Инигавари. Похоже, у него кризис среднего возраста, он как-то так и выглядит: «всё чем я занимался раньше — полное дерьмо, вот 10-15-20 лет назад я упустил момент, пойду-ка догонять!»
Я тебе уже сказала: ведро с крабами. Тяжело выходить на баррикады, зная, что пуля в грудь то ли прилетит, то ли нет, а вот нож в спину от своих же — обязательно. Я тебе даже поимённо могу перечислить, от кого будет этот нож, всех их в пабликах вижу.
А заняться больше нечем. Бабы у него нет, работает охранником каким-нибудь, дружкам тоже особо не нужен, разве что в день зарплаты, когда угощает — ну и что ему остаётся?
А у тебя народ святой великомученик, а зловредные бояре его забижают. А на самом деле — все хороши, что царь, что народ, что бояре. Кто говорил: «народ имеет то правительство, которое он заслуживает»?
Я помню хорошо 1991 и 1993, когда народ на площадь выходил и даже танков не боялся. Сама там была, в те годы ни одна шумная тусовка в Москве без моего любопытного носа не обходилась.
Но я тебе не про это, я тебе про ведро с крабами. Вот он — наш национальный характер, как ни обидно, но это так.
Здесь три объяснения. Первое — дорожки проложены неудобно. Второе: зимой эти дорожки были скользкими, и народ ходил рядом с дорожкой, по снегу, а летом — уже просто по привычке. Третье. Большинство этого большинства — из неасфальтированных сёл, и они реально не видят разницы, ходить по грязи или по асфальту.
Наоборот ))) Дети плохо действуют на психику автобусных пассажиров )))
А если без шуток, то в автобусе обязательно едет кто-то с гриппом, кто-то пьяный, кто-то вонючий, и бабка с прсроченной карамелькой. Ну и нахера знакомить ребёнка со всеми этими персонажами?
Не бери в голову. Артуры и Арсены — это тот самый случай, когда от тебя не зависит вообще ничего. Они ко всем клеятся, кто сиськи носит. И даже к тем, кто не носит, но это тема для другой группы.
В 90-е было. Как бы их, эти 90-е, ни хаяли сейчас, но что было — то было, страну из совка вывести пытались. А страна отчаянно сопротивлялась, не хотела выходить. И не хочет до сих пор.
Хуяссе ерунда! Это твоё здоровье так-то, или у тебя их два?
Перестань устраивать скандалы, не хочет надевать през — говоришь «Ну не хочешь — так не хочешь» — и надеваешь трусы. Всё, секс окончен.
А вообще-то, по-хорошему, если у вас открытые отношения (я исхожу из фразы «можно заразиться»), то през в вашем случае обязателен, это даже обсуждаться не должно. Если парень всё-таки пытается это обсуждать — бросай его не раздумывая.
Про пирог можешь им не говорить: они именно так и готовят.
И да, совкизм засел в мозгах прочно и надолго. Можно вывести страну из совка, но совок из страны — никогда. Вот эта привычка — сляпать абы как из какого-то дерьма, завалявшегося где-то на чердаке — она неистребима.
Кстати, заметила? Компромисс искать пришли три девочки, ну и один мальчик поёрничать зашёл. Мальчик, к которому я непосредственно обращалась, вообще предпочёл слиться. Я не буду делать выводов, мне кажется, всё очевидно.
Тоже вариант, если оба согласны этого не делать )))
Помню, предбывший у меня обожал тереться как кот. Хорошо, что он с первого раза понял, что о лицо тереться нельзя, и хорошо, что мне нравится, когда трутся о спину, и хорошо, что ему было всё равно, о какое место тереться, а то б расставаться пришлось, если б хоть одно «хорошо» не совпало. А так 4 года провстречались.
Но есть некоторые, которым без поцелуев жизнь не мила, им-то как?
