«Красота — дело добровольное», — говорит автор истории с соответствующим названием. Да если бы добровольное…

Понимаете, в реальном мире существуют люди с заскоками и тараканами, более того, они силком пихают этих милых зверюшек окружающим.

За последние 20 лет моей жизни мне довелось повидать всяких фриков, это были нечастые и единичные случаи, но они были и, как минимум, портили настроение и раздражали. Отдельно оговорюсь для любителей читать ягодичной мышцей и адептов теории «проблема в роже»: я не гребу всех людей под одну гребёнку, перечислены очень разовые контакты со странными людьми, но такое имело место быть в моей жизни, и иногда такие случаи очень обижали. А более ранимого человека, наверное, вообще загнали бы в депрессию.

Итак, ногти. У меня короткие, ухоженные, здоровые ногти, всё подпилено, придана аккуратная форма, никаких кутикул и заусенцев. Но короткие и без лака. Мне так удобнее. В чём же проблема? Довелось мне поработать в одной смешной конторе, из которой я ушла через две недели. Причина увольнения: короткие ногти могут быть либо при сильной и заразной форме грибка, либо у владелицы сильнейшее психическое расстройство и она их обгрызает. Мое объяснение, что мне просто так удобнее, было отметено в сторону потому, что «так не бывает, не может быть удобно с короткими ногтями».

Второй случай был с парнем. Через месяц отношений меня прямо спросили, когда я сделаю ногти, т. к. короткие характерны только для люмпен-пролетариата, «ты же менеджер, а ногти как у уборщицы». На вопрос «видели глаза, что брали» человек ответил, что посчитал это временным явлением, типа сняла старые, чтобы нарастить новые. Расстались после требования нарастить/отрастить.

Косметика. Я аллергик. Я не могу краситься. Совсем. Даже самой гиппоаллергенной косметикой, самой качественной и привезенной из разных уголков этого шарика. Пробовали, не получается. Менее чем через 15 минут я начинаю чесаться и опухать. Вроде бы всё просто — ну так не красься, но я знаю две компании, в дресс-коде которых прописано обязательное наличие макияжа у офисных работниц. Нет «штукатурки» — штраф, два штрафа за месяц — увольнение. Это мне сообщили ещё на собеседовании, на моё объяснение, что у меня аллергия, ответили «нам больные не нужны». Требование макияжа ещё было бы понятно для вакансии «Консультант в магазин», но для инженера-конструктора, работающего с чертежами, а именно этим я занимаюсь, это перебор.

Каблуки. Нет, из магазинов не пропала обувь на плоской подошве, пропал мозг у составителей дресс-кодов. В тех же компаниях, что я описала выше, было требование «каблук от 5 см, лучше 7 см».

Говорите, не предают анафеме за ношение одежды другого пола? Я знавала парочку дам, пиливших мой череп, суждениями о том, что кроссовки — это мужская обувь, это же неприлично, не лесбиянка ли я часом.

Собственно, бритьё интимной зоны. О, тут можно говорить часами. Здесь прекрасны все мужчины, которые просто уверены, что там должно было выбрито до скрипа и блеска. За это, видимо, стоит благодарить порнофильмы последних 10 лет, явно выработался условный рефлекс от мастурбации. Ещё есть мужчины, которые упорно выбирают партнерш с подростковой фигурой и отсутствием лобковых волос, но это уже что-то нездоровое, т. к. неизвестно, когда этот человек решит перейти от девушки, похожей на подростка, собственно к подростку. Мужчины, которые считают, что если у девушки там волосы, пусть даже аккуратно подстриженные, то девушка неряха, не следит за собой, упоротая радфемка, и позволяют себе высказывать всё это, как только снимут с нее трусы. Очень приятно, да. Женщины, которые идут на поводу у мужских хотелок и увеличивающие поток ненависти к другим девушкам, которые не бреются. Лично меня чуть не сожрали в раздевалке спортзала, хотя у меня отнюдь не кусты, а короткая «стрижка».

Отдельный трэш — встретившаяся мне на жизненном пути врач-гинеколог, заслуженный врач с 30-летним стажем, с полной уверенностью доказывавшая мне, что ЗППП сами по себе «заводятся» в женских лобковых волосах, что женщина всегда источник таких заболеваний, так что если муж принес гонорею, то виновата женщина, т. к. плохо побрилась.

