Забавно порой, как авторы таких историй, как «Безымянные доброжелатели», живут или в некой параллельной вселенной или там, где обстановка лучше и правила соблюдаются так, как положено. В свою очередь, почему-то игнорируя такие нередкие случаи, когда эти самые вызванные служители закона, не разбираясь в проблеме шума под окном, спокойно подходят к шумной компании и, ткнув пальцем в окно или назвав те самые ФИО, начинают пояснять, кто и почему на них пожаловался.

Чаще всего шумная компания находит 101 причину, по которой они вели себя отлично (что сделать легко, ведь едва что-то похожее на служителя закона появляется в пределах видимости, а служителям скрываться незачем, шум прекращается мгновенно), и убеждает людей в форме в своей культурности… А на следующий день уже тот самый неанонимный доброжелатель уже пишет заявление о нападении на него группой неизвестных у его подъезда, порчи двери его квартиры или даже разбитом окне. Это если не оказывается в реанимации, что тоже вероятно.

Прекрасно зная о такой «анонимности», вполне логично, что доброжелатель не хочет оказаться уже назавтра жертвой, обидчиков которой тоже искать особо не будут. Ведь, называя свои данные, никто никогда не застрахован от диалога в стиле: «Вот этот товарищ утверждает, что вы шумели под окном и бутылки били, а вы говорите, что это не так, и кто прав?»

Вот такая вот анонимность. И дело не в шутниках, а в протоколах. Где добропорядочных людей, действительно пытающихся упредить кровавую потасовку под окнами, торговлю наркотиками в подъезде или хулиганские действия, в итоге сдают тем самым типам и оставляют один на один.

Желание доложить об опасной ситуации идёт вровень с желанием не оказаться в итоге жертвой. В противном случае с тем же успехом можно пойти к дебоширам и, представившись им, полезть учить уму разуму. Результат будет тот же. На фоне не таких уж редких случаев, когда защищающийся от хулиганов оказывается в глазах блюстителей закона инициатором драки, а нашедший сумку или кошелёк с документами — вором, в анонимность после предоставления всех своих данных как-то не верится.

Задолбали меня зрители одного популярного российского канала. Того самого, директор которого инопланетянин-рептилоид-масон с планеты Нибиру, построивший пирамиды для связи с Альфой Центавра с целью вернуть Атлантиду и устроить конец света. По нему транслируются сюжеты, как допотопный мир посетили инопланетяне, которых евреи приняли за ангелов, регулярно находятся останки чуть ли не самого Сатаны и по результатам которых нас стабильно раз в год нас ожидает столкновение с крупным космическим телом. Кто ещё не понял, я про РЕН ТВ.

А задолбали они следующим. Сидим мы в группе ВКонтакте. Речь зашла о сфере Дайсона. Люди знают, о чём речь, представляют себе примерные характеристики и проблемы. И тут приходят они — нет, не так — они! Либо школьники, насмотревшиеся этих псевдонаучных передач и поленившиеся нагуглить темы, либо глупые люди с той же характеристикой. И весь предыдущий разговор забывается, т. к. новый собеседник активно пытается донести до нас истину, что сферу Дайсона давно построили и мы живём на ней. Доказательства? Как вы могли догадаться по предисловию — на РЕН ТВ сказали.

Сижу на историческом форуме, где обсуждаются события Второй мировой войны (причём не на территории СССР, а в Африке). Строили мы теории, что бы было, если бы англичан таки там разбили окончательно. И что бы вы думали? Заявляется ещё один персонаж с почерпнутыми с этого канала знаниями (где Гитлер чуть ли не летающие тарелки проектировал) и сообщает нам, что Гитлер жив и находится на территории то ли Кубы, то ли Бразилии. Мало того, что к обсуждаемой теме это отношения не имеет, так ещё и бред полнейший.

Впрочем, с самого начала я, наверное, был неправ, говоря, что меня задолбали зрители. Меня задолбала та группа лиц, которая втюхивает людям стереотип, что по телевизору (в интернете, ещё где-нибудь) никогда не лгут. Из-за этого и появляется поколение людей, думающих, что всё в мире контролируют масоны, что все глобальные события мировой истории были подстроены инопланетянами и какой-нибудь ещё бред в том же духе. Мне особенно запомнился один персонаж, который утверждал, что все представители негроидной расы — инопланетяне с Марса. То ли это особая форма расизма, то ли троллинг, сам не знаю.

