О, сердечки в ленте Напомнила )))
Перед самым праздником, минут за 20 до полуночи, обнаружила я, что мне ну вот ваще нечем ленту засрать, романтик из меня — как из хуя молоток. А геи — они же очень сентиментальные, хуже проституток и гестаповцев ))) Пришлось открыть стену ))) А у меня самый активный подписчик — пошляк хуже Джоки ))) Ощем, во всех группах стена как стена: розочки, сердечки, стишки, а у меня пиздец иваныч, заполняли двое — пошляк и циник
Понятное дело, что платить лишние 200 рублей только лишь за форму коробки — это уже перебор. Но у нас мужики настолько жадные, что им и обычная шоколадка — уже невъебенная трата.
Эх, вот меня там не было — я бы ему объяснила, что в хлебном вообще только одно русское слово на ценнике: буханка ))) Булка — немецкое, батон — французское, калач и каравай — тюркские )))
А вообще, если как следует доебаться, то и лабаз — тоже слово не русское, а тюркское ))) Равно как и карман, диван, сарай, каравай, сарафан, карандаш, барабан и ещё ебёна куча слов, которые мы на полном серьёзе считаем русскими )))
Кстати, слово «серьёзный» — тоже нерусское ))) Оно французское ))) Да и «доебаться» — тоже от тюркского корня)))
Да и потом… Вот лично моё имхо: это не столько для нас, взрослоты, праздник, сколько для молодняка. Мы-то уже достаточно стары и циничны, чтобы просто подойти к понравившемуся челу и сказать: «Вы привлекательны, я чертовски привлекателен… Короче, пошли на сеновал». А шестиклассник Вася так не может. Ему нужен Валентайн, чтобы он, пламенея ушами, принёс своей соседке по парте открыточку с надписью «маша, давай встричаца».
Вот я и говорю: мясом наружу вывернутся, на говно изойдут, совершенно не причастных людей за уши притянут, лишь бы три копейки на цветочек не потратить. Жлобьё и совки.
Вот да. Скупость и лень некоторых наших мудиков превосходит всякое понятие. Из-за сраного цветочка ценой в бутылку пива они будут год на говно исходить, и чем ближе валентайн, тем обильнее, хоть в инет не выходи. На каждом ресурсе будет сидеть жмот, который мясом наружу вывернется, лишь бы 5 копеек на подарок бабе не потратить. В 70-е годы анекдот ходил:
Девочка-француженка спрашивает у мамы:
— Маман, а что такое любовь?
— Ах, шерИ, это придумали русские, чтоб женщинам денег не платить.
Да я умом-то знаю, что у боженьки дураков на сто лет запасено, я поверить в это не могу.
Кстати, оффтоп. Смотрела «Стажёр» с Робертом де Ниро? Если нет — посмотри, ты любишь седых мужиков, а Де Ниро там чудо как хорош: сед, мудр, обаятелен, проничен, представителен… Просто восторг!
В том-то и дело. Что «бесплодие» — это именно аспермия, азооспермия, гистерэктомия и непроходимость труб. А чайлдлесс — это невозможность иметь детей по другим причинам, непосредственно с половыми органами не связанным.
И лично мне непонятно, почему так трудно выучить новое слово? Причём слово, отличающиеся от старого некоторыми оттенками. Трудно завязать новую нейронную связь в мозгу? Не поверю. Сложно произносить? Тоже не поверю. Хочется поворчать на «новое поколение, понавыдумывавшее странных слов?))))
У Солженицына был, емнип, такой персонаж, тоже всё иностранные слова русскими заменял. Всё переживал, что к слову «сфера» русского аналога найти не может. Ну у него там на зоне дохерища времени было, нашёл к концу книги — «ошарие». И вот чем это лучше «сферы»? Вахтёрше тёте Клаве и сантехнику Василичу понятнее?
Потому что тогда набигут. И жалельщики, и советчики, и чёртов стул ещё всякой нечисти, и будут советовать эко, и то, и сё… Короче, ебанёшься с ними, проще не хотеть.
