Уже пару дней вижу в интернетах бурление коричневой жижи из-за того, что целых два сервиса по аренде квартир запретили указывать в объявлениях требования в духе «Не сдаём геем» или «Только славяне». Так вот что я могу сказать: дорогие алкоголики, хулиганы, тунеядцы… Простите! Дорогие гомофобы, националисты и расисты: вы в курсе, что любое ваше возмущение можно обернуть против вас?

«Это моя квартира, кому хочу, тому и сдаю», — прекрасно понимаю. Сдача квартиры — это ваш маленький бизнес и вы хотите выбирать себе клиентов, то есть арендодателей. И хозяева данных сервисов тоже имеют право выбирать себе клиентов, то есть тех, кто размещает объявления. Они не хотят видеть среди своих клиентов таких как вы — это их выбор. Вы же у нас за свободу выбора, так что не бухтите.

«Вы нарушаете мою свободу слова! Я имею право указать в объявлении „Азию и Кавказ не рассматриваем“», — круто, что вы знаете про свободу слова. А свобода слова вышеупомянутых ребят заключается в том, чтобы указать в правилах пользования «Гомофобов и националистов не рассматриваем». Ваша свобода вообще заканчивается там, где начинается свобода других — слыхали о таком?

«Ну знаете ли, стереотипы о педиках и чурках тоже не с потолка берутся! Имею право их к себе не селить!» — так и стереотипы о нациках с гомофобами не на пустом месте выросли. Или вы думаете, что вы не обязаны никого уважать, но весь остальной мир обязан падать ниц перед вашими ультра-правыми взглядами? С фига ли? Вы, дорогие консерваторы, тоже не сто рублей, чтобы всем нравиться.

«А я! А я! А я на другой сервис уйду! А вам, педикам сраным, желаю разорения!» — вот это самое верное решение: уходите. Уходите на другие сервисы, создавайте свои. Можете даже объявления по старинке расклеивать. Вот реально: вас никто не держит. Или вы думаете, что в корпорациях сидят одни идиоты? Уж поверьте, они изучили все риски вдоль и поперёк и поняли, что консерваторы вроде вас — это крикливое меньшинство, которое большой выручки не делает.

И нет, я не представитель данного сервиса. Я скромная арендодательница, которая словила комбо: в моей квартире живут два чернявых юноши с двумя котами. В их жизнь я, конечно, не лезу, но что-то мне подсказывает, что отношения там гораздо крепче самой крепкой мужской дружбы.

И даже с учётом котов, это лучшие мои арендаторы за десять лет! До этого я сдавала квартиру двум подряд русским семьям: первых пришлось выгонять, потому что отказывались платить. Вторые сами сбежали после того, как устроили небольшой пожар в моей квартире.

На нынешних ребят я просто нарадоваться не могу. Я сдавала им квартиру по схеме «Ремонт в счёт арендной платы» и результат мне очень нравится. Когда они решили завести котов — сами предложили заключить дополнительный договор о том, что в случае чего покроют мне ущерб. Платят они точно в срок. Соседи не жалуются, участковый не звонит. Консьержка говорит о ребятах только хорошее. Всё пучком, короче.

А вы, господа, конечно, имеете право требовать, чтобы к вам вселялись исключительно Мстиславы, Ярополки и прочие гетеросексуальные славяне. Так и ищите сами. Почему сервисы должны обеспечивать ваши хотелки?

Попробую охватить темы изнасилований, абортов, гомосексуализма, проституции, измен, порнографии, кухонного боксёрства, бодипозитива и распределения домашних обязанностей одним текстом. Вот он.

Знакомо ли вам чувство, когда женщина настолько уютная, что в идеале заниматься любовью хочется ровно столько раз, сколько она попросит о зачатии, зато обнимать её — каждую секунду, свободную от работы и дороги?

Знакомо ли вам чувство, когда женщина настолько уютная, что хочется стать асексуалом и импотентом, не являясь ни тем, ни другим, чтобы, обнимая её и чувствуя это тепло, не отвлекаться на назойливую физиологию?

Знакомо ли вам чувство, когда женщина настолько уютная, что сладострастные ощущения меркнут и кажутся совсем необязательной в жизни мелочью по сравнению с теплом от её объятий?

