А вот автор задолбашки «Одна бабушка двадцать копеек, а пять — уже рубль» плавно подобрался к тому, почему во всех уважающих себя организациях не берут людей после 40 лет. Проблема проста — они сами необучаемы, и очень не любят, когда учат их.

Мы тоже внедряли 1С. А людей этому надо учить. Да, команды программистов проводили целые семинары и показывали, как работать с этой штукой. Что тут говорить — большинство из тех, кому это предстояло, женщины за 40−50 лет.

Первая волна уволилась сама, когда объяснили, что без знаний этой системы дальше они работать просто не смогут. А вот вторая… Плачет, колется, но кактус продолжает жрать. «В моё время не было этих ваших кампутеров, зато я умею считать на счётах», — что ж навык, безусловно, полезный. «Вот пришли молодые начальники, учат женщин, им в матери годящихся», — да действительно, они должны учить всех считать на своих счётах.

Вот только увольняться не хотят. И делать качественно работу тоже. То болит, то стучит, то: «Да что вы ко мне пристали с этим 1С? Я сказала, не буду, значит, не буду». Пришлось проводить самую настоящую аттестацию и экзамен, увольнять тех, кто не способен, и вместо них набирать молодёжь.

Два исключения из правил всё-таки было. Первое — женщина 55 лет, которая всё-таки научилась, она и сейчас мучает айтишников. Правда, они бегут к ней с радостью. И второе — женщина 60 лет, сходившая за свой счёт на курсы. Курсы мы ей всё-таки оплатили, нам важнее её стремление овладеть знаниями и желание работать.

А остальные, не желающие ни работать, ни уходить — задолбали.

Когда меня сократили с хорошей работы, мне пришлось срочно пойти туда, куда взяли. И вот теперь, спустя три года, я хочу уволиться. Уйти в никуда, с небольшими накоплениями, просто потому, что не выдерживаю. Многие отговаривают меня, мол: ты же мать-одиночка, куда ты пойдёшь? И зарплата неплохая, и работа рядом с домом и со школой. Но сами с ужасом смотрят на меня, когда я предлагаю им занять моё место.
А всё дело в том, что я работаю в суровом мужском коллективе. На меня орут начальники. Коллеги-мужики не стесняются при мне пошло шутить, рыгать и пердеть в прямом смысле этого слова. Мусорят, разливают чай мне под ноги и стригут ногти прямо на рабочем месте. Я понимаю, что и в женском коллективе будет не сладко. Но, блин, не до такой же степени. Меня уже реально тошнит. КМП.

Помощь, говорите? Ну так и помощь бывает разная.

Представьте, что на работе на вас взвалили тяжёлый и срочный проект, над которым вы пашете днём и ночью. В один прекрасный момент коллега предлагает вам помочь и приносит пачку листов. Вы благодарите его, но в конце проекта оказывается, что обычной благодарности ему было мало. Ведь он уже рассказал боссу и всем коллегам, что очень помог вам с проектом. И да: он на полном серьёзе претендует на половину вашей премии за этот проект, ведь он принёс ЦЕЛУЮ пачку бумаги.

Представили? Вот именно так вы и выглядите, дорогие мужчины, когда делаете максимум 20% всей работы по дому, а потом возмущаетесь: и чего жена недовольна? Я же ей помогаю!

Это прекрасно, что вы можете «общаться с работягами-мастерами-плиточниками». Но вы один раз пообщались с ними и предполагаете, что ближайшие 15 лет эту плитку будет отмывать жена.

Это работает и в других сферах жизни. Вот что обычно говорят наши любимые мужчины.

«Я приношу домой продукты, а она готовит». Ну да: вы раз в неделю ездите в гипермаркет и на деньги из общей копилки покупаете продукты, кладёте их в машину и поднимаете на этаж — это максимум два часа в неделю. А она потом готовит, минимум по два часа ежедневно.

«Я отодвигаю тумбочку, а она моет под ней». Вот только тумбочку вы отодвигаете максимум раз в неделю, во время генеральной уборки. А она потом еще 3−4 раза за неделю делает влажную уборку без передвижки мебели, а вы спокойно торчите за компьютером.

