Мне кажется, 90% людей не знают, для чего придумали стучать в дверь. По идее, нужно постучать, дождаться положительного ответа и только потом входить. По-ло-жи-тель-но-го! То есть вы должны получить разрешение на вход. Но большинство либо вообще не утруждают себя стуком, либо небрежно ударяет костяшками пальцев по двери, уже открывая её и делая шаг в комнату.
Примеров масса. Расскажу о самых вопиющих.
Поехали с подругой на дачу. Она как раз из тех, кто стучать не любит. Разговаривала, ругалась — всё без толку. Заходит так в очередной раз. Я в этот момент, пардон, меняю прокладку в трусах. Подруга смущается и ретируется, я в бешенстве. Ты реально хотела это видеть? Или ты думаешь, что в своей комнате за закрытой дверью я сижу вся такая нарядная и всегда готовая к приёму гостей? Что мешало постучать нормально? Был пожар, угроза жизни?.. Результат — испорченное настроение и ссора.
В поликлинике, раздеваюсь для снятия ЭКГ. Стукнув один раз для проформы, вваливается какой-то дедушка «просто спросить». Дверь нараспашку, я стою в одних трусах, и вся очередь, во главе с дедушкой, наблюдает эту картину. Ты, дурак старый, не мог подождать ответа три секунды? Как я выходила из этого кабинета — отдельная история, не знала, куда деваться от неловкости.
Опять поликлиника. Приём у гинеколога. Предыдущая пациентка забыла в кабинете шарф. Я лежу, раскорячившись, на кресле. Врач проводит осмотр. В этот момент раскрывается дверь, туда всовывается тётка с криком «ой, я тут у вас шарфик забыла» и прёт в кабинет. Орали мы на неё все, я, врач и медсестра. Тётка упорствовала и рвалась к шарфику, как голодный к хлебу. Успокоилась только после того, как медсестра её буквально вытолкала за дверь и вынесла шарф. Ты, идиотка тупая, не могла подождать свой шарф несколько минут? Могла. Допустим, ты сильно торопилась, но тебя не смутил вид моих гениталий во весь разворот? Нигде в куриных мозгах не шевельнулось, что надо бы выйти и подождать, пока медсестра вынесет тебе твой долбаный шарф? Видимо, нечему шевелиться.
Муж пришёл домой на обед. Быстро перекусил и решил, что ему хочется любви и ласки. Заваливает меня на диван, процесс в самом разгаре. В самый интересный момент припёрлась соседка по площадке. Звонком в дверь себя, естественно, утруждать не стала — а чего, дверь ведь не заперта на висячий замок и не подпёрта комодом, значит, можно зайти! Застав нас в таком интересном положении, ещё и возмутилась, дескать, закрываться надо!
С мужем на отдыхе, в отеле. Обгорел на пляже, абсолютно голые, мажем друг друга «Пантенолом». В этот момент раздаётся оглушительный стук вместе с криком «уборка». Не успеваем мы ответить, как горничная уже открыла дверь своим ключом и зашла. Картина маслом — мы с мужем, одетые исключительно в «Пантенол», наливаемся праведным гневом и прикрываем библейские места. Горничная нехотя уходит, ворча, что мы ей график уборки срываем. Конечно, это ведь она нам за номер платит бешеные деньги.
Объясните мне, почему я должна в своей комнате/номере/квартире/кабинете врача баррикадироваться шкафом и вешать табличку «Все ушли на фронт»? Мне казалось, что я живу в цивилизованной стране, где все в курсе, почему нельзя вламываться к человеку, когда у него закрыта дверь. А ведь я знаю индивидуумов, которые ломятся даже в запертую на замок дверь, чуть не сшибая её с петель. Вас что, родители в детстве не учили, что нужно стучать? Вам самим приятно попадать в подобные ситуации? Вы сами-то хотите увидеть какие-то личные, не предназначенные для посторонних вещи?