И что самое смешное — всю эту информацию можно опровергнуть банальным способом — читать. Исторические документы, научные исследования — в общем, изучать самому. Для особенно погрязших в теориях заговора, можно повторить всё то, что описано в исследованиях или перепроверить все архивные документы. А самое главное — думать. Хотя с этим процессом, судя по всему, у большей части людей плохо, раз такие каналы, как РЕН ТВ, пользуются такой популярностью.

А меня задолбали люди, у которых явные проблемы с самокритикой. К моему ужасу эти люди есть везде, в любой сфере жизни, в любой профессии…

Вот кадр номер один — женщина чуть-чуть за пятьдесят, которая твердо уверена, что выглядит на тридцать максимум. Да-да, я знаю, что такие уникальные примеры и правда есть, но это не тот случай… Посмотреть в зеркало? Посмотреть на тридцатилетних женщин и сравнить с собой? Нет! Она и так всё прекрасно знает! В разговоре то и дело всплывает, что то один, то другой ей комплименты делают, а ещё с дочкой её за сестёр принимают и паспорт при покупке алкоголя просят…

Вот кадр номер два — коллега, разведённый, одинокий. Искренне считает себя мечтой любой женщины. Ну, а то, что женщины не берут штурмом его квартиру, так это потому что среди них нет достойной его супермодели-домохозяйки с богатым внутренним миром. То, что из разряда «очень на любителя» хотя бы в «ну вроде ничего» его могли бы вывести визит к стоматологу, стрижка, стирка свитера хотя бы раз в месяц и периодический душ, это, видимо, ересь! Он и так идеален!

Вот кадр номер три — знакомая. Любимая одежда — джинсы и футболка, любимая причёска — стрижка «под мальчика». Да, есть женщины, которым это идёт. Но данную конкретную девушку такой образ делает «мышью серой обыкновенной». Но она точно знает, что настолько хорошо разбирается в жизни, моде, отношениях, что мужчины просто боятся к ней подойти и молча роняют слюнки в сторонке. Ведь она идеальна, и все мужчины сразу думают, что уж у такой женщины точно кто-то есть! Далее, как правило, следует долгий рассказ о том, что «мужик нынче мельчает».

И таких много! И ладно бы я сидела и от нечего делать выискивала недостатки у людей, просто так — из вредности и зависти! Но нет, любой разговор с таким индивидом сводится именно к его невероятно идеальной персоне. Заведи с ними разговор о квантовой физике, и вот уже через десять минут вы незаметно перешли на тему «ах, как я идеален и как несовершенен мир вокруг»...

Даже здесь постоянно проскакивают истории то от «совершенных мужчин», которые всё-то умеют, но «бабам не пойми чего надо», то от девушек, которые не важно, о чём пишут, но обязательно вставят: «Я девушка-красавица, выгляжу молодо, личная жизнь на высоте!», то от профессионалов: «Я — гений, не стал мультимиллиардером только потому, что я выше всего этого!» и т. д.

Люди, скромнее надо быть! А пока — задолбали!

Неимоверно задолбали дворовые «меломаны». Да, именно так, в кавычках, ибо им без разницы, что и когда слушать, главное погромче. Из-за этих людей моё лето превратилось в кромешный ад. Я работаю на дому, поэтому большую часть дня нахожусь у себя в квартире и вынуждена выслушивать эти «концерты» изо дня в день.

«Меломаны», обитающие у меня во дворе, готовы слушать музыку на максимальной громкости 24/7. Причём это всё разные люди. Рано утром музыку включают на втором этаже дома напротив (адскую смесь из патриотических песен советских времён и детских песенок тех же лет), включают погромче, чтобы все знали, что они проснулись, а заодно и сами вставали.

После того как отключается музыка у них, буквально через пару минут врубается сабвуфер в машине, стоящей у дома на другом конце двора. Это вышли чинить свою раздолбайку лохматого года папаша с сынком. Чинят они её каждый день и подолгу. Ни разу не видела, чтобы она хоть раз куда-то уезжала. Музыка, естественно, орёт не только на весь двор, но и на пару соседских.

Где-то после обеда они закругляются, и во двор выползает наша местная гопота с детьми. Те, что повзрослее, носятся по двору, те, что помельче, сидят в песочнице, а возле этой песочницы, на скамейке и рядом с ней, кучкуются гопо-родители, с пивасом в неограниченных количествах, дымя как паровозы и оглашая округу отборными матами вперемешку с ржанием, которому позавидовал бы любой табун. Естественно, как же тут обойтись без музыкального сопровождения?