«Я вешаю полочки, а она забрасывает их своим хламом — ох уж эти женщины!» Только к «её хламу» вы почему-то относите и аптечку, которой вы оба пользуетесь, и книги, которые вы оба читаете и другие мелочи общего пользования. Да и протирает их тоже она, чтобы вы оба не дышали пылью.

«Я купил в дом мультиварку и робот-пылесос, а она ещё чем-то недовольна!» — а чем она должна быть довольна, если даже при наличии современных гаджетов она работает по дому в 3−4 раза больше вас? Да-да, не делайте круглые глаза: исследование международной организации труда за 2019 год говорит о том, что у женщин на неоплачиваемый домашний труд в среднем уходит 4 часа 25 минут в день, а у мужчин — 1 час 23 минуты. Что-то не очень ваша мультиварка помогает сократить этот разрыв.

Я помню, что никто никому ничего не должен. Но если вы хотите видеть рядом с собой счастливую женщину, а не задёрганную ломовую лошадь, то вам ничего не остаётся, кроме как молча протереть полы, а потом также молча, не вопя о своём героизме, встать к плите и сделать хотя бы пюрешку.

Потому что иногда лучше просто «продублировать действия в рамках шаблона», как вы изволили выразиться, чем придумывать очередные 100500 отмазок от помощи супруге. Тем более, все эти отмазки в итоге все равно сводятся к классическому: а вдруг война, а я уставший.

Может быть, у меня не совсем специфичная задолбашка и немногие меня поймут, но всё же. Меня задолбало, что у всех моих знакомых есть работа с командировками, и самое ужасное, что они её ненавидят, а я о такой мечтаю и мне её просто не найти.

Нет, я не хочу работать водителем, проводником, лётчиком, стюардом. Я хочу именно ездить по работе в другие города, да хотя бы в райцентры своей необъятной области, ездить смотреть страну, мир, а не сидеть в душном пыльном офисе, видя из окна только соседний дом.

Я часто слышу, как мои знакомые говорят: «Да мне бы поменяться с тобой местами — с удовольствием бы сидел в офисе». Говорю — вперёд! Хоть с завтрашнего дня. Готов порекомендовать! И… тишина. Но при этом всегда — «я в командировке», «я там-то», «ой, я завтра уезжаю туда-то». Эх, мне бы такое счастье.

Вот только на известном сайте вакансий вместо командировок предлагают только вахту. И задолбали меня даже не такие работодатели, а такие люди, которые якобы ненавидят командировки, но, тем не менее, постоянно ездят.

Не сыпьте соль на рану, пожалуйста. Задолбали.

Девушка из истории «А царица молодая, дела вдаль не отлагая, с первой ночи понесла», давайте меняться местами, а?

Я всю жизнь слышала от родителей, подруг, бывшего и нынешнего мужей, что надо сначала пожить для себя, попутешествовать, купить квартиру, сделать дизайнерский ремонт. Да кого я обманываю, я и сама считала, что нужно встать на ноги, ведь безответственно рожать ребёнка без возможности достойно его обеспечить.

Итог. Мне 30 лет. Да, ещё вполне молодая, но уже не юная дева, которая способна забеременеть от взгляда на мужчину. Мы купили квартиру, сделали крутой ремонт, съездили в кучу стран, карьера тоже не самая плохая. Первая и очень желанная беременность, к сожалению, закончилась неудачно. Гарантий, что это не повторится снова, нет. Таким образом, у меня осталось окно примерно лет в пять, может, в восемь, чтобы попытаться стать мамой. Вариант усыновления я тоже рассматриваю, и это совсем не простой путь. И, конечно, я жалею, что не убедила мужа попытаться хотя бы на два-три года раньше.

При этом почти от всех, кто в курсе ситуации, я слышу, что, может, не стоит зацикливаться на ребёнке, что не только в детях смысл жизни, счастья и т. п. Но дети — это важная составляющая счастья для меня. Я не хочу в очередную магистратуру, я хочу в декрет. Я не хочу искать какие-то «замены», я хочу детей. Хочу любить их, помогать им вырасти и стать счастливыми людьми.

Я даже не знаю, чем я задолбалась. Честно, я очень хочу хотеть покупать платья себе. Я хочу не хотеть детей. Я искренне завидую чайлдфри или просто тем, кто не особо парится по этому вопросу.

