Меня достало, что уже 18 лет подряд (именно столько я работаю в организации) мне приходится мыть грязную посуду после новогодних корпоративов!

Сначала у меня вопросов не возникало: ну кому её ещё мыть, как не мне — самой младшей в коллективе? Но через 6 лет стали приходить новые, молоденькие сотрудницы. Думаете, стало легче? Как бы не так! Одна из них просто прощается и уходит, почувствовав приближающийся конец посиделок. Второй сразу после посиделок срочно надо в садик за ребёнком. И не важно, во сколько заканчивается застолье — в 12 дня, если мы проводим мероприятие в формате утренника, или в 10 вечера — ей надо за ребёнком в садик, именно когда все встали из-за стола.

Меняется многое — например, уже несколько лет мы проводим корпоративы в ресторанах, но уборка стола и грязная посуда по-прежнему остаются на мне: начальница обязательно собирает нас ещё раз уже в отделе — «отметить душевно, по-домашнему». При этом она закупила в отдел дорогую красивую посуду, так как одноразовую категорически не приемлет. Однажды, когда вся молодёжь разбежалась, я попробовала возмутиться, на что начальница мне ответила: «Оставь, завтра, 31-го числа, придёшь с утра и помоешь!»

Но настоящий апофигей случился год назад, когда я тоже просто встала и ушла. Когда мы пришли после новогодних праздников, возникло ощущение, что помещение подверглось массированной химической атаке: самая молодая сотрудница, уже третья по счёту, убрала со стола, но мыть посуду и не подумала — она, видите ли, была уверена, что это моя обязанность, так как лично у неё в должностной инструкции ничего такого не прописано. Дикий смрад от прокисшего соуса из-под оливок, недопитого вина, нарезанных фруктов и недоеденных салатов не выветривался потом в течение трёх недель.

В этом году вышло ещё круче. Я прямо за столом сказала нашей молодёжи: «Ты, ты и ты остаётесь и моете посуду». Они согласились. Но потом оказалось, что одна коллега отпросилась у начальницы, чтобы пойти в садик за ребёнком. Когда я напомнила ей про посуду, она возразила, что ничего не знает, её начальство отпустило. Вторая всем сообщила, что за ней приехал муж, и гордо покинула нас. А третья начала ныть, что не собирается мыть за семнадцатью человеками, что она живёт с мамой и посуду дома вообще не моет.

Новый год в отделе пережили, но на пороге юбилей одной из коллег, потом 8-е марта… Где взять сил, чтобы не задалбываться?

Несколько лет назад я закончила вуз и снимала комнату в клоповнике на окраине, так как на большее зарплаты не хватало, родители остались в другом городе в однушке. Денег было впритык на съем и еду, но тут случилось чудо - познакомилась с парнем, он снимал хорошую просторную квартиру в центре, и сразу, как увидел мои условия, предложил переехать к нему. Он особо никогда мне не нравился как мужчина, но я согласилась...
Уровень жизни вырос в разы, у меня впервые появились деньги "на карманные расходы" и на себя. Обновила гардероб, стали даже ездить вместе на выходные в другие города (невиданная ранее роскошь).
Сейчас он предлагает пожениться и купить квартиру в браке. Моей скромной зарплаты все так же хватает только на съем комнаты и еду, понимаю, что глупо отказываться, ведь иначе своего жилья у меня не будет никогда, я не накоплю даже на первый взнос... Но я не люблю этого человека. Всегда презирала меркантильных женщин, а теперь сама стала такой, потому что не хочу назад на съем с тараканами или к родителям. ПМП.

Здравствуйте, уважаемый музыкант из истории «Дальше не придумал, импровизируй», вам отвечает писательница.

О да, писатели ещё как сталкиваются с подобным отношением! Написать хорошую книгу — это минимум полтора-два года. И вроде бы все понимают, что это долго и трудно, что нужны хорошая идея и толковый сюжет. Но Гениальные Писатели — это отдельная каста, они продолжают носить тебе свои гениальные (по их мнению) идеи, несмотря ни на что.

— Короче, слушай, на тебе сюжет! Пусть он будет детективом, а она аферисткой, и они вместе выступят против мафии! И там всё такое бам, а потом бум и бах, взрывы, крики, выстрелы, но героям наплевать на взрыв, потому что он её целует. Ух!

Извиняй, мил человек, это не ко мне. Твоя идея так себе: сборная солянка из просмотренных тобой боевиков. И у меня нет никакого желания тратить много месяцев на написание этой мути. Хочешь? Ручку в зубы и вперёд.

— Короче, слушай, она эльфийская принцесса, которая разговаривает со зверюшками, ведёт обстрел файерболами по живой силе противника и сияет третьим глазом аки прожектором! Он попаданец Иннокентий, в прошлом сисадмин, а сейчас Лазурный Воин, Повелитель Драконов и Избранный!