Скажите, каким местом вы читали первую историю? Девушка из неё не возводит бьюти-процедуры в ранг обязательных, напротив, она их не проводит и не хочет проводить, но её задолбало окружение, требующее, настаивающее, капающее на мозги. Вы даёте ядовитый совет, что можно не бриться? Так она этого и не делает. Говорите, что на улице никто не узнает, что она не побрилась? А вы удаляете волосы для тех людей, что на улице или для того человека, что в постели? Скажете, что для себя? Ну да, это же такой кайф: бритьё, раздражение, воспаление, вросшие волосы, а уж эпиляция глубокого бикини горячим воском — ну просто удовольствие. Вам действительно всё это нравится?

Ах, она не уважает чужой выбор! А ее выбор не надо уважать? Она не пропагандирует небритость в массах, ей вполне достаточно, чтобы перестали пилить ее. Но при этом из каждого утюга несётся «Побрей письку». Она страдает не от того, что пытается соответствовать общепринятому стандарту, а потому что этот стандарт пихают ей в глотку: ты должна выглядеть так и только так.

Ваши саркастичные «советы» — не более чем издевательство.

Своей историей вы еще раз подтвердили постулат о том, что больше всего женщин ненавидят другие женщины.

Ничто не ново под луною, как и моя задолбашка по поводу того, как любят дорогие соотечественники лезть в чужую личную жизнь.

Не так давно я развелась, переехала в другой город, купила квартиру, отремонтировала, обставила и зажила в своё удовольствие на новом месте.

Доброхоты тут же начали советовать мне срочно искать себе нового спутника жизни, потому что «пора бы уж личной жизнью заняться» и «в доме должно мужиком пахнуть».

С одной стороны, конечно, это дело хорошее, но есть несколько «но».

Закончив рабочий день в 17.00, я могу пойти в бассейн, прогуляться по парку, зайти в магазин по своим личным нуждам или встретиться с друзьями в кафе. В общем, заняться чем угодно, кроме как бежать с выпученными глазами домой и вставать за плиту, чтобы встретить любимого горячим ужином.

Я имею полное право общаться с кем хочу и когда хочу, не отчитываясь перед благоверным за каждое лицо в списке контактов — кто это? почему ты общаешься с какими-то мужиками? в 8 чтоб была дома!

Приходя домой, я отдыхаю. Мне не нужно устраивать танцы с бубном, чтобы развлекать уставшего супруга. Я тоже работаю и тоже устаю. Я могу спокойно почитать книгу, посмотреть фильм или заняться творчеством, то есть проводить вечер так, как мне хочется.

Я спокойно могу поужинать лёгким салатом или протеиновым коктейлем, или вообще не заморачиваться едой вечером вместо того, чтобы готовить ужин из 8 блюд.

У меня своеобразный режим дня: я рано ложусь и рано встаю. Даже в выходные я просыпаюсь в 6 утра, и мне хочется иметь возможность нормально сходить в душ, приготовить себе завтрак и заняться своими делами, а не порхать бесшумно, пока супруг спит до обеда.

Также я освобождена от необходимости всё лето торчать задницей кверху на даче, пропалывая огород его мамы, и общаться с этой мамой, признавая, что она даже дышит лучше меня.

Мне не нужно терпеть толпы посторонних людей в своём доме, т. н. «хомо нежданос», в просторечии именуемых друзьями мужа, которых нужно не только терпеть, но и обслужить напитками и закусками, а также развлекать. И ни в коем случае не ныть, что я хочу спать, если на часах уже полвторого ночи.

Любимую музыку я могу слушать не в наушниках, а прямо из колонок, не выслушивая при этом презрительные комментарии относительно моего музыкального вкуса.

В связи с этим возникает вопрос — а какой мне резон менять комфортный для меня образ жизни на очередной концлагерь супружества? Конечно, мне сейчас наперебой начнут возражать, что они-то живут в идеальных браках, где каждый волен делать, что вздумается, а второй всегда поддержит его в этом. Охотно верю, что так бывает. Вот когда я встречу человека, который примет мой образ жизни, а еще лучше — разделит его со мной, то тогда я начну задумываться о новом штампе в паспорте.