Хороший вариант, прекрасно подойдёт тем, кому идёт длинная борода, женатым на тех, у кого кожа не настолько нежная, чтобы раздражаться от любой бороды, хоть и мягкой. А остальным что? (это не тебе вопрос, ты садись, пять, и дай другим ответить )
Разумеется. Теоретический вопрос решён? Перейдём к практическим занятиям?
Лаба №1. Исходная история (пельмени рассматривать не будем). Ей больно от его бороды, ей колко, неприятно и появляется раздражение. Он не хочет бриться (про раздражение у него в истории нет ни слова, поэтому для чистоты эксперимента допустим, что его нет). Найди компромисс.
Знаешь, у женщин ВНЕЗАПНО тоже нежная кожа на лице. И если всякое чмо будет ежедневно тереться об неё бородой, раздражение тоже будет огого какое. Так что у неё есть полное право требовать, чтобы он сбрил бороду.
И да, компромисс — это действительно двусторонние уступки, а не «один хочет жить как жил, а вторая обязана терпеть».
И правда, чё-й-то я? Цель же оправдывает средства.
Только мне показалось, что тётя не на христианстве подвинулась, а на феминизме. Впрочем, это дела не меняет, двинутые есть двинутые, какая разница, на чём.
Меня поражают моральные выверты некоторых людей. То есть ипстись с помощью технических средств — это фу-фу-фу, а сунуть нос в чужую тумбочку — это норм. И рассказать потом, что сунула нос в чужую тумбочку — тоже норм. Вот как так, а?
Мать, ты что, не знаешь, как на такие заскоки отвечать? Проси в ответ серьги поносить, мобилу позвонить, мужа поебать и хату пожить. Не дают — стыди, называй жадиной и грози, что не будешь с ними дружить. Это твоя вещь, куплена на твои деньги, и ты не обязана отчитываться, почему ты не хочешь её никому давать. Совсем халявщики охуели, вообще берегов не видят.
Знаешь, мне кажется, ничего принципиально нового в характер человека инвалидность не добавляет. Из него лезет всё то же самое говно, которое сидело в нём с самого начала. Только здоровый держит это при себе, справедливо опасаясь получить в еблет, а инвалид знает, что мало у кого хватит окаянства зарядить ему в еблет, и не сдерживается.
А нахера ты за него платишь? Не кредиты, а вот эти процедуры? Он нашёл другую — всё, пусть теперь она и платит. Посмотришь, как долго будет у них всё хорошо.
Ебись какие верующие ебутся строго с целью зачать ребенка, вся другая ебля — грех )))
А вообще да, для верунов это характерно, исповедь заменяет им совесть.
Дорогая, дело не в святцах. Они — так, повод, к слову пришлось. Ему нужен рычаг управления тобой. И вот он пробует — поведёшься ты сейчас или нет. Рычаг для тебя его 5 копеек алиментов или нет. Будущее предсказать или сама догадаешься?
Социопаты, дружок, научили бы тебя не просто общаться, а из любого общения выжимать тонну выгоды. Ты путаешь социопатов с социофобами. Но и социофобия к твоим родакам тоже не подходит: они — просто мудаки, тупо не умеющие общаться. И всё, и никаких красивых слов.
А то ты не понимаешь, почему ты должна жить так же, как они. Ты ж у них как бельмо на глазу, если б не ты, они б думали, что у них всё как у людёв, а ты, зараза такая, живёшь нормально, значит, можно же? Значит, они свою жизнь в унитаз спустили. Ну и кому это понравится?
И да, желание оборвать связь у тебя какое-то хреноватое. Давно бы уже послала нахуй прямым текстом, без цензуры.
Ты не мужик-утешитель, не обольщайся. Ты мамочка. Посмотри на свою историю. Это мамочка пишет о своём 5-летнем малыше, а не жена о муже.
И да, не обольщайся ещё и по поводу того, что это не проявлялось. Проявлялось. Нежелание решать проблемы не может не проявиться, тебе просто нравились те, раньшие проявления.
