Наткнулась тут на исповедь телефонного террориста, и захотелось поделиться способами борьбы с им подобными. Весь свой арсенал я позаимствовала от своей подруги, немного чокнутой, в хорошем смысле, девицы. Просто сбросить или послать не вариант, террорист правильно написал — будут звонить и звонить. Поэтому надо сделать так, чтоб больше не звонили.

Способ 1. Неадекват. На любые вопросы отвечать бредом, но абсолютно серьёзно. Что-то вроде: «А вы знаете, чем отличается Барбадос от барбариса или скейтинг от кейтеринга?», «Как жаль, а в Африке все бананы замёрзли...», «Вам будет интересно услышать, что эффект кавитации не зависит от ионного сепаратора». Поле для деятельности просто непаханое. После третьего-четвёртого раза, как правило, звонить перестают.

Способ 2. Стёб. Если у вас есть время и настроение — вперёд, импровизируйте! Однажды я слышала, как подруга этим занималась. Звонит ей товарищ, она быстро переводит телефон на громкую связь, и я становлюсь свидетелем примерно следующего диалога:

— Вы можете уделить мне немного времени? — вопрошает террорист.

— Ой нет, я так занята… — отвечает подруга голосом ТП.

— Когда я могу вам перезвонить?

— Ой, ну не знаю. Вы понимаете, у меня сейчас пупсик на руках, я меняю ему памперс, мы сделали покаки, и они воняют, а ещё у них цвет какой-то странный. Мы сейчас побежим к педиатру, пусть их посмотрит, а то вдруг несварение, или лучше вызвать скорую? Как вы считаете? Вы вообще видели детские какули? Так вот, они…

Ещё какое-то время она распиналась про консистенцию, цвет и запах, не давая собеседнику вставить слово, и на этом месте горе-маркетолух слился сам.

Способ 3, лучше всего работает против тех, кто сам тараторит как заведённый и не даёт вставить слово. Помогает перевести телефон на громкую связь и врубить что-нибудь потяжелее. Правда, подруга до сих пор со смехом вспоминает, как она поставила одному звонившему группу Manowar, а тот начал подпевать. По окончании концерта она пообещала, что в награду поговорит с ним и даст ему выполнить свою работу, если он не будет тараторить и перезвонит попозже. Но после того случая в дело идёт только порно. Пока все довольно быстро бросают трубки и очень редко после этого перезванивают. Но, увы, на работе, в транспорте и т. д. такое не используешь.

Но тут на сцену выходит способ 4. Если вы сейчас заняты, нужно сказать, чтоб перезвонили через 3−5 (немного!) часов, когда у вас будет время, и реализовать что-то из вышеперечисленного.

А вообще — дайте простор фантазии. Неадекватная реакция — это самое эффективное оружие в подобных случаях. Да, сейчас время агрессивного маркетинга, но задалбываться по этому поводу самим не стоит. Пусть ноют они.

У ребенка что-то не так с психикой, это видно невооруженным глазом. И я понимаю, что надо к врачу. Но это вижу только я. Муж, свекровь, друзья - все чуть ли не в штыки воспринимают мои слова и попытки обратить внимание. Врач в нашем городе стоит недешево, по номеркам очередь на полгода! Ребенком надо заниматься уже сейчас! Пыталась отложить денег, которые дает муж - узнал, пригрозил, что если будет повторяться, то вообще никаких больше не получу. Считает, что у меня паранойя и гипертрофированное чувство заботы. Работы нет, подработки тайком такие мизерные, что на врача не хватит. Помочь никто не может, в долг взять не у кого... да и если тайком поведу по врачам - муж же не простит... Запуталась, страшно, что делать... КМП.

Даже не знаю, где ещё и спросить. Вот встречаюсь я с мужчиной, и рано или поздно мы оказываемся в ситуации, где я наливаю ему чай. Кладу сахар, подаю и получаю внезапный вопрос:

— А почему с ложкой? Ложку почему не вынула? А вдруг я этой ложкой выколю себе глаз?

И это не единичный случай! Подобные вопросы мне задавали трое разных мужчин, которым чуть за тридцать, все с высшим образованием, родом из разных городов нашей необъятной. Все трое опасались налететь глазом на чайную ложку, торчащую из чашки. И ни одному не пришло в голову просто вынуть её и положить рядом, кинуть в раковину, отдать мне, в конце концов!

Вот что это? Малышева по Первому каналу сказала? Был нашумевший прецедент, а я не слышала? Бабушки в детстве запугали?

Расскажите, пожалуйста, а то мужики молчат, а я в недоумении.

Я взрослая девушка, и у меня маленький размер обуви — 35-й, если точнее. Большинство взрослых моделей начинаются от 36-го размера. Но обуви у меня хватает, потому что я умею искать.