Оспаде, ну всё ж так просто: чайлдфри — могут иметь детей, но не хотят, чайлдлесс — хотят, но не могут. Бесплодные. Не поверю, что ты два слова запомнить не можешь )))
Ой, вот про опыт воспитания только что с мужем говорили. Он только что вернулся роднины, у него там очередная племянница подрастает. Короче, ждите новую донельзя избалованную девицу. Он почему-то так переживает! Я ему говорю: дорогой, ты уже два раза видел результаты их педагогической дечтельности, ты чему вообще удивляешься-то? Это всё было ясно, ещё когда невестка на третьем месяце была.
Вот это и жутко. Что все эти истории для нас — так, «нормальный уровень средневекового зверства». А не повод для серьёзного пересмотра вообще всех настроений общества.
Самое жуткое, что они всерьёз считают, что наличие хуя — это разрешение на изнасилование. Вот полюбуйся, что мне только что в группу пришло:
«Есть один парень(назовем его М), который мне нравится(не влюблен в него). Он мой друг и он гетеро. М знает о моей ориентации, да и намеки он видит. Но единственная реакция, которую я, зачастую, наблюдаю, либо перевод в шутку, либо игнорирование. Хотя бывало, что он подыгрывал мне. Из-за таких его действий я возбуждаюсь и очень сильно хочу трахнуть парня.
Единственная причина почему я до сих пор не накинулся и не трахнул его, это осознание того, что я хочу с ним встречаться лишь из-за спортивного интереса. И, скорее всего, в конце это все может сломать его жизнь, а этого мне не хотелось бы.
И трахнуть хочу, и парня жалко… Печаль...
Ты понимаешь? Он ждёт, что я его по головке поглажу и скажу: вот молодец мальчик, не стал друга насиловать.
Читала я как-то любопытный пост в ЖЖ. Там наша тётка, уехавшая во Францию, рассказывала, как они с мужем хату снимали. Так вот, там риэлторы в объявлениях пишут: «Сдам квартиру паре с детьми». Не «семье», а «паре». То есть у них пара так и остаётся парой, даже когда у них появляются дети. Они в первую очередь пара, а потом уже семья с детьми. То есть та ситуация, которая для автора «КМП», для француженки — совершенно нормально и «А чё, бывает по-другому?»
Ах вона оно чё! Пивасом надо было догоняться! А то 0,7-то я выжрать могла, но как-то без последствий Но слышала историю про одну леди, которая одним пивом набралась до усрачки )))
Ваще не поняла. Списки писать сейчас рили колхозный моветон? Мы с мужем последние два дебила, которые пишут список, а не дёргают друг друга вопросом «чётекупить», и не устраивают скандалов из-за того, что кто-то съел последний сахар, а супругу в известность не поставил?
Я о них вообще не думаю, и думать не хочу. Чем больше об их муслимских традициях узнаёшь, тем больше понимаешь: нахуй я ваще это узнала, и так нервы нифпесду.
О, я тоже видела эту передачу, где говорилось про воду, про соду, про то, что вся бытхимия вредная шопесдец, хуже оружейного плутония… Только давно, лет 5 назад.
Ага. 30 лет такого не видела уже. Когда совсем мелкая была — кто-то ещё сушил бельё на улице, жители пятиэтажек, у которых балконов не было, и то не все. Гораздо чаще на этих металлоконструкциях ковры выколачивали.
Именно такие, я, по-твоему, не помню, сколько я отдавала? Я тогда ездила не на лицензионных такси, а на бомбилах, от дома до офиса было 200 рублей, до базы — 100, от рынка до дома — тоже 100.
Кстати, дай телефончик твоего такси — похоже, оно дешевле моего.
Бабки при социализме всю жизнь жили: сегодня есть мыло и сахар, а завтра опять пропадёт, надо запастись, пока есть. И тогда же привыкли, что авоська весом меньше 7 кг — это пустая авоська, зачем ходила, только зря сапоги топтала.
