хуйня какая-то: сломанные телефоны, завалы на работе, подсуетившиеся «друзья». автору не кажется это все слабеньким объяснением?
а вообще… надо было выебать ее на первом свидании и там уже решать, как жить дальше.
блин. пока читал вспомнил одну хуйню из, типа, старой книги по домоводству. гугл на вопрос «как встречать ....» выдал такую поебень, что мне выпить захотелось. пипец какой-та. вдруг очень захотелось посмотреть на идиотов, которые пишут подобное. посмотрел за окно… нет все еще на старой планете.
да лан. в бухгалтериях обычно редко встретишь гениев. помню у нас работала одна дура, которая устроила истерику, когда наш админ поменял ей с утра монитор на более продвинутый, а эта курица орала, что у нее все отчеты в мониторе были. хуже — столкнуться с идиотом, который сам себя крутым айтишником считает.
рулон скотча и паяльник делают чудеса. заставь его переписать завещание, переоформить на тебя хаты, продать почку, роговицу и совершить самоубийство. и будет тебе щастье.
пошьют. у нас зампотех был, 140 кг и 2,05 ростом, два раза в год нормативы пересдавал по стрельбе из танка и вождение. щас практически ограничений нету. а в разведбате у нас такие кабаны были… так что не ссы. на крайняк в партизаны пойду, там можно в своем.
я с хохлами воевать не буду. я убью своего командира и с штабными картами перейду на их сторону. вот черномазых и прочее наше гопачье с удовольствием поубиваю.
а сама приобретать такие вещи не пробовала? канеш проще пиздоболить на тему, какие вокруг идиоты, чем стаскать свою жопу в магазин. или на крайняк ткнуть пальцем в монитор и сказать: вот это вот хочу.
ну, может я чето не помню, прошлый век как-никак, но дома я делал только курсовые да проекты рисовал. ну, может иногда писал какую-нибудь херню, но прям «домашка» (как в школе с оценками и прочей хуйней) так и осталась в школе.
ага. меня пидарье бесит только тем, что захапали без спросу себе такие символы, которые реально жалко. мой любимый мультик про голубого щенка суки, радугу и прочие красивые штуки. пидары блять.
сомневаюсь, что автор «пересмотрела сотни квартир». я вот щас пытался вспомнить из всех виденных подпадающую под рассказы автора и чото может одна-две. и то, когда люди либо сами не от большого ума делали перепланировки, либо дешевые новостройки. такие моменты регламентируются строительными нормами и если даже в целях экономии застройщик садит квартиру на один стояк, то звукоизоляция обычно должна быть удовлетворительной, чтоб не мешать своим пердежом другим
мне вот интересно, сколько лет автору. вообще в определенный период у каждого человека формируется окружение, с которым ему комфортно. зачем общаться с людьми, которые напрягают? я понимаю, что работа там и все такое, но эти моменты тоже регулируются.
взял, да пересел. с такими ни в коем случае не нужно дискутировать. и понять логику их поведения тоже бессмысленно. они, как… некоторые из местных комментирующих.
угу. а пра-пра-пра-прадедушке штоп самочку трахнуть нужно было ее по башке дубиной охуярить и ему вообще насрать было на волосы.
тут вопрос гигиены и самоуважения. не буду цитировать чехова и дополнять, но ведь гораздо приятнее общаться с человеком, который за собой следит и ухаживает за теми местами. которые не всем и заметны.
p.s. лично мне в небритую пиздищу хочется плюнуть и чинарик затушить.
автору прежде чем писать такую хуету можно было бы погуглить оценочки всяких гениев. а так… что сам он долбоеб, что папанька его полудурок. да все штуки для удобства придумываются троечниками, не тупыми заучками-учебникодрочилками, а теми кому реально хочется что-то изменить, чтоб было проще, понятней и комфортней. ну, а тезис, что троечники — лучшие работники, самой жизнью подтверждается.
критик — человек, который объясняет, как бы сделал он, если бы умел. не ставлю в кавычки. поскольку не дословно. не помню просто.
а еще адольфу гитлеру приписывают выражение: критика — самовыражение неудачников.
едь в грецию или еще в какую-нибудь хуецию. а работать при 35 цельсиях на самом деле некомфортно. правда последние деньки меня тоже напрягают: ветрина, аж ебаныйрот и дождь, нет — ДОЖДЬ.
