуда. Только к грекам. Греки на тот момент преимущественно страдали херней, воевали друг с другом время от времени, да и вообще у них государства как такового не было — они были разбиты на независимые полисы.

Возможно персам было бы и похуй на Грецию — у них и внутренних проблем хватало. Но когда в Малой Азии началось восстание бывших греческих колоний, то Афины решили подкинуть говна на вентилятор. Персы в итоге приплыли небольшой кучкой, чтобы наказать долбоебов и нечаянно отхватили пизды под Марафоном. Потом уже персам стало не до греков, из-за того, что Египет говнить стал. Все вроде как успокоились.

Поэтому когда по суше приперлись уже ебаные толпы персов, греки оказались к этому совсем не готовы. Часть полисов сдалась сразу, а остальные от греха подальше стали съебывать. В общем-то так изначально план персов и наебнулся: в ту эпоху было принято выдавать пизды вражеской армии на границе. А тут пришлось гонять сраных греков по всему полуострову.

Тем временем грекам пришла первая за много веков охуенная мысль: объединиться. Главным действующим лицом тут выступили спартанцы. Обычно спартанцы изображаются смелыми и отважными воинами (особенно если смотреть старый фильм «300 спартанцев» например). На самом деле на тот момент эти пидарасы, которые кроме как воевать больше нихуя и не умели, заебали всех. Они были самыми агрессивными и на хую вертели всю эту вашу культуру. Поэтому выдать этим тупым животным какого-то внешнего врага вместо собратьев-греков было только всем на пользу. Спартанцы сказали «халк ломать» и пошли в бой. Собственно так они и дошли до фермопильского ущелья, где состоялось вот это знаменитое стояние 300 спартанцев против армии персов.

Ну вообще на самом деле их было не 300. Просто спартанцев пришло всего 300, а остальных греков было побольше. Тысяч 5-7 в сумме. Потом большая часть этой армии ушла, оставив самых упоротых (500-1000 человек где-то) сдерживать проход. 300 спартанцев просто оказались в их числе.

Потом еще были другие сражения: как сухопутные, так и морские. В целом с переменным успехом. В конечном счете все оказалось достаточно прозаично: пока персы гонялись за греками, им стало банально нечего жрать. Поэтому основная часть армии уплыла назад, а тем, что остались, выдали пизды. Дальше афиняне еще немного потерроризировали персов с моря, но вскоре всем стало не до того: в ахеменидском государство все пошло по пизде, а сраные спартанцы снова стали доебываться до соседей.

если присмотритесь, то увидите, что дата размещения запроса 25.06.2013, а дата ответа вчерашним днем (те 25.01.2015!)
конечно блять я.ру больше нет. вы бы еще через сто лет ответили, что, мол, рунета больше нет, а всех поглотили личинки невыразимого пхы. вы нормальные вапще? официальный блять ответ. пиздец. 

Здесь неплохо. Я всего второй день на сайте, но уже чувствую, что что-то не так.

Не люблю людей, которые тычут свои носы в чужие дела, при этом считая себя богами. Они не понимают, какими жалкими и низкими они себя показывают. Люди, которые пользуются анонимностью Интернета таким образом, верноятно очень слабы в реале. Мне жалко таких. На сколько нужно быть в отчаянии, что бы терять достоинство перед другими, оскверняя свою речь ненормативной лексикой? 

Я всегда считала, что её употребление это лишь признак неуважения, прежде всего, к себе. Или же так поступают люди, которые не умеют решать проблемы другими способами.

Если и дальше так пойдет, думаю, я покину этот сайт. Не хочу портить себе настроение, любуясь при каждом посте на комментарии с исковерканной речью. Какова наша речь, таковы и мы. Не хочу случайно оказаться среди кучки быдла.

Р.S. Надеюсь, мои рассуждения о вечном никого не задели, так как это  лишь будет свидетельствовать в пользу моим опасениям.

Всем удачного дня: з 

В тематику нашего ресурса, имхо

Люди читают жопой. Жопой люди читают.
Люди в целом хорошие, но жопой читают они.
Дык ничего, что жопой. Главное, что читают
Можно читать и жопой, в жопе особый смысл…
Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно
Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля.
Но люди читают жопой, а значит в этих пельменях
Жопа всегда увидит что-то «очень своё».
«Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка?
А в Африке голодают, стыдно должно быть вам»
«Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки
Вы жрете коровок и свинок, вы женщина — трупоед».
«Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете,
Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж».
«Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары,
вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм».
«Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем…
Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон».
«Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени!
А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…»
«Пельмени — не русская пища. Видимо, вы еврейка!
Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва».
Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают жопой.
Люди в целом хорошие. Но жопой читают они.

Найдено в Дайри-бесте