Вы задолбали неимоверно, до зубовного скрежета. Хочется таким начать стучать по голове чем-нибудь тяжёлым, может, так дойдёт быстрее.
Росла в бедной семье в маленьком городке. В школе отметки были очень средние, бюджет не светил, на репетиторов или платное денег не было. Часто рыдала ночами, почему не родилась в семье побогаче, или хотя бы со способностями к учебе. Как-то смотрела мультик, и услышала там фразу, перевернувшую мою жизнь: «Используй то, что под рукою, и не ищи себе другое».
Использовала. В 15 продала девственность богатому мужчине за огромную для меня сумму. В 16 лет сказала, что выиграла конкурс в специализированную школу-интернат в соседней области. На самом деле просто заплатила, чтобы меня покрывали, и уехала в Москву. Ездить туда у родителей денег не было, сама приезжала.
В Москве быстро вышла на высокий уровень. Одновременно получила вышку. Сейчас мне 25. Понимаю, что пора завязывать, сейчас на вершине, потом пойдет вниз. Но – не могу. Квартира есть – надо еще одну, на сдачу. Потом еще что-то понадобится.
И с отношениями тоже. Вроде, симпатичный парень, нравится, а как к сексу подводить начинает – думаю «У меня ночь полтора килобакса стоит, а этот на халяву хочет?!».
ПМП, а то не сойду с этой дорожки.
Всё моё детство было омрачено поездками на дачу. Бабушка с дедушкой и родители были помешаны на этом. С апреля по октябрь — клянусь вам — каждые выходные мы ездили на эту проклятую дачу. Я с самого детства полола, копала, окучивала, сажала, убирала, мульчировала, окапывала. С раннего утра до позднего вечера все стояли кверху задом и пахали. Дачных даров было много, часть из них закатывались в банки, которые никто никогда не ел, часть просто раздавалась соседям и родственникам, часть гнила в ящиках и ведрах на балконе. От дачной повинности я освободилась в 20 лет, когда устроилась на работу, в том числе и по выходным, и стала жить отдельно. Вскоре я вышла замуж. Муж знал о моей ненависти к работе на земле. И вот, мой 25-й день рождения, муж готовит какой-то супер-сюрприз. Это… Дачный участок! Старый, замусоренный, весь в сорняках. Тут, говорит, мы построим наш загородный дом. Надо только чуть-чуть прибраться, цветов посадить.
Пристрелите меня, пожалуйста.
А меня этим летом крайне задолбали адепты нудизма. Даже не те, что по пляжу ходят в голом виде (я просто не хожу в такие места, где они этим своим голым видом светят), а те, что рядом.
Вот, например, идём мы на природу. Красота, речка, рыбалка. Жарко… Друзья плещутся в воде. И тут кто-нибудь задаёт вопрос:
— Ты чего не купаешься?
— Да плавки не взял.
— Ну и что, тут же все свои, купайся голым!
Тебе скажут, что не будут смотреть, предложат зайти за кустики, где никто не увидит. А когда эти аргументы не убедят, начнут говорить, мол, голышом купаться — это естественно, не безобразно и даже полезно (чем только, непонятно), люди веками так купались, пока не изобрели плавки и купальники.
Во-первых, не врите, меня увидят, и за кустиками тоже. Увидеть может кто угодно, случайный прохожий, не дай бог, ещё и с детьми, с другого берега, в подзорную трубу. Да вы же сами и побежите небось смотреть и гыгыкать. Да просто неприлично и аморально это, даже если никто не видит. И никто никогда не купался в голом виде «веками» — это только в последние сто лет распустились, а так купались в одежде, когда специальной, а когда просто той, которую мочить не жалко.
Вот вы сами, советчики, возьмите да разденьтесь догола и идите купаться. Хотя если человек вот так может взять и раздеться, это страшно — этот человек психически болен. А вы — задолбали.
Пожалуй, открою сезон «кондиционерных войн» своей задолбашкой.