Знакомо ли вам чувство, когда женщина настолько уютная, что в её объятиях становится всё равно, хорошо ли она готовит, красивая она, или страшная, молодая или старая, худая или толстая?

Знакомо ли вам это чувство? Если нет, вы не задолбали. Мне вас жаль. Жаль, что вы не знаете, что именно для вас такая уютная женщина — та, что сейчас с вами.

И что теплота от объятий несоизмеримо приятнее задалбывающего, непрекращающегося поиска всё новых, всякий раз приедающихся ощущений в чём-то или ком-то ещё.

Моя теперь уже бывшая подруга, ты задолбала!

Я очень радовалась за тебя, когда два года назад ты наконец-то купила себе щенка породы, о которой давно мечтала. Я хоть и кошатница, но помогала тебе с собакой — посоветовала хорошего ветеринара, несколько раз возила в клинику. Я всегда с удовольствием играла с ней. Когда ты брала её на нашу совместную прогулку, я ни разу не сказала слова против, хотя больше половины вариантов, куда пойти и что съесть, автоматически отпадали.

И я уж не говорю о том, как часто я оказывала помощь тебе, безотносительно собаки. Помогала морально, финансово и т. д. Ты отвечала мне взаимностью.

Так что с тобой произошло, когда ты завела собаку?

Ладно, я понимаю — мечта всей жизни. Первые полгода в эйфории. У меня так было с моими кошками.

Но потом началось — «Шкода то, Шкода сё»… И пусть весь мир подождёт.

Ты не пришла на мою свадьбу, потому что твоя драгоценная Шкода не хотела тебя отпускать.

Ты проигнорировала мой День Рождения, потому что собаченька захотела погулять подольше.

Ты не поехала со мной в отпуск, как мы планировали, потому что не хотела оставлять собаку с пет-ситтером, хотя я порекомендовала тебе заботливую и ответственную девушку, которой спокойно доверяю своих любимых котов.

Ты с какого-то перепугу начала доказывать мне, что кошки бесполезны, а собаки во всём лучше.

И закончилось всё твоим замечанием, что все люди — уроды, и только собаки заслуживают любви. Да, ты конечно потом пробормотала, что это не про меня, но…

Иди-ка ты лесом вместе со своей псиной! Пусть она вытирает тебе слёзы, бегает за коньяком, возит твою маму на дачу и ищет трусы в интернет-магазине. Ведь она намного лучше меня во всём, не так ли?

Как же меня задолбали люди, считающие, что в нашем мире живут исключительно мужчины.

Вот популярный блогер. Освещает темы, которые к полу не привязаны от слова совсем. При этом обращается к зрителям не иначе как словом «братюни». Видимо, мысль, что его смотрят и женщины тоже, в его голову не приходит.

Вот чуть менее популярная блогерша. Освещает темы, близкие преимущественно женщинам, и обращается соответственно к подписчицам в женском роде. В комментариях — тонны возмущения от мужчин, почему это их игнорируют, они ведь тоже смотрят это видео! Сколько возмущённых комментов под видео у первого блогера, напоминающих ему, что его смотрят не только мужчины? Правильно, ноль.

Вот обзорщик игр. Жалуется, что в новой игре главного героя сделали слишком красивым. Мол, кому это надо? Приводит в пример брутальных «настоящих мужиков», всех в грязи и пепле, с ремаркой — вот как должен выглядеть нормальный герой видеоигр. И он даже не допускает мысли, что женщины тоже играют в игры и совсем не против видеть в роли главного героя красавчика.

Это, кстати, вдвойне смешно на фоне постоянного возмущения парней-геймеров тем, что проклятые фемки мешают им наслаждаться сексапильными героинями, что из-за современных трендов женских персонажей одевают в слишком закрытую одежду, уменьшают им грудь и делают их не такими привлекательными, как геймерам хотелось бы. Так представьте себе, уважаемые, женщины-геймеры тоже хотят видеть красивых персонажей мужского пола. И прежде, чем мне возразят, что женщины не играют в игры, если только это не «три в ряд» или какая-нибудь «ферма», я отвечу — число женщин-игроков уже сравнялось с числом мужчин и в подтверждение этому есть официальная статистика.