А пока, задолбало всеобщее мнение, что женщина без мужика неполноценна, а её свобода — это досадное недоразумение, от которого срочно надо избавляться.

Моя история и проблема вообще не нова, но сегодня хочу попробовать предложить и такой взгляд на неё.

Меня задолбали курильщики! Нет, постойте, не переключайтесь, мне еще есть, что сказать и объяснить, почему так случилось.

Меня не раздражают люди, которые курят на остановках, потому что я могу отойти от них и пусть они дымят себе, сколько угодно, но уже не на меня. Меня почти не бесят те, кто прыгают в автобус/маршрутку, докуривая на ходу сигарету и зачастую выдыхая дым уже в салон. В таком случае я просто могу пересесть к окну или вообще выйти, забрав свои деньги за проезд. Даже не так бесят те, кто курит на лестничной клетке — я поговорила с ними и, кажется, они научились открывать окно после содеянного, хоть и содеянное нарушает закон о запрете курения в общественных местах. Вообще, большинство проблем такого плана всегда можно решить разговором или своими собственными действиями. Не обязательно кричать, топать ногами и проклинать дымящих людей, которым нравится убивать свои лёгкие раковыми палочками. Это — их дело. Но ровно до той ситуации, о которой я расскажу.

Предыстория: я — жуткий аллергик. Моя аллергия проявляется не в стандартном «сопли-слезы-слюни», а в хрипах и затрудненности дыхания. И иногда даже я не могу предугадать, на что она начнётся. Бывает так, что я просыпаюсь и с утра начинаю хрипеть, чихать и тяжело дышать, что, согласитесь, не очень способствует продуктивному началу дня.

И вчера я, кажется, разгадала вечную загадку: почему же в моей спальне, даже если там вымыт пол, по которому до этого прошлись пылесосом, если там протёрта пыль со всех поверхностей, мыслимых и немыслимых, а все украшения со стен, цацки и книги убраны по ящикам, я просыпаюсь по ночам и начинаю задыхаться?

Ответ очень прост — мой сосед не то сверху, не то сбоку, не то ещё откуда-то очень любит курить по ночам. Вот круто ему, выйти на балкон и прикурить сигаретку, потому что, видимо, из туалета жена гоняет, а на лестничную клетку идти влом или соседи там злые, увидят и в милицию нажалуются.

А я, простите, этажом ниже, лежу и задыхаюсь, блин! И не могу вызвать тех же самых доблестных полицаев, чтобы они настучали ему по голове (потому что на балконе тоже сейчас нельзя курить, сюрприз!), не могу пойти к нему в квартиру, потому что даже не знаю, где он живёт, и не могу вообще ничего сделать. Что мне, орать в окно? Вешать объявление в подъезде — мол, не курите, пожалуйста? Я откровенно задолбалась жрать таблетки как не в себя из-за глупости одного взятого индивида. И вот такие курильщики меня задолбали. И мне страшно, потому что впереди лето, а летом можно хоть круглые сутки дымить на балконе. Мне страшно, потому что иногда даже таблетки не помогают и я натурально задыхаюсь.

Задолбали люди, которые не видят дальше своего носа. Задолбали люди, которые не понимают, что от их вредной привычки могут по-настоящему страдать другие люди.

Откройте глаза уже, пожалуйста, и посмотрите вокруг! Или из-за дыма ничего не видно?

А меня, как и автора задолбашки про микросхемы жутко задолбали люди-экстрасенсы. Это те люди, которые делают свои предположения о вещах, в которых ни сном ни духом, но при этом высказывают их безапелляционно, будучи настолько убеждены в своей правоте, что спорить с ними часто оказывается бесполезно. Но приходится убеждать и доказывать свою правоту.

Вот, например моя мама. Материнский инстинкт вкупе с синдромом матери-вахтёра («я мать, а значит, я всегда права») творит ужасающие вещи. Поздний вечер, сижу дома, смотрю телевизор, рядом шумит тепловентилятор. Звонок мамы, беру трубку, она спрашивает, где я, при этом слышит шум вентилятора:

— Что ты врёшь мне! Ты не дома, вон слышу — машины ездят!

— Мама, это тепловентилятор, у нас отключили батареи.

— А вон там люди разговаривают, ты точно по улице идёшь!

— Мама, это телевизор.