Просто хочу сказать тем, кто, как и я, хочет детей, но сомневается, сможет ли себе это позволить, и не находит поддержки у мужа и своего окружения — если есть возможность, лучше не упускайте время. Есть вещи, которые можно спокойно совместить. Не повторяйте моих ошибок.

Как говорится, не могу молчать.

Попалась мне недавно реклама некоего супер-пупер заграничного средства для удаления волос с тела. Судя по отзывам, абсолютно не действующего, то есть это ещё и откровенное шарлатанство. Реклама была в виде трогательной истории от лица девушки, столкнувшейся с проблемой «лишних» волос.

Краткое содержание истории: девушка познакомилась с симпатичным парнем, влюбилась, дело дошло до секса — но, увидев её без одежды, молодой человек поднял её на смех из-за волос на интимной области. Секса не было, юноша больше не звонил и на звонки не отвечал.

А теперь, самая изюминка: девушка побрилась перед свиданием, но за те несколько часов, что прошли с момента бритья, на интимной области образовалась короткая тёмная щетинка. Вот эта щетинка и оттолкнула чувствительного паренька.

После этого несчастная девушка, конечно, стала искать разные средства по тотальному избавлению от проклятой волосни. Но одни из этих средств по своей болезненности напоминали гестаповскую пытку, другие были неподъёмно дороги. И только волшебное заграничное супер-пупер средство помогло быстро и навсегда избавиться от нежелательных волос всего за две лёгкие процедуры, слава великим заграничным косметологам! Напоминаю, что на самом деле рекламируемое средство, к сожалению, представляет из себя полное фуфло.

И у меня вопросы к авторам рекламы. То, что вы рекламируете шарлатанов — ладно, чёрт с вами. Но вы не охренели — изображать реакцию молодого человека, потерявшего весь настрой от вида побритого целых шесть часов назад девичьего лобка, как что-то нормальное?

Этот бред читают молодые девушки, которые ведь искренне во всё это верят и страдают! Покупают ваше фуфло, которое не работает, ходят на гестаповскую пытку… в смысле, на процедуру выдирания волос из живого тела, отдают огромные деньги за лазерную эпиляцию — самая нужная вещь для какой-нибудь бедной студентки… Или решают не заморачиваться и тупо отказываются от секса. Класс!

Это — бред, потому что большинству мужчин достаточно, чтобы волосы на интимной области были коротко подстрижены и не превращались в густые джунгли. Кому-то, возможно, будет приятно, если девушка тщательно бреется или эпилируется. Но возбуждаться ТОЛЬКО на идеально гладкий лобок без какого-либо намёка на то, что тут когда-то вообще были волосы — это НЕ нормально, это отдаёт фетишизмом, и подстраиваться под таких мужчин, что-то делать с собой ради них (а не ради себя) — глупейшая трата времени и денег.

Некоторых мужчин вообще возбуждает именно наличие волос. Но, спасибо моде, теперь такие предпочтения считаются чем-то необычным. Хотя, блин, что может быть более естественным, чем естественная реакция мужского организма на женское тело в его наиболее естественном виде!

После такой рекламы я думаю, что главная причина повальной моды на идеально гладкое тело — это деньги и ещё раз деньги. Рекламщики, вы задолбали!

Тут было много историй, где авторы жаловались на людей, которые присылают голосовые сообщения в мессенджеры и звонят, вместо того, чтобы написать письмо или сообщение в том же мессенджере. А у меня проблема ровно обратная и да, я задолбалась!

Мои дорогие подруги, в отличие от вас, я целый день работаю руками, буквально. Они у меня заняты, я держу ими разводной ключ, отвёртку, дрель, шуруповёрт, отвес, молоток… Моя работа позволяет мне общаться, но я делаю это голосом. Мой телефон лежит в кармане, на голове — беспроводные наушники, поэтому я в любой момент могу принять звонок или запустить голосовое сообщение. Таким образом, мне не нужно брать телефон в руки, занятые инструментами.

Я постоянно объясняю своим друзьям и знакомым: если вы хотите, чтобы я получила вашу информацию, используйте голосовые связки. Шлите аудиосообщения или звоните.

— Но слать голосовые сообщения дурной тон, так в паблике написано! А звонить сейчас вообще невежливо. Я тебе напишу.

А потом начинается:

— А почему ты не отвечаешь? Я тебе писала, а ты не ответила! Почему?!

