1) В младенчестве выпрыгнул из коляски и укатился под стол. Родители пришли и охуели, куда мог деться грудной ребенок из комнаты на 13м этаже.
2) В школе в 3м классе сказал, что могу принести из дома синтезатор на какой-то праздник. Учительница решила, что я буду на нем играть, чего я никогда не умел делать. Причем она уже от меня начала этого требовать (крайне нервная баба). Пришлось просить соседку научить меня что-нибудь играть. Времени была всего неделя, и она наклеила мне на клавиши цифры с порядковыми номерами, а я кое-как научился их вовремя нажимать. В итоге в день представления я проснулся с температурой и никуда не пошел.
3) Ехал на чужом велосипеде, упал. Велик упал сверху, сделав мне трещину в грудине.
4) Обидный фейл. В школе (класс 9, наверно) был влюблен в девушку, с ее стороны тоже была как минимум симпатия. Один раз поехали большой компанией на дачу к однокласснице. Ночевали в лесу. Романтичная обстановка, все дела, уже к поцелую дело идет (ДКПШ), и тут кто-то умный стал нас обсуждать, мол, такая хорошая выйдет из вас пара, поцелуйтесь. Девушка застеснялась, и как-то тогда не вышло. Да и вообще с ней не вышло, но это уже потом, там я сам был виноват.
5) Еще один велосипедный фейл. Ехал на прокатном велике с достаточно крутой горки, как вдруг тормозной троссик вылетел из своего места. Тормозить было некуда, впереди шли мамашки с колясками, свернуть я уже не успевал. Катапультировался, сделав в воздухе сальто. Никто не пострадал.
6) Если уж вспомнил о катапультировании, расскажу, как я первый раз сел за «табуретку». Дело было на даче, повсюду вокруг старые яблони с раскидистыми ветвями. Я крутанул ручку, зверь-машина рыкнула и потащила меня прямо в дерево. Я растерялся и чуть не въебался. Спрыгнул назад, чудом увернувшись от горизонтально растущей ветки.
7) Раскачался на турнике и не удержался. Летел очень далеко, но сейчас шрама почти не осталось.
8) Эпичный фейл моей школьной жизни. На уроке французского предложил француженке переспать с моей русичкой. Потом получил сполна от обеих. Француженке было пофиг, я просто ее достал, а русичка меня всегда ненавидела, в этом плане не я первый начал. Не, ну правда.
9) Мой первый большой проект на нормальной работе по специальности. Главспец ушла в длительный отпуск, и я остался наедине с собой. В итоге вышла такая глупость, потом переделывал долго. Я очень переживал. Вообще, сильно переживаю, когда где-то какие-то косяки.
10) Поссорился с родителями, ушел гулять и потерялся. В незнакомой стране, не зная языка. Без какой-либо связи. Зато походил по паркам, жилым улочкам, на красоту полюбовался.

1. люди
2. маршрутки 

С отрывом в рекордные 2 голоса победила тема "Топ 10 вещей, которые бесят".
Так выглядит первая тройка:

• 33.3%
  (6)Топ 10 вещей, которые бесят
   
  
• 22.2%
  (4)Топ 5 уморительных личных фэйлов
   
  
• 16.7%
  (3)Топ 10 вещей, на которые похуй
   
  

Неделю списков объявляю открытой!
Постим их в своих дневничках и не забываем ставить тег (тупой, но эффективный) «lists».

В твиттере меня не поймут, а вы это, скорее всего, читали. Но надо шоб было.

Сегодня буду краток. Просто уже несколько дней читаю печальные отзывы на переиздание третьих «Героев».
 
Что я хочу сказать всем этим опечалившимся людям по этому поводу… Неужели вы и правда ждали, что издатель, который славится исключительно оверхайпнутыми играми с YOBA-графоном и полным отсутствием геймплея сможет выпустить нормальное переиздание игры, где геймплей — это основное? Или что может этот издатель, который даже последнюю говноподелку пытается впарить за нехилую такую цену, вдруг будет продавать переиздание ванилла-версии старого хита за какие-то разумные деньги? Серьезно, кого вообще удивляет, что Убисофт взял и постучал всем хуем по лицам?
 
На GOG, кстати «Complete Edition» третьих героев продается за те же самые деньги, что «Restoration of Erathia HD» в Steam. Надеюсь не выпилят.

Нашла вчера на ютубе товарищей 2Cellos и теперь сижу, как дура, и не могу перестать смотреть их клипы и заняться чем-нибудь полезным. Парни зажигают нереально. Шпасите-памажите, нимагу кофе налить уже полчаса!
Вот например.

