Сегодня я искала для себя тканевые штаны и кофту на молнии с капюшоном, всё свободного кроя и из мягкой ткани. По сути — спортивный костюм, но не для спорта, а для удобства во время длительных авиаперелётов, которые в скором времени мне предстоят.
За два часа поисков я не просто задолбалась — я изрядно разозлилась. При наличии в магазине и того, и другого нет ни одного парного экземпляра. Десять кофт, десять пар штанов, но это всё разных цветов. Причём, будто в насмешку, есть верх и низ, одинаковые почти. Но как только прислонишь одно к другому — как будто одну из вещей постирали с отбеливателем, а другую — с красными носками.
Надеюсь, производители услышат мою смиренную просьбу делать парные вещи одного цвета и желательно вешать тоже рядом.
Здравствуй, дорогой!
Оставлять записку на кухонном столе бесполезно: ты её не заметишь. А этот сайт ты читаешь от корки до корки. Так что прощальное письмо пишу здесь.
О чём пойдёт речь? О том, что ты меня несказанно задолбал! Последние пять лет своей жизни я положила на то, чтобы вытравить из тебя махрового эгоиста и бытового идиота, но ты оказался сильнее. Я сдаюсь. Я наивна — всё ещё надеюсь, что, прочтя моё послание, ты вдруг поймёшь, почему в твои 50 с хвостиком лет от тебя уходит третья жена. Как я сейчас понимаю двух предыдущих!
Как, ну скажи мне, как из мальчика, выросшего в неполной бедной семье (да и сейчас живущего далеко не на Рублёвке), образовалась особа королевских кровей, не удостаивающая своим вниманием сей бренный мир? «А что не так?» — удивлённо спросишь ты, хлопая длинными ресницами и тараща красивые голубые глаза. А вот послушай. Ниже перечень типичных каждодневных ситуаций. Ох, накопилось!
— Дорогая, дай мне трусы и майку.
— Извини, милый, я сейчас занята очень. Возьми, пожалуйста, сам.
— А где?! — обиженно спросишь ты. (Эти вещи шестой год живут в одном и том же месте.)
— В шкафу на самой верхней полке.
Открывается дверца шкафа (спасибо, что бельевого, а не серванта, бывало и такое), бегло осматриваются две самые нижние полки. Возмущённый вопль:
— Там же ничего нет!
Ровно по такому же алгоритму происходит поиск абсолютно любого понадобившегося предмета, включая разный инструмент, которым я, на минуточку, не пользуюсь.
В задумчивой позе перед открытым холодильником, битком набитом едой, в том числе приготовленной — только разогреть. Умирающим голосом:
— А у нас что, поесть совсем нечего?
Настойчивый намёк на то, что мне надо немедленно бросить все дела и бежать подавать на стол. Проблема осложняется тем, что я работаю дома и не могу отлучиться от компьютера «прям щас» в силу специфики работы.
— Ну ла-а-адно. Я потерплю…
Далее каждые три минуты — выразительные взгляды и вздохи, дабы не забыла, что царь голодный, а каждые десять минут — вопрос в пространство:
— Ну, а мы есть-то сегодня когда будем?
Важно: во сколько заканчивается мой рабочий день, тебе прекрасно известно все пять лет, как и то, что до того на домашние дела времени у меня нет от слова «совсем».
Донести до мусорного ведра любые отходы своей жизнедеятельности — труд прямо-таки непосильный. Как-то я решила посмотреть, к чему это может привести, и внезапно перестала убирать с кухонного стола следы твоего пребывания. За три дня мы имели четыре пустых сигаретных пачки, две полных с верхом пепельницы, пару десятков конфетных фантиков, горку мандариновых шкурок, несколько огрызков хлеба и ещё кучку какого-то мусора.
— Уходя, захвати, пожалуйста, пакет с мусором, всё равно же мимо помойки идёшь.
— Мне неудобно! У меня все руки заняты! (Уходишь с одной борсеткой.)
Магазин? А что такое магазин?
— Милый, поедешь с работы — зайди, пожалуйста, в магазин, купи молока и хлеба.