Ну это бесспорно, что вкус разный. Но дети таких тонкостей не понимают, им важно, что в супе плавают противные скользкие луки ))) Ну и не надо им их подсовывать. Пусть детство будет безоблачным, успеют ещё невкусной еды наесться, никуда от них не убежит такой деликатес, как лук.
Кому надо? Тебе или детям? Чего мы вообще хотим от этого супа? Чтобы мама похвалила или чтоб дети съели без капризов?
Помнишь, мы лет 5 назад ещё на старой ярушке с Зимой этот вопрос обсуждали? Что люди крайне редко знают, чего они хотят на самом деле. Вот именно этот случай.
подавила в себе желание пойти к заведующей и написать жалобу. Что за чёрт?
Ты понимаешь, что вот эта конкретная некомпетентная хамка сидит в своём кабинете только потому что вы, овцы, стесняетесь на них пожаловаться?
Пойми: ты не виновата, что твой врач — хам и дилетант, но в том, что хам и дилетант — твой врач, виновата только ты, и больше никто.
Она пыталась быть хорошей для себя, понимаешь? Соответствовать своему представлению об идеальной матери. Что по этому поводу думали её дети — её не волновало. Они не жрут лук в супе? Ну не клади ты этот сраный лук, нет, на нём свет клином сошёлся, надо сначала положить, потом вынимать, ну что за ебанизм?
А зачем она велась на их капризы? Не хочешь лук в супе — вот тебе ложка, вычёрпывай. Не хочешь кожицу от винограда — сиди снимай сама. Маман тоже живёт по принципу «мне не надо как лучше, мне надо заебаться». Ну не едят дети кашу — не вари им кашу, делов-то.
Понимаешь… Сейчас такое время, когда каждая женщина решает для себя сама, актуально ли для неё «мужчина-добытчик», или она и сама на себя заработает, актуально ли «мужчина-защитник», или она сама в состоянии нажать на курок...
В любом случае, расценивай его слова как предупреждение, что ты должна рассчитывать только на себя. Как он себя поведёт при реальном нападении — не суть важно. Может, удерёт, оставив тебя один на один с нападающим, а может, встанет грудью на твою защиту и через секунду упадёт бездыханным, сведя задачу к предыдущей. Учись защищать себя сама.
Я тож люблю, особенно всякие смешные, типа гороскопа по граблям или бабкинский гороскоп, там презабавные были бабульки, помнишь, ещё на старой ярушке кто-то выкладывал?
Кстати, о картинках. Видела у меня на стене «Хуманизация веток метро»? Прелесть какая фантазия у людей, я просто в восхищении )))
Сарказм не уловила. Надо было мне не перефразировать удаффкомовский гороскоп, а прямо цитировать ))))
Вообще, гороскопы — это не более чем игра, как футбол. Слышала в дружеских разговорах фразы типа «Ай, что с тебя взять, ты ж спартач»? Я сейчас не о щенках 13-летних, у которых футбол — это смысл жизни, а о взрослых людях, у которых смысл жизни в семье и работе, а футбол — чисто расслабон и отдых. Есть, конечно, взрослые люди, для которых футбол — смысл жизни, но если они не профессиональные игроки и не производители футбольной атрибутики, то называть их взрослыми в полном смысле этого слова как-то преждевременно.
С гороскопами такая же ситуация: кто-то верит очень серьёзно, вплоть до того, что мужа/жену подбирает себе по гороскопу. Кто-то воспринимает как забавную игру, повод для шуток (помянутые удаффкомовские гороскопы, например — ну ведь чудо что за вещь!) или идею для татуировки. Такой декоративный элемент жизни. А кто-то зарабатывает на этом, составляет гороскопы на каждый день (для первой категории) или производит чашки с символикой (для второй).