Все-таки решил, что нужно немного писать про геймдев. А то хуле, все равно нет особого желания вести еще какой-то бложек.
 
Ну и новость, которая сподвигла на этот пост:
 
The Elder Scrolls Online больше не будет требовать подписки.
 
В общем, вот оно долгожданное начало конца. Использование всего одного рилма вместо нескольких помогло оттянуть этот момент, но все-таки это случилось. Через полгодика ждем разгона большей части команды разработчиков и отмены необходимости покупать игру, т.е. перехода на чистый фритуплей.
 
Вообще мало кто знает, но есть ровно два способа сделать MMORPG для PC. Оба вполне используются, впрочем один чаще (далее будет понятно почему). Сейчас я про них расскажу.
 
Способ 1 (восточный).
 
1. Взять много денег.
2. Положить хуй на сюжет и вселенную. Кого это ебет в конце-концов?
3. Половину денег потратить на редактор персонажей. Он, само собой, должен быть максимально всеобъемлющим: вплоть до выбора густоты ресниц и тонкой настройкой размера груди между 4 и 5. Важно: грудь не может быть меньше 4-го размера.
4. Нанять для дизайна брони (женской) художника мужского пола, страдающего от полового воздержания. Важно: броня должна закрывать только руки и ноги. На теле не должно быть ничего кроме стрингов и тонких ремешков, играющих роль лифчика.
5. Нанять художника для эффектов. Желательно почти слепого. Важно: потом в тестировщики игры обязательно наберите контрольную группу из больных эпилепсией. Если от вашей игры у них приступов не случается, значит вы что-то сделали неправильно.
6. Модельки персонажей с анимациями, думаю, стоит покупать готовые. Благо под такие ММО их должно быть предостаточно. Важно: если персонажи бегают, не нагнувшись раком, вы все сделали неправильно.
7. На оставшиеся деньги надо купить шмали и нанять команду моделлеров/художников. Расплачиваться с ними надо исключительно шмалью: пусть сидят и рисуют все, что придет в голову: зеленая рыба-жопа — отлично, смертельный сиськолазер — замечательно, летающий фиолетовый семихуий тюлень — превосходно! Что-то из нарисованного станет оружием, что-то — объектами ландшафта, что-то — монстрами.
8. После того как игра была сделана и выпущена, на деньги с продаж снова покупаете шмаль и повторяете пункт 7. В итоге получаете еще одну игру.
 
Этот способ используется чаще. Просто второй способ сложнее:
 
Способ 2 (западный).


1. Взять очень дохуя денег.
2. Нет, блять, мало взяли. БОЛЬШЕ.
3. Набрать полный штат высококвалифицированных специалистов с опытом работы над ММО и просто крупными AAA-проектами
4. Придумать какую-нибудь охуенную оригинальную идею ММО на основе существующей вселенной с многолетней историей.
5. Изобрести принципиально новый геймплей, которого нигде не было, и который будет просто охуенным!
6. Получить пизды от инвесторов. Плакать. Переделать все так, чтобы оно было больше похоже на ВоВ.
7. Поручить вашим крутым и квалифицированным художникам нарисовать одежду для персонажей. На выходе вы получите очень крутую, аутентичную и стильно выглядящую броню.
8. Получить пизды от инвесторов. Горько плакать. Со слезами на глазах просить художников сделать декольте на модели женских тяжелых, блять, доспехов.
9. На стадии завершения осознать, что за пять прошедших лет разработки ВоВ уже ушел далеко вперед и пора все переделывать.
10. Получить пизды от инвесторов. Рыдать. Снова делать все как было до этого.
11. Осознать, что в срок успеть ну никак. Попробовать перенести релиз.
12. Получить пизды от инвесторов. Рыдать навзрыд. Выпускать игру в срок, но пиздец сырой.
13. Проебать 90% аудитории через пару месяцев после релиза.
14. Понять, что все революционные нововведения в игре делятся на два типа: «Близзард уже реализовали это в ВоВ, но лучше» и «Что за говно? Кто до этого вообще блять додумался?»
15. Сделать игру фритуплейной.
16. Посчитать, сколько денег было проебано. Свернуться калачиком. МНОГО РЫДАТЬ.

И где мой рейтинг?! Опять начинаются нововведения!

Было У Ядреной в запасе одно место 
она так то там и раньше была на разведке
 но любезно взяла меня с собой покопать
Весь культурный слой в основном ушол в 8ми кубовый контейнер
но в результате шурфа весь хабар был любезно отдан мне)))

как вы думаете что хранят в носках?
правильно — клад рублей!!!


Читать дальше →