— Что ты врёшь мне! Я всё знаю! Хочешь матери наврать? Ну ври дальше!

И бросает трубку. Спорить бесполезно, доказывать что-то тоже. Приходится мириться — мама, все-таки.

Та фирма, в которой я работаю, ремонтирует ПК. Сервисный центр, где производят ремонт тех же печатных плат и оргтехники, находится в пригороде. Фирма у нас небольшая, поэтому большинство вопросов решается просто по звонку. И вот получаю задание от шефа отвезти все неремонтопригодные устройства в этот сервисный центр. Гружу примерно 10 системников, столько же мониторов, несколько принтеров ну и другую мелочь в багажник своей легковушки и везу. На выезде из города на посту тормозит гаишник, просит открыть багажник.

— Откуда у вас это?

— Я сервис-инженер, везу в ремонт.

— Покажите накладную

— У нас контора маленькая, бюрократией мы не занимаемся, накладных нам не выписывают.

— Вы будете задержаны до выяснения обстоятельств. У нас есть убеждение, что это оборудование вы украли.

— Вот телефон руководителя.

— Не надо, я сам во всем разберусь.

Уходит за стол, ищет в интернете телефон моей фирмы. Звонит:

— Работает ли у вас такой-то? — Ага, работает.

— Дайте телефон ответственного за материальные ценности? — Ага, получил.

— Здравствуйте, лейтенант такой-то, тыры-пыры, мы нашли вора укравшего из вашей компании… и начинает перечислять по описи все, что было в моем багажнике, включая мой личный инструмент, запаску, аптечку и огнетушитель.

— Ах, значит не украл, значит в сервис-центр везет, значит вот это ваше, а вот это его личное. Все, спасибо.

Повернулся ко мне: «Вали отсюда, зря только время на тебя потратил». А кто тебя заставлял тратить на меня своё время? Не ты ли сам, великий экстрасенс, который считает, что если человек везёт куда-то технику, то она непременно должна быть им украдена?

Езжу на дачу на электричке. В дачном поселке нет ни одного магазина, поэтому спиртным закупаюсь в городе. Пиво пью только в банках, так удобнее. И вот, закупив однажды 20 банок сего напитка и положив в чемодан, иду на вокзал, проходить рентген-установку. Вопрос охранника:

— У вас что-то непонятное на экране, откройте сумку.

— Хорошо, открыл.

— Вы взяли с собой столько пива, чтобы пить его в электричке?

— С чего вы взяли? Нет конечно!

— Знаем мы вас, вы только в электричку сядете, сразу бухать начинаете.

— У нас на даче нет магазинов, поэтому закупаюсь в городе.

— Это не объяснение, ведь я знаю, что если вы взяли в поезд пиво, вы будете его пить.

В результате я просто ушёл с вокзала, доехал на такси до следующей станции, где нет рентген-контроля и охраны, а затем спокойно доехал до своей дачи.

И, к сожалению, такие люди встречаются на каждом шагу. Они считают, что они знают о других людях, их жизни и даже намерениях абсолютно всё. А если они при этом обладают хоть какими-то полномочиями, то эти люди будут втыкать вам палки в колёса и гордиться этим. Вот такие вот товарищи задолбали неимоверно.

Еду в маршрутке одна до своей конечной. Заходит парень на костылях. В маршрутку с костылями тяжело влезть, поэтому я ему помогла. Парень молодой, красивый, но, видимо, с ДЦП. Поблагодарил, потом стал болтать со мной, а у меня как бы парень есть, поэтому когда он флиртовать стал, я сказала "Извините, у меня есть парень".
У него сделалось такое лицо... он сказал "Да, конечно, у вас у всех есть парень, как инвалид лезет знакомиться, нет, я все понимаю, кому нужен калека", и так зудел до самой конечной. Когда приехали, было уже темно, меня на остановке мама встречала, он так посмотрел и горько усмехнулся "А что, парень не встречает, да?" - типа я его обманула, или упустила шанс, или хз что. Чувствовала себя как грязью облитой ни за что. КМП.

Я худею, и на этой почве меня задолбала свекровь. Вообще, наши отношения никогда не отличались теплом, но теперь она перешла в наступление. Я считаю калории и поэтому стараюсь всё контролировать сама в еде, не люблю есть вне дома, либо уже беру готовую продукцию.