Значит, твой муж на чужие ноги слюнями исходит, тебе это не нравится, и все срочно должны в паранджу замотаться? Слушай, у меня идея получше! Купи своему мужу шоры! Знаешь, такие, как лошадкам надевают, чтоб не глазели по сторонам? Вот, и себе тоже купи.
Совсем уже поохуевали, всех в паранджу готовы замотать.
Парень — Телец? Сочувствую, у самой муж Телец. Они хозяйственные и домовитые, как бобры, но вот обратная сторона этой хозяйственности — вот это самое скопидомство. Какие-то ржавые болтики и саморезики, перепачканные масляной краской — да выкинь ты их! В строймаге эти саморезы три рубля ведро, всех размеров, нахера ты этот мусор хранишь? На балкон зайти страшно, весь хламом завален. Раз в полгода выкидываю три куба хлама, оставляю только цветочный горшок и мешок с землёй, и этот несчастный горшок он воспринимает как разрешение натащить на балкон ещё три куба хлама.
Кстати, а чем тебе чашечки не угодили? Вещь безусловно нужная в хозяйстве, и если её использовать по прямому назначению, она особо не залежится — фарфор же, а не сталь легированная, грохнешь в первый же месяц. Ну во второй )))
Проблема в том, что вменяемое большинство молчит. А долбоёбы вопят во всю глотку. Снимают видео-агитки, показывают их в школах, сочиняют «научно доказанные» факты… Их никто не окорачивает, с ними никто не спорит… Большинство помалкивает в тряпочку. И результат будет удручающим, не надо быть Вангой, чтоб это предсказать.
Чтобы понять, нормальная ситуация или нет, её надо отразить. Зеркало — вообще чудесная вещь. Гендерное, расовое, национальное — без разницы. В вопросах отношения полов лучше гендерное: чётче видно все нормальности и ненормальности. Девушек наказывают за то, что них были отношения и секс? Да постоянно: «шлюхи должны страдать» и прочая поебень в этом духе. И общество считает это нормальным, понимаешь?
Опять " мне не надо как лучше, мне надо заебаться"...
Ну вот чем плоха небьющаяся посуда? Мама считает, что бабушке нравится раниться осколками? У неё не болят порезы, а способность к регенерации как в фантастических романах? И почему нельзя даже думать о снотворных и успокоительных? Мама думает, что бабушке нравится пугаться любой тени, а потом всю ночь не спать от страха? И почему нельзя создать бабушке иллюзию личного пространства?
В общем, у меня такое впечатление, что мать хочет как следует помучить бабушку.
Да-да-да, фашисты покупатели все консервные банки перемяли!
Чувак, вот зря ты про мороженую рыбу завёл. Говорил бы о клубнике, винограде или печенье — здесь бы все с тобой согласились: никто не хочет покупать месиво /крошево. Но бля, что мороженой рыбе-то сделается?
И да, УБЕРИ УЖЕ СВОЮ СРАНУЮ ТЕЛЕГУ ИЗ МОЛОЧНОГО ОТДЕЛА!!! Она там стоит уже третий месяц, набитая скоропортящейся молочкой. У тебя не хватает мозгов понять, что творог и йогурт должны стоять на охлаждённых полках? Так я сейчас в центральный офис позвоню, пусть оттуда объяснят.
Вот что было безусловно хорошо в 90-е (там было много плохого, очень много, но была и пара моментов, которые стоило бы сохранить) — государство не лезло в личную жизнь своих подданных. Не диктовало, кому с кем спать, сколько рожать, идти ли замуж… Плати налоги и живи как хочешь. Вот это правильно, я считаю.
Ну если ты на людях не плачешь, и на работе у тебя репутация железного человека, то скорее начальника будут считать извергом, который даже железного до слёз довёл?
Ну ССЗБ, чё я могу сказать. Сами своих мужиков убеждают, что 5 минут — это долго, и потом жалуются. А эти мужики потом других баб пытаются убедить, что 5 минут — это долго, и очень обижаются, когда над ними ржут.