А если отправить голосовое сообщение в качестве ответа — ну нет у меня времени печатать, зато, заворачивая гайку, я вполне могу ответить голосом, то реакция будет такой:

— Опять голосовое! Я их не слушаю, у меня нет времени! Напиши текстом! Почему ты не можешь просто написать?

Потому что моя работа проходит не в тёплом офисе за компом. Я занимаюсь иными вещами, и постоянное «доставание телефона из кармана — набирание текста — убирание телефона в карман» отнимало бы слишком много времени. В конце дня традиционно набирается с десяток пропущенных посланий от людей, которые не пытаются понять, что такое «голосовое сообщение» или «звонок». Ну, извините, я же вас предупреждала. Руки заняты, но уши и рот у меня свободны, но вы же выше общения голосом, это же так немодно в наше время.

Ситуация, кстати, не меняется, когда я прихожу домой. Я могу готовить, стирать-убирать или резаться в любимую игрушку. Одно остаётся неизменным: руки и глаза, которыми я по логике писучих абонентов должна читать их послания и набирать им ответные, остаются занятыми. Я режу овощи для супа, а мессенджер делает «дзынь!» Я убиваю босса в игре, а мессенджер делает «бряк!» У меня есть секунда, чтобы нажать кнопку на моих наушниках, но вы же опять прислали текст. Поэтому ваше послание я прочитаю, когда освобожусь, может быть даже завтра. А прислали бы голосовое или бы просто позвонили — и ответ был бы сразу.

Задолбало то, что люди не понимают этого даже после нескольких повторений. Говоришь им: «Не шлите мне тексты, у меня нет возможности читать их немедленно и быстро отвечать текстом же». В ответ непонимание, очередные текстовые сообщения и обиды на мои голосовые.

Задолбали!

Здравствуйте.

Как задолбало наше русское комьюнити. Задаёшь вопрос и понеслось.

— Автор, надо было раньше думать.

— Автор сам дурак, что попал в такую ситуацию.

— Автор просто мудак.

— Просто флуд.

Неужели нельзя просто ответить на вопрос, а если не знаешь — просто промолчать.

На любой вопрос почему-то приходят токсичные люди, которые тебе быстро объяснят, что в любом случае ты неправ, что сам виноват и т. д.

Критика (не обоснованная) и токсичность — это прям бич нашего времени.

Задолбало!

Дорогой спасатель, я сестра твоей жены. В прошлом жена спасателя. В прошлом не потому, что развелась, а потому что муж сделал выбор в пользу семьи, а не хобби.

И вот как выглядит ситуация со стороны семьи.

Кроме пятой пары ботинок ты покупаешь три пары штанов, курток, комплекты колёс, инструмент, расходники и прочую хрень. Это всё стоит примерно как год обучения в хорошем ВУЗе для твоих же детей. Да и не деньги главное, а ты сам. После спасательной операции ты валишься спать. А твоя семья берёт на себя твою часть работы по дому.

Жена делает с одними детьми уроки. Бабушка забирает других из садика. Дедушка ездит за продуктами, ибо ты на своей машине уехал к чёрту на рога. Знаешь, как муж бросил спасать других? Когда его товарищ-спасатель ночью в лесу неловко попал ногой в какую-то яму и сломал ногу. Открытый перелом, сильное кровотечение. До лагеря донесли труп. Муж задумался и сделал верные выводы.

Отдельный вопрос к твоим пациентам. Они не спасённые, а именно «пациенты». Кем нужно быть, чтобы уйти в лес без очков со зрением минус восемь? Пойти в лес в лёгких кедах без ножа, спичек и минимальных навыков выживания? Легко. Оставить дома телефон? Легко. В 75 лет пойти в лес погулять, когда здоровья осталось на донышке? Вообще не проблема. Взять с собой за грибами четырёхлетнего ребёнка? Ну вы поняли…

Половина пациентов не делает выводов, и повторяют свои глупости. Знают же, что приедут и спасут. Бесплатно. В западных странах пациенту за спасение выписывают такой счёт, что в лес он никогда больше не пойдёт, а устроится на вторую работу ради погашения долгов.