Магазин на соседней улице, на машине по-любому проезжать мимо него.
— Я? После работы?! Я еду уставший, и ещё куда-то заходить? И я всё равно не запомню, что надо купить. Не пойду никуда!
Вечером всё-таки звонишь из магазина. Измученным голосом:
— Ну?! Что ты хотела?
— Молока и хлеба.
— Какого молока? Его тут полно разного. Я не знаю, какое надо.
— Возьми любое! Пару двухлитровых пачек.
— Сколько?! Мне тяжело столько!
— Возьми, сколько не тяжело.
С хлебом та же история. Попросить купить что-то более «сложное» — себе дороже, потому что сначала скандал и нытьё, потом с вероятностью 99,9% будет куплено не то. И да, кстати, вместо молока тогда ты принёс одну бутылку кефира: «Я не читал, что на ней написано! Стояла на том же стеллаже, я думал, это молоко!»
— Дорогой, звонила твоя мама, она хочет, чтобы мы в выходные приехали. Тебе когда удобней — в субботу или в воскресенье?
Тишина.
— Саша, ау! Ты меня слышишь?
— (После длительной паузы.) Слышу.
— Ну так что, когда к маме поедем?
— (После длительной паузы.) Мне всё равно, решайте с ней сами.
Через 15 минут:
— Тань, слуш, я в выходные к брату на дачу поеду.
— Са-а-аш? А как же мама?
— Какая мама?
— Ну я же только что тебе сказала, что она нас ждёт в выходные!
— Ничего ты мне не говорила! А я с Васькой только что договорился по скайпу. С мамой сама разбирайся!
— Эммм… Во-первых, говорила 15 минут назад, и ты мне даже ответил. Во-вторых, это твоя мама!
Кривишься, вздыхаешь, звонишь:
— Мам, привет!.. Не-не! Мы не приедем, Танька не может, у неё дела какие-то… Не знаю, почему она тебе ничего не сказала. Пока!
Естественный вывод свекрови: невестка — стерва.
В ту же копилочку: в 100 из 100 попыток что-то тебе сказать-рассказать всё приходится повторять минимум дважды. При том, что в первый раз ты и смотрел на меня, и вроде даже слушал. Давно уже чувствую себя заевшей грампластинкой.
Ты таращищься в телевизор на какой-то абсолютно дебильный боевик.
— Саш, отвлекись на секундочку. Тебе на гарнир картошку жарить или варить?
Тишина.
— Са-а-аш!
— Ты не видишь, я занят?! Что дашь, то и дашь, мне всё равно.
Хорошо, пошла варить картошку. За ужином:
— А почему не жареная?!
— Так я же тебя спрашивала, ты сказал, что без разницы.
— Я занят был. Могла бы и сама догадаться!
Разговариваю по телефону по работе.
— Тань, прикинь, еду сегодня по МКАД, а какой-то дебил…
— Сань, давай через пару минут — сейчас договорю по делу и с удовольствием тебя послушаю.
— Сколько можно по телефону трепаться? Ну, раз тебе не интересно со мной общаться, так и скажи. Вообще больше ничего рассказывать не буду!
Ты заболел. Сопли, кашель, температуры нет. Лежишь в постели.
— О-о-ох… Как мне плохо! Принеси то… Нет, то не надо, лучше это. Дай платок. Пожалей. Посиди со мной. Сделай бутерброд. Нет, такой не буду.
И так до бесконечности — отойти хоть на шаг почти невозможно.
Я заболела. Температура под сорок, в голове звон, на ходу качает, под одеялом знобит, все кости ломит. Ты ко мне не подходишь вообще. Стакан воды приносишь через полчаса после просьбы с кривым лицом. Но:
— А мы ужинать сегодня будем? Я не знаю, как разогреть котлеты, у меня всё сгорит. Я не умею варить пельмени. Тебе трудно, что ли, встать? Валяешься весь день, мужа накормить не можешь!
— Я? С собакой гулять? Я устал! Подумаешь, температура. Вот на улице и остынешь, гы-гы.
Ты всё ещё удивлён, что я ушла?