Если у неё мужик мудак (а он мудак, раз изо дня в день лезет на неё, не замечая, как она корчится от боли), то не помогут никакие упражнения. Только мужика менять.
Манульчик, одной смазкой сыт не будешь ))) Смазка И! прелюдия. И. Это обязательно. Причём настоящая прелюдия, а не как у наших мужиков — два раза за сиську мацнул — вот и вся прелюдия, пора воткнуть. При таких раскладах и 12*2 больно будет.
А перегар — это её стандартный запах )))
Да не, заметно это, и чем дольше она пьёт — тем сильнее заметно. Молодняк, которому повезло родиться не в семье алкашей — не спалит, малопьющие коллеги — не спалят, а мент, мимо которого она в метро идёт — спалит. Но ему похуй, пока она хулиганить не начнёт. И врач участковый давно спалил, а не говорит ничего, потому что похуй ему, вот ещё — за грошовую зарплату с бытовыми алкашами беседы вести. И местные синяки на лавочке давно припалили, ещё годик — и начнут её в свою компашку приглашать. Окружению просто тупо похуй на неё — ну калдырит она, да и хер с ней. Заметь: она увиливает от встреч со старыми друзьями, которым на неё не похуй, потому что они могут ей сказать: «Мать, что у тебя с лицом? Киряешь, что ли?»
Насчёт «на лице ни следа» ты не обольщайся. Заметно это, и весьма. А то, что никто до сих пор не высказал — говорит о хорошем воспитании твоего окружения (или дружном похуе).
Не знаю, огорчу я тебя или обрадую, но 20*5 — это не огромный. Большой, да, но не огромный.
А по теме: смазка, прелюдия — не, не слышали? Насухую, без подготовки ебётесь? Про куни он у тебя вообще не знает? Или «пацаны не лижут»? Тогда бросай его нахуй, ищи другого, пограмотнее.
Я так поняла, девочка там на той же волне: «Натали, граф Потоцкий просит у нас твоей руки!», и она в эту игру с удовольствием играет.
Она ж не знает, что у мужика на неё тупо не встаёт, она думает, что он просто такой ниибацца благородный, Андрей Болконский из её девичьих грёз.
Ты чего? Это же обычные халявщики, их полно, и они везде. Любое твоё упоминание о своей профессии они расценивают как обещание их вылечить, немедленно, безболезненно и бесплатно.
Или счётчик калорий поверить. А то есть такое городские легенды, что картошка, спижженная с мужниной тарелки, калорий не имеет, если разломить печеньку, то все калории останутся в той половинке, которую ты вернёшь обратно в вазочку, а если есть, когда никто не видит, то это вообще не считается.
Знаешь, все твои проблемы решаются.
Бесполезное сидение в офисе можно превратить в полезное: книги, музыка, самообразование… Кстати, наушники надёжно защитят тебя от голосов коллег.
В пробке тоже можно слушать музыку, аудиокниги или аудиокурсы. Или попробуй ездить на работу на велосипеде.
Дома вот проблема труднее — разбаловала ты своих домочадцев до последней степени. Поздновато начинать дрессировку, ну да пропробовать можно — хуже один чёрт не будет. Для начала съезди в отпуск — пусть месяцок без тебя поживут, а когда приедешь — полегче будет: «Кто решал эту проблему, когда меня не было? Вот пусть и сегодня он решит».
Это в первом приближении, конечно, но главное — начать.
Как они будут работать — из истории понятно ))) Но прежде чем их уволят, они успеют отнять кучу времени на своё обучение, завалить пару проектов и истрепать все нервы своим коллегам.
А по теме: вот теперь представь: все эти люди получат дипломы (ну или не получат — это непринципиально) и выйдут на работу. Да-да-да, будут работать с тобой в одной конторе.
