Люди общаются по-разному. Одну и ту же вещь клиент назовет так, а профессионал — этак. Клиентам и профессионалам часто приходится взаимодействовать, и, ясное дело, надо друг друга как-то понимать. После насыщенного дня профессионалы обычно приходят на «Задолбали» и рассказывают, как сложно расшифровывать дилетантские хотелки клиентов, а клиенты рассказывают, как сложно добиться от профессионалов, чтобы они «сделали красиво». В редких случаях происходит чудо — взаимопонимание с первых секунд.

Моя задолбашка относится к тем конкретным «профессионалам», которые, видимо, просто не могут смириться с чудесами. Их вроде и мало, но как же они задалбывают!

В кофейне.

— Сделайте черный кофе.

— Говорите правильно — американо!

В баре.

— Налейте ром-колы.

— Говорите правильно — «Куба Либре»!

У парикмахера (эти самые фееричные, «правильная» версия ограничена только патологиями фантазии).

— Я хочу укоротить волосы на 10 см.

— Говорите правильно — мне нужно снять с конца!

В магазинах.

— Мне нужна сумка. С жёстким дном и стенками, размер — чтобы мой планшет (показываю) влез.

— Говорите правильно — саквояж!

— Мне нужен инструмент, которым обжимают витую пару.

— Говорите правильно — кримпер!

— Мне нужна узкая юбка.

— Говорите правильно — карандаш!

И ведь вы меня прекрасно поняли. Вы абсолютно точно поняли, чего я хочу и даже приступили к выполнению запроса, единственное, что вас не устроило — моя формулировка. И это далеко не всегда вопрос грамотности, вы просто кичитесь тем, что пользуетесь Правильными Названиями, а я, быдло этакое, должна немедля устыдиться и нервно гуглить Профессиональные Термины, прежде чем зайду в какое-нибудь место покруче школьной столовой.

А ведь у вас таких, как я, дофига. Мы тычем пальцем в фотки на смартфоне, чтобы показать нужную форму чёлки и ищем куртки с карманами «чтоб кошелек-пропуск-сигареты влезали». Вы каждому читаете мини-лекцию, не жалея энергии и времени? Вы бесите и отвлекаете. Отвлекаете от разговоров по телефону, от личных бесед, от собственных мыслей, чёрт возьми. Я хочу общаться с вами в базовом полуавтоматическом режиме «мне нужен X» — «с вас стопицот тугриков». Если у вас есть настроение провести ликбез, экскурс в историю или заседание клуба несостоявшихся филологов, это не значит, что оно есть у меня прямо сейчас или вообще.

А еще дофига таких, кто и вовсе смеет заказывать «экспрессо», «латэ» с ударением на второй слог и прочее «бабуино» и просит «вот такую штуку», обрисовывая руками в воздухе неопределённые формы. С ними вы что делаете, сразу избиваете до полусмерти словарями всех мастей? Вы в состоянии расшифровать сделанный с более или менее серьёзной ошибкой в названии заказ, но не в состоянии допетрить, что у человека может быть куча причин не знать точного слова или тупо забыть его, и за причины эти он не обязан оправдываться? Это вы проводите каждый рабочий день в окружении кримперов дюжины разновидностей и юбок восьмидесяти пяти фасонов и знаете их уже чуть ли не в лицо, а голова клиента может быть занята совсем другим.

Если когда-нибудь мне случится поменяться с адептом правильности ролями, и он придёт ко мне, например, заказывать «элегантную визитку» или «креативный баннер» — буду издеваться, пока не угадает, как правильно называются нужные цвета и шрифт.

Я молодая женщина, которая любит спорт. Без фанатизма, но регулярно хожу в спортзал, занимаюсь как сама, так и с тренером, совершенно довольна своей фигурой и самочувствием, спорт помогает скинуть стресс, зарядиться энергией с утра или же наоборот, упахаться вечером и заснуть мёртвым сном, отлично выспавшись. Своё увлечение не скрываю, но и не пропагандирую. Что же меня задолбало?

Я человек очень общительный, постоянно обрастаю новыми знакомствами, как в сети, так и в реальной жизни. Рано или поздно заходит разговор о хобби и увлечениях, и раньше я без задней мысли сообщала о любви к силовым тренировкам и о том, как началось моё увлечение. Тут-то и начинается задолбашка.

Дело в том, что любовь к спорту привил мне муж. Я никогда не обладала лишним весом, наоборот, всегда была худощавой, и до встречи с ним весь мой «спорт» сводился к получасовым тренировкам раз в пару недель от скуки. Он впервые привёл меня в зал, научил правильной технике выполнения упражнений, помог составить программу, и я поняла, что это — моё, я искренне получаю от этого удовольствие, мне нравится этим заниматься. Но почему-то большинство людей узнав, с чьей подачи я начала тренироваться, сообщают мне, что оказывается:

1) я неуверенна в себе, не люблю своё тело и пытаюсь изо всех сил удержать мужа накаченной задницей;

2) мой муж — тиран и абьюзер, заставляющий меня упахиваться, чтобы выглядеть согласно патриархальным канонам;

3) женщина не может получать удовольствие от спорта, если это не пилатес с кофеёчком, я насилую себя и своё тело в угоду мужику;

4) я страшно ревнивая и просто боюсь, что моего мужа уведет какая-нибудь фитоняшка, вот и бегаю в зал следить, аки коршун. И неважно, что занимаемся мы в разных фитнес-клубах;

5) мой муж на самом деле латентный гомосексуал, а мои мышцы делают меня похожей на мужика.