Вот человек, возмущающийся тем, что в общественном туалете стоят только унитазы и нет писсуаров. Да-да, мне даже такое попадалось. Аргумент о том, что мужчине нет разницы, унитаз перед ним или писсуар, оба варианта одинаково пригодны для использования, зато для женщин разница огромна, остался без ответа. Товарищ, видимо, забыл, что по улицам ходят не только мужчины.

Вот кучка недовольных современной женской модой — мол, где короткие юбочки, где каблучки и обтягивающие блузочки? Почему женщины перестали одеваться сексуально? Например, потому что женщины выбирают одеваться удобно? Например, потому что мы живём в области, где по полгода длится зима? Да не, бред какой-то! Ведь в мире существуют только мужчины, а женщины — это такой приятный глазу аксессуар, они не могут мерзнуть или испытывать неудобства.

Вот господа, недовольные тем, что им приходится лицезреть женщин не модельной внешности. Каждый раз с наступлением лета интернет заполняется нытьём о том, как смеют эти жирухи, небритые, ненакрашенные и старые уродины показываться на улицах и пляжах! Как смеют они надевать купальники, лосины и топы! Неужели они не понимают, насколько отвратительно на них смотреть благородным господам мужского пола! Разумеется, вопрос о том, приятно ли женщинам смотреть на толстых, лысых, неухоженных и плохо одетых мужчин, и стоит ли таким мужчинам запереться дома и не отсвечивать, пока не приведут себя в порядок, даже не возникает.

Вот работодатели, которые привыкли к тому, что работник — это только мужчина, а женщина — это такой агрегат, который этому мужчине обеспечивает быт и рожает детей. Поэтому когда женщина приходит устраиваться на работу, то первым делом она услышит вопросы не о своей квалификации и опыте, а о том, замужем ли она, планирует ли детей, а если дети есть, то кто будет с ними сидеть, когда они болеют. Мужчине, понятное дело, никто таких вопросов не задаёт.

Вот мужчина, возмущённый не только рекламой прокладок и тампонов, но и самим их наличием в магазинах. Ему неприятно на это смотреть, а женщины, по его мнению, должны заворачивать средства гигиены в чёрные пакеты, дабы его величеству не доставлять дискомфорт напоминанием о мерзкой женской физиологии.

И таких примеров очень много. На дворе давно 21 век, а до сих пор человек — это по умолчанию мужчина, и всё в нашем обществе заточено под удобство мужчин. Все лекарства испытываются на мужчинах, конструкция автомобилей заточена под мужчин, все симптомы болезней, описанные в учебниках, характерны для мужчин, всё и везде сделано с расчётом на среднестатистического мужчину.

А женщина — это до сих пор отклонение от нормы. Только недавно выяснилось, что множество симптомов у женщин проявляются не так, как у мужчин. Масса женщин погибла от того, что их пытались лечить так же, как мужчин.

Это не задолбало. Это страшно.

А меня задолбало, когда люди вставляют в свои фразы избыточные слова, думая, что это звучит умнее. И я не о случаях заведомо ироничных плеоназмов, а именно о тех, когда люди думают, что так будет правильнее.

Самое избитое — это, наверное, «имеет место быть». Фраза кошмарная, придумали её не очень грамотные люди, слив две кальки с европейских языков, одна «имеет место», другая, более забытая — «имеет быть».

В принципе обе этих кальки взаимозаменяемые, но последние лет сто говорят в основном «имеет место», а «имеет быть» встречалось только в старых книгах. Но последние лет тридцать вошло в моду именно «имеет место быть», и каждый раз, когда кто-то это произносит, он просто лучится довольством — вот какой я образованный, правильно произнёс сложную конструкцию! И невдомёк, бедолаге, насколько нелепо это выглядит.

Или вот ещё очень популярно в разговорах про сравнительно недавнее время тоном древнего старика, успевшего повидать многое, говорить что-то вроде: «Я родился в восьмидесятых годах прошлого века…»

Чувак, сейчас идут двадцатые годы. Если ты упомянул «восьмидесятые», то довольно очевидно, что они не могут быть в этом веке. А в контексте того, что стасорокалетним старцем ты явно не являешься, предположения, что ты мог родиться в позапрошлом веке, тоже ни у кого не возникнет.

