Мне 20 лет, девушка. Обладала не самой лучшей фигурой, решила это исправить. Перешла на здоровое питание, спорт… Через полгода — результат такой, что все завидуют.

А недавно случился гормональный сбой: всю осыпало прыщами и УЖАСНО разнесло. Все насмарку, все начинать заново. Вроде ерунда, а обидно до слез.

КМП

Мы встречались с 17 лет, поступили в один университет, общаемся постоянно в одной компании (увлекаемся турпоходами). 5 лет мы встречались, были помолвлены, потихоньку планировали нашу свадьбу… затем он просто сказал что разлюбил. Ушел… Я долго не могла придти в себя, он мой первый и единственный, я не могу представить себя ни с кем кроме него. Он ушел из нашей компании, сохранив со всеми дружеские отношения, перестал в походы ходить, может потому что не хотел мне глаза мозолить, типа дать себя забыть. Я ему за это была благодарна. Стала снова потихоньку учиться нормально жить, правда понимая, что никого больше не встречу подобного ему… Но спустя год после разрыва (видимо посчитал, что достаточно времени прошло), он вернулся в нашу тусовку. И привел с собой свою невесту… будут снова с нами ходить, уже вместе. Ребята ему обрадовались, я тоже «обрадовалась». Улыбаюсь, стараюсь быть любезной с его невестой. Но внутри все разрывается. Я люблю его. Уйти из компании друзей не могу, они все, что меня есть… КМП

Думаю, многим знакома такая ситуация: сидишь за столиком в уличном кафе в приятной компании, спокойно общаешься под негромкую непринуждённую музыку, попутно подкрепляясь заказанными блюдами. Вечереет. Появляется официант и говорит:

— У нас в кафе с восьми часов живая музыка, за неё нужно доплатить.

Ну, думаем, музыка — так музыка. Уходить мы пока не собираемся, принимаем к сведению и сидим дальше.

Через 15 минут приходят два «музыканта» с кучей аппаратуры и акустикой чуть ли не на киловатт, расставляют её, включают… нет, не включают, а врубают. Мы начинаем напрягаться: не то что друг друга, а уже сами себя почти не слышим, зато полуглухим «музыкантам», которые сидят вообще в метре от своей акустики, видимо, всё зашибись.

Следующим этапом испытания ушей нервов посетителей кафе обычно становится подбор репертуара — обязательно будет какой-нибудь блатняк, песня про несчастную любовь, что-нибудь из попсы. Такое впечатление, что хотят угодить, на деле же раздражают бестолковым разнопёрым подбором из крайности в крайность. Вот, к примеру, насколько уместен тот же блатняк или песня про несчастную любовь или измену для парочки молодожёнов, сидящих в кафе?

За всё время мне попадались только три исполнителя, которые реально хорошо пели — заслушаться можно. Все остальные просто резали уши. Быть может, я слишком требователен к этим исполнителям или просто слишком мало пью, чтобы это адекватно воспринимать, но мне не нравится голос наподобие воплей, извините, ишака в брачный период, мне не нравятся экстремальные аранжировки известных песен, мне не нравится убогий попсовый репертуар и мне не нравится, нет — меня задолбала бешеная громкость! И за всё это я ещё должен доплатить.

Вот есть же на этом сайте умные люди, которые нет-нет, да и объясняют задолбавшимся, почему существуют те или эти неудобства. Вот скажите мне, почему всё так? Может быть, я чего-то не понимаю. А вообще, эта неживая музыка меня задолбала!

Здравствуйте! Я не исповедую православие и вообще христианство, и меня задолбали те, кто считает эту религию единственной в мире (иначе я их реплики объяснить не могу).

— Ка-а-к, ты некрещёная? А вот же у тебя крестик висит! Ну, вот, на шнурочке под одеждой — разве не крестик? А зачем ты тогда украшения под одежду прячешь?

Это девочке даже не приходило в голову, что могут существовать другие обереги и религиозные символы, кроме крестика.

