Лондон. Ресторан. Сидят три уважаемых джентльмена. За соседний столик возле окна подсаживается молодой человек(МЧ) с футляром. Один из джентльменов(Д) долго за ним наблюдает, потом подходит просит разрешения и подсаживается к нему за столик. Завязывается разговор:
(Д): сэр, а кем вы работаете??
(МЧ): киллером, сэр!
(Д) и у вас есть с собой винтовка???
(МЧ) да, сэр, с оптическим прицелом, сер!
(Д) сер, а в вы не были бы так любезны дать мне её, на минутку мой дом расположен напротив, мне интересно чем занимается жена в моё отсутствие.
Юноша достаёт винтовку, передаёт её джентльмену. Тот смотрит в окно в ужасе выкрикивает:
(Д) о, Боже, там моя жена с каким то джентльменом занимаются любовью!!!
(Д) сэр, сколько вы берёте за выстрел???
(МЧ) 1000 фунтов, сэр!
(Д) прошу вас выстрелите ей в голову, а ему в яйца, и я заплачу вам 2000 фунтов!!!
(МЧ) раскладывает винтовку начинает целится, проходит несколько минут, (Д) с нетерпением ждёт, расправы, тут не выдерживает и обращается к (МЧ)
(Д) ну что же вы медлите сэр???
(МЧ) сэр, я хочу сэкономить вам 1000 фунтов
Попали как–то в плен к туземцам англичанин, ирландец, шотландец и валлиец.
«Пизда вам», сказали туземцы, — «сейчас мы вас всех расстреляем, но по анекдотической традиции даём каждому право на последнее желание. Высказывайтесь по очереди».
— Джентльмены, — сказал англичанин, — перед тем, как я паду, мне хотелось бы в последний раз услышать «Боже, храни королеву» в исполнении лондонского хора мальчиков в память о старой доброй Англии. И чтобы люди вокруг танцевали английский народный танец (Morris dance).
— Милостивые сэры, — в свой черёд начал ирландец, — а я хотел бы перед смертью услышать «Дэнни бой», исполненную в стиле Дэниела О'Доннела в память о зелёных холмах Ирландии. И при этом пусть вокруг танцуют Ривердэнс.
— Раз уж пошло такое дело, — продолжил валлиец, — наш известнейший марш «Men of Harlech» весьма облегчил бы мне переход в другой мир. Спетый исключительно а капелла, мужским хором.
В это время вперёд вылетает шотландец и кричит: «БЛЯДЬ, РАССТРЕЛЯЙТЕ МЕНЯ ПЕРВЫМ НАХУЙ!!!!!!»
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и
беседуя о смысле жизни?»
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: «Блядь, догоню — убью на хуй!!!»
Мама собирает Красную Шапочку к бабушке, укладывает пирожки в корзиночку и говорит:
— Бабушка будет говорить тебе, что она моя родная мать, что вырастила меня без отца, но ты стой на своем…
Красная Шапочка кивает головой. Мать продолжает:
— Потом бабушка начнет говорить, что я тобой совсем не занималась, что она и тебя вырастила, но ты стой на своем…
Красная Шапочка послушно кивает. Мать продолжает складывать в корзинку пирожки:
— Потом бабушка будет говорить, что она старенькая, немощная, что пенсия у нее маленькая, но ты стой на своем: с мясом – по 150, с капустой – по 100.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа «порномодель» говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлёвский автобус тут стоите А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: «ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути Пара минут.» Он говорит: «конечно хозяин барин. какие вопросы » Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая Только первая блондинка, а эта — брюнетка. Плюхается на сиденье и говорит: «Мань, я похавать не успела. Давай причалим к
магазинчику хавки купим.» Причалили. Та зашла. Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что–то в фирменных коробочках
Едут Высаживают мужика И тут та, что со жратвой говорит: Мань, а что: мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулём говорит мужику: вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, но они говорят: ничего мы ненадолго
Они к нему поднялись. Выпили эти две бутылки, закусили И трахались втроём до утра.
А через какое–то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой–то тусовке. И Одна говорит: как всё это мне настоёбло! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими вафлистками, этот Гусман старый пердун, Харатьян этот молодящийся, эти все заслуженные пидеры России Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая говорит: слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлёво!
А первая: Думаешь, он нас вспомнит?
Мужик идёт вдоль речки к своей деревне. Видит — другой мужик склонился над водой и черпает рукой воду, пытаясь попить. Он ему говорит:
— Братуха, завязывай пить, ты чего! Здесь у нас сток с 5–ти химических заводов и говно из туалтов мы в эту речку откачиваем. Вон пройди ещё километрик, там озеро чистейшее!
Тот повораичается: — What did you saying, man?
— Я говорю двумя руками черпай — в разы удобнее!
Молодой человек лет 18–ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.
На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую–то лабудень из банки, периодически почавкивая.
Молодой человек:
— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая) :
— Это хто такая?
— Ну она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
— А это хто?