вали нахер из этой дебильной семейки. иначе вскоре станешь пациенткой какой-нибудь лесной больнички.
блять… папаня напрочь ебанутый говорить такие вещи. промолчим насчет того, что он сам «не получился».
а вообще… вы вероятно больны. знаешь, пересрать фразы большого ума не надо. где ты видела, что я сожалею, что не могу набухаться за рулем? я иногда пытаюсь следить за логикой некоторых из вас и чувствую бесполезность.
боже мой! и эти люди называют меня люмпеном?
ой вот только не надо этих высокопарных фраз про разочарованность. если бы мне необходимо было поднять самооценку я бы вероятно в другом месте тусил, а не на кмп. вы такие смешные.
и кстати. я совсем не злорадствовал по поводу велодорожек. мне просто забавна со стороны вся эта бесполезная движуха.
да я то не «бешусь». это у вас пробки вышибает. клево, что вы никогда права не получите, т.к. психиатра не пройдете. а судя по бреду, который тут несете и нарколога вряд ли.
муахаха. вот у тя гринписовское очко-то разрывает. ну ничо, накопишь на машинку, там поговорим. и про парковки и про дебилов за рулем.
знаешь, меня только одно раздражает, что на велике можно ехать и бухать и ничего тебе не будет. просто на дороге все равны. правда ведь?
и все равно над вами издеваются и это радует. у нас недавно одну из улиц реконструировали и сделали целый квартал велодорожки. блин жаль, что нету смайлика, как я падаю под стол и хлопаю себя по коленке. целый квартал, вася. из пятнадцати самой улицы. катайтесь, ебта.
" дураков на великах реально мало" это потому, что самих великов мало.
в июне у нас был пробег велофилов по городу. дак ради толпы этих имбецилов перекрывали центральные улицы. представь, что ради автовладельцев перекроют велодорожки и разрешат по ним дрифтовать. у нас просто общество такое ебанутое, то блять гомосеки, то двухколесные. скоро роллеры проснутся: а чо это мы по дорогам не ездием-та? мыжэтожэнаколесиках!
этому «мужчине в таком же возрасте» лет 18 от силы, судя по стилю изложения. хотя нет. он же типа мусор. тады да, надо скидочку на интеллект сделать.
и у меня почти все знакомые с великами, про ребенков с женой вообще молчу. так вот у них нет такой классовой ненависти к автомобилистам, поскольку у всех есть машины. а эта обиженка с дуделкой, как раз из тех, кто сев за руль самодвижущейся повозки о четырех колесах будет дудеть велодрочерам и писать соплюшки в кээмпэшку на мешающихся под колесами хрустиков.
не нужно выковыривать из попы проблему и раздувать из единичного случая вселенскую трагедию.
и да, я знаю, что ты великая велосипедристка.
и кстати у меня есть велик. правда тренажер.
ути блин, бибикалку себе поставил, «подполковник», блин. мечтай, мечтай, как ты борзые машинки по городу разгоняешь, а пока ты и тебе подобные двухколесные ебантяи гоняют по тротуарам и пугают лишь пешеходов.
а я прошу бухла из дьютика.
— оно обычно вкусное
— не занимает много места
-от пыли протирать ваще не надо
"Господа! Я правда не хочу ничего больше. Не надо тратить драгоценные минуты своего отдыха на поиски подарка, чесслово. Даже аленького цветочка."
у меня больше. просто я не об этом. что блять за отношения, если какойта хуев «друг» блять считает нормальным припереться в отсутствие мужа и просто завалиться дрыхнуть на хозяйскую кровать? я так понял, что автор ничего предосудительного в этом не видит. посему я считаю, что она на всю башку ебанутая, а таких необходимо стерилизовать.
вот бесят такие дуры. чо блин нельзя было в туалет сбегать? да и с минетом со своим, если бы ты правильно закончила, то некоторое время ему бы не до твоих трусов было. а в итоге чувак башку себе ломает: что я сделал не так?
я вот даже отвинтив себе голову не могу представить себе такого человека, который за секс с чужим человеком станет платить свыше шлюшечьего тарифа. бред какой-та. мало того, что платить вообще глупо, так еще каким опущенным уродом нужно быть, чтоб осознавать, что с тобой ебутся только за бабосы. причем не профессионалки.
"Никогда не чувствовала себя такой обдуренной ..."
слово-то какое-то ебанатское. только дура, прожившая с пидарасом год и, не замечая этого, могла так написать.
