Вот за что люблю этот сайт, так это за то, что не всегда угадаешь, кого заденет то или иное мнение. Дама из истории «Меньше яркого — меньше проблем» разгневалась на тот факт, что кому-то не нравится сплошь черная и серая одежда и обрушилась с критикой на носителя этого мнения и всех, кто его точку зрения разделяет.

Середины между одетым в черное и одетым, как клоун, конечно же, для нее нет. Надеть летом что-то светлое, если в тебе 70 килограммов — это ужас-ужас, вдруг что-то нелестное скажут не очень умные мимокрокодилы мужского пола.

Странно, всегда летом ношу светлую одежду, и с моим 48 размером и 75 килограммами ни разу ничьё ценное мнение по этому поводу не услышала. Не там хожу, видимо. Впрочем, какой цвет носить — это дело вкуса. Чёрный — это «экономично, практично, симпатично» — цитирую рекламный ролик с нашего местного канала.

Но… есть одно обстоятельство, о котором в исходной истории вскользь упомянули: одетых в чёрное и серое очень плохо видно в тёмное время суток. Об опасности подобного написано много.

В нашем городе несколько лет назад произошла трагедия: грузовик с прицепом, поворачивая на высокой скорости с узкой улицы, прицепом сбил насмерть двух школьников. Было раннее утро, улица плохо освещена, и водитель просто не заметил боковым зрением две фигуры в чёрном с надетыми на головы капюшонами на противоположной стороне. Его наказали, конечно, но детей не вернёшь.

Вот странно: когда внук был маленький и ему покупали финские комбинезоны и куртки, на всех них были нашиты светоотражающие полоски. Ребенок ещё толком ходить не может, но полоски есть. Почему же подобного нет на одежде для взрослых? Ведь на дорогу выходят не только сотрудники ГАИ и дорожные рабочие.

Конечно, купить всё это и пришить-наклеить не проблема, но средний человек ленив и считает, что с ним никогда ничего плохого не произойдёт. И это не задолбало, это грустно.

Так что по мне, уж лучше пусть дети и подростки будут одеты как попугаи, это безопаснее.

Я — отвратительный человек, ибо считаю, что в некоторых ситуациях дура таки сама виновата.

История первая. Нам с подругой по 17 лет. Летний вечер, мы гуляем вдоль дороги. Вдруг рядом с нами останавливается машина с четырьмя горячими кавказскими парнями. Ну и началось стандартное:

— Вай, дэвищк, паэхалы с намы!

Я вежливо отказываюсь, хватаю подругу, ускоряем шаг. Парни не отстают:

— Да ми вас да гораду давызем, и всё!

Я снова отказываюсь, а подруга… прыгает прямо в открывшуюся дверь со словами, что раз просто подвезти, то ладно.

Я даже сообразить ничего не успела, а машина быстренько рванула с места. Я только номер смогла запомнить. Угадайте, чем всё кончилось.

Нет, у подруги с родителями заявление приняли и даже поверили, что её затащили силой, а я это подтверждала. И даже трое реальный срок получили. Но… оно того стоило? Вот кто заставлял её лезть в машину?

История вторая. Мне уже 20, другой знакомой, с которой мы вместе пошли в клуб, 21. Я отошла за новой порцией коктейля, а она уже сидит верхом на коленях у какого-то парня. Ещё через какое-то время они минут на 10 у.е.динились в туалете, а потом вызвали такси и поехали к нему домой. Потом были слёзы и искреннее удивление, что дома с ней не стали разговаривать о творчестве Ван Гога, а потащили в койку.

История третья. Не про изнасилования, слава богу, но около того. Дочь маминой коллеги отличалась весьма свободным нравом. И вот после очередной великой любви на вписке она обнаруживает, что беременна, а он, гад такой, не хочет вести её в ЗАГС. Пока бегала за своим суженым, прошли все сроки аборта, пришлось рожать. В 17 лет. Разумеется, живёт с родителями и обвиняет во всём коварных мужиков, которые ей жизнь испортили.

История четвёртая. Ещё одна молодая мать-одиночка. Пыталась провернуть стандартную схему — породниться с семьёй местного бизнесмена через его сына. Банально затолкать пузом в ЗАГС. Сынуля жениться не захотел, сейчас девушка жалуется, что он присылает мало денег на содержание ребёнка.

Пятая. А вот другая дама, уже не фертильного возраста. Почти каждый год влезает в какие-то финансовые пирамиды и спускает на очередной циркониевый браслет бешеные тысячи. После чего побирается по всем знакомым и родственниками, чтобы наскрести денег на выплату очередного кредита.