Я найду туфли, которые производитель решил выпустить с 35-го размера. Я возьму зимние сапоги 36-го, а иногда и 37-го размера в расчёте на мех внутри и тёплый носок. Я разыщу ботинки-маломерки 36-го размера, которые будут впору. Ну и, конечно, я не буду мучаться и куплю балетки или кроссовки в детском отделе, выбрав модели без бантиков. Так что со своим размером я почти не задолбалась, разве что времени больше трачу на поиски, чем вы.

Но пишу я не поэтому, а потому, что некоторые люди несознательно и необдуманно лишают меня моего и без того не слишком богатого выбора обуви. О, сколько раз я наблюдала эти сцены в магазинах! Вот стандартный диалог, слышимый мной много раз:

— Подружка, смотри, какие туфли! Но моего 37-го размера нет, и 36-го тоже, а 38 чуть-чуть великоват…

— А померяй-ка 35 размер, вдруг подойдёт?

Серьёзно? Вы надеетесь, что производитель настолько ошибся в пошиве, что вы спокойно влезете в туфли на два размера меньше, учитывая, что больший размер был почти как раз? Увы, чуда не происходит, ноге тесно, обувь ставится на полку обратно.

И вот я беру эти же туфли померить. Но, видимо, подобные диалоги тут происходят каждый день, потому что взятый с полки правый ботинок спадает с моей ноги и напоминает калошу (и всё равно был мал предыдущим меряющим), в то время как левый из коробки сидит как влитой. Уточняю у продавца насчёт неразношенной пары, но такой неходовой размер был у них в единственном экземпляре.

Естественно, я не могу запретить вам мерить обувь, ведь это ваше право, но как-нибудь соизмеряйте ваши ноги с размером на коробке. И если вы видите, что нога не лезет, — не надо пытаться запихнуть её туда любыми способами, ходить-то вы всё равно не сможете. К чему это отчаяние? Вы найдёте другую подходящую обувь на соседней полке, а Золушки типа меня — не факт, что даже в соседнем магазине.

Я не могу найти работу, точнее как - найти могу, но не та специальность, не та должность, маленькая зп. Устраиваюсь туда только потому, что нужны деньги, и получается, что трачу свое время на получения ненужного опыта, который потом не буду использовать, так как не считаю этот вид деятельности интересным или приносящим доход. Нет, я не зажралась, я умею вкалывать, достигать целей в работе, но как же хочется любить работу!
Основная причина отказов в том, что я девушка и значит я не могу быть IT-шником (сервисным инженером, системным администратором), я могу только фотошопить и продавать. ПМП или я скоро сойду с ума от seo, ppc и smm, я админить хочу сервера, а не сайты и группы!

Всю жизнь считал, что муж должен жену от и до обеспечивать - чтобы она могла спокойно детьми заниматься. Ну и я, как олень, следовал этой своей установке. Работал - да нет, пахал, чтобы дочь и мадам моя ни в чем себе не отказывали. Но с одной стороны натянешь, с другой стянешь. И потопала моя благоверная налево. Топала долго и натопала на небольшое заболевание, которое в дом и принесла. С ним же тотчас и вылетела, как вскрылось.
Бабок отсудить дочь у меня хватит. Сейчас понабегут защитнички, понять и простить, но нет. Ускакала на чужой ***, пусть там и остается.
А КМП в том, что все визжат, что ребенку с матерью лучше! Она же только тебе рога наставила, а дочери все давала. Устал хлопать дверьми перед мордами этих кретинов. Пристрелите, достали.

Мне 28 лет. Несколько лет назад переехал в Петербург из Красноярска, поначалу всё было хорошо. А потом начались финансовые проблемы - с работы уволили, платить ренту было нечем, нечем детей кормить. И я нашёл выход - стал работать анальной проституткой. Деньги брал хорошие, абы с кем не встречался. Жене говорил, что иду на работу, а сам "отрабатывал" полный день. Поначалу ходить было тяжело, а затем привык.
Постепенно всё пришло в норму и, когда подкопил достаточно средств, я бросил это занятие, нашёл работу по профессии и всё устаканилось. А недавно на работе меня узнал новый коллега, с которым раньше "работали", и стал намекать, что всё расскажет жене, если не уступлю ему выгодный проект. И я отказал, а он выполнил своё обещание. Это ещё не КМП...
Жена обрадовалась и НЕ ПРОТИВ! Говорит, почему бы мне не уступить "и не начать подрабатывать более привычным способом". Я В ШОКЕ! Лучше бы ушла. Как вспомню, чем занимался - меня всего воротит. КМП.