Так зачем упоминать век? Для разговора о ближайших в прошлом восьмидесятых конструкции «в восьмидесятых годах» будет более чем достаточно, а в разговорной форме хватит и просто: «Я родился в восьмидесятых». Ведь ни к чему, кроме как к календарным годам, это числительное в данном контексте относиться не может.

Любите родной язык, пожалуйста, и используйте его возможности правильно. Спасибо.

Понимаю, что общение с бывшим мужем способно задолбать любую разведённую даму. Но зачем же обобщать опыт своего неудачного брака на всех? Ведь наверняка же есть пары, которые сумели разойтись без скандала и вместе воспитывают общих детей? И это только первый из неудобных вопросов.

Допустим, ваш бывший действительно абьюзер, жмот и поклонник «Домостроя». Все эти черты проявились лишь после рождения ребёнка? До этого он носил вас на руках и подавал тапочки? Да ладно, так не бывает! Просто вы родили ребёнка от человека, которого толком и не знали. А почему бы сначала не пожить вместе годик, чтобы решить, стоит ли от этого человека рожать?

Если он действительно такой негодяй, почему вы не подали в суд на лишение его родительских прав? Конечно, это долго и хлопотно, но зато вам не потребовалось бы «участие второго родителя» для оформления каких бы то ни было документов. А вы в курсе, что он может в любой момент увезти вашего ребёнка, и по закону ему за это ничего не будет? Вы же не определили место проживания ребенка с матерью. Думаете, только вам можно увезти ребёнка в другую страну, а ему нельзя? Так вот, по закону ваши права на ребёнка одинаковы. Поэтому либо вам удастся лишить его родительских прав, либо придётся поддерживать с ним хотя бы подобие мирных отношений.

Кто вам сказал, что «на ровном месте женщина не становится инициатором разрыва отношений, в которых есть дети»? Моя бывшая, например, нашла себе вариант получше и ушла к нему вместе с ребёнком. Любовь, понимаете ли. Это не «на ровном месте»? А ещё бывает, что замуж выходят только для отъёма половины будущего «совместно нажитого». И как только нажито достаточно, дама исчезает в тумане. А статус «разведёнки с прицепом» страшен только тем, кто хочет выйти замуж ещё раз — представьте себе, хотят далеко не все. Если отжать у бывшего мужа квартиру и хорошие алименты, можно и не замужем жить припеваючи. Думаете, всем 80% женщин, подающим на развод, попались негодные мужья? Как бы ни так.

И уж тем более, кто вам сказал, что «наше задетое ЧСВ превалирует над заботой о ребёнке»? Ваш бывший — это ещё не показатель: вы же не считаете, что он нормален? Большинство мужчин делают, что могут: навещают детей, дарят подарки, проводят с ними время. Мой сын, например, уже совершеннолетний, и я для него сделал всё, что мог.

В общем, ваши огульные обвинения задолбали. Вам не повезло — это не значит, что не повезёт всем. Это даже не значит, что в следующий раз не повезёт вам! Надо просто сохранять оптимизм и верить, что моральных уродов не может быть много.

Веселая история. Я жила в Питере, зарабатывала супер, путешествовала по миру почти каждый месяц, была своя квартира. Не жизнь, а сказка. Но тут вдруг я решила, что слишком в «зоне комфорта» нахожусь, надо все сменить к чертовой матери. И я уехала учиться в Америку. И ещё влюбилась в местного парня. Вот, думаю, отлично! Мечта! Любимый, новая страна, учеба. Выйду ещё на новый уровень.
Итого: я забеременела после одного месяца жизни вместе. Оказалось, что он бывший наркоман. Документы из-ха ковида ещё делаются, и я не могу даже в Россию уехать. Пришлось переехать в американскую деревню к его родителям, так как денег у него нет.
Я просто уже не могу это выносить! Жить в американской деревне с его семьей, без денег, без возможности поехать домой… что делать, как дальше быть? Ребёнка мне никто тут не отдаст, я просто эмигрант.
Я в шоке, во что я вляпалась, словно не со мной. Вот вам мой совет: сидите в своей зоне комфорта и не рыпайтесь!!! КМП.

Как женщине, которая меняла паспортные данные два раза, мне весело читать страшилки о том, как страшно, долго и муторно менять имя.

В первый раз я меняла фамилию при замужестве. Из этого приключения помню только, как ходила фотографироваться.