И вот это крайне хуёво, что они никак себя не обозначают. На том же задолба.ли была чудесная история про них, с подробным описанием, как и почему интеллектуально недостаточные животные должны обозначать себя на дорогах.
Во, нашла: zadolba.li/story/17503
Бери пример. Увидел «туфельку» — прижмись к обочине, пусть летит вперёд, навстречу трамваю/белазу/фонарю/с моста… А ты посмотришь шоу из первого ряда. И да, я категорически за знак «галстукопиджак» или варнинги типа «осторожно, мужык за рулём». Я часто ловлю бомбил, и я хочу заранее видеть на машине хорошо читаемый знак «не садись ко мне, я дебил», чтобы вовремя опустить руку и сделать вид, что я не ему голосовала.
Слушай, что тебе не нравится? Работодатель прямо на собеседовании открытым текстом говорит тебе, что у них тут говноконтора, полная тупых пёзд, со всеми вытекающими. Молиться надо на таких, сами сказали и сразу! Ты бы это позже всё равно поняла, но потратила бы на это не 10 минут, а 2 недели!
Да, у двоих были такие джипообразные машины, я в них не разбираюсь, но визуально помню, что были такие сараи чуть поменьше хаммера. Один жил где-то на Кантемировской или на Каховской, вторая — на Юго-Западной, а работали мы все в Свиблово. Да, вторая ещё сноубордом увлекалась и каждые выходные ездила куда-то в Подмосковье кататься. Ещё у кого-то дача была, вот не помню, у того, с Кантемировской или у кого-то третьего.
Да, этот нюанс имеет место быть, а как же! Если бы я увлекалась бы сноубордом, историческими реконструкциями, натурной фотосъёмкой или чем-то ещё, требующим громоздкого реквизита или оборудования — то, конечно, завела бы либо мужика с машиной, либо машину без мужика. Но мой спортинвентарь — гантели и балкон, загородный отдых я не люблю, а моё хобби — клубок и спицы, зачем мне при таких раскладах машина?
Эргунь, он не поймёт. Он рассуждает как досужая кумушка, «кого больше — тот и главный, на МКС 4 космонавта и 800 мушек-дрозофил. Мушек в 200 раз больше, значит, управление станцией в лапках у мушек».
Я постоянно и пользуюсь. И подсчитывала, правда, это года 3 назад было, цены были вдвое ниже. Вот прямо при них и считала, вслух: «На работу, туда и обратно — 400 рублей * 22 рабочих дня = 8800.
В воскресенье к маме и обратно — 400 руб*4 недели = 1600. Итого в месяц 10400, округлим до 11 тысяч». Автомобилисты сразу хором: «У-у-у, 10 тысяч — это только на бензин, только! И то не факт, что хватит» — «Ну вот, — говорю, — Это только бензин. А страховка? А парковка? А ремонт? А сама машина наконец? Ну так что выгоднее?» Ответ — просто блеск: «Ну так-то да-а-а… Но всё-таки...»
Что всё-таки? "- Нет, ну всё-таки..."
Вот раз зашла речь: почему у наших людей такое люто-бешеное предубеждение насчёт такси? Типа это транспорт для богатых. Я от бедности на такси езжу, а не от лютого богатства! Ну нет у меня денег на машину, на страховку, на бензин, на ремонт, на смену резины… А 300-400 рублей на такси есть. Ну и какое я «роскошествую», ёпвашумать?
Чувак, книжка — хуёвое прикрытие для кофе с мешком пончиков. Ты не читаешь вприкуску, ты жрёшь впричитку. После тебя противно книгу в руки взять — она вся заляпана твоими жирными пальцами. Попробуй жрать отдельно от книжек. Может, похудеешь на пару килограмм.