Шестая история. Одна наша дальняя родственница долго не могла выйти замуж. А ведь она столько для этого сделала! И к гадалке ходила, и обряды на кладбище совершала, и свечки в церкви ставила — а суженый всё не шёл да не шёл.

И вот наконец-то сбылась мечта — встретила своего ненаглядного. Месяц как из колонии откинулся, где сидел за участие в групповом изнасиловании. Но вообще он не виноват. Шлюха сама сначала дала, а потом накатала заяву. Подумаешь, рёбра и рука сломаны, это она специально, чтобы оклеветать хорошего человека. А потом крик: «Он меня бьёт! Бухает и нигде не работает! И дружки у него какие-то странные!»

Женщины, чёрт возьми! Вас же и словом, и делом неоднократно предупреждали — не лезь, худо будет! Но нет. Кто у нас тут самый умный? Тот, кто клянет потом судьбу-злодейку.

Да, насильники и мошенники должны сидеть долго и крепко. Но извините, есть разница между «схватили в подворотне» и «сама радостно прыгнула в машину, полную нетрезвых мужских рыл»? Или «один раз попалась по глупости в пирамиду, будет урок на всю жизнь» и «ой, они обещают до 1000% чистой прибыли»?

Да, я могу посочувствовать и даже нарушить закон — я ради подруги по сути совершила уголовное преступление. Но иначе как дурами я всех вышеперечисленных назвать не могу.

А ещё не нужно, чтобы кассиры с излишним ЧСВ выражали презрение к своим клиентам, благодаря которым, собственно, и получают зарплату.

Удобный интерфейс, говорите? В разных магазинах, где я оплачивал вот таким аппаратом, адаптированным к людям, а не роботам, быстрым и действительно имеющим смысл он был лишь в двух, и то один супермаркет находился не в нашей стране.

Что до остальных?

В сети с птичкой это был просто развернутый к покупателю кассовый аппарат. Случайно нажал два раза один продукт благодаря очень чувствительному сканеру? «Галя, отмена…» — ну или тыкайся сам под сверлящим взглядом охранника. Охранник, кстати, сам не знает, как там отменять или применить скидочную карту.

В фиолетовом супермаркете оно уже с экраном, но сканер как раз туповатый. Или штрихкоды приклеены криво, в общем, через раз надо вводить вручную. Семи или скольки там -значный номер. Очень быстро, просто супер!

В третьем месте система вообще зависла, причём именно на втором товаре, а их было всего два. Значит, идти к живому кассиру, а там уже и очередь набежала, либо уйти не солоно хлебавши.

Так что, неуважаемый, прежде чем обсуждать компетенцию ваших покупателей, попробуйте сами написать нормальный софт для программы, всё это дело протестировать как следует и только потом выпускать в свет, чтобы было удобно, а не для галочки.

А пока — здравствуйте, пробейте булку, пожалуйста!

Моя сестра — сова, и она меня задолбала. Нет, не тем, что громко слушала музыку в три часа ночи. Задолбала своим нытьём.

Милая моя, может, ты уже перестанешь скулить, как несправедлив к тебе жестокий мир, а?

Тебе не надо ходить на работу к девяти — ты спокойно просыпаешься к обеду и идёшь трудиться за свой ноутбук. У тебя даже нет рабочего графика!

Мы живём в большом городе, причём почти в центре. Рядом — два круглосуточных продуктовых магазина и две аптеки. Даже круглосуточный ларек с цветами есть! Но нет, тебе ровно в полночь резко захочется какую-то пепяку, которая продаётся только в «Семёрочке», которая, как назло, закрылась час назад. Купить заранее? Ну что вы, я ж вся такая противоречивая, такая внезапная вся!

То же самое касается и доставок. Есть круглосуточные и даже с сушами-бургерами, которые ты любишь. Но вот сейчас ночью тебе хочется именно то, что можно заказать только до полуночи.

С поздним пробуждением тоже весело.

Ты ноешь, что пропускаешь своё любимое утреннее меню в Макдачке. Не вопрос, я принесу тебе эту кашу с блинами. Ах, когда не с пылу-с жару — это помои? Ну ОК, разогрею и съем сама. Оставить? Ты уж определись — помои или вкусняшка. В следующий раз спрашивать не буду.