Всем известны допустимые минимумы температур для жилых помещений. Как только в жилых комнатах квартиры становится холоднее +18, мы включаем обогреватели, кутаемся в пледы, надеваем тёплые носки и, конечно же, бежим жаловаться в ЖЭК. Но какого ж лысого ёжика некоторые коллеги позволяют себе выставлять на кондиционере 16−17 градусов?
Нет, наш кабинет не подразумевает особого температурного режима «не выше 20 градусов», более того, направленные потоки холодного воздуха могут нарушить технологический процесс. Я понимаю, когда с утра в кабинете душно, можно выставить эти злосчастные 17 градусов и быстро охладить помещение, выйдя попить кофе в столовую, после чего включить комфортные 22−23 и приступить к работе. Да и вообще, существует допустимый перепад между температурой воздуха снаружи и воздуха, охлаждённого кондиционером, только некоторые особо одарённые почему-то не в курсе этого.
Да, коллега, ты из Сибири, тебе по барабану. А остальные — из Москвы. Я думала, ты шутишь, когда сказал, что тебе жарко и ты «щас 17 градусов замутишь». Я ответила, что у меня и так ноги мёрзнут, но ты, видимо, не понял или сделал вид, что не услышал. Когда ноги начало ломить от холода, я решила посмотреть, что там с кондиционером. До этого я полтора часа думала, что это со мной что-то не так, растирала ноги и лишь в последнюю очередь подумала о том, что можно настолько пофигистично отнестись к озвученному прямым текстом — мне холодно и так, не нужно делать ещё хуже. На дисплее было реально 17 градусов. Разнос я устраивать не стала — уже пора было домой.
Я еду в метро и греюсь. От переохлаждения уже начал ныть больной сустав. Если начальство спросит, почему я хромаю и не иду на больничный, я попрошу покрыть мне разницу между больничным и зарплатой за счёт зарплаты этого сибирского Морозко.
Задолбали такие вот любители морозить людей. Пар костей не ломит.
Я неудачница по жизни. В школе никто не обижал — меня просто не замечали в буквальном смысле: могли не заметить, что я болею третью неделю подряд, или, когда раздавали тетрадки, не найти меня в классе — и т.д. В институте ситуация почти повторилась, но там имели место и насмешки. Так или иначе, всю жизнь люди видели во мне пустое место, смеялись за моей спиной, а если и подходили — только если им было что-то нужно.
Я, начитавшись книг и насмотревшись фильмов, верила: "ничего, сейчас они меня за человека не считают, но вот я отучусь, моя жизнь наладится, и я утру нос всем-всем-всем! они ещё завидовать будут!".
И… ничего. Я работаю на очень низкооплачиваемой работе — мой диплом психолога у работодателей ничего, кроме усмешки, не вызывает, пришлось работать обычным офисным планктоном. Друзей как не было, так и нет, парня тоже. С ужасом начинаю понимать, что все эти истории про "забитых ботаников, которые вырастают и показывают всем кузькину мать" не более чем миф. КМП, я бесполезная биомасса.
Не сказать, что меня полностью задолбало, но начинает задалбывать такое отношение к еде, как в истории «
Ем, потому что могу».
Нет, я не про то, что несчастному автору истории всё детство пихали в рот чёрствый хлеб. Я про бездумное выкидывание еды, из которой ещё может получиться хорошее блюдо.
Вчерашний хлеб можно поджарить в тостере, и он снова будет хрустящим и вкусным. Или вовсе подсушить и пустить на сухари — с супом будет вкусно или для панировки пригодится. Из старой сметаны и скисшего молока можно сделать оладьи, из старого творога — пирог-посыпушку. Те же вчерашние макароны, которые «превратились в редкостную дрянь», можно просто смешать с яйцом и превратить во вкуснейшую запеканку. Из остатков колбасы и сыра можно постряпать пирожки или пиццу, вялые овощи пустить в суп, никто не заметит разницы, никто не станет мучиться животом, если помидор куплен не сегодня, а пару дней назад.