Мне вот интересно: в каких умирающих сёлах живут все те люди, которые так любят орать про «ЧИЛАВЕЧИСТВОСКОРАВЫМРЕТЬ!!!11АДЫНАДЫН»
Вот вам сухие факты без эмоций:
По оценкам фонда ООН в области народонаселения население планеты превысило следующую численность:
Если динамика роста численности не претерпит разительных изменений, то рубеж в 8 миллиардов человек будет преодолен примерно в 2024 году
То есть, когда я родилась, население планеты было 4 миллиарда. Когда была школьницей, Майк Науменко пел песню про «кто-то думал о 5 миллиардах, а кто-то — всего о 5 рублях». Когда училась в универе — население было уже 6 млрд. Сейчас — 7. По прогнозам ООН через 8 лет, когда я буду ещё не старой, мне не будет и 50 лет — будет уже 8 млрд. людей. А сто лет назад, в 1820 году, население было всего-навсего миллиард. То есть за 100 лет — в 7 раз.
Вы всерьёз думаете, что биологический вид с такой ебенячей рождаемостью может подкосить какая-то романтичная Оленька, которая — о ужас — хочет рожать только от любимого человека? Или прагматичная Катенька, которая — вот шалава — имеет наглость предохраняться? Или Майкл и Томми, которые — тьфу, срамота — ебутся там где-то на Горбатой горе? Да ваше человечество дустом не вытравишь!
Бля, да где? Где все эти чудные фильмы и сериалы? Почему они не попадаются мне, это я в теме, а не ты! Почему мне, чтобы найти гей-парочку, надо, как в том анекдоте, на шкаф залезть и вот так изогнуться, и это с моей-то историей поиска!
А тут — вон, ну в каждом фильме, просто в каждом!
Скажи хоть пару названий, что ли...
Да, очень красиво. Я люблю и картины, и обои в цветочек. Жаль, что у меня настолько маленькая квартирка, что можно выбрать либо одно, либо другое Поэтому пришлось для гостиной взять белые обои с тиснением под венецианскую штукатурку и много картин, а для спальни — обои в цветочек и одну картину. Но большую )))
А мне вот интересно было бы Оксану послушать. Вполне может оказаться, что один бульончик — потому что любимый братец разжирел до невъебения, и пора его уже принудительно худеть; что пёстренькое платьице братик купил, потому что оно очень понравилось ему, а не Оксане, а сама Оксана на него смотреть без рвотных позывов не может, и уже не чает, как его выкинуть; что в обуви на минуточку было один-единственный раз, когда Оксана что-то забыла, а опаздывать не хотела; что плюшевый мишка был не Оксаниной хотелкой, а подарком для ребёнка, у которого день рождения завтра, а не когда авторшин братец наконец найдёт яйца выбить из начальника зарплату; что Оксана заебалась готовить на всю эту ораву на убогих китайских сковородках, которые от любого чиха рассыпаются, да ещё и выслушивать, что она-де не той воды налила… Не нравится — не жри, во всяком случае, не выливай, а то по три супа в день варить — эдак и зарплаты депутата не хватит.
И вообще Оксана в гробу видала жить с золовкой, она отдельно хочет жить, но милый братец как-то не решается поднять жопу с дивана и взять парочку лишних заказов, чтобы снять отдельное жильё…
Я бы просто из любопытства сообщила им, что я беременна. Чиста чтобы посмотреть, как те же самые люди теми же самыми ртами будут говорить «да кому ты с прицепом нужна!»
Муж спросил, нельзя ли, чтоб его друг переночевал у нас одну ночку. Ну кто ж знал, что в их терминологии «переночевать одну ночку» означает «жить месяц, борзея, как дома у мамочки».
Коллеги, вы будете смеяться, но я, кажется, и этого знаю ))) Во всяком случае, лет 7 назад я со скандалом выпинывала из дома именно такого «желанного гостя»))))
Вот сами поныть — это они ооооочень любят, даже мем такой есть: «Мужчины не плачут, но, сука, ноют по любому поводу». А чужое нытьё слушать — это их хер заставишь, ну разве что ему самому есть что поныть на эту тему. А если нет — сразу суровые гневные отповеди.
Да, чувачок, в достижениях (как и в неудачах) всегда есть доля везения. Стив Джобс считал, что эта доля — 10%. А 90% — ежедневный труд. Мне кажется, Джобс шарил в достижениях чуть побольше, чем ты.