ну, щас тебе тут диагноз поставят. специалисты же. а вообще я читал есть такая хуйня, когда организм перестраивается. но вроде все равно от еды дофига зависит.
вочо нашел:
Медики различают следующие запахи пота:
Аммиачный — если пот пахнет аммиаком, у человека может быть почечная недостаточность, недержании мочи.
Кислый — возможен туберкулезный процесс.
Медовый – признак синегнойной инфекции.
Сладковатый, гнилостный – бывает при дифтерии.
Сероводородный – при диспепсии, нарушении пищеварения.
Мышиный – один из важных симптомов фенилкетонурии, врожденной болезни обмена веществ.
Запах прелых яблок – сопутствует тяжелому состоянию — гипогликемическкой коме, когда нужно срочно вызывать врача.
Запах сырой печенки – симптом серьёзных нарушений в работе печени.
Запах овечьей шерсти – появляется при синдроме гиперфункции надпочечников.
Запах рыбы – при триметиламинурии, болезни обмена веществ.
Запах тухлого мяса – возникает при онкологическом поражении мочевого пузыря.
и… апофеозом ко всему сказанному, в конце появляется… тадааааам — «мама». можно смело отмести все америки, чайлдфририки, фразы «как я думала» и прочую хуйню.
записывай. находишь самое высокое здание в твоем городе, берешь ключи у старшего по подъезду, под предлогом ремонта какой-нибудь хуйни и, уже на крыше, с радостным воплем «заебааааали» прыгаешь вниз.
хм. видимо я был хреновым студентом, т.к. сразу про бачок подумал. ну и потому вероятно, что я с ним вчера наебся от души. у меня встроенный бачок и навесное очко. кто знает, ремонт такой хуйни сравним с функциями гинеколога, т.к. весь ремонт производится через небольшое отверстие наощупь. щас-то я уже насобачился снимать клапан и чистить, а вот по-первости… сложно было короче.
говоришь трубку кидают, попробуй встретиться лично. я вот например вообще не люблю всякие вопросы по телефону. во-первых на другом конце может оказаться совсем не тот, за кого себя выдает, а во-вторых визуальное знакомство может расположить. впрочем, как и оттолкнуть. ну, тебе не привыкать. люди твоей профессии (второй из древнейших) должны быть устойчивыми к таким неприятным мелочам.
ну, может им просто нельзя с журналистами разговаривать. у меня например в контракте прописано, что я не имею права давать комментарии по любым вопросам, касающимся мой работы. это скорее даже ради меня сделано, т.к. лет десять назад мои ответы на безобидные вопросы одной идиоточки из журнала так пересрали, что я на некоторое время обрел популярность.
ну, так-то в такие места рыбачить обычно и ездят. у меня мелкий ходит на плотинку. я над ним ржу, т.к. кроме какашек там давно ничего нет. но он любит рассказывать рыбацкие байки, т.ч. я особо не усердствую. кстати недавно читал, как у нас на городском пруду толстолобика поймали.
я даже знаю парочку. и, о чудо, над ними никто не стебется. одна даже удачливее мужа. я просто не понимаю, в какой такой унылой жопе мира живет автор, если баба с удочкой вызывает такую реакцию у окружающих. а посему я решил, что автор насмотрелась «рыбалка тв» и гонит всякую шнягу.
Я ведь могла быть извращенкой, смотреть порно в людном месте или обсуждать интимные вопросы. Могла матерными словами писать что-то в сети или смотреть, допустим, расчленёнку, аварии или вскрытие трупа.
думаю, что они на это и рассчитывали. а ты как дура прям со своими пузырьками или там еще с чем.
я бы вообще морды бил тем, кто в транспорте или по улице с пивом сосется. ну сядьте вы в баре или на крайняк до дома можно допереться. что за прикол идти по улице и бухать?
может я чего-то не понимаю, но вроде у докторишек интернатура там всякая и прочее, что как раз и нарабатывает опыт. или я не прав. вообще такое чувство, что автор один из этих… гуманитариев, которого не берут работать библиотекарем. а врачей он так… для пафоса приплел.
бывает. очень неуютно себя ощущаешь потом. у меня как-то спиздили из нескольких пачек по три-четыре бумажки. и в гостях тоже были «близкие друзья». заметил только через пару недель. главное предъявить некому. самое противное, что были люди, которым я бы и так занял без возврата, если бы попросили.
правда штоли?