Вот смотрю на людей и диву даюсь. Вроде все просвещённые, образованные, книжки умные читают, живут в XXI веке, информация в свободном доступе, но всё равно производят впечатление недалёких тупых пней. Речь пойдёт о так называемых залётах.
Сексом любят заниматься все. Но о том, что секс влечёт за собой детей, большинство людей, кажется, не знают. Вообще. Или же их головы забиты таким бредом на тему размножения и предохранения, что волосы дыбом встают. И только вопрос возникает: откуда вы такого бреда понабрались? Как можно так халатно относиться к своему здоровью и своей жизни?
Подруга встречалась с парнем несколько недель и от него залетела. Парень, естественно, тут же исчез, сменил номер телефона и даже место жительства. Где его искать, неизвестно. Подруга в расстройстве: на горизонте маячит аборт, постоянные ссоры с родителями и угроза учёбе (ей было двадцать лет). Спрашиваю:
— Как же тебя так угораздило?
— Он всё время интима хотел, постоянно упрашивал, вот и…
— А почему вы не предохранялись?
— А я не знаю… Не заметила, чтобы он что-то использовал.
— А почему ты ничего не предприняла?
В ответ недоуменный взгляд:
— Ну… Это… В общем… Я думала, что парень должен этим заниматься. Ну не я же!
Действительно, не ты. Только вот последствия в виде детей и абортов расхлёбывать именно тебе. Тем более, сама знаешь: к сожалению, очень много мужчин живут по принципу «наше дело не рожать, сунул, вынул и бежать». А ведь взрослая девушка.
Подруга номер два. Замужем, родила ребёнка; буквально через несколько месяцев снова беременеет и рожает. При встрече чуть ли не рыдает, жалуется: денег не хватает, муж надрывается на работе, сама устаёт дико с двумя детьми, да и вообще, второй ребёнок — сплошная обуза. Задаю тот же самый вопрос:
— А почему не предохранялись, если второго не хотели?
Подруга цедит презрительным тоном:
— Зачем? Когда кормишь грудью, забеременеть нельзя.
Нельзя, говоришь? Ну-ну. Вон твоё «нельзя» в коляске снова плачет.
Семейная пара, так сказать, друзья семьи. Глава этой семьи и мой муж — хорошие приятели. Семья хорошая, квартиру собираются покупать, планы строят, оба работают, живут на съёмной квартире, денег негусто. Вдруг выясняется, что жена залетела. Прахом летят мечты о квартире, от съёмной пришлось отказаться, переехать к маме и бабушке мужа. Родня там далеко не сахар, и вконец замученная ими жена вместе с ребёнком сбегает к своим родителям аж в другую область. Её муж жалуется моему, что всё разладилось, всё плохо, ребёнок некстати и прочее. Муж спросил: а зачем, мол, завели? И тут выясняется, что этот самый друг не признает никаких способов контрацепции, кроме прерванного полового акта, ибо остальное всё — неестественно. И свято уверен, что этого достаточно. Муж спросил: ну как же так, ведь это слишком ненадёжно? Переубедить не смог: друг свято уверен в надёжности. А ребёнок… Ну, как-то так получилось. Видать, в форточку надуло.
Подруга номер три жалуется, что, кажется, залетела. Следуют жалобы на отсутствие денег, хорошей работы и совести у потенциального папы. В процессе разговора говорит, что не понимает, как так произошло, ведь они использовали презервативы. Купили большую пачку и во время ночи любви даже надели. Один. Да только через минуту сняли: надоел. Так что презерватив свою функцию не выполнил. Остальные так и пролежали до утра на тумбочке. Видимо, только их наличие в комнате должно было послужить надёжной защитой.
Нет, конечно же, есть выход из такой ситуации: сделать аборт. Но тут же налетает общество и доказывает, что аборт — это грех, убийство и прочее. Опять лишние нервы. Я и сама далеко не сторонница абортов. Но своё убеждение я отстаиваю не фотографией пухлого младенца и воплем «как можно убить такую няшу?!», а тем, что аборты наносят непоправимый вред здоровью, вплоть до бесплодия. В общем, его последствия далеко не безоблачны. И я этих последствий не хочу, их легче предотвратить.