300 км — это типа очень далеко?)) Рязань от меня совсем рядом, а до нее 200 км )))
И да, насчёт отчаянных — это ты в самую точку. Я знала пятерых парней с такой татуировкой, двоих — очень близко, и все были очень отчаянные.
Ну он же не с натуры бил, а с шеврона ))) А на шевроне он именно так и выглядит. Плюс мастерство армейского татуировщика )))) Моему мужу такое на переделку приносят, что не сразу и поймёшь, что за тварь, не то собака, не то тапир. Спрашивает — оказывается, лев ))))
Я делал так:
1) разговор по душам с хозяином собаки
2) если не помогало писал в СЭС, что во дворе имеется больная собака, разносит болезни и т.п. Городок, правда, был небольшой, законы еще блюлись, и СЭС приезжала при каждом обращении. Хозяева как правило не утруждали себя прививками и СЭС их имела и в хвост и гриву. У одного даже собаку в конце концов отняли.
Сама не поняла. С братьями ебётся каждый третий, с двоюродными — каждый второй, кое-кто — с отцами, про дядь и отчимов ваще не говорю, а дед чё-та всех так взбесил )))
А, мужской ))) Значит, если и было, то сразу дали понять, что здесь никто слушать не станет ))) Вот чем хороши мужские коллективы — там сразу нытика затыкают. В женских обычно нытик долго душу вынимает, прежде чем его одёрнут. У нас, помню, одна нашу штатную нытицу так расчехвостила, что я аж наушники сняла, чтоб ни слова не пропустить )))
Это не корова, а зубр. Парнишка — десантник, и служил по соседству с тобой, в Новороссийске, в 7-й десантной дивизии. Правда не видела никогда? Даже у нас в Мск таких немало.
А ты их у себя на работе не видела? Или ты фрилансишь? В каждом офисе есть такая мегаусталая, которая изводит коллег постоянным нытьём и жалобами и подкидывает им свою работу, потому что у неё то зуб вспотел, то нога чихает.
Старый викинг на смертном одре даёт наставление молодому отроку:
— Слушай меня внимательно, если хочешь услышать.
Сотни раз я водил походы в далёкие земли, и всегда мои ладьи приходили с сокровищами со всех концов света, и почти с полным экипажем. но никто не зовёт меня Олаф великий хирдман.
В Дании у меня три сотни кораблей, но никто не зовёт меня Олаф великий мореход.
За свою жизнь я участвовал более чем в 400 поединков и больше половины из них заканчивались смертью, никто не зовет меня Олаф убийца.
Также я видел более сотни битв и остался жив, и никто не зовет меня Олаф великий воин.
НО СТОИЛО ОДИН РАЗ ВЫЕБАТЬ ОВЦУ.....
Стригись и разводись. И благодари бога, что мудацкая сущность твоего муженька проявилась сейчас, на фоне мелкой и легкоизлечимой болячки, а не позже, когда бы ты облысела от химиотерапии.
Эргунь, ты весь мой коммент прочитала? Там после слова «постарше» уточнение насчёт мудаков. Уже второй человек его не видит. Надо было капсом написать.
Дура ты. Вот именно сейчас твой муж и был бы счастлив, особенно если ты выкинула бы из головы эти бредни, что мужик должен и обязан ебаться по 8 раз на дню. Сразу после свадьбы — может быть, но вы же уже несколько лет женаты! Он, бедолага, только-только дождался своего счастья: у него по дому ходит не бегемот, а стройненькая кошечка, которая к тому же ещё и не требует, чтоб он на неё лазил каждые 15 минут. Казалось бы — живи да радуйся! Ан нет. Ты раскормила в своей голове огромного жирного таракана и выгнала мужа, потому что он ему не поклонялся.
Что поделать… Не советовать бабам надевать пижамы, беруши, хоккейные маски и костюмы бетменов! А просто уходить. Чтобы у мужла сформировался чёткий рефлекс: «ведешь себя как мудак=дрочишь в одиночестве».