В 26 лет я гуляю с родителями. И это вызывает усмешки у многих моих знакомых. Нет, я не жертва тотальной опеки. Нет, меня не вынудили составить им компанию. Нет, я не состою в романтических отношениях с собственным отцом. Да, я мечтала бы ходить в кино/на выставки/в музеи/в парки/ездить на море/смотреть достопримечательности с компанией весёлых друзей или с любимым парнем. НО У МЕНЯ ИХ НЕТ! "Друзей" я вижу от силы раз в год - кого муж не пускает, кого жена ревнует, у кого ребёнок, кто устаёт после работы, кому деньги просто жалко. А последний парень был в 20 лет, с тех пор на этом фронте всё глухо. Я пролила много слёз, но поняла, что сидеть дома и надеяться на "давай погуляем" звонок глупо. И просто стала ходить, куда хотела и мечтала, с теми, кто всегда был мне близок - с родителями. Они этому рады.
КМП, жаль, что многие люди считают, что гулять с родителями во взрослом возрасте стыдно.

Моя свекровь — удивительный человек. Она не может задать обычный вопрос. Она обязательно должна устроить игру в угадайку или, скорее, в «данетку».

Вот как проходит диалог с нормальным человеком?

— Какие планы на вечер?

— К нам сегодня придут гости.

— Кто?

— Зайцевы.

— Во сколько?

— В семь.

Так разговаривает кто угодно, только не моя свекровь. С ней этот разговор выглядит так:

— Какие планы на вечер?

— К нам сегодня придут гости.

— Медведевы?

— Нет.

— Волковы?

— Нет.

— Лисичкины?

— Нет. Зайцевы.

— Аааа… В четыре придут?

— Нет…

И так каждый раз. Я не могу понять, на какой логике основаны те абсолютно случайные варианты, которые она выдвигает, и зачем она это делает. Хочет блеснуть тем, как хорошо она знает мой распорядок дня, увлечения и прочее? Но ведь не получается же! Мы знакомы десять лет, и за эти десять лет она не угадала ничего.

Иногда она меня откровенно пугает.

— Сегодня у тебя, наверное, тренировка в семь?

(В голове проносятся мысли: «Никогда не тренировалась в семь. Сегодня среда, а тренировка в четверг. Неужели я что-то перепутала? Может, сегодня всё-таки четверг? И тренировка обычно в три. Неужели я перенесла и забыла?»)

— Нет, в четверг, в три…

— Аааа, а сегодня, наверное, в библиотеку пойдёшь?

(Чёрт. Я собиралась в библиотеку? Вроде нет. А почему она спрашивает? Надо проверить в ежедневнике. Неужели я что-то забыла?)

— А зачем мне в библиотеку, Марфа Петровна?

— Тогда, наверное, на лыжах пойдёшь кататься?

(Чёрт. Да сколько можно?!)

Обычно я сразу говорю правильный ответ, чтобы не растягивать диалог до бесконечности. Но пару раз я ради эксперимента пробовала просто отвечать «нет» на все неверные варианты. Ситуация доходила до абсурдной.

— Мы идём сегодня в кино.

— В два, наверное, пойдёте?

— Нет.

— Значит, в три?

— Нет.

— В четыре?

— Нет.

— В пять?

И никогда, никогда, никогда она не спросит просто: «Во сколько?»

Я пробовала и сама инициировать угадайку.

— Марфа Петровна, я приготовила сегодня необычный пирог, попробуйте и угадайте, с чем.

Я не успеваю даже повернуться к духовке, чтобы достать пирог, как в спину уже летит десяток вариантов:

— С яблоками! С капустой! С рыбой! С ягодами! С грибами!!!

Мда…

И вот что, что заставляет человека так странно вести диалоги? Желание пообщаться? Так я и так с удовольствием поддерживаю беседу. Никогда не скрываю планов: если спросите, во сколько я пойду и куда, я не буду делать из этого тайн, всё скажу честно. Только спросите меня, пожалуйста. Не пытайтесь играть в эти дурацкие «данетки»!

Спрашивали, почему мы перестали сажать детей себе на колени в общественном транспорте? Отвечаем!

Как-то раз на меня, тогда ещё студентку, с сиденья напротив вылетела довольно габаритная женщина с сумкой. Она готовилась выходить, но автобус качнуло. Хорошо, что моя оправа — это всего лишь крепёж для линз, и она просто развалилась надвое на переносице в месте крепления одной из них. Обычная оправа могла бы при таком внезапном ударе от тётеньки весом в центнер весьма опасно погнуться и повредить мне глаза.

Сейчас мой ребёнок сидит, а я стою напротив, закрывая его от прилётов таких мадам. Я не готовлюсь к выходу, не расслабляюсь, а перманентно слежу за тем, чтобы ребёнка не пришибли. К тому же мой ребёнок болтает ногами и пачкает лишь мою одежду, а не вашу, которую он бы пачкал, сидя на коленях. Вдобавок, его ноги торчали бы дальше, чем они торчат у него, задвинутого на всю глубину сиденья. Ну и последнее — с рук дети падают точно так же, как и с сиденья: мало ли кто вам по руке заедет — в районе локтя, например, есть точки, при ударе по которым рука распрямляется рефлекторно. Только вот падать с колен взрослых — гораздо выше.

Надеюсь, так понятнее. Не задалбывайтесь.