Конечно, тут многие сейчас налетят и с пафосом начнут говорить о половом воспитании и просвещении детей. Мол, это всё последствия отсутствия информации (ау, интернет сейчас даже в самых глухих деревнях есть). Отчасти согласна, но только вот про «откуда берутся дети» рассказывают в девятом классе на уроке биологии и в шестом — на уроке естествознания, так что не надо о непросвещённости. А уж что такое презерватив, все знали в начальных классах школы. Случайный залёт ещё как-то простителен для подростков, но когда это происходит с людьми возрастом более двадцати, а то и тридцати лет, то тут уже неосведомлённостью не отмажешься.
Результат? Нелюбимые и не нужные никому дети, свадьбы «по залёту» и жизнь с нелюбимым супругом или супругой. Тяжёлые ситуации с деньгами, которые после рождения незапланированного ребёнка становятся просто катастрофическими. Аборты, подорванное здоровье, нервы и страхи. Брошенная учёба и работа. А после абортов частенько проблемы с зачатием уже желанного малыша.
Оно вам надо?
Неужели так сложно пойти к врачу, подобрать только вам подходящие средства контрацепции или сходить в аптеку за презервативами и идти в постельку со второй половиной спокойно, точно зная, что никаких «неожиданностей» не будет? Ведь средств защиты сейчас великое множество, и спокойно можно подобрать такой вид, который будет удобен только вам. Но нет, мы будем плевать на предохранение, но потом ныть, нервничать, считать дни и пить успокоительные при задержках. А при двух полосках рвать волосы, лить слёзы и разводить философию на тему «аборт — это не убийство».
Допускаю, что любое средство может дать сбой. Но в свете последних событий очень уж часто они сбоят. Потому что за этим кроется обыкновенная безалаберность, лень и надежда на авось. А вдруг пронесёт? А вдруг сегодня «безопасно»?
А потом… Упс!
Женаты 6 лет. Три года назад узнала об измене, была на восьмом месяце беременности. Сказала по телефону, что ухожу. Муж был у друга. Сел пьяный за руль, гололед, авария, нет обеих ног. Не стала бросать, все свои скопленные деньги потратила на лечение, психолога. А он все ныл и был недоволен. Родила, к ребенку ноль эмоций. Через неделю после родов уже пахала. Скопила 2,5 миллиона, на протезы и реабилитацию в Германии. Ныл, не хотел ходить, вернулись. Скопила еще раз, отвезла в США, наняла сиделку русс-англ. Улетела на работу, с ним мать его осталась. Через неделю они вернулись, мол надоело и Новый год дома хотят справить. Собрала его и отвезла к его матери, дала 300 000 на первое время и сказала дальше сами разбирайтесь, раз привезли. Повесился. Говорю матери хороните на те деньги, что вчера дала. Уже потратили. Похоронила по минимуму, стала врагом. В первый рабочий день мать написала заяву, что я довела до самоубийства согласно записке.
ПМП, у меня же ребенок еще совсем маленький
Меня задолбали мамаши, ради собственных амбиций пихающие детей в музыкальную школу, от которой тех воротит.
Я могу точно сказать, что 50% детей, обучающихся в моей музыкальной школе, плевать на неё хотели. Ещё 30% стараются исключительно ради того, чтобы не позорить себя плохими оценками.
Есть дети, любящие музыку, их достаточно. Но если ребёнок любит рисование, почему вы не отправите его в изостудию? Он все равно будет рисовать на уроках музыкальной литературы и сольфеджио, а потом плакать из-за двойки в аттестате.
Или другой случай: у ребёнка идеальное чувство ритма. Казалось бы, он будет счастлив, если отправить его на барабаны, но мамаша свято верит, что лучший инструмент — это скрипка. И ребёнок семь лет плачет из-за того, что у него не получается чисто играть.
Я знаю многих взрослых людей, ходивших в детстве в музыкальную школу — и все они вспоминают о ней с ненавистью. Они стали врачами, экономистами и физиками — но есть дети, которые станут учителями музыки, ненавидимой ими. И они будут бить детей по пальцам, как били их самих.