И почаще напоминать бабам. особенно молодым, что песенка про 10 девчонок и 9 ребят актуальна для поколения, родившегося в год написания этой песенки. А у молодежи соотношение ровно наоборот.
От мудаков уходить надо после первого раза, а не холить их мудачество.
Он по-любому найдёт способ похвастаться перед дружками, что нашлась наконец дура, которая ему даёт. Каким будет этот способ — только его мудацкий мозг знает. Может, камеру где-то припрячет — сам процесс заснять, может, в стакан чего-то добавит и пригласит дружков «на угощение», может ещё что — мудаки на выдумку хитры. Так что лучше уйти. Подрочит в одиночестве — может, поймёт чего.
Никогда этого не понимала. Украсть у самого себя час утреннего сна на то, чтоб каждые 5 минут включать будильник — имхо, нереальная тупость. Уж лучше полноценно поспать этот час, а с первым писком будильника встать, не разлёживаясь.
Всё-таки мудроженщина в тебе неистребима, как бы ты ни убеждала меня в обратном. Если бы он ей глаз регулярно подбивал, ты бы написала: "уже после первого раза можно было догадаться носить хоккейную маску".
Бросила — и молодец! И впредь не мути с малолетками, найди себе мужика постарше, которого комплексы не заставляют рассылать по всему инету фотки с подписью «Бивис, мне всё-таки дали!»
Перед самым праздником, минут за 20 до полуночи, обнаружила я, что мне ну вот ваще нечем ленту засрать, романтик из меня — как из хуя молоток. А геи — они же очень сентиментальные, хуже проституток и гестаповцев ))) Пришлось открыть стену ))) А у меня самый активный подписчик — пошляк хуже Джоки ))) Ощем, во всех группах стена как стена: розочки, сердечки, стишки, а у меня пиздец иваныч, заполняли двое — пошляк и циник
А вообще, если как следует доебаться, то и лабаз — тоже слово не русское, а тюркское ))) Равно как и карман, диван, сарай, каравай, сарафан, карандаш, барабан и ещё ебёна куча слов, которые мы на полном серьёзе считаем русскими )))
Кстати, слово «серьёзный» — тоже нерусское ))) Оно французское ))) Да и «доебаться» — тоже от тюркского корня)))
Вот я и говорю: мясом наружу вывернутся, на говно изойдут, совершенно не причастных людей за уши притянут, лишь бы три копейки на цветочек не потратить. Жлобьё и совки.
Девочка-француженка спрашивает у мамы:
— Маман, а что такое любовь?
— Ах, шерИ, это придумали русские, чтоб женщинам денег не платить.
Кстати, оффтоп. Смотрела «Стажёр» с Робертом де Ниро? Если нет — посмотри, ты любишь седых мужиков, а Де Ниро там чудо как хорош: сед, мудр, обаятелен, проничен, представителен… Просто восторг!
И лично мне непонятно, почему так трудно выучить новое слово? Причём слово, отличающиеся от старого некоторыми оттенками. Трудно завязать новую нейронную связь в мозгу? Не поверю. Сложно произносить? Тоже не поверю. Хочется поворчать на «новое поколение, понавыдумывавшее странных слов?))))
Ты понимаешь? Он ждёт, что я его по головке поглажу и скажу: вот молодец мальчик, не стал друга насиловать.
А бабка да, тупая дура с вермишелью вместо мозга.
Впрочем, хер с ними с обеими.
А цены у твоих да, неплохие. Спасибо, сохраню ))
Кстати, дай телефончик твоего такси — похоже, оно дешевле моего.
Во, нашла: zadolba.li/story/17503
Бери пример. Увидел «туфельку» — прижмись к обочине, пусть летит вперёд, навстречу трамваю/белазу/фонарю/с моста… А ты посмотришь шоу из первого ряда. И да, я категорически за знак «галстукопиджак» или варнинги типа «осторожно, мужык за рулём». Я часто ловлю бомбил, и я хочу заранее видеть на машине хорошо читаемый знак «не садись ко мне, я дебил», чтобы вовремя опустить руку и сделать вид, что я не ему голосовала.