По итогу, пока ты ходишь по лесам и за свой счёт ищешь потерявшихся, твоя семья тебя не видит. Вместо тебя решает бытовые вопросы. Покупает тебе лекарства, когда ты заболеваешь, промочив ноги в болоте.

И как после этого тебя понимать и поддерживать?

Дамочка, призывающая снять розовые очки, а не сняли б вы свои сперва, а?

Вот я, мужчина с двумя неудачными браками за спиной. Что хором орут мои экс-супруженьки? «А-а-а-а-а, козел безрогий, бросил одну с ребенком». А теперь давайте я расскажу, как те отношения развивались.

Жена номер раз, однокурсница. Встречались почти два года — пока доучивали и практиковались в одной фирме — потом решили, что пора уже и «узакониться». При этом на словах все было отлично — мы оба хотели сначала сделать карьеру, обзавестись жильем и только потом подумать о продолжении рода. На деле — у-у-упс, незапланированная беременность прямо во время медового месяца.

На мое: «WTF милая?!» невинные глазки — ой, а я не знаю, оно само-о-о… Ага, через презерватив протекло. Ладно, говорю, фигня случается, записывайся на чистку, я все оплачу. Месяц тихо — напоминаю. «Ой, там такие очереди!» Еще месяц тихо — начинаю закипать, напоминаю. «Да-да, я записалась, только о-о-очередь!» Нахожу платную клинику, икаю от ценника, но передаю жене, что вот там-то готовы оперировать хоть сегодня, записывайся. Согласна, но: «Я у мамы поживу, это такой стресс». Скриплю зубами, но какая-никакая логика прослеживается — выдаю на руки деньги на процедуру и отпускаю с миром.

Трам-па-ра-рам, угадайте что? Правильно — в клинике мою благоверную не видели. Вместо этого эта курица купила колясочку, ползунки и прочий детский хлам. Лично ее спалил в ЦУМе за выбором. В ответ на мои претензии: «Ой, дал бог зайку, даст и лужайку», — и прочий бред из той же серии. Признание, что порезала презерватив. Святая уверенность, что вот уж теперь я точно никуда не денусь от нее.

Так вот, расчет не оправдался. Я развелся, через суд отбился от алиментов и разорвал договор аренды с хозяином квартиры, съехав в однушку оставшуюся от родителей.

Жена номер два, коллега, наблюдавшая, кстати говоря, весь этот кордебалет на его финальных этапах. Сочувствовала мне, обзывала мою экс-женушку «тупой рожалкой», высказывала очень дельные мысли о том, что мужчину надо привязывать отнюдь не пузом. Свела с хорошим юристом, когда я гавкался с бывшей в суде. Когда я, наконец, вздохнул свободно — прямым текстом сказала, что я ей интересен, и она ждала, когда официально стану свободным мужчиной, чтобы предложить отношения. Ну что ж, почему бы и нет: женщина не без изюминки, судя по поведению — порядочная и опытная, такого маразма с ней можно не опасаться…

Ага, счас. Справедливости ради — эта продержалась почти два года и призналась сама. Да, порвала презерватив. Да, очень хочет детей. Не против развода, «я рожала для себя». Вздохнул, подумал «а черт с ним, карьера уже есть» и решил остаться. А теперь внимание — я натурально рыжий с серо-зелеными глазами, она русая тоже с серо-зелеными. Ее предков я тоже проверил, не поленился — все русые и со светлыми глазами. В кого мог получится явно смугленький ребенок с черными курчавыми волосами и карими очами? Я потребовал генетической экспертизы. В ответ мне спокойно сообщили, что да, ребенок не от меня, «поэтому я и сказала, что не против развестись». Окей, развод. Бывшая мгновенно поменяла пластинку с «не против развестись» на «козел, бросил одну с ребенком».

Попытка номер три оказалась удачной — коллега с моей новой работы. Бесплодная. Долго набиралась смелости чтобы признаться и очень удивилась, когда я откровенно обрадовался. А я просто задолбался проверять презерватив по пять раз каждую секунду! Пусть лучше у меня вообще не будет детей, чем, если ради их появления на мое мнение откровенно забьют. Да-да, ребенок — личность. А как насчет его папы? Он — не личность?

P. S.

И да, обе мои предыдущие жены — двинутые на всю голову истерички. И да, я об этом рассказал всем своим знакомым. Чтобы не дай бог не нарвались на подобных.