— Ты говоришь, что для тебя духовность и религия имеют большое значение? Да ладно, ты же не верующая!

А это товарищ считает, что все, кто не христиане, верующими быть не могут.

— Все мы живём по Божьим заповедям… — вещает на паре очень православная преподавательница. Я не могу удержаться от замечания:

— Извините, но не все в нашей группе христиане.

— Деточка, но ты же сама христианка, а остальные должны приобщаться к нашей культуре!

— Вы ошиблись, я не христианка.

— Не может быть! Ты же такая воспитанная и умная!

Это просто вы обо мне многого не знаете. И полагать, что христианство объединяет исключительно воспитанных и образованных людей, довольно наивно.

— Она же в Бога не верит! — об общей знакомой.

— Нет, насколько я знаю, она католичка.

— Всё равно не христианка!

Логика, ты где?..

— Я общаюсь с нормальными, верующими людьми, а у тебя в компании сатанисты всякие!

К «сатанистам всяким» таким образом были причислены язычники разных мастей, виккане, агностики, индуисты и, собственно, сатанисты, которых меньшинство. Сатанизм, кстати, тоже религия — вы не знали?

— Я верующая!

— Какая тогда твоя религия?

— Христианство, конечно. Что за глупый вопрос?

Окей. Так и запишем.

Товарищи, в мире полным-полно самых разных религий, а у этих религий множество ответвлений. При этом любое учение приобретает свою окраску в сознании каждого конкретного человека, и есть люди, которые сложили сами для себя свою личную религию. Очень вас прошу: не забывайте об этом и не становитесь адептами христианской монополии.

А меня задолбал… доктор Хаус!

Нет, не подумайте, сериал я пересматривала два раза, Хью Лори — гениальный актёр, сам доктор — колоритный персонаж и всё такое. Но идио… людям, посмотревшим сериал и ставящим всем диагнозы направо и налево, должен быть отведён в аду отдельный котёл с системной волчанкой!

Сама я не врач, но не так и далека от медицины на бытовом уровне — преподаю в медицинском университете, пусть и не лечебную дисциплину. Моего уровня медицинской эрудиции хватает на то, чтобы в инструкции к препаратам читать не только показания, но и противопоказания, и побочные действия, чтобы грамотно и конкретно описать свои симптомы или ответить на вопросы врача.

На днях довелось мне заболеть с довольно странным симптомокомплексом — странным не только для меня самой, но и для знакомых врачей, которым я позвонила проконсультироваться, для бригады скорой помощи, для врачей приёмного, хирургического и гастроэнтерологического отделений. Я же, насколько могла, запоминала все проверенные и отвергнутые каждым специалистом диагнозы, дабы облегчить работу следующим.

При чём тут, спросите, мифический гениальный доктор?

А при том, что все неспециалисты, кто попался мне на жизненном пути в эти крайне болезненные и мучительные для меня дни, ставили как минимум по два-три «абсолютно точных» диагноза: от невроза и недостатка личной жизни до онкологии и почечной недостаточности. Не «проверься на всякий случай, вдруг», а «я точно знаю, а врачи дебилы и ты дура, раз не веришь!»

Но это ещё полбеды. Самое ужасное, что, видимо, эти горе-хаусиды настолько задолбали врачей, что никто из них не воспринял всерьёз мои перечисления предварительных опровергнутых другими специалистами диагнозов. С выражением лиц «о боже, ещё один доморощенный идиот-диагност» мои слова игнорировали полностью, вследствие чего были повторы анализов, неверных предварительных диагнозов и растянутое «удовольствие» для меня.

Люди, чувствуете в себе дар диагностики — идите получать диплом врача! Не хотите диплом — лечитесь сами, хоть по Хаусу, хоть по Малышевой, но оставьте вы в покое врачей и действительно больных посторонних людей! А то задолбали невообразимо!