В воскресенье к маме и обратно — 400 руб*4 недели = 1600. Итого в месяц 10400, округлим до 11 тысяч». Автомобилисты сразу хором: «У-у-у, 10 тысяч — это только на бензин, только! И то не факт, что хватит» — «Ну вот, — говорю, — Это только бензин. А страховка? А парковка? А ремонт? А сама машина наконец? Ну так что выгоднее?» Ответ — просто блеск: «Ну так-то да-а-а… Но всё-таки...»
Что всё-таки? "- Нет, ну всё-таки..."
Вот вам сухие факты без эмоций:
По оценкам фонда ООН в области народонаселения население планеты превысило следующую численность:
То есть, когда я родилась, население планеты было 4 миллиарда. Когда была школьницей, Майк Науменко пел песню про «кто-то думал о 5 миллиардах, а кто-то — всего о 5 рублях». Когда училась в универе — население было уже 6 млрд. Сейчас — 7. По прогнозам ООН через 8 лет, когда я буду ещё не старой, мне не будет и 50 лет — будет уже 8 млрд. людей. А сто лет назад, в 1820 году, население было всего-навсего миллиард. То есть за 100 лет — в 7 раз.
Вы всерьёз думаете, что биологический вид с такой ебенячей рождаемостью может подкосить какая-то романтичная Оленька, которая — о ужас — хочет рожать только от любимого человека? Или прагматичная Катенька, которая — вот шалава — имеет наглость предохраняться? Или Майкл и Томми, которые — тьфу, срамота — ебутся там где-то на Горбатой горе? Да ваше человечество дустом не вытравишь!
А тут — вон, ну в каждом фильме, просто в каждом!
Скажи хоть пару названий, что ли...
И вообще Оксана в гробу видала жить с золовкой, она отдельно хочет жить, но милый братец как-то не решается поднять жопу с дивана и взять парочку лишних заказов, чтобы снять отдельное жильё…
Сейчас попыталась найти у мужа фотки этих его переделок — он всегда делает фотки до и после, а вот где хранит, не нашла.
И да, насчёт отчаянных — это ты в самую точку. Я знала пятерых парней с такой татуировкой, двоих — очень близко, и все были очень отчаянные.
71 - 15.04.11 - 13:02
1) разговор по душам с хозяином собаки
2) если не помогало писал в СЭС, что во дворе имеется больная собака, разносит болезни и т.п. Городок, правда, был небольшой, законы еще блюлись, и СЭС приезжала при каждом обращении. Хозяева как правило не утруждали себя прививками и СЭС их имела и в хвост и гриву. У одного даже собаку в конце концов отняли.
— Слушай меня внимательно, если хочешь услышать.
Сотни раз я водил походы в далёкие земли, и всегда мои ладьи приходили с сокровищами со всех концов света, и почти с полным экипажем. но никто не зовёт меня Олаф великий хирдман.
В Дании у меня три сотни кораблей, но никто не зовёт меня Олаф великий мореход.
За свою жизнь я участвовал более чем в 400 поединков и больше половины из них заканчивались смертью, никто не зовет меня Олаф убийца.
Также я видел более сотни битв и остался жив, и никто не зовет меня Олаф великий воин.
НО СТОИЛО ОДИН РАЗ ВЫЕБАТЬ ОВЦУ.....
И почаще напоминать бабам. особенно молодым, что песенка про 10 девчонок и 9 ребят актуальна для поколения, родившегося в год написания этой песенки. А у молодежи соотношение ровно наоборот.
Он по-любому найдёт способ похвастаться перед дружками, что нашлась наконец дура, которая ему даёт. Каким будет этот способ — только его мудацкий мозг знает. Может, камеру где-то припрячет — сам процесс заснять, может, в стакан чего-то добавит и пригласит дружков «на угощение», может ещё что — мудаки на выдумку хитры. Так что лучше уйти. Подрочит в одиночестве — может, поймёт чего.