Не-а, чувак, сразу нет. Третьесортное фэнтези — это не ко мне. Я пока что уважаю своих читателей и ценю своё время.

Теперь про мою книгу. Дала знакомым почитать первые пару глав, и началось:

— Ооо, здорово! А пусть этот парень окажется братом главного злодея!

— Не-не-не, подожди, я знаю, что должно быть дальше!

— Они полюбят друг друга?

— Они поцелуются?

— А почему нет?

— А убей его.

— Точно не поцелуются?

— В смысле «обоснуй»? Ну… просто так. Здорово же будет!

— Ооо, я тебе такое придумал! Пиши давай, пока не забыл…

Нет, нет и ещё раз нет!

Уважаемые Писатели и прочие бумагомаратели! Хотите написать шедевр — садитесь и пишите. Не хватает словарного запаса, усидчивости, времени? Не задалбывайте тех, у кого собственных идей хоть попой жуй. И, пожалуйста, не лезьте в мой сюжет! Если заметили логическую несостыковку, рояль в кустах или неудачный оборот — скажите, буду только рада. Но не надо креативить в чужой книге и задалбывать знакомых писателей.

Спасибо, что выслушали.

Я очень плохой человек. У меня нет своих мечт, поэтому я исполняю чужие. Звучит красиво? Как бы не так, я исполняю их себе.
Сестра всегда мечтала побывать в Индии, увлекалась культурой, немного выучила язык, но ей постоянно не хватало денег. А я нашла горящую путевку, но не сказала ей, а полетела сама. Зачем? Я ведь даже не знаю, что там посмотреть, зато мне было приятно, что сестра мне завидовала.
Коллега на работе все уши прожужжал, как хочет крутой смарт-телек. Ужалась, купила самый дорогой, что был в магазине. Зачем? Я его даже не смотрю...
И так почти во всем, даже в мелочах: ем еду, которую не люблю, просто чтобы похвастаться приятелю, который ее любит, но не может позволить. Я не понимаю, зачем я всё это делаю, ПМП!

Уважаемые яблоконенавистники! Да-да, те самые, которые нас, любителей техники с надкусанным яблоком, обвиняют во всех смертных грехах, начиная от гордыни и заканчивая потребительскими кредитами и обменом почки на гаджет. Хочу окунуть вас в историю. Вот флагманский смартфон 10-летней давности. С крошечным экраном, стилусом и операционной системой, являющейся уменьшенной копией «большой» Windows. Да, 10 лет назад все смартфоны были такими. И тут появился Джобс — весь в чёрном и с айфоном в руках.

Я это всё к чему: 99 процентов того, что вы видите сейчас в своих смартфонах от известных и не очень производителей, появилось впервые именно в том самом первом айфоне. И экран заподлицо с корпусом, и управление виртуальными кнопками на экране, и магазин приложений, и многое-многое другое, о чём я уже и сам забыл. То есть все современные смартфоны (и их операционные системы, вот ведь сюрприз) развиваются по идеям, заложенным в первом айфоне. Понимаете?

Да, продукция компании Apple дорогая. Да, в новых айфонах уже нет таких прорывных технологий, как 5−7 лет назад. Но мы, пользователи, обросшие не только телефонами, но и планшетами, ноутбуками и телевизорами, уже привыкли к этой инфраструктуре и идеологии, особенно во взаимодействии одной железки с другой. Не мешайте нам вариться в нашем уютном мирке.

Прочитав очередную историю о «засилье Санта Клаусов» вместо «родных и исконных Дедов Морозов», я тоже решил выплакаться — о том, как меня утомили ваши Деды Морозы.

Я хочу жить в стране, которая является органической частью Западного мира. Это касается многих аспектов, включая политику, экономику, отношение к детям и меньшинствам. И, разумеется, культуру. В Европе нет Деда Мороза, там есть Святой Николай, известный также под глобальным брендом «Санта Клаус».

Его считают рождественским и/или новогодним персонажем все страны мира — даже в Японии, где и христианства-то особо не было, тоже с удовольствием ставят его фигурки под ёлку и клеят его изображения на окна. И только мы, с нашим «особым путём», держимся за никому не понятного Деда Мороза.

Ревнителям традиций я спешу напомнить, что Дед Мороз появился в начале тридцатых годов при советской власти в рамках борьбы с «буржуазным Рождеством». А до этом подарки под ёлками в России оставлял — та-дам! — Святой Николай, то есть Санта Клаус.

Поэтому я хочу видеть в России на праздниках именно Санту, любимого и знакомого мне с детства, как и семи миллиардам других жителей Земли. Россия — часть мирового сообщества и западной культуры, мы имеем право на Санта Клауса, это и наш фольклорный персонаж. А фанаты «нашего» Деда Мороза — задолбали!