Я не говорю вам, что музыкальная школа — это плохо. Но пожалуйста, пожалуйста, попробуйте понять, чего хочет ваш ребёнок, что у него получается. Это избавит от лишнего негатива и вас, и его.
Мы с мужем 2 года пытаемся завести ребенка. Оба очень этого хотели. У него есть сын от первого брака, я полностью здорова, у него не очень хорошие анализы, но шансы неплохие.
Недавно долго рассматривала фото его сына. На свою мать он хоть отдаленно, но похож, а вот на мужа совсем нет. Подняла альбомы мужа, ни на кого из его родителей, бабушек и дедушек ребенок тоже не похож.
Тогда пошла к его бывшей, та после нескольких рюмок коньяка призналась, что у них была та же ситуация — она здорова, у мужа более-менее нормальные анализы, 4 года она не могла забеременеть. Она решила ему изменить, забеременела после первого раза. А потом случилось самое интересное: муж беременности не обрадовался, а после родов подал на развод. Но алименты платит, хоть и с сыном ведет себя холодно.
Ходили они с мужем к тому же врачу, что и мы сейчас. Другим врачам муж не доверяет. Мне кажется, мой муж бесплоден и уже 8 лет скрывает это. ПМП.
Продавцы порой жалуются на странных клиентов. Но порой попадаются такие странные продавцы, что диву даёшься.
Зашёл в достаточно дорогой кондитерский магазинчик в центре Москвы купить понемногу вкусного печенья. Как назло, единственная купюра — пятитысячная. Проблем не ожидаю: всё же не ларёк у вокзала, а довольно приличный магазин. Но, увидев пятитысячную купюру, продавщица говорит:
— Что ещё?
— Ничего, мне этого достаточно.
— Я вам сдачу давать не буду, мы здесь не размениваем купюры. Набирайте товара на пять тысяч либо давайте деньги мельче!
— Хорошо, я сейчас вернусь.
Зашёл в супермаркет напротив, разменял там деньги, возвращаюсь, даю продавщице точную сумму без сдачи.
— Что вы мне вот это даёте?!
— Деньги, — говорю я. — Вы сами просили заплатить без сдачи.
— Мне не нужна ваша мелочь! Берите на тысячу, две, три, на сколько хотите, но не суйте мне эти ваши сотни и десятки, здесь не «Пятёрочка»!
Я развернулся и пошёл, пытаясь понять: что это было?
Задолбал меня сетевой маркетинг. Не весь, а откровенно мошеннический. Сейчас я в поисках штатной работы, потому посещаю много собеседований. И вот недавно наткнулась на таких вот сетевых мошенников.
На стажировку пригласили. Пришла. Меня услужливо проводили в конференц-зал, где уже сидело человек двадцать. Я послушно заняла свободное место. С началом тянули. Я стала присматриваться. Глаз резанула аудитория. Даже при самом массовом наборе понятие контингента всегда присутствует. Между людьми, сидящими в помещении, всегда можно найти какую-то общую черту, ведь они уже отобраны. А тут такой разнобой, от восемнадцатилетних пацанов до семидесятилетней бабушки. Да-да, я не утрирую. Бабушка села рядом со мной. Пока ждали, я немного поговорила с ней. Она сказала, что ей семьдесят лет, пенсия маленькая, лекарства нужны, денег не хватает, потому она хочет работать, но в таком возрасте её никто не берет. Оно и понятно: выглядела она очень слабенькой. А сетевики ей пообещали, что возьмут её на работу, и возраст не помеха, она будет консультировать по телефону клиентов по косметическим каталогам. Ведь компания работает по уникальной системе обучения. По этой системе за пять лет из любого (любого!) можно вырастить профессионала.
Я человек критически настроенный и в чудеса не верю. К тому же я уже четыре года, слава богу, работаю с персоналом в разных компаниях. И ответственно заявляю: из любого нельзя вырастить профессионала ни за пять лет, ни за десять. Совершенно невозможно интегрировать пожилого человека в современный консультационный офисный бизнес.