Ещё укроп и клубника. Помню, когда ещё школьницей была, ездила в деревню к прабабушке, была там рядом брошенная деревня. Жителей переселили в период хрущёвского укрупнения колхозов, дома разобрали и увезли, а сады остались. И вот мы ходили туда пастись. Клубники была прорва. Конечно, она одичала и измельчала за 30 лет, но по площади разрослась очень знатно.
Это в каких же таких интернетах постоянно используется слово «раса» и названия различных национальностей? Уж не юный ли мамкин фошызд нам тут отписался?
Чувак, не слушай их. Просто не слушай. Это представители секты «Защита — это для лохов». Они на свет появились только потому, что мама с папой тоже состояли в этой секте.
О да! Страшные и ужасные гмо! Это же подумать только: картошка с вживлённым геном селёдки! Представляешь, если такую съесть — в желудке окажется картошка и селёдка одновременно! Это же взрывоопасное сочетание, сразу хочется водки и песен! И по блядям!
Физнагрузку в бассейн перенеси — вообще суставы не травмирует, а энергорасход у плавания — мамадорогая, почти как в балете или на лесоповале.
А со своим личным слабоволием я разобралась путём самовнушения — ска, реально работает, даже не ожидала ))) Сначала заставляла себя морщить нос при виде пирожных, очень смешно было: слюни до пола, как у ротвейлера, но старательно морщусь ))) А сейчас он сам морщится, фу и всё тут ))) Вообще сладкого не хочу. Разве что небольшой кусочек горького шоколада во время ПМС, а без ПМС — не хочу. И второй кусочек тож не хочу. И негорький тоже не хочу )))
Вот капусту я всегда любила. В детстве — брюссельскую, сейчас — пекинскую. Кочан за два дня слопать — как нехер делать, без соли, без майонеза, без нихрена, просто шинкую и жру, как попкорн )))
Деточка, вот тебе первый урок от жизни: никто не должен тебе помогать. Учись справляться со всем сама. Пустой тыл — это охуенная закалка на самом деле, станешь старше — поймёшь. Сейчас ты учишься жить, рассчитывая только на себя. Это очень тебе пригодится в будущем. И привычка к контролю трат — тоже.
Я помню хорошо 1991 и 1993, когда народ на площадь выходил и даже танков не боялся. Сама там была, в те годы ни одна шумная тусовка в Москве без моего любопытного носа не обходилась.
Но я тебе не про это, я тебе про ведро с крабами. Вот он — наш национальный характер, как ни обидно, но это так.
А если без шуток, то в автобусе обязательно едет кто-то с гриппом, кто-то пьяный, кто-то вонючий, и бабка с прсроченной карамелькой. Ну и нахера знакомить ребёнка со всеми этими персонажами?
Перестань устраивать скандалы, не хочет надевать през — говоришь «Ну не хочешь — так не хочешь» — и надеваешь трусы. Всё, секс окончен.
А вообще-то, по-хорошему, если у вас открытые отношения (я исхожу из фразы «можно заразиться»), то през в вашем случае обязателен, это даже обсуждаться не должно. Если парень всё-таки пытается это обсуждать — бросай его не раздумывая.
И да, совкизм засел в мозгах прочно и надолго. Можно вывести страну из совка, но совок из страны — никогда. Вот эта привычка — сляпать абы как из какого-то дерьма, завалявшегося где-то на чердаке — она неистребима.
Кстати, заметила? Компромисс искать пришли три девочки, ну и один мальчик поёрничать зашёл. Мальчик, к которому я непосредственно обращалась, вообще предпочёл слиться. Я не буду делать выводов, мне кажется, всё очевидно.
Помню, предбывший у меня обожал тереться как кот. Хорошо, что он с первого раза понял, что о лицо тереться нельзя, и хорошо, что мне нравится, когда трутся о спину, и хорошо, что ему было всё равно, о какое место тереться, а то б расставаться пришлось, если б хоть одно «хорошо» не совпало. А так 4 года провстречались.
