Ну сначала она была бесплатной, потом стала не бесплатной, но релиза так и не случилось. Они доделывают Xen уже 3 или 4 года. Ну вроде ща появились скрины какие-то в сети, что, вроде, движется дело, но движется крайне медленно. Короче, сейчас за 400+р в стиме продаётся вопиющая недоделка.
Я видела одного человека, у которого в сложенном виде хуй был довольно компактный. Зато при активации там вырастало 23 см. Собсно, он какое-то время ходил в довольно узких джинсах (не прям как леггинсы, но всё же в обтяжку) и не имел проблем.
Слушай… Я вот всегда не прочь хуи пообсуждать, но прикинь, что-то мало кто вокруг меня готов поддержать эту тему. На работе, в семье, среди не слишком близких знакомых — вообще никто. Друзья выборочно, и то не все. И уж вообще никто не спрашивает, что там как у меня в трусах и с какой частотой и интенсивностью происходит.
Поэтому я думаю, автор реально всем и на каждом углу вещает, что не трахается.
Я рассуждаю с точки зрения трущихся поверхностей. Описанная манулом волосатая поверхность — как раз трущаяся. И трётся она об описанную мной поверхностьвнутренность.
Бляааааа, меня тоже таскали на рынок постоянно. Это самое омерзительное воспоминание. Толпа людей, постоянная толкучка, картонки эти, да, куча невнятных уродских шмоток… Ох… А мясные и молочные павильоны с отдушкой гнильцы. Буэ вообще. А если всё это ещё и летом в самый южный солнцепёк, то реально недалеко и повеситься.
Если представить, что школу она закончила в 16, а вышла замуж и родила сразу в 17, то ещё как-то можно натянуть. И у меня мобилка появилась где-то в 99-00 году, хотя особо олигархами мы не были.
Я, кстати, заметила, что народ вообще к говну очень трепетно относится. Если кто-то не очень умный узнаёт, например, что у меня специальность "Водоснабжение и Водоотведение", он сразу начинает хихикать "Гыгыгы" Ассенизатор!".
Теперь мне вспомнился один мой приятель, с которым у нас каждый разговор заканчивался обсуждением хуёв. То утиных, то собачьих, то коньих, иногда человеческих. И на моё замечание, мол, "Какого хрена так происходит?" он ответил: "Просто мы слишком разносторонне развиты, поэтому каждый разговор можем свести к хуям." Мне так нравится эта фраза, что я б из неё татуировку сделала, если б была на 50% более дурная.
Кхм. Бля. Не, походу королева всё-таки я, просто мне меньше 19 не встречались ни разу, и там как раз такое комфортное расстояние остаётся в пару сантиметров, чтобы носом в волосню не уткнуться.
А 30 — это ужас ебаный, я б сбежала нахуй, громко вопя и размахивая руками.
Да это само собой, что длиннее. Просто по рассказам некоторых блядей мужского пола, глубокий минет умеют делать вообще далеко не все /тут должен быть мем про Кличко/. Так что ты у нас теперь самая асобиная. =) Либо у вас в Перми у народа маленькие писюны. Но скорее первое.
Бляааааххахаха! Я вспомнила одну историю, когда парень сначала сравнивал меня с кошкой, какие-то там доводы приводил, а потом, когда дело дошло до интима, я что-то там неудачно лизнула, мне шерсть попала прям в корло, я начала её откашливать с характерными звуками. И мы сразу вспомнили тот диалог и продолжать какое-то время не могли.
Я ваще вот так навскидку и не вспомню, какая стандартная мелодия у самсунга. Тысячу лет не видела людей, которые не ставят на звонок что-то своё. Ну кроме яблонавтов, конечно.
Ну мне легче всё сделать с утра, а потом вечером придти на диван и умереть. Потому что вот это "придти на диван и умереть" будет в любом случае, независимо от того, во сколько я проснулась.
Я могу тебя перехардкорить по части собираний. Чтобы выйти в 8-8:10, допустим, мне надо встать в 5 утра. Сначала я жру, потом сру, потом полчаса маюсь хернёй, чтобы еда провалилась, потом делаю зарядку, потом душ-хуюш, потом одежда и выход. Итого 3 часа. Это при том, что я не крашусь, почти не делаю причёску и не особо парюсь с выбором одежды.
Тоже не помогает. Ну прикрикну я на неё, пульверизатором пшикну, подушкой кину, она на какое-то время просто перестаёт это делать при мне. А пока меня нет отрывается.
У меня в квартире 5!!! когтеточек! Столбик, хуёлбик, уголок (её я, кстати, повесила специально на угол, который она уничтожила, но она на неё просто срать хотела, дерёт теперь стену рядом), планка, ковёр (специально для неё купленный! Целый, блять, ковёр!!!) — ей похуй всё. Средства для приучения к когтеточке (пробовала несколько разных) — похуй, кошачья мята — похуй, валерьянка — похуй. А вот обоооои — обои это дело! Обои это вкусно и приятно!
Наверняка можно найти семью узбеков, которая купит часть квартиры, невзирая на чью-то ещё долю в ней. А вот родственникам после этого продать свою долю будет уже проблематично, разве что другой семье узбеков.
Она: Ну ты хоть какой то веселый стал… добрый...
Он: Просто для тебя скобочка в конце сообщения это показатель доброты. А я могу напечатать гневное сообщения, но улыбаться в реале.