Дальше — интереснее. Меня вызвали к «специалисту» — уже подрощенному, вероятно, — который вручил мне листок с расписанием стажировки и велел оставить в залог 200 рублей за обучающие материалы. Никаких подтверждающих документов, конечно, выдавать не собирали и даже пристыдили меня за такой вопрос. Пообещала, что отдам после стажировки.
Презентация началась. Девочку могли бы выпустить и поопытнее. Бедолагу пару раз жёстко загоняли в угол вопросами. В зале сидели и среднего возраста дядечки, очень начитанные и подкованные, а у девочки знаний не хватало.
Началось всё с названия компании. У меня довольно широкие возможности для получения рекомендаций, потому первым делом я запросила рекомендацию на компанию «ХХХ», однако ничего найти не смогла. Такое название фигурировало только в объявлениях о наборе персонала. На презентации сразу выяснилось, почему ничего не удалось найти: компания называлась совсем иначе и под настоящим своим названием давно уже существовала в нашем городе и имела весьма дурную славу. Только увидев это название на доске, два человека сорвались с места и ушли из аудитории.
Компания не просто практиковала прямые продажи, причём очень агрессивные, вплоть до того, что каждый соискатель должен был предоставить список телефонных номеров своих знакомых, чтобы им можно было предлагать продукцию компании. Они ещё и требовали деньги.
Рассказывали всё красиво и чётко по схеме, предвосхищали возражения. Да, в городе есть офисы с одноимённым названием, но мы-то работаем по совсем другой схеме. Девушка долго распиналась о том, что эти офисы крадут у них идеи обучения и презентаций. Но подкованный мужик всё поставил на свои места:
— Собственник у вас один?
— Ну… — замялась девица.
— Так один?
— Да, собственник один.
— Тогда о чём мы говорим?
Замечание было проигнорировано. Полился типичный рассказ о том, что компания занимается всем на свете: и выпускает бытовую технику, и текстиль делает, и косметику изготавливает, и ещё бог знает что. Я насчитала восемь совершенно разных наименований товаров. Может быть, теоретически такое и возможно, вот только практически встречается только у сетевиков. У серьёзных компаний максимум три направления — и те из одной области, а не из абсолютно разных.
Помимо производства компания, конечно же, сотрудничает чуть ли не со всеми мировыми брендами и даже с ООН. И возможности у компании безграничные. Каждого своего сотрудника она раз в год отправляет бесплатно отдыхать не куда-нибудь, а на Бали. Детей, жён/мужей и родителей можно взять с собой.
Красивые картинки. Звук, как в ночных клубах, звуковые вибрации отражаются где-то внутри и автоматически вызывают восторг. Шикарная конференция в Олимпийском в Москве. Радостные лица, флаги, феерические действа…
Карьерная лестница… О, карьерная лестница от офисного сотрудника до самостоятельного руководителя сети предприятий!
Картинки, демонстрация кучи сертификатов, что вообще-то является коммерческой информацией, и у серьёзных компаний нет необходимости это демонстрировать на этапе конкурсного отбора. Но тут ведь люди сомневались, потому девочка предлагала через слово проверить достоверность информации, давала ссылки на сайты, показывала фото, видео и сертификаты.
Когда аудитория достаточно разогрелась, особенно моя соседка бабулечка, начались «но». Оказывается, конкурсный отбор продолжается, хотя изначально было сказано, что мы его уже прошли, так что: «Вам нужно будет постараться, чтобы попасть к нам. Вот скоро выступает один из наших золотых директоров. Он вообще выступает редко, и это большая удача, если вы попадёте на его семинар. Посещение этого семинара считается за два месяца работы у нас, настолько ценную информацию там дают. Посетив его, вы гарантировано устроитесь к нам. Цена билета всего-то 700 рублей».
На этом чудная презентация закончилась. Все потянулись к выходу из конференц-зала. Эх, жаль, я не успела, замешкалась, пряча ежедневник в сумку. Бабулечка уже отдала 700 рублей и радостно прижимала билет к груди.
— Вот и последнее, что с пенсии осталось, — сказала она мне, когда мы оказались в гардеробной.