Но есть некоторые, которым без поцелуев жизнь не мила, им-то как?
Лаба №1. Исходная история (пельмени рассматривать не будем). Ей больно от его бороды, ей колко, неприятно и появляется раздражение. Он не хочет бриться (про раздражение у него в истории нет ни слова, поэтому для чистоты эксперимента допустим, что его нет). Найди компромисс.
И да, компромисс — это действительно двусторонние уступки, а не «один хочет жить как жил, а вторая обязана терпеть».
Ну или «Не твоё собачье дело».
Только мне показалось, что тётя не на христианстве подвинулась, а на феминизме. Впрочем, это дела не меняет, двинутые есть двинутые, какая разница, на чём.
А вообще да, для верунов это характерно, исповедь заменяет им совесть.
И да, желание оборвать связь у тебя какое-то хреноватое. Давно бы уже послала нахуй прямым текстом, без цензуры.
И да, не обольщайся ещё и по поводу того, что это не проявлялось. Проявлялось. Нежелание решать проблемы не может не проявиться, тебе просто нравились те, раньшие проявления.
Помнишь, мы лет 5 назад ещё на старой ярушке с Зимой этот вопрос обсуждали? Что люди крайне редко знают, чего они хотят на самом деле. Вот именно этот случай.
Ты понимаешь, что вот эта конкретная некомпетентная хамка сидит в своём кабинете только потому что вы, овцы, стесняетесь на них пожаловаться?
Пойми: ты не виновата, что твой врач — хам и дилетант, но в том, что хам и дилетант — твой врач, виновата только ты, и больше никто.
Мы это обсуждали уже, если помнишь.
Ччёрт, я представила себе эту картинку
В любом случае, расценивай его слова как предупреждение, что ты должна рассчитывать только на себя. Как он себя поведёт при реальном нападении — не суть важно. Может, удерёт, оставив тебя один на один с нападающим, а может, встанет грудью на твою защиту и через секунду упадёт бездыханным, сведя задачу к предыдущей. Учись защищать себя сама.
Кстати, о картинках. Видела у меня на стене «Хуманизация веток метро»? Прелесть какая фантазия у людей, я просто в восхищении )))
Сто лет прошло — ничего не поменялось )))
Вообще, гороскопы — это не более чем игра, как футбол. Слышала в дружеских разговорах фразы типа «Ай, что с тебя взять, ты ж спартач»? Я сейчас не о щенках 13-летних, у которых футбол — это смысл жизни, а о взрослых людях, у которых смысл жизни в семье и работе, а футбол — чисто расслабон и отдых. Есть, конечно, взрослые люди, для которых футбол — смысл жизни, но если они не профессиональные игроки и не производители футбольной атрибутики, то называть их взрослыми в полном смысле этого слова как-то преждевременно.
С гороскопами такая же ситуация: кто-то верит очень серьёзно, вплоть до того, что мужа/жену подбирает себе по гороскопу. Кто-то воспринимает как забавную игру, повод для шуток (помянутые удаффкомовские гороскопы, например — ну ведь чудо что за вещь!) или идею для татуировки. Такой декоративный элемент жизни. А кто-то зарабатывает на этом, составляет гороскопы на каждый день (для первой категории) или производит чашки с символикой (для второй).
Совсем уже поохуевали, всех в паранджу готовы замотать.
Кстати, а чем тебе чашечки не угодили? Вещь безусловно нужная в хозяйстве, и если её использовать по прямому назначению, она особо не залежится — фарфор же, а не сталь легированная, грохнешь в первый же месяц. Ну во второй )))
Ну вот чем плоха небьющаяся посуда? Мама считает, что бабушке нравится раниться осколками? У неё не болят порезы, а способность к регенерации как в фантастических романах? И почему нельзя даже думать о снотворных и успокоительных? Мама думает, что бабушке нравится пугаться любой тени, а потом всю ночь не спать от страха? И почему нельзя создать бабушке иллюзию личного пространства?