Мать довела меня до пищевого расстройства. Мне было 13, у меня были проблемы с весом - бабушка и отец блокадники, она его еле выкормила, у него рахит, так что меня кормили как на убой. Докормили до 80 кг. Я спросила маму, что мне делать. А она ответила в стиле современных "про-ано" - или не жри, или мечтай. Ешь один салат, короче. Конечно же, моя детская психика в тот момент восприняла это за единственный путь. Я и вправду почти два года ела только салатные листья. Итог - прошло 12 лет. Я ненавижу каждый приём пищи, и мне плохо буквально 100% времени, при любом весе я считаю себя жирной. Мать вины не видит, она "просто дала совет". КМП.

Не успело утихнуть недовольство, вызванное женской версией «Охотников за привидениями», как надвигается следующий ремейк: «Восемь подруг Оушена». Фильм ещё не вышел, но недовольство уже идёт полным ходом и выражается в тех же самых претензиях, что и к «Охотницам за привидениями», «Пробуждению силы», «Взрывной блондинке» и т. п.:

— Голливуд опять идёт на поводу у феминисток!

Да, фильм сняли, потому что злые феминистки приставили пистолет к голове продюсера «Друзей Оушена», захватили в заложники пару инвесторов и заставили их выпустить ещё один комедийный экшн. А не потому, что есть спрос и ожидается прибыль.

— Ни одна из этих актрис вообще не похожа на воровку.

А Клуни и Питт, конечно, выглядели как будто только что с зоны откинулись.

— Они слишком старые/страшные.

Этих людей, наверное, нужно познакомить с теми, кто высказывает предыдущую претензию, и пусть они поговорят между собой.

— А слабо что-нибудь оригинальное снять, а не просто поменять всех актёров с мужчин на женщин?

Эта претензия прекраснее всех, потому что сам фильм «Одиннадцать друзей Оушена» — это ремейк более старого одноимённого фильма. А потом вышли сиквелы «Двенадцать друзей Оушена» и «Тринадцать друзей Оушена», с той же концепцией, теми же актёрами и очень похожим сюжетом. И вот отчего-то именно на пятом фильме из этой серии начались жалобы о неоригинальности. Вероятно, от тех же людей, что в выходные пойдут смотреть десятый фильм о звёздных войнах.

Так вот, что меня задолбало больше всего: если кто-то признается, что ему нравятся «Охотники за привидениями», никто не скажет: «О, так ты активист движения за мужские права?» А про «Одиннадцать друзей Оушена» никто не подумает: «Что за мракобесие, одни мужики, зачем Джулия Робертс согласилась сниматься в этом унынии?» Фильм, где почти все персонажи мужчины, никого не удивляет. Это нормально, это дефолт. А вот фильм, где почти все персонажи женщины, — это обязательно феминистическая пропаганда. Почему? Нас на планете одинаковое количество. Женщины тоже хотят видеть классных героинь всех форм, цветов, возрастов и характеров, с которыми им нравится ассоциировать себя. Маленьким девочкам хочется играть в персонажей любимых мультиков без необходимости тянуть каждый раз жребий кому быть Гаечкой.

Никто не тащит вас в кино силком, так что успокойтесь уже и дайте другим людям спокойно обсуждать фильмы! Задолбали!

Английский язык прочно вошёл в жизнь большинства из нас. Владеть им, безусловно, полезно, а в некоторых случаях и вовсе необходимо. Но меня задолбало использование английских словечек во фразах на русском языке. И нет, я сейчас не о заимствованных словах, альтернативы которым в русском языке не существует.

Вот пример: «Это оф кос верно, но есть одно обстоятельство». Вот почему «оф кос», да ещё и транслитом?! Что мешает написать обыкновенное русское «конечно»? Или такое предложение: «У нас тут пати намечается, приходи». Желание идти как-то сразу отпадает. Пригласят на вечеринку — подумаю, пожалуй.

Уважаемые и не очень носители великого и могучего! Сохраняйте спокойствие и извольте изъясняться по-русски.

Совсем недавно я писала сюда про то, что муж применяет ко мне силу, чтобы удержать и дослушать разговор. И у меня новое КМП, которым я хочу поделиться. И, надеюсь, последнее.
Нет, я не истерю на мужа, не кричу и не кидаюсь с кулаками, не требую шубу или айфон. Но и я не без косяков, как все мы - какие-то черты моего характера раздражают, я далеко не идеальная женщина. И иногда его "переклинивает" и он держит меня, физически не давая возможности уйти. Не бьет, но держит, и я принимала это.
Не бил до вчерашнего дня. Вчера, когда я психанула и высказала еще на эмоциях, что меня это унижает, он меня ударил. Разбит нос, выбит зуб - потому что я довела, потому что повысила на него голос. Спасибо за советы, но я думаю, сейчас я поступила правильно. Я подаю на развод и ребенка растить буду лучше одна. КМП, что не ушла раньше. А лучше - его. Я клиническая идиотка, но мне есть ради чего жить.