Поход в госконторы — это просто жесть. Да, тебе трудно проснуться хотя бы в 11, ты спишь обычно до часу-двух. Ты не поверишь, но после обеда эти заведения тоже работают — сделай титаническое усилие, оторви жопку от кроватки в 13:00 и сделай то, что тебе нужно. Получение какой-то завалящей справки превращается в Илиаду.

И всё это время ты ноешь-ноешь-ноешь.

Ты ноешь, что парень, который тебе нравится, после часу ночи спит, а не хочет трепаться с тобой в Скайпе.

Ты ноешь, что твой любимый магазин рукоделия работает лишь до девяти вечера, и ты никак не успеваешь.

Ты постоянно жалуешься на жаворонковый фашизм.

Ты жалуешься, что твой заказчик звонит тебе в 11 утра, и называешь его за это пид… сом и муд… ком.

Слуууушай, а может, дело не в твоём совизме, а в том, что ты — избалованная лентяйка?

Начальник заставляет писать идиотские отчёты и удавится за копейку?

Дорогие мои, это бизнес. Вам создали рабочие места, вложив в это огромные деньги. Или вы думаете, что ваш рабочий стол, кресло, компьютер, телефон и прочее бизнесмену с неба упали? А ещё он платит вам за ваше время.

Попробуйте организовать у себя дома офис. Купить нормальный рабочий стол, кресло, соответствующее требованиям санитарных правил, чтобы и регулировка по высоте, и регулировка наклона. Купить компьютер, который не будет тормозить, когда вы делаете презентации и отчёты.

Это не жлобство, а банальный расчёт. Я плачу вам, к примеру, оклад. Оклад — это плата за ваше отработанное время. То есть да, вы должны быть в офисе от звонка до звонка. А ещё я хочу чтобы техника, которую я купил, приносила мне прибыль, то есть, чтобы вы за ней работали, выполняя мои же указания.

Не нравится — идите в госсферу, только сразу предупреждаю, что такие деньги вам никто там платить не будет. В лучшем случае — половину, в худшем — один МРОТ, на который нормально жить просто невозможно.

А обманывать начальника не стоит. Некрасиво. Закончили работу за два дня вместо четырёх — сообщите об этом. Да, если всё выполнено качественно, то претензий к подрядчику нет, пусть ещё хоть на неделю остаются, я заплатил по их тарифу, дальше пусть с ними их руководство разбирается. Но если полезли косяки, а они не хотят их устранять своевременно, то извините, я припасу для переговоров именно этот козырь — приехали на четыре дня, а фактически работали два.

А если вы качественно выполнили работу и претензий у меня к вам нет — делайте что хотите. Вопрос только в одном — за что вам платит ваш руководитель? Если оклад, тогда результат очевиден. Если сдельную, то блин, в ваших же интересах вернуться пораньше и сделать ещё больше, чтобы заработать.

А ещё отвечу на вопрос — почему я не плачу работникам зарплату выше рынка. Вот именно поэтому. Чтобы у них не было возможности гулять в командировках несколько дней, а они стремились заработать себе и мне ещё больше денег.

А всякие поблажки рано или поздно сделают работников неуправляемыми. Проверено неоднократно.

Здравствуйте!

Задолбашка мелкая, но, видимо, меня переполнило до того, что выплачусь.

О профессионализме некоторых медработников.

Да, я догадываюсь и про зарплаты, график, про хамло, тычущее клятвой Гиппократа, но нисколько её не знающее, и про просто старичков, требующих в первую очередь внимания и прочее и прочее. Но всё-таки…

«У меня такая же нога и она не болит». Классика жанра, да? Вот пациенту от врача такое выслушать.

Теперь к сути.

Пришёл оформлять направление в стационар. Участковый терапевт мне попеняла, что, мол, так долго к нам не приходили, на наблюдение не вставали (в общем-то правильно, виноват), но бумаги оформила. Пошёл в собственно стационар.

— С этим — к нам?! Вот ещё придумают!

Знаете, заведующая стационаром, с этой секунды вы для меня стали «девочкой». Между нами разница в возрасте на глазок лет 7−10, я постарше. Но после такой демонстрации отношения к пациенту на «барышню», «сударыню» или, как я иногда к должностным женщинам обращаюсь, «хозяюшку» вы уже не тянете. А мой диагноз — не ваше дело. Я пришёл с должным образом оформленным направлением. Не можете не возмутиться — возмутитесь потом, в кругу семьи или подруг. А как этот диагноз отзывается в жизни — не дай Бог вам приснится.

Ладно, к чему всё это было.

Если вы ничем серьёзнее насморка не болели, то не думайте, что у всех в жизни так и они просто притворяются. Особенно если вы медработник.