В общем, у меня такое впечатление, что мать хочет как следует помучить бабушку.
Чувак, вот зря ты про мороженую рыбу завёл. Говорил бы о клубнике, винограде или печенье — здесь бы все с тобой согласились: никто не хочет покупать месиво /крошево. Но бля, что мороженой рыбе-то сделается?
И да, УБЕРИ УЖЕ СВОЮ СРАНУЮ ТЕЛЕГУ ИЗ МОЛОЧНОГО ОТДЕЛА!!! Она там стоит уже третий месяц, набитая скоропортящейся молочкой. У тебя не хватает мозгов понять, что творог и йогурт должны стоять на охлаждённых полках? Так я сейчас в центральный офис позвоню, пусть оттуда объяснят.
На столе когда ебутся — шумно получается!
А мешки да, характерные ))) В одном 0,5, в другом 0,7 )))
Да не, заметно это, и чем дольше она пьёт — тем сильнее заметно. Молодняк, которому повезло родиться не в семье алкашей — не спалит, малопьющие коллеги — не спалят, а мент, мимо которого она в метро идёт — спалит. Но ему похуй, пока она хулиганить не начнёт. И врач участковый давно спалил, а не говорит ничего, потому что похуй ему, вот ещё — за грошовую зарплату с бытовыми алкашами беседы вести. И местные синяки на лавочке давно припалили, ещё годик — и начнут её в свою компашку приглашать. Окружению просто тупо похуй на неё — ну калдырит она, да и хер с ней. Заметь: она увиливает от встреч со старыми друзьями, которым на неё не похуй, потому что они могут ей сказать: «Мать, что у тебя с лицом? Киряешь, что ли?»
А по теме: смазка, прелюдия — не, не слышали? Насухую, без подготовки ебётесь? Про куни он у тебя вообще не знает? Или «пацаны не лижут»? Тогда бросай его нахуй, ищи другого, пограмотнее.
А вообще жесть, конечно.
Она ж не знает, что у мужика на неё тупо не встаёт, она думает, что он просто такой ниибацца благородный, Андрей Болконский из её девичьих грёз.
На баше на любую тему есть. Прямо не баш, а цитатник Мао ))) Или Рухнама какая-нибудь )))
Бесполезное сидение в офисе можно превратить в полезное: книги, музыка, самообразование… Кстати, наушники надёжно защитят тебя от голосов коллег.
В пробке тоже можно слушать музыку, аудиокниги или аудиокурсы. Или попробуй ездить на работу на велосипеде.
Дома вот проблема труднее — разбаловала ты своих домочадцев до последней степени. Поздновато начинать дрессировку, ну да пропробовать можно — хуже один чёрт не будет. Для начала съезди в отпуск — пусть месяцок без тебя поживут, а когда приедешь — полегче будет: «Кто решал эту проблему, когда меня не было? Вот пусть и сегодня он решит».
Это в первом приближении, конечно, но главное — начать.
с тремя другими мужиками.
А со своим личным слабоволием я разобралась путём самовнушения — ска, реально работает, даже не ожидала ))) Сначала заставляла себя морщить нос при виде пирожных, очень смешно было: слюни до пола, как у ротвейлера, но старательно морщусь ))) А сейчас он сам морщится, фу и всё тут ))) Вообще сладкого не хочу. Разве что небольшой кусочек горького шоколада во время ПМС, а без ПМС — не хочу. И второй кусочек тож не хочу. И негорький тоже не хочу )))
Вот капусту я всегда любила. В детстве — брюссельскую, сейчас — пекинскую. Кочан за два дня слопать — как нехер делать, без соли, без майонеза, без нихрена, просто шинкую и жру, как попкорн )))