Замужем, есть ребенок 4-х лет и любимый муж, который живет со своей мамой. КМП

С детства не люблю добавки в хлеб — начиная от тмина, заканчиная «илитными» кусочками фруктов и прочей дребеденью.

Но за 5 лет моего брака на просьбу купить мне хлеба (с указаниями названия) я получила желаемое ровно 5 раз. В нашей хлебнице черствеют бородинский, с отрубями, изюмом, семечками и орехами. Жертвы голодной смерти, наверное, в могиле переворачиваются, глядя, как я каждую неделю выбрасываю недоеденный хлеб мешками. Я просила купить чертову половинку батона или четвертушку украинского каждый раз, когда муж ходил в магазин. Из чистого принципа. Он же из чистого принципа брал любой другой хлеб. Почему? А ему тот не нравится. И вчерашний уже «черствый» не нравится. И вообще, я зажралась.

3 дня назад, придя из магазина, я выложила перед мужем карточку пополнения счета не его оператора, сладости на меду, вместо его любимых конфет (у него аллергия на мед) и бутылку приторного ликера, вместо пива. А вчера, после грандиозного скандала, подала на развод. По мнению моего супруга, я, чокнутая истеричка, оценила наш брак в четвертушку хлебушка. Так и есть, чего. КМП.

Жил с девушкой 3 года, до этого встречались год. Любил, доверял, ни в чем ей не мог отказать. Вчера она пошла на др к подруге, вернулась под утро. Я не устроил скандала, нормально отреагировал. Т.к ей надо было в универ, она не стала ложиться спать, а сразу начила собираться. Да и мне на работу. Все бы ничего…

Но она обожглась плойкой. Отправил промывать ожог под володную воду, принес лед. Хотел уже приложить его, а тут сразу ДВА красных пятна! Один на левой, другой на правой стороне шеи. О**ел от увиденного! А это самый обыкновенный засос!

Кто поставил — не сказала. А плойкой специально прижгла, но вот незадача! С другой стороны)

Мало того, что шл*ха! Так еще и тупая!

КМП, доверчивого идиота!

Моё задалбывание началось пару лет назад. Тогда я ещё была тонкой и звонкой девочкой с круглым симпатичным задом, который приводил моих мужчин в восхищение. Теперь меня от жизни домашней ли, от нервов ли, от гормональных проблем ли разнесло на четыре размера. Соответственно, задик мой тоже укрепился в объёмах. Мужу он не мешает, а даже больше нравиться стал.

Что же меня задолбало? А то, что у нас теперь только два вида джинсов: «узкие» и «суперузкие». Да-да, те, которые «скинни» и «суперскинни». Я не понимаю, что случилось, но в обычных магазинах не найти не то что расклёшенные джинсы — даже просто прямых нет. Только джеггинсы, только хардкор! И ещё пошла мода носиком в разных статейках о моде кривить: мол, фи-фи-фи, буткат и клёши — это ужас-ужас-ужас. Даже в магазинах «для женщин в теле» только леггинсы и джинсики в облипочку.

Я всегда считала, что с моим тухесом такие джинсы носить смешно (а сейчас и подавно). Ну представьте себе: ножки такие тоненькие в облипочных джинсиках, и над этим возвышается монумент съеденным булкам. Бэээ… Ну, может у меня фигура нестандартная, все остальные в мире внезапно похудели до 45 килограммов и стали выглядеть эстетично. Положим. Я согласна, пора и мне худеть. Вот только куда мне теперь деваться с моим нейродермитом, вылезшим на нервной почве? Ничего обтягивающего я носить не могу: от колготок я чешусь, как припадочная, и лезут волдыри, от облегающих джинсов — тем более. А не облегающих у нас теперь нет!

Отобрала у мужа свежекупленные джинсы и пошла на работу в них. Но как же меня это задолбало, дорогие производители одежды!

В фильмах и книге «Властелин колец» есть такие персонажи — назгулы. Это призраки, главным оружием которых является страх, внушаемый окружающим. Конечно, это всё фантазия и сказка, но парадокс: таких назгулов можно встретить и в реальной жизни. Только в реальности это — живые люди, обожающие распространять страх вокруг себя, изливаемый на всех и вся.