Тут же открываются все двери побитой жизнью «девятки», и на всю округу разносится зубодробительный рэпчик вперемешку с «лабутенами». Звук при этом можно сравнить разве что со звуком работающей турбины самолёта: в домах сотрясаются не только окна, но и стены. Гуляют они часов до 7 вечера, потом по графику, видимо, ужин. Грохот саба стихает примерно на час-полтора. Тут же врубается музыка в доме напротив, но уже на четвёртом этаже.

Где-то в начале девятого эта же компания снова выползает во двор, и снова грохочет саб, но уже в компании с завываниями из дома напротив. Та ещё адская смесь. В районе 9:30 музыка в доме напротив стихает, и остаётся только орущий саб в «девятке». Орать он может как до 11 вечера (в самый удачный день), так и до часу ночи и дольше. Причём это не просто громкая музыка, это очень-очень громкая музыка. От неё невозможно укрыться ни при помощи закрытых окон (и это в 30−40 градусную-то жару), ни при помощи берушей, ни при комбинации того и другого. От этих децибел даже кровать, на которой ты пытаешься уснуть, ходуном ходит. И так каждый день! На протяжении всего лета!

Кто-то может сказать, что я терпила, которая будет сидеть и страдать, но ничего не предпримет. Но нет, ребята, я каждую ночь упорно пытаюсь дозвониться в полицию. Каждую! Звоню по несколько часов с разных операторов, но за всё это время так ни разу не дозвонилась. Дозванивалась днём, сказали, что быть такого не может, и в эту же ночь вновь никто на звонок не ответил.

Вариант покричать им из окна тоже отпадает. Пыталась. Назло делают ещё громче. Хотя, казалось бы, куда уж ещё громче?

Выйти разобраться? Ха-ха! Это мне-то, девушке ростом метр шестьдесят, явно обделённой богатырской силой или, на худой конец, каким-нибудь оружием, идти разбираться с толпой пьяной гопоты? Крепкого мужика под рукой тоже нет, к сожалению. Соседей музыка не волнует, так как они как раз во дворе в этот момент и тусуются.

В общем, срочно ищу варианты переезда не только из этого двора, но и из этого района, так как тут у нас такое веселье в каждом дворе. Гопники девяностых выросли, а мозгов не прибавилось.

Ну, а пока, продолжаю задалбываться, пить таблетки от головной боли и пытаться дозвониться в полицию.

Не раз слышала истории, в которых свекровь ненавидит невестку.

У меня же все наоборот. Мама жениха меня приняла очень хорошо, даже называет дочкой. Они с моей мамой сдружились, много общаемся все вместе. Но жених начал ревновать. Поначалу все шутил, со смехом говорил что-то типа «да она о тебе заботится лучше, чем обо мне!» А потом начал обижаться всерьез. Мол, мама тебя любит больше, чем меня, нечестно, несправедливо, я же родной сын. И ладно, если бы его мама действительно им пренебрегала, так нет же! На эту тему говорила с ним и я, и его мама, но не слушает совершенно, психует. Этот инфантилизм и детские обидки уже действуют на нервы, того и гляди истерики закатывать начнет. А раньше казался вполне зрелым, самодостаточным мужчиной. КМП.

Девушка «со скорбной миной»! Как я вас понимаю! Но, оказывается, не так всё однозначно.

Меня природа наделила противоположным «дефектом»: с моего лица почти не сходит лёгкая улыбка, даже, скорее, намёк на улыбку. При этом я могу наслаждаться тёплым деньком или продираться через метель; балдеть от любимой музыки или обалдевать от тупости очередного «летнего хита»; предаваться приятным воспоминаниям или напряжённо обдумывать сложную рабочую задачу; заниматься чем угодно иным, это неважно! В расслабленном состоянии уголки губ приподнимаются, а глаза прищуриваются на ту самую капельку, которая создаёт впечатление отличного настроения обладателя физиономии.

Думаете, позитивный персонаж не становится мишенью для придирок? Зря…

Только на этой неделе дважды незнакомые люди на улице сочли необходимым поинтересоваться: «Ты чё такая довольная?», а коллега обвинила меня в том, что я радуюсь её проблемам. А сколько было до этого! Преподаватели, считавшие улыбку признаком невнимательности и неуважения. Молодой человек, воспринимавший это как насмешку над ним во время секса. Продавец, принявший желание купить обычный молоток за шутку. «Влюбилась, что ли?» и «Знать, дерёт хорошо, раз довольная» — уже от приятелей. Или даже: «Катафалк проехал, а она лыбится, сатанистка» и «К чёрному твоя лыба не идёт»!