Я не из голодающей семьи, по счастью, но даже я выучила пару простейших способов вкусно и полезно съесть что-то полежавшее или надоевшее. Разумеется, я первая выброшу плесневелый хлеб или недельные остатки супа, но бездумное выбрасывание еды только из-за того, что она не сегодняшняя, задалбывает, господа!
Если я не ошибаюсь, на дворе XXI век. То есть теоретически люди должны не только уже хорошо уметь писать SMS и пользоваться облачным хранилищем, но и знать название, а самое главное — применение некоторых не совсем привычных отечественным желудкам продуктов питания.
Несколько дней назад зашла в магазин купить домой хумус. Для тех, кто не знает, сообщаю — это такая вкусная густая паста из нута, которую можно намазать на кусочек хлеба или на овощ и с удовольствием слопать. Или просто ложкой из банки есть. Знаю, многим он не по душе, но на то все и разные, кому-то нравится, кому-то нет.
Я готова признать, что не все люди могли слышать о таких кулинарных изысках. Но, на мой, возможно, субъективный взгляд, если человек работает продавцом-консультантом в крупной сети гипермаркетов, то он должен знать, что это такое.
Так вот, захожу в магазин. Обыскав его вдоль и поперёк, нужного продукта не нахожу. Решаю воспользоваться ценной помощью продавца-консультанта:
— Здравствуйте! Подскажите мне, пожалуйста, где я могу найти хумус? Не вижу нигде на прилавках.
— Э-э-э… хумус? Ну… вы посмотрите там, где всё для суши.
Очень удивляюсь, но тем не менее иду, куда отправили, решив, что, возможно, всё для суши и сами суши хранятся в холодильнике, где и хумусу, в общем-то, самое место. В отделе «Всё для суши», естественно, ничего похожего на пасту из бобовых я не нахожу.
Ловлю ещё одного конcультанта:
— Добрый день, где я могу найти хумус? Меня не смогли сориентировать. Возможно, вы бы смогли мне помочь?
— Ой, хумус? Нет, у нас такого сыра нет!
Спасибо, обойдусь.
Я православная, хожу в храм, стараюсь следовать заповедям, полный набор, в общем. При этом мой лучший друг гей, подруга меняет парней, как перчатки, а я кандидат медицинских наук и серьезно занимаюсь наукой. И все в порядке, мне интересно общаться и с мусульманами, и сатанистами. Я не тыкаю людей в их грехи и не поливаю святой водой своих пациенток, у которых в анамнезе 5 абортов. Пусть люди сами решают, как им жить.
Но смирения у меня не хватает, когда люди, с трудом окончившие ПТУ и все вечера проводящие за просмотром НТВ, говорят мне, что моя религия создана для управления людьми, что церковь тупо сосет деньги и пора бы мне стать нормальной.
Последней каплей стало знакомство с родителями парня, во время которого мне было предложено "отказаться от еврейского Бога и принять Перуна". КМП!
Задолбали звукорежиссёры. Нет, не те, что помогают зрителю акустически погрузиться в атмосферу фильма, а самые обычные люди, почему-то не способные совершать элементарные действия без импровизированного звукового сопровождения.
Просматриваем с коллегой документацию. Замечаю спорный пункт, прошу прокрутить страницу на несколько строчек назад…
— Кр-р-р-р-р-р!
Напоминаю другу ещё раз проверить наличие необходимой бумаги перед поездкой к нотариусу, он начинает сосредоточенно рыться в папке:
— П-п-п-п-п-п-п…
Мама с пассажирского сиденья с интересом наблюдает за процессом парковки на плотно заставленной стоянке:
— Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!
И таких примеров — десятки. Люди, в чём дело? Может, я что-то пропустил в детстве и делать простые вещи молча считается моветоном? Ну так вразумите невежду, а пока что задолбали!