Первый звоночек прозвенел, когда мы, оставшись на ночь у нее, стали завтракать. Я пожарила себе яичницу без масла. Однако завтрак был испорчен её причитаниями, что с маслицем очень вкусно. Как же ты так ешь, а давай тебе сюда нальём масло, а может вот так, а эдак. Пришлось бить супруга под столом по ноге, чтобы отреагировал.

Затем она начала выяснять, до какого веса я хочу похудеть, и какая у меня норма. И каждая цифра была подвергнута сомнению и очень нудными рассказами, что у нее не так. Свекровь, когда ты худела, ты занималась усиленно спортом, а я нет. Логично, что наши калоражи будут сильно отличаться?

Нервы у меня сдали на цифре желаемого веса — мне пророчили анорексию, смерть и прочие радости. Пришлось показывать фотки, где я в таком весе, совершенно здоровая, счастливая и звонкая. Потом она начала выяснять, на сколько я похудела за последний месяц. Больше двух кило? ДА ТЫ УМРЕШЬ И ВСЁ!

Затем свекровь попыталась удивить меня, приготовив низкокалорийное блюдо. Показывая мне рецепт, она начала комментировать в стиле «Ну здесь я фаршик пожирнее взяла, по-другому бы не получилось, а здесь ложку муки, а здесь немного сахара, а тут маслица побольше, чтоб вкусно было!» Поздравляю, свекровь, от заявленных 86 ккал на 100 не осталось ничего подобного. Конечно, я не буду это есть, я не голодна, спасибо.

Мне глубоко наплевать на её мотивы и почему она позволяет себе ставить под вопрос каждый мой вывод и каждое моё решение. Я просто задолбалась.

Недавно здесь выплакалась Золушка, у которой поиск обуви превращается в нелинейный квест. Понятно, что большинство людей имеют стандартный размер ноги и носят средний размер одежды, потому на них в первую очередь ориентируются все производители. Большая часть женской обуви будет размера 37, одежды — размера 46 или М. Это, в общем-то, понятно. Но какого чёрта производители делают одежду и обувь больших размеров более стрёмной?

Вот магазин белья с большим выбором красивых кокетливых трусиков до 48-го размера. То есть проблем со вкусом у производителя нет. Но мне нужен 50-й размер! Где же он? Тут нет и тут тоже нет. Ах, как же я сразу не заметила — бабушкины кальсоны как раз начинаются с 50-го размера. Аж четыре модели на выбор: в горошек, без горошка, цвета застиранного больничного халата и бежевые. Блин, что мешало сделать красивую модель просто чуть побольше?

Лифчики тоже «радуют». Для тех, кто не знает, объясню: они подбираются исходя из обхвата грудной клетки без учёта молочных желёз и, собственно, размера груди. Это две разные характеристики, никак между собой не связанные. Но производители так не считают. Чем больше обхват под грудью — тем больше будет чашечка. Если чашечка сидит идеально — лифчик не застегнётся. Застегнулся и не давит — чашечка наполовину пуста, в лучше случае. И опять-таки лифчики на большой объём грудной клетки будут страшными или слишком обычными, пуританскими. Причём таких скучных моделей меньшего размера я ни разу не видела. Вот что это?

С обувью то же самое. Вся красота в магазинах только для Дюймовочек и Золушек. А для обладательниц 40-го размера вон те калоши в углу. А если они ещё маломерки и нужен 41-й или даже 42-й, то вообще тушите свет. Почему я не вижу этих бабушкиных ботинок 36-го размера? Конечно, можно пойти в дорогой магазин и найти там всё красивое: и большое, и маленькое. Но не все же у нас богачи.

Один мой знакомый как-то ляпнул, что все, кто весит больше 60-ти кг, — это уже не девушки. Похоже, производители в массовом сегменте руководствуются примерно теми же принципами, когда разделяют изделия на «для девушек» и «для огров».

Задолбали!