По-видимому, желающий всегда найдёт, у чему прицепиться. К лишнему весу или к худобе, к юному возрасту или к зрелому, к строгой одежде и к наряду «несолидному», к малой зарплате и к заработку намного выше среднего… Так что, пока мы напрямую никому не вредим, предлагаю слать недовольных лесом. Пусть лешему за мох в бороде выговаривают!

Мой бывший муж — идеальный отец. И в этом вся проблема. Я вышла замуж повторно, и сейчас мы с мужем хотим переехать за границу (у него есть второе гражданство, он там работает уже давно). Он хочет усыновить моего восьмилетнего ребенка. А бывший категорически против.

Бывший муж очень любит сына, не просто алименты платит, но и со школы забирает, проводит с ним праздники, они часто просто вдвоем ездят на природу/к родственникам. Но в материальном плане он не может ему дать того, что мог бы мой нынешний муж. Сын этого тоже пока не понимает, он плачет и не хочет расставаться с папой. Что делать, не знаю. Ситуация зависла, и никто не хочет идти на жертвы. КМП.

Прочитал тут историю сентиментального кормителя белок и задумался о том, что автор так и не понял, что убил грызунов именно он. Именно из-за него они стали доверять людям. А люди — разные. И для доверчивой белки в черте города встреча с любителем пострелять по белкам — вопрос времени. Это как положить на рельсы. Одни любят кормить, другие — убивать.

Белки в природе, наверное, не должны массово выходить к шумной компании, жарящей шашлыки. По идее, они наоборот должны приложить усилия, чтобы остаться незамеченными. Скажете, что белки будут умирать от голода? Да, будут. И от голода, и от хищников, и от многих других причин. Такова жизнь их беличья. А городские белки вообще живут недолго. Потому что одни люди приучают их к тому, что человек — это источник еды. А другие — вы уже поняли.

Таких случаев немало. И не только с белками. Туда же истории про любых животных, которые разводятся людьми без понимания того, что это, прежде всего, ответственность. Есть вообще странные случаи: некоторые бродячих собак прикармливают, в городе голубей кормят. А вот крыс в городе почему-то специально не кормит никто. Хотя они умнее белок и голубей.

В общем, искренне прошу прощения, что нарушил сентиментальную идиллию, но если есть желание завести животное — то надо заботиться о его безопасности самому. Мир жесток, а люди в нём — едва ли не самые жестокие существа.

Меня задолбали весы.

Лет десять назад я стала активно следить за своим весом, и тут начался квест. Как? Скажите, как одни и те же весы показывают сначала 60 килограмм, а через минуту 73?

За эти годы я поменяла штук восемь разных весов, механических, с анализатором жира-жидкости, электронных, ещё бог знает каких, стоимостью от 500 рублей до 5000, и с любыми я получаю разный результат.

Причём эта ситуация не только у меня. Недавно я посетила день здоровья в местной поликлинике, там помимо прочего было взвешивание. На механических весах мой вес составил 73 кг. То ли ужас на моём лице подействовал, то ли у врача глазомер хороший, но он повёл меня в другой кабинет. Вес на тамошних весах составил 61 кг. В паспорт здоровья записали среднее арифметическое.

Я читала на коробке, что взвешивание должно проводиться на ровной поверхности без ковра. Она и есть без ковра, а ровная она или нет, откуда я знаю? С виду ровная, но судя по показаниям весов...

Как же так? Уже давно космические корабли бороздят просторы Вселенной, а узнать свой точный вес по-прежнему нереально.

Раз уж пошла такая пьянка, то… Здравствуйте, я «бывший» ребёнок. Но описать ситуацию хочу немного с другой стороны. Я не буду делить родственников на «мам-пап-отчимов». Я хлебнула горького со всех сторон. Я просто хочу напомнить, что есть люди, а есть уроды. В разной степени, слава богу, но всё-таки.