Знакомый сходил на медицинскую процедуру, которую очень не хотел делать. Процедура оказалась не такой уж и неприятной. Что он сделал после? Всем друзьям и родственникам расписал её как невообразимую пытку. Браво, теперь всё его окружение до дрожи боится этой процедуры, а знакомый ходит гоголем.

Ждала на улице беременную подругу. Она запаздывала, и я пошла навстречу. Увидела её в компании девушки, которая родила тремя месяцами ранее. Когда я к ним подошла и услышала, что говорит эта девушка, у меня застучали зубы и затряслись колени:

— А я лежу, вокруг никого, пошевелиться не могу! А у меня кровь идёт! Там лужа внизу натекла. По ногам течёт! И чувствую: ща в обморок упаду. А мне плохо. А я зову, меня не слышат…

И так далее в том же духе с непередаваемым артистизмом. Я схватила изрядно побледневшую подругу за локоток и поскорее утащила от греха подальше.

Помните, как от назгулов в кино убегали насекомые? Реальные назгулы тоже обладают свойством распугивать животных. Сидит родственница на диване, рядом на диван прыгнул кот и начал вылизываться после обеда. Идиллия. И тут кот получает тряпкой по спине! Прыгает под стол и смотрит оттуда удивлёнными глазами: за что, мол? Спрашиваю родственницу:

— Ну за что ты его? Он же не мешал.

— А чтоб боялся! — довольно отвечает та, расплываясь в улыбке

Потом родственница очень удивилась, что кот ей не даётся в руки, никогда не мурлычет и при виде неё бежит прятаться.

Самое противное, когда такие назгулы начинают воспитывать детей. Да-да, главное их оружие в воспитании — страх. Сестра моей подруги запугивает свою дочь с младенчества врачами. Мол, не будешь есть суп — придёт доктор и укол сделает. Потом визжит на неё не хуже своего киношного аналога, когда девочка закатывает истерику при походе на самый невинный осмотр к доктору. Не этого ты ли добивалась? Чтоб девчонка падала от страха в обморок при виде белого халата?

Мой прадед очень любил свою дочь — мою бабушку. И изобрёл интересный метод воспитания, чтоб она не попала в беду, никуда не ходила, а чаще дома сидела. Пугал потусторонней нечистью. В лес не ходи — там лешак схватит. К пруду не ходи — там русалка с водяным утащат. На чердак не лезь — там домовой в глаз двинет. В овраг не суйся — там удавленник висит — сейчас ка-а-ак завоет! Но самый смак — это было пугать покойниками, ожившими и не очень. «Обитель зла» отдыхает. Всё бы ничего, да только, как бабушка подросла, отец отдал её в медицинское училище. Надо ли говорить, что при виде трупа бабушка сначала в обморок упала, а потом с воплем понеслась домой? А дома её уже ждал назгул, заоравший, что она, такая-сякая, образование получать не хочет. Бабушка так и не справилась со страхом, училище бросила. И всю жизнь боялась ходить на чердак…

Меня всё детство пугали кровью, которой я истеку, если даже просто уколюсь иголкой. Моя подруга вдохновенно пугает сына злым дядькой-милиционером. Мою тётку пугали мышами и насекомыми, которые её съедят. Приятельница мамы запугала сына темнотой, запирая его в тёмной комнате.

А потом мы после этого удивляемся, что вокруг толпы людей с неврозами, паранойями и страхами.

Граждане назгулы, неужели вы не понимаете, что необоснованным запугиванием калечите собственным детям жизнь? Зачем? Нет других методов воспитания?

Я не знаю, чего вы добиваетесь, вколачивая страх в окружающих. Вы чувствуете себя более значимыми и ценными? Или пытаетесь так привлечь внимание? Может, это ваши комплексы? Ответа нет. Скажу одно: задолбали!