— Ммм… это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну, а Иру из 408 можно позвать?
— А это еще кто?
— Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее
Молодой человек (разочарованно — растерянно)
— и… и что мне делать?
Бабулька:
— Балет уехал на гастроли, молодой человек. Ебите хор!
Один горячий арабский юноша по имени Али влюбился в девушку из дома напротив. Но никак не мог увидеть её лица — оно было скрыто под паранжой. Один раз он не выдержал и поднял ей паранжу и так и замер от её красоты. А девушка смутилась, убежала домой и расскзала всё отцу. Отец позвал своего верного Абдуллу и сказал: «Поймай этого нечестивца Али, отвези в лес и выеби его в жопу».
Абдулла поймал его, везет в лес. И тут звонок ему на мобилу от отца той девушки: «Абдулла, тут у тебя два человека, которые меня предали, возьми их, отвези в лес и расстреляй». Возвращается Абдулла, сажает этих двух в машину и везет в лес. Али приподнимается с заднего сиденья, легонько шлепает Абдуллу по плечу и говорит: «Абдулла, помнишь? Меня — ебать.»
ну можно и ведро так то любое)) но фильм сильный. читал про него отзывы работа велась очень хорошая и по своему опыту с алкоголиками замечу что очень реалистично. тока подмечу один правильный комент был на лепре «алкоголики не блюют» очень правильно!
думаю на сегодняшний день это часть верующих максимально соблюдающая каноны своей веры, активно посещающая храм, празднует праздники в соответствии с правилами, и грубо говоря живущие по заповедям.
Если заглянуть глубже в историю влияние религии на образ жизни людей был очень велик и отклонения он норм сексуального поведения считались грехом, вероотступничеством, и прочим жутким мракобесьем ) что должно было кораться и присекатся
так то гуглить по каждому поводу тоже мутрно хотчется просто новосную ленту адекватную и ровную просто например чтоб в электричке отвлечся, но чтоб без хохлов
я люблю бред писать))
ну хорошо
вот я более чем уверен если я подойду знакомится к девушке 1м62 см как и я но она стоит на 10см каблуках то она полюбому пошлет лесом ибо я типа меньше еге фальшивого роста
ну хоть убей меня я уверен
нет это его товарища но у него тоже самое почти чуть по меньше тока как он сказал)
но у него людей вокург нет никого а это крутая большая деревня
мы были где точка А
а его дача где точка Б
они позже туда поедут
а можно еще такую же штуку как яндекс фотки)
и чтоб хтмл этой фоки можно было вставлять везде
альбомы свои были
и кнопочка фотки удобно под рукой лежала)
и функцию слайд шоу альбома добавить
(Д): сэр, а кем вы работаете??
(МЧ): киллером, сэр!
(Д) и у вас есть с собой винтовка???
(МЧ) да, сэр, с оптическим прицелом, сер!
(Д) сер, а в вы не были бы так любезны дать мне её, на минутку мой дом расположен напротив, мне интересно чем занимается жена в моё отсутствие.
Юноша достаёт винтовку, передаёт её джентльмену. Тот смотрит в окно в ужасе выкрикивает:
(Д) о, Боже, там моя жена с каким то джентльменом занимаются любовью!!!
(Д) сэр, сколько вы берёте за выстрел???
(МЧ) 1000 фунтов, сэр!
(Д) прошу вас выстрелите ей в голову, а ему в яйца, и я заплачу вам 2000 фунтов!!!
(МЧ) раскладывает винтовку начинает целится, проходит несколько минут, (Д) с нетерпением ждёт, расправы, тут не выдерживает и обращается к (МЧ)
(Д) ну что же вы медлите сэр???
(МЧ) сэр, я хочу сэкономить вам 1000 фунтов
«Пизда вам», сказали туземцы, — «сейчас мы вас всех расстреляем, но по анекдотической традиции даём каждому право на последнее желание. Высказывайтесь по очереди».
— Джентльмены, — сказал англичанин, — перед тем, как я паду, мне хотелось бы в последний раз услышать «Боже, храни королеву» в исполнении лондонского хора мальчиков в память о старой доброй Англии. И чтобы люди вокруг танцевали английский народный танец (Morris dance).
— Милостивые сэры, — в свой черёд начал ирландец, — а я хотел бы перед смертью услышать «Дэнни бой», исполненную в стиле Дэниела О'Доннела в память о зелёных холмах Ирландии. И при этом пусть вокруг танцуют Ривердэнс.
— Раз уж пошло такое дело, — продолжил валлиец, — наш известнейший марш «Men of Harlech» весьма облегчил бы мне переход в другой мир. Спетый исключительно а капелла, мужским хором.
В это время вперёд вылетает шотландец и кричит: «БЛЯДЬ, РАССТРЕЛЯЙТЕ МЕНЯ ПЕРВЫМ НАХУЙ!!!!!!»
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и
беседуя о смысле жизни?»
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: «Блядь, догоню — убью на хуй!!!»