а вообще… надо было выебать ее на первом свидании и там уже решать, как жить дальше.
mrhow.ru/2460-kak-vstrechat-muzha-s-raboty.html
www.schastje.ru/forum/index.php?showtopic=4371
forum.say7.info/topic30089.html
автор — редкостный долбоебушка.
я! я угадаю! у тебя автор, ага?
я-то первый не могу осилить.
еще и не заплатила наверное?
p.s. какие нахуй лабы дома?
тут вопрос гигиены и самоуважения. не буду цитировать чехова и дополнять, но ведь гораздо приятнее общаться с человеком, который за собой следит и ухаживает за теми местами. которые не всем и заметны.
p.s. лично мне в небритую пиздищу хочется плюнуть и чинарик затушить.
а еще адольфу гитлеру приписывают выражение: критика — самовыражение неудачников.
блять… папаня напрочь ебанутый говорить такие вещи. промолчим насчет того, что он сам «не получился».
боже мой! и эти люди называют меня люмпеном?
и кстати. я совсем не злорадствовал по поводу велодорожек. мне просто забавна со стороны вся эта бесполезная движуха.
знаешь, меня только одно раздражает, что на велике можно ехать и бухать и ничего тебе не будет. просто на дороге все равны. правда ведь?
и все равно над вами издеваются и это радует. у нас недавно одну из улиц реконструировали и сделали целый квартал велодорожки.
в июне у нас был пробег велофилов по городу. дак ради толпы этих имбецилов перекрывали центральные улицы. представь, что ради автовладельцев перекроют велодорожки и разрешат по ним дрифтовать. у нас просто общество такое ебанутое, то блять гомосеки, то двухколесные. скоро роллеры проснутся: а чо это мы по дорогам не ездием-та? мыжэтожэнаколесиках!
и у меня почти все знакомые с великами, про ребенков с женой вообще молчу. так вот у них нет такой классовой ненависти к автомобилистам, поскольку у всех есть машины. а эта обиженка с дуделкой, как раз из тех, кто сев за руль самодвижущейся повозки о четырех колесах будет дудеть велодрочерам и писать соплюшки в кээмпэшку на мешающихся под колесами хрустиков.
не нужно выковыривать из попы проблему и раздувать из единичного случая вселенскую трагедию.
и да, я знаю, что ты великая велосипедристка.
и кстати у меня есть велик.
— оно обычно вкусное
— не занимает много места
-от пыли протирать ваще не надо
"Господа! Я правда не хочу ничего больше. Не надо тратить драгоценные минуты своего отдыха на поиски подарка, чесслово. Даже аленького цветочка."
идика нахуй, рукожопый уебан. все можно починить.
а потом удивляемся: почему мой муж у моего мальчика хуй сосет?
слово-то какое-то ебанатское. только дура, прожившая с пидарасом год и, не замечая этого, могла так написать.
вочо нашел:
Медики различают следующие запахи пота:
Аммиачный — если пот пахнет аммиаком, у человека может быть почечная недостаточность, недержании мочи.
Кислый — возможен туберкулезный процесс.
Медовый – признак синегнойной инфекции.
Сладковатый, гнилостный – бывает при дифтерии.
Сероводородный – при диспепсии, нарушении пищеварения.
Мышиный – один из важных симптомов фенилкетонурии, врожденной болезни обмена веществ.
Запах прелых яблок – сопутствует тяжелому состоянию — гипогликемическкой коме, когда нужно срочно вызывать врача.
Запах сырой печенки – симптом серьёзных нарушений в работе печени.
Запах овечьей шерсти – появляется при синдроме гиперфункции надпочечников.
Запах рыбы – при триметиламинурии, болезни обмена веществ.
Запах тухлого мяса – возникает при онкологическом поражении мочевого пузыря.
Читать далее: http://www.medikforum.ru/news/beauty/kosmetologiya/22664-zapah-pota-rasskazhet-o-boleznyah.html#ixzz3fBFlig1r
нуихуле?
у тебя самой паранойя. убейся.
посмотреть могуразве это связано?трясется
трудится
трепется
троится…
это ебнутые водители. не понятно штоли?
спасибо, поржал.
думаю, что они на это и рассчитывали. а ты как дура прям со своими пузырьками или там еще с чем.
зимосиспаровоз и родаки чиста из сострадания к окружающим ее держат на поводке.дык вот он — выход!
да действительно, на каждом шагу такое происходит.