Меня и мою девушку гнобят. Гнобят везде, где только можно - на улице, в ее семье, в моей, да даже в институте. Мы приходим домой с очередной прогулки уставшие и разбитые морально, хотя выходили радостные и веселые, полные энтузиазма и энергии. Что мы сделали людям и как мы мешаем их жизни просто своим нахождением рядом - не знаю. Что такого, что девушки ходят за руку, обедают, обнимаются и любезничают друг с другом? Мы не целуемся на оживленных улицах, мы не кричим везде, что "мы не такие", не пристаем к детям на улице и не навязываем свою точку зрения. Мы просто наслаждаемся обществом друг друга спокойно и тихо, а за это нас унижают.
ПМП меня и пассию. После всего этого наши отношения испортились, мы стали более нервные, а она вообще перестала мне рассказывать что-либо.

Задолбали люди, считающие, что рожать нужно до тридцати. Таких, кстати, большинство, и они реально достали.

Я окончила университет, нашла хорошую работу, вышла замуж за любимого человека и только-только начала оглядываться вокруг себя и выяснять, какой из миллиона возможных жизненных путей мне больше всего подходит. Может, стоит получить дополнительное образование, или окунуться с головой в карьеру, или начать путешествовать, или… Да столько всего интересного, что глаза разбегаются. Впервые за долгие годы над головой не висит слово «надо». Я впервые самостоятельно зарабатываю нормальные деньги и самостоятельно же решаю, куда их потратить. Впервые живу отдельно от родителей и наконец-то могу делать то, что хочу, и тогда, когда хочу.

Но самое главное — впервые из жизни исчез дедлайн. Квартиру можно купить в этом году, можно через год, можно вообще переехать в другой город и искать жильё там. Повышение на работе можно стараться получить сейчас, можно подождать ещё пару лет, а можно вообще уволиться и перейти работать в другую фирму. Можно копить деньги на машину, а можно тратить всё подчистую и жить сегодняшним днём. Наконец-то свобода, наконец-то чистая совесть!

То есть уже не совсем. Мне ведь уже двадцать четыре, пора рожать! Я ведь старею, здоровье и внешний вид с каждым днём всё хуже, а вероятность родить больного ребёнка всё выше. Родители хотят внуков, а бабушка — правнуков. А ещё вдруг мой муж от меня уйдёт, и кому я нужна буду в тридцать? И в декрет нужно сходить сначала, а карьеру строить потом, ведь кто отпустит начальника на три года. Всё это я слушаю с тех пор, как закончила универ, со всех сторон, отовсюду. Рожать-рожать-рожать.

Я хочу детей, в принципе, но не сейчас. Я хочу родить ребёнка тогда, когда пойму, что готова к этому шагу. Я не хочу рожать ребёнка из страха старения или одиночества. Я хочу быть счастливой мамой, а не мамой, которая убедила себя в том, что «дети — это счастье» (огромная разница между этими двумя состояниями, кстати). Я вообще отказываюсь считать, что дети — это единственное моё предназначение и единственный смысл моей жизни, я человек, в конце концов, а не инкубатор. Если в тридцать пять я пойму, что материнский инстинкт проснулся, а здоровье уже не позволяет, то я просто пойду и усыновлю ребёнка из детдома, у меня нет на этот счёт никаких предрассудков. Зато я смогу объяснить своему ребёнку и на собственном примере показать, что такое жизнь без нескончаемого «надо, срочно и пора».

В детстве подверглась сексуальному насилию. Урод, наверное, убил бы меня, но не додушил, и я оклемалась. Долгие годы восстановления - научиться не бояться мужчин, научиться не бояться голых мужчин, научиться прикасаться к мужчине и наконец-то не бояться секса. Вроде бы всё благополучно, даже были более-менее продолжительные отношения. НО! Я всё ещё не могу делать минет. Просто секс - не проблема, петтинг тоже, даже руками до оргазма мужчину довезти могу, но взять в рот... В худ.фильмах, если есть сцена минета, я отворачиваюсь. Боюсь смотреть порно, потому что почти всегда там есть минет, а при его лицезрении меня начинает выворачивать в буквальном смысле. Если парни пытаются "уломать", сразу вспоминается то_самое, и у меня начинается истерика с желанием бежать куда подальше. В итоге все парни уходили от меня по этой причине. Говорили, что на фига им такая "фея" нужна. Что "если любишь, обязана делать всё, чтобы любимого удовлетворить". А я не могу! КМП, неужели без этого никак в отношениях? Я столько сил приложила, чтобы быть нормальной, а из-за такого пустяка меня считают чуть ли не браком.