Моя наивная мама вышла замуж в 21 год по большой любви и после трёх лет ухаживаний, которые даже в женских романах редко встретишь. На руках носил, пылинки сдувал, цветы охапками, дефицитные подарки вроде ящика детского мыла дарил. Не смейтесь, в те времена это было как изумрудное колье преподнести. Мясо видели раз в месяц, а мылись хозяйственным, в бане. В 22 родилась я. И тут выяснилось, что папа был совершенно уверен: бедных евреев не бывает, поэтому он требовал срочно купить отдельную квартиру, а лучше вместе с дачей и машиной. После того как ему показали, что в нашей семье живут на самую обычную зарплату и золота в подполе нету, папа пришёл в ярость. Начал избивать маму, тёщу и, если удавалось, то и тестя. На развод мама подала после того, как в реанимации оказалась уже я, попав под горячую руку. Прошло 30 лет, прежде чем папа как-то пришёл поздравить меня с днём рождения. В качестве самого ценного подарка, после собственно рождения на свет, промямлил что-то вроде: «Наверное, я был неправ, и можно было как-то иначе решить тот конфликт…» Прогресс. Без шуток, для папы это как признаться в убийстве Кеннеди. Ни разу не виноват, но, наверное, жизнь могла и иначе сложиться.

Мама от такой нелёгкой жизни немного сдвинулась на нервной почве и лет до 15 меня регулярно колотила. Особенно за то, что я внешне очень была похожа на папу. Любые негативные проявления списывались на папины гены, любые позитивные игнорировались или обесценивались. Не то чтобы я питала какие-то тёплые чувства к папе, но ощущение беспомощности меня буквально поедало — ну что можно сделать со своей натурой, 50% и правда ярко выраженных генов папины. Про мамины черты мне до сих пор в открытую говорят, что их у меня нет, вообще, совсем, и быть не может. Просто потому что. Ну нет во мне хорошего и достойного. Когда я выиграла свою первую олимпиаду, на меня наорали, что по литературе любой идиот сможет, когда пригласили в школьный хор солисткой, запретили, ведь только дуры поют, иди займись делом, а когда я сдала нормативы на КМС среди юниоров, меня ругали последними словами и в итоге забрали из секции, потому что с такими плечами я замуж не выйду. Продолжать можно бесконечно. Проще резюмировать: мне запрещали и меня перекраивали просто потому, что я — это я. Вне зависимости от того, хорошо или плохо я что-то делала.

Первый отчим появился, когда мне было 6. Думаю, мама его выбрала просто от отчаяния — в одиночестве люди не живут долго и счастливо, а тащить маленькую дочь, которая раздражает даже тем, что дышит, да ещё и регулярно болеет, очень сложно. Правда, пробыл он с нами недолго. Вынес из дома всё, что не было прибито гвоздями, через полгода после свадьбы. На меня смотрел как на пустое место, но хоть не бил. Через ещё пару лет умер от рака, хотя если бы не от рака, то ещё через пару просто бы сгорел от передозировки.

Когда мне было 12, мама решилась на третий брак. И в этот раз она таки вытащила счастливый билет: этот отчим не пил, не курил, был профессиональным спортсменом и даже работал охранником. Правда, это был совсем несчастливый билет для меня. Этот дядя очень скучал по армейским будням, а особенно по тому, как был дедом. И если мама закрывала глаза на его постоянные истерики по поводу того, что тапочки стоят на сантиметр левее, чем он хочет, то мне было совсем несладко. Можно сказать, я с тоской вспоминала то время, когда меня унижала только мама. Теперь их было двое. Через год после появления нового отчима, я сбежала к бабушке с дедушкой, потому что жить в казарме оказалось несколько проблематично. Мне разрешалось носит только косу, расчёсываться только на балконе или на улице, зимой в подъезде. На кухню разрешалось заходить только после взрослых, и если отчим уходил на смену позже, чем обычно, я оставалась без завтрака, так как его раздражало, что я «страшно гремлю тарелками». Любая крошка или пылинка вызывала дикую ярость — есть разрешалось только над раковиной, а мыть посуду надо было во время еды. То есть доела первое — моешь тарелку, только потом ешь второе. Из своей комнаты я боялась выходить даже в туалет, а после 21:00 это и вовсе запрещалось, хоть обделайся там. Ну, кто был в армии, немного в курсе. Последнее, что я не смогла выдержать и сбежала, была попытка затащить меня в постель.

В некотором смысле, мне даже повезло. Половина моих одноклассников регулярно приходили в школу голодными, с синяками, переломами, или не приходили, а лежали в травме, или были наказаны домашним арестом, пролетая не только мимо экскурсий, но и контрольных, за пропуски которых получали «неуд» и в итоге новые синяки от родителей, как родных, так и не очень. Впрочем, как-то мой отчим оговорился, что ради поездок на картошку он в почти всё школьное детство провёл в таком же положении. Картошка и железная дисциплина — наше всё.

Собственно, что я хочу сказать: есть люди, а есть нелюди, и не важно, какая у вас степень родства.