Воспоминания о смене паспорта и прочих бумажек затерялись, как слёзы в дожде. А второй раз я полностью меняла ФИО.

Имя, которое мне дали при рождении, не нравилось мне никогда, хотя вроде не Даздрапермой назвали. Обычное и довольно популярное женское имя. Но меня от него козявило. Ну не моё и все тут. Когда стала постарше, придумала себе ник и всегда называлась только им.

Мама потом рассказала, что хотела назвать меня Милославой, но родня её супруга настояла, чтобы меня назвали в честь прабабушки.

И вот в 30 лет я подумала — а почему бы и нет? Жизнь слишком коротка, чтобы жить с именем, которое тебе не нравится.

Ну и решила кардинально подойти к вопросу — сменить ещё и фамилию с отчеством. Фамилию взяла мамину девичью, отчество — с особым смыслом, а имя немного изменила, добавив туда жёсткости — МиРослава. Ну и чтобы Милкой не называли, как корову.

Итак, какие же круги бюрократического Ада мне пришлось пройти?

Во-первых, написать заявление в ЗАГС. Никто никаких вопросов мне не задавал. В графе «причина смены имени» сказали писать «личное желание». Всё.

Получив свидетельство о перемене имени, я отправилась менять паспорт, СНИЛС, ИНН. Со всем управилась за неделю.

На работе народ немного прифигел, но не удивился. Я сходила в отдел кадров с новыми документами, а дальше они всё сами сделали.

А поскольку я ещё и училась заочно, приехав на сессию, я сходила на кафедру. Там народ тоже удивился, а секретарь посмеялась.

— Тебя как в дипломе-то потом писать? Пришла учиться Иванова, потом стала Петрова, а теперь вообще.

— Думаю, на этом я остановлюсь.

Было ещё несколько забавных эпизодов типа

— Кто такая Сидорова? Новенькая?

— Это я.

— О_о

Да, люди удивлялись. И в основном на тему того, как это мне хватило смелости.

И знаете, это было одним из лучших решений в моей жизни. Сейчас мне моё имя нравится, нравится его сокращённая форма.

Всё, что я для этого сделала — пару дней побегала с бумажками и заплатила в общей сложности тысяч пять на госпошлины и фотографии в новый паспорт. Не такой уж это великий квест.

Поэтому если не нравится имя — меняйте. Сейчас можно спокойно сменить ФИО полностью вообще без проблем. Кстати, пара моих друзей последовали моему примеру и сейчас очень довольны.

Не задалбывайте себя. Сделайте себе красиво и хорошо.

А меня задолбало вот что.

Из каждого утюга несётся, что женщина должна быть самой-самой для своего мужчины. Унитаз дома надо мыть в вечернем платье, в 45 выглядеть на 18, идеальный маникюр и лёгкая небрежность в макияже и причёске, которые надо наводить часа три, также обязательны.

Крема, на которые уходят ползарплаты.

Спортзал каждый день после работы, но не забудь приготовить ужин, как в ресторане.

И я даже не о том, что взамен обычно получаешь прекрасное и чудесное Ничего и козью морду, что мама готовит вкуснее.

А дело в том, что эта игра с самого начала проиграна.

Как бы среднероссийская Дунька или Манька ни старалась и ни морила себя голодом и косметическими процедурами, она в любом случае будет выглядеть хуже, чем модель с обложки.

Во-первых, в реальной жизни на себя тонны фотошопа не намажешь. Даже если каждый раз рисовать себе новое лицо, как у очередной дивы Инстаграма, всё равно т. н. скульптурный макияж долго не держится.

Во-вторых, мы, грешные, работаем не только в спортзале и салоне красоты. Я как-то читала блог одной японской модели, которая в 50 выглядит лет на 25. Советы просто прекрасны: «Таких результатов может добиться каждая! Я начинаю свое утро с часа йоги в 7 утра. В 8 я иду на пробежку. В 10 завтракаю фруктами», - которые в нашей стране даже на картинках никто не видел. «После завтрака у меня бьюти процедуры до обеда», — фотография обеда, как из подборки «самые красивые бенто-ланчи». «Затем — спорт и встречи с друзьями. А вечером я всегда встречаю мужа с вкусным ужином, но чаще всего он ведёт меня в ресторан». Действительно, проще простого тратить весь день на себя и свою красоту. А кто так не может, тот просто тупая ленивая свинья.