— Бабушка будет говорить тебе, что она моя родная мать, что вырастила меня без отца, но ты стой на своем…
Красная Шапочка кивает головой. Мать продолжает:
— Потом бабушка начнет говорить, что я тобой совсем не занималась, что она и тебя вырастила, но ты стой на своем…
Красная Шапочка послушно кивает. Мать продолжает складывать в корзинку пирожки:
— Потом бабушка будет говорить, что она старенькая, немощная, что пенсия у нее маленькая, но ты стой на своем: с мясом – по 150, с капустой – по 100.
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
магазинчику хавки купим.» Причалили. Та зашла. Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что–то в фирменных коробочках
Едут Высаживают мужика И тут та, что со жратвой говорит: Мань, а что: мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулём говорит мужику: вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, но они говорят: ничего мы ненадолго
Они к нему поднялись. Выпили эти две бутылки, закусили И трахались втроём до утра.
А через какое–то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой–то тусовке. И Одна говорит: как всё это мне настоёбло! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими вафлистками, этот Гусман старый пердун, Харатьян этот молодящийся, эти все заслуженные пидеры России Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая говорит: слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлёво!
А первая: Думаешь, он нас вспомнит?
— Братуха, завязывай пить, ты чего! Здесь у нас сток с 5–ти химических заводов и говно из туалтов мы в эту речку откачиваем. Вон пройди ещё километрик, там озеро чистейшее!
Тот повораичается: — What did you saying, man?
— Я говорю двумя руками черпай — в разы удобнее!
На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую–то лабудень из банки, периодически почавкивая.
Молодой человек:
— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая) :
— Это хто такая?
— Ну она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
— А это хто?
— Ммм… это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну, а Иру из 408 можно позвать?
— А это еще кто?
— Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее
Молодой человек (разочарованно — растерянно)
— и… и что мне делать?
Бабулька:
— Балет уехал на гастроли, молодой человек. Ебите хор!
Абдулла поймал его, везет в лес. И тут звонок ему на мобилу от отца той девушки: «Абдулла, тут у тебя два человека, которые меня предали, возьми их, отвези в лес и расстреляй». Возвращается Абдулла, сажает этих двух в машину и везет в лес. Али приподнимается с заднего сиденья, легонько шлепает Абдуллу по плечу и говорит: «Абдулла, помнишь? Меня — ебать.»
— Паааап, ну расскажи сказку.
— Да какая сказка, сынок!, поздно, спи!
— Пааап ну Паап! Расскажи мою любимую сказку про охотников!
— Ладно, уломал.
Отец–медведь достаёт из сундука две засушеные человеческие головы, надевает их на лапы, сценка, одна голова говорит другой:
— Кузьмич, ачё, в лесу медведи–то есть?
— Данее, какие тут нахуй медведи.
а в школа как то давно была и забылась
Если заглянуть глубже в историю влияние религии на образ жизни людей был очень велик и отклонения он норм сексуального поведения считались грехом, вероотступничеством, и прочим жутким мракобесьем ) что должно было кораться и присекатся
вроде бы народная стртуктцра
и все аптеки позиционируют себя одинаково
вывозим мусор
я переезжаю к толе
зову лену
и ты приезжаеш когда все дома)))
которую бить как бы не гуманно))
дай этот+7 (495) 648-648-1
или любой другой
данные: одна машина зилок имеет объём 8м3 и стоит вывоз 3800
квартира АИ имет площадь 95м2
умножим на высоту потолка в 3м получим объём в 285м3
допустим что она заполнена мусором лишь на 60%
получим 171м3 мусора
поделим на 8м3 = 21 машина
умножим на 3800 = 80 000р стоит вывоз всего мусора из квартиры АИ
а лента просто как то привык))
рыбу может купить давно не ел
а макароны и правда надоели
селедки может...
и сок апельсиновый
пармезан спагетти и компотик холодненький
а я пармезан
там и метка стоит пьяный пост и хрень) все честно)
надо просто сменить напиток)
ну хорошо
вот я более чем уверен если я подойду знакомится к девушке 1м62 см как и я но она стоит на 10см каблуках то она полюбому пошлет лесом ибо я типа меньше еге фальшивого роста
ну хоть убей меня я уверен
посмотю
вроде сильный фильм
но у него людей вокург нет никого а это крутая большая деревня
мы были где точка А
а его дача где точка Б
они позже туда поедут
maps.yandex.ru/?rtext=56.149703%2C30.068930~56.136957%2C30.015544&sll=30.062579%2C56.134177&sspn=0.704498%2C0.231594&rtm=atm&source=route&ll=30.062579%2C56.134177&spn=0.704498%2C0.231594&z=11&l=map
за 80 000р
и еще у меня не вставилась вертикальное фото и развернуть не могу yaru.one/blog/2094.html
и чтоб хтмл этой фоки можно было вставлять везде
альбомы свои были
и кнопочка фотки удобно под рукой лежала)
и функцию слайд шоу альбома добавить