А с таким отношением не возмущайтесь симметричному ответу.

Долгое время работал в одной компании. Работа была достаточно простая, объёмы небольшие, зарплата при этом отличная. Полгода назад позвали меня в другую. Соблазнился на ещё более высокую зп, более чем в 2 раза.
Вот только из-за того, что последние пять лет я работал от силы пару часов в день, а здесь пришлось выкладываться по полной — я просто не вывожу. Ничего не успеваю. Энергия на нуле. Практически все дедлайны за это время просрочил.
Дали срок до конца месяца, чтобы доказать, что на что-то способен, но ничего у меня не выходит. На старом месте меня не ждут, больше вакансий сейчас нет. По ходу придётся идти таксовать, чтобы платить за ипотеку и аренду. Сам виноват, КМП.

Читаю новость о том, что клип модной молодёжной певицы заблокировал Роскомнадзор из-за того, что 11-летняя поклонница этой певицы шагнула за окошко — выжила, но получила сильные травмы. Правда в новости ещё и скромненько упоминается, что девочку колотили родители дома и дразнили одноклассники — но это всё мелочи, виновата именно певица: ужас-ужас, клипы надо запретить!

И вот сижу я и думаю: 30 лет живу на свете, а ничегошеньки не меняется. В свои 15 лет я читала ещё бумажные газеты и уже тогда, если какой-нибудь подросток решал курткобейниться, то во всём обвиняли музыку, которую он слушает. С годами помимо музыкантов начали обвинять ещё и видеоигры.

Так вот, господа законодатели и детские защитники, к чему эти полумеры? Почему во время трагедий вы проверяете только компьютеры подростков?

Не останавливайтесь, проверьте холодильники. Может, перед решением свести счёты с жизнью, подросток ел борщ? Может, это свёкла подтолкнула его к роковому шагу? Давайте запретим свёклу! И белокочанную капусту заодно. И лук. Потому что необходимость есть варёный репчатый лук любого доведёт до депрессии.

Можно ещё в ванную комнату заглянуть и посмотреть, что там находится. Жидкое мыло? Запретить! Ведь оно отлично подходит для намыливания верёвки.

Проверьте шкаф заодно и запретите какой-нибудь предмет одежды. Я даже не знаю, какой, сами можете придумать — у вас прекрасно получается.

А если серьёзно: как же меня задолбало, что наши «защитники детей» ищут крайних вместо реального решения проблем. Ну каким идиотом надо быть, чтобы считать, что счастливый и любимый ребёнок пойдет кончать с жизнью из-за песенки?

Меня задолбали новшества нашего языка. Мне всё равно на их этимологию, разумность употребления и т. п., не трудитесь отвечать и объяснять.

Они меня просто бесят.

— Кринж.

Что? Почему? Стыдно за кого? Так и скажи!

— Тебе понравился фильм?

— Нет, не зашёл.

Куда не зашёл? И, главное, а если бы зашёл, потом откуда бы вышел?

— Кек.

Кекс? Опечатался или весело?

— Я только с магазина. Она с Москвы. У меня родня с Франции приехала.

Да ёпт, ИЗ! ИЗ магазина, из Москвы, из Франции.

Увижу «я пришёл с дома» — буду плакать.

У меня всё.

Противникам абортов, пролайферам, чиновникам, религиозным деятелям и прочим, требующим рожать.

Ответьте на простой вопрос: наше общество готово принять больше детей?

Если вы, выпучив глаза, орёте «да», то вы явно живёте на другой планете.

Наше общество готово будет к «рожайте больше!» тогда, когда опустеют дома малютки и детские дома. Когда будет очередь из желающих усыновить.

Когда не надо будет вставать в очередь в детский сад ещё во время беременности. Когда не будет десять классов по тридцать учеников в параллели.

Когда вопрос с жильём не будет решаться за счёт подачек в виде материнского капитала. Когда процент по ипотеке будет цивилизованным, а не конским.

Когда наше образование станет образованием, а не сборищем хулиганов-учеников и психованных «училок». Когда высшее образование подтянется на уровень хотя бы Прибалтики.

Когда мы не будем всем миром собирать деньги на лекарства для больных детишек. Когда не надо будет несколько часов везти ребёнка в больницу, потому что мест нигде нет.

Наше больное общество не готово принимать детей. Оно может их только сожрать.

Поэтому я стала чайлдфри. Я безумно люблю детей, но растить их так… Нет уж.

Моих детей вы не получите.

Задолбали требовать.