После рассказа о детстве этой труженицы я перестала читать этот блог. Ибо фраза: «Я за всё благодарна моим родителям! Они с самого юного возраста учили меня заботиться о природе, и я регулярно занималась верховой ездой в нашем загородном доме!» — очень больно колет сердце женщины, притащившейся домой с тяжёлыми пакетами в 8 вечера.

Да, реально есть те, кто поднялся с низов. Но сколько остались в лучшем случае за бортом? А сколько бесследно сгинули? Фраза: «Раз она смогла, то и любая сможет», - не более чем ошибка выжившего.

В-третьих, мужчины любят позиционировать себя как победители. Им нужна самая лучшая женщина, так что надоевшая старая жена с пинка отправится на улицу, если на горизонте замаячит что-то более статусное и вдувабельное. Даже если у него нет смелости развестись, он всё равно будет тосковать о том, что где-то ходят нетраханные 20-летние фотомодели, а он вынужден жить с какой-то никчемной клячей, которая никак не сдохнет и не даст ему долгожданную свободу.

В-четвёртых, кому-то тупо не везёт с внешностью. Я не говорю про наследственную полноту. Достаточно лишь большого носа или тонких губ, чтобы тебя списали в некондицию. А у какого количества жительниц провинции есть деньги, чтобы позволить себе пластические операции и сделать красивое личико? Я только на ринопластику три года копила. А если надо исправить челюсть, оттопыренные уши, разрез глаз, овал лица? Смело умножаем ценник на десять. А уж если учесть, что мужчины очень не любят, когда женщины тратят лишнюю копейку на свою внешность, то картина и вовсе печальная. Как быть красивой, не тратя на это деньги и время? Никто пока не знает.

Я вляпалась в такое аж дважды. Лезла из кожи вон, чтобы быть похожей на модельных красоток, и получала за это насмешки и замечания, что какая-то актриса выглядит лучше, чем я.

Во втором браке во мне просто что-то сломалось. Мне надоело после работы изображать из себя секси-куколку, потому что я хотела только отдыха и покоя. Я стала одеваться и выглядеть не так, как положено, а так, как мне удобно. Минус второй муж.

Мне уже 38. Я работаю по десять часов в день. У меня трое детей. Так что простите, дорогие мои все, я уже ну никак не смогу выглядеть, как модель Инстраграма. Да, я вешу 52 кг при росте 173 см. У меня хорошая уходовая косметика. Я могу позволить себе и моим детям хорошее питание. У меня красивая домашняя одежда.

Но я больше не участвую в этой гонке за красотой и признанием. Да, женщина в красном мини и на шпильках притягивает мужские (да и женские) взгляды, но мне удобно в обуви на толстой подошве и устойчивом каблуке. Я сожгла к чертовой матери все свои секси-наряды, в которых страдала дома, и ношу теперь одежду в стиле хюгге. Моя кожа наконец-то дышит и я не боюсь присесть и разорвать обтягивающее платье по шву.

Да, я понимаю, что возможно о личной жизни придётся забыть навсегда. Ведь молодая девушка, фотографирующаяся в кружевном нижнем белье, куда привлекательнее, чем тётка в хлопковых труселях. А быть женщиной «чтобы было» и «всё равно мне модели не дают, так что на безбабье и рыбу раком» я не буду, извините.

Наверное, я просто ленива. Не могу выкроить жалкие 5−10 часов на наведение естественной красоты. Пусть так. Но я просто устала от этого и задолбалась.

Подала на развод. Никто не понимает, почему.
Муж во всём нормальный, кроме одного — он всегда не доедает интересным образом: оставляет в тарелке какой-нибудь мелкий кусок и пихает эту тарелку в холодильник. Или сковородку с четвертью котлеты. Кулёчек с мизерной попкой колбасы. Работает из дома, ест раз десять в день. К моменту моего прихода с работы ВСЯ посуда (а её много) утрамбована в холодильник. Сто раз просила — ну скинь остатки в мусор, поставь в посудомойку, ну или хотя бы в раковину. Нет. Задолбалась каждый день разгребать холодильник под нытьё «ну я бы доел». ПМП.