Он: А могу просто так ставить эти тупые скобочки ))))))
Он: и тебе кажется что я смеюсь.
Он: овца ебаная )))
Не ссы, всё будет ок. Ща поработаешь на какой-нить обычной работе, постепенно подкопишь на восстановление ульев, понемногу-понемногу отстроишься. Долгов у тебя, судя по всему, нет, ипотеки нет, вытянешь.
Вот у меня так по жабе стоят пакеты с молоком по паре месяцев. Я их выкидываю только когда сама себе со скрипом признаюсь, что не буду ни блины ни оладьи жарить.
Это типа как если функция — противный жирный мужик, ты ему говоришь: «А посчитай-ка мне вот такую хуйню!». Он посчитал и молчит. Ты ему: «Ну а ответ-то где?» Он молчит. Тогда ты ему поджопникreturn и он сразу выдаёт, так?
Я так-то тоже, меня обвиняли в наличии таланта во многих отраслях, но где-то в момент, когда нужно начинать въёбывать, чтобы получался качественный продукт, у меня случается творческий кризис, куча самокритики и ненависти к себе и своим творениям, и я всё бросаю, так ничего и не добившись.
И если не откроется, то вот ссыль: http://risovach.ru/upload/2016/12/mem/vzhuh_132323569_orig_.jpg
Я, кажется, открыла тайну внезапных превращений мужей в мудаков, а жён — в жирных сук!
Мне однозначно хотелось бы. Я иногда даже залипаю в видосы на ютубе про выдавливание всякой хрени. Даже самой становится жалко, что у меня ничего особо не растёт и не выскакивает.
А ко мне вот однажды дедушка подошёл и похвалил мою осанку. Сказал, статная такая, красиво! А я в этот день просто несла 2 пятикилограммовых гантели в рюкзаке…
после первой сессии я вылетела под весёлое улюлюканье моих сокурсников. Тут уж не знаю, то ли их родители, то ли они сами, то ли профессора постарались.
А чё, нет варианта, что ты просто не очень хорошо училась? И как это не берут в универ? Разве есть какие-то запрещающие законы?
Ууууу, сейчас бы тебя на реддите зачморили за «девушку-геймера». Они там болезненно на это реагируют. Типа, геймер не имеет пола, и если ты уточняешь свой именно женский, ты выёбываешься и вообще аттэншн вхора.
Бросай таблетки. И тогда довольно скоро ты встретишь странную, но очень интересную женщину, которая сначала заставит тебя драться на улицах с кем попало, а потом варить мыло.
Вот это я бы так сразу не утверждала бы, кстати. Мы и знать не знаем, какой он человек на самом деле. Но что он играет свою роль на отлично, умеет очаровывать всякими мелочами, незначительными приятными поступочками и т.п. — это да, я тут прямо стоя ему аплодирую.
Что, блять, значит, «повезло с мужем»? Кто-то, что ли, в лотерею на них играет? Типа ну вот достался мудак. но что ж поделаешь, придётся терпеть, вот невезуха. Ебанутое ты создание, блять!
Поговори с ней о том, чтобы наебать на стороне (или просто оплодотворить кого-то медицинским путём). Есть ведь женщины, рожающие «для себя». Вот найди такую, которой будешь доверять — и вперёд. ИМХО, девушка должна понять.
Дурилка. Надо было на хуй послать и позвать администратора.
Именно это они и считают, и именно для этого в маленьких нетуристических городах квартиры и сдаются.
780 тыр в год*25 лет = 19,5 млн. Откуда 8?
А про 25 лет я подумала, что он образно говорит.
Я видела одного человека, у которого в сложенном виде хуй был довольно компактный. Зато при активации там вырастало 23 см. Собсно, он какое-то время ходил в довольно узких джинсах (не прям как леггинсы, но всё же в обтяжку) и не имел проблем.
Поэтому я думаю, автор реально всем и на каждом углу вещает, что не трахается.
*представляет бомжей в секси-стрингах, гыгыкает как четырнадцатилетний школьник*
поверхностьвнутренность.Мне тоже. =\
А я просто буду молиться, чтобы никогда с этим не столкнуться.
…Интересно, а у обезьян они тоже волосатые?
Чойта? Меня вот возбуждает очень даже, правда, если это я его собирала…
и измеряю.Кхм. Бля. Не, походу королева всё-таки я, просто мне меньше 19 не встречались ни разу, и там как раз такое комфортное расстояние остаётся в пару сантиметров, чтобы носом в волосню не уткнуться.А 30 — это ужас ебаный, я б сбежала нахуй, громко вопя и размахивая руками.
1. Он — олигофрен.
2. Он пытается скинуть с себя эти обязанности.
В обоих случаях как-то чё-то он не айс.
Либо у вас в Перми у народа маленькие писюны.Но скорее первое.А где отзывы почитать можно?
С запахом согласна, его иногда за версту можно почуять.
Всё-таки королевы.
Если не будет показываться, ссыль.
Да ты шо?
Чота я, походу, процентов на 70 нормальный мужик. =\
"Блять, да что ж у тебя, голова на 360 градусов поворачивается, что ли???" — подумала я.
Продать свою долю семье армян!
поджопникreturn и он сразу выдаёт, так?И если не откроется, то вот ссыль: http://risovach.ru/upload/2016/12/mem/vzhuh_132323569_orig_.jpg
Я, кажется, открыла тайну внезапных превращений мужей в мудаков, а жён — в жирных сук!
С одноглазым корешком билетика.