Мне было так её жаль, но сказать теперь, когда она уже отдала деньги, что это обман, язык не повернулся. Я бы дала ей эти 700 рублей, если бы они у меня были, но я безработная, как и все туда пришедшие, потому в кошельке у меня даже тех вымогаемых за обучающие материалы 200 рублей не лежало.
Задолбали такие вот ублюдки, которые даже не постыдились у бабушки последние деньги взять. На таких людей, не искушённых во всяких схемах, и рассчитано. Их сначала обнадёживают, потом обирают, а потом, когда уже нечего взять, выбрасывают. И останутся эти люди мало того, что без работы и денег, так ещё и с горьким чувством собственной никчёмности и обиды. И ещё много времени пройдёт, пока они поймут, если поймут вообще, что не они в этом виноваты, а уроды-«специалисты», которые зарабатывают и получают свои золотые короны за то, что обманывают и унижают других людей.
Люди, будьте осторожнее. Не ведитесь на такие схемы «стажировок». И чётко запомните: если вам предлагают что-то купить у компании уже на собеседовании — это мошенничество!
Это какой-то заговор, но успели меня за прошлую неделю подзадолбать больше десятка раз… Уже вспоминается крик Шарикова. ГРРР!
Отдел в супермаркете, продавец обслуживает клиентку, около клиентки стоит бабушка с внучком и выжидающе смотрит на продавца, следом за бабушкой стою я и тоже явно ожидаю своей очереди. И тут приползает это чудо (разного облика, но в основном нестарые ещё тётки лет сорока), сосредоточенно протискивает лицо между мной и бабушкой, оглядывает прилавок, затем отходит к началу нашей мини-очереди. Дожидается, когда продавец выдаёт покупательнице нарезку, и повелительным тоном: «А взвесьте-ка мне, пожалуйста…» Громко и с нажимом говорю: «Женщина, мы здесь стояли раньше вас». Искренний удивлённый взгляд и сю-сю: «Ой, а вы тоже покупать?» Нет, @#$, люблю я просто постоять у прилавка часик-другой!
Две тётки с тремя полными тележками смирно стоят в конце очереди в кассы, но вдруг замечают впереди у кассы знакомую — и сразу: «Рая! Ой, привет, Рая! Ой, пропустите нас…» И только после моего: «С какого, простите, хрена вы лезете без очереди?» они стушевались и стали за мной, продвинувшись таким хитрым манёвром аж на семь мест.
Особо радуют легальные наркоманы, которые подходят с противоположного конца кассы, ждут промежутка между покупателями и встревают: «Извините, а дайте мне „Брпргрдщ“ серые слим с циферкой». На этой неделе один особо блеснул. Сигареты были на кассе без продавца. Нарик вклинился в очередь, и когда продавец решил из доброты или по запарке всё-таки его обслужить, задержал очередь на восемь минут (на моей кассе была стажёр, так что было время полюбоваться идиллией). Сначала оно просило какие-то сигареты, продавец пошла к соседней кассе, принесла. Не такие. Сначала не тот цвет, потом не та циферка. Потом у товарища долго не читалась карточка, потом он ковырял по карманам горы мелочи, чтобы расплатиться, а продавец и вся очередь уже посматривали на охранника.
Откуда, товарищи, вдруг появилось столько хамья? Вроде раньше ведь было поменьше?
А вот меня считают последней сволочью, да и я сам себя таковым считаю, но поделать с собой ничего не могу. У меня была любимая девушка. Не то, чтобы писаная красавица, но симпатичная, с хорошей фигурой, неглупая. Я знал, что у неё эпилепсия, но, как говорила она сама и вторили её родители, риск приступа сведён к минимуму и самих приступов не было уже лет 15. Тем не менее, приступ случился. При мне.
Я не смог побороть отвращение. Я честно пытался, заставляя себя быть хорошим мальчиком, но громкий ******, лужа под ней и все остальные прелести стали даже сниться по ночам. Я боялся ложиться с ней в одну кровать. В итоге, она сама предложила разойтись, если чувств не осталось, мол, ей неприятно, что я сторонюсь и стараюсь лишний раз не видеться. Ненавижу себя. Сотрите мне память, или КМП.