И тому подобное. Для себя сделала выводы, и теперь новым знакомым сообщаю, что занималась в спортивной секции в школе, откуда и увлечение. Но не могу понять, люди, если вы так яростно против, когда женщина делает что-то в угоду мужчине, почему вы сразу, автоматически и безапелляционно отказываете женщине, которую вы едва знаете, в собственном мнении?

Вы не считаете нас (себя) свободными, самодостаточными людьми, вы поддерживаете идею, с которой сами и боретесь — женщина не может ничего решать/хотеть сама, всё делается в угоду для мужчины. Не очень логично, не находите?

Желаю таким избавиться от ограничений у себя в голове и перестать меня задалбывать.

Задолбал меня, как ни странно, любимый муж. Муж, его семья, моя семья, большинство моих знакомых. Огромное количество людей меня люто задолбали! И только лишь по одной причине.

У нас с мужем чудесный ребёнок 4-х лет, хорошая квартира, работа, учёба, машина. И каждый непременно при встрече норовит мне сказать как у нас всё прекрасно, какие мы хорошие и т. д и т. п. Но всё далеко не так радужно, да, живём мы в хороших условиях, бабушки помогают, есть продукты в холодильнике. Вроде бы чего мне жаловаться.

А мне не хватает иногда просто понимания, что я не «баба», которая и в горящую избу и коня и всё прочее. Да, есть такой косяк у женщин, мы плаксивы, сентиментальны и хотим, чтобы нас считали самыми мимимишными и прекрасными на свете, даже в халате и с маской на лице.

Но почему-то иногда мой муж в упор не понимает, почему я, встав в 6.30,собравшись сама, собирая его и ребёнка, потом вернувшись домой — готовка, уборка лишней пыли хотя бы, чашка кофе для себя, забрать из сада, встретить мужа — хочу просто побыть в тишине. Я устаю, я сова, я последние пять лет мечтаю один день побыть в одиночестве. В тишине, темноте.

Потому что ссоры на почве отсутствия интима или неприбитого плинтуса меня доконали. Да, я иногда ленюсь и могу весь выходной просидеть, уткнувшись в тв или книгу, и да, дорогой муж, ты будешь сидеть и развлекать ребёнка, он и твой тоже. И я не хочу чтобы меня упрекали в том, что я устала.

Я хочу немного понимания, а ты в ответ получишь приветливую, добрую жену, вкусный ужин и, конечно, чистоту в доме.

А пока что, задолбал.

Возмущённый смехом очереди гражданин, насчет недопустимости опоздания врача вы правы, конечно, а вот относительно неуместности смеха — нет.

Девушка и очередь всё сделали правильно. Я бы от себя ещё добавил что-то вроде: «Дама, вы куда с младенчиком? Грудничковый день — понедельник!» Да, пареньку не повезло с маменькой, увы. Но если вы думаете, что он так уж против — вы ошибаетесь. Те, кто против, к этому возрасту уже благополучно сепарируются.

У меня была такая же бабушка. Общение с ней было прекращено в мои 12 лет после очень агрессивного выяснения отношений с родителями. Когда мои родители не одобрили мою невесту — родители были высланы нахрен на полгода, после чего отношения стали просто замечательными. Потому что я хотел быть человеком и брать на себя ответственность.

А краснеющая мамкина корзинка — не хочет. На самом деле ему удобно носить памперс до старости и верить, что самый лучший, уникальный и замечательный. Ему нравится мысль, что он офигенен сам по себе, что ему не надо ничего достигать и добиваться. Ему очень удобно, что не надо думать о том, где жить, что носить и жрать — всё это сделает любящая маменька. В 15, 25, 30, 40. Круто же!

И именно поэтому над ним надо ржать. Надо унизить его так, чтобы он вспоминал смешки той очереди до старости. Чтобы пережитое унижение застило ему белый свет и стало навязчивой идеей. Потому что только тогда он поднимет жирную задницу, поставит маменьку на место и начнёт становиться человеком.

С уважением, отец дочери-подростка, у которой уже сейчас почти нет шансов найти себе нормального парня из-за таких вот корзинок, и которую я вынужден утешать.

От сына забеременела одногруппница. Причем я о ней до этого не слышала ни разу, хотя со своими девушками сын всегда знакомил. Полгода прошли в суматохе, она переехала к нам. Я перевела сына на заочное и оплатила учебу, устроила на работу. Собрала детские вещи, накопила денег.
Ее родители помогали очень условно, подарили коляску и пачку памперсов.
Договорилась с бабушкой из соседнего подъезда, чтобы жили у неё за помощь. Платят только по счетам за квартиру. Бабка золотая. Крики ребенка ее не смущают. Готовит на всех, убирает сама. Встает в 7 утра, варит кашу на завтрак и уходит до 10. Разрешает пользоваться залом помимо комнаты.
Отселила, потому что и так плохо сплю, а если я без работы останусь - ситуация будет критическая. Помогаю как только могу, невестка (вроде как собираются жениться, я не лезу) каждый день в гостях с внуком.
Недавно сын заговорил о переезде ко мне, внуку скоро год, стало спокойнее. Я почти согласилась, и тут слышу "только как твою мебель переносить, непонятно". Решил, раз я помогаю, то и квартиру им уступлю. ПМП.

Тяжело болел мой отец. Мы с мужем пахали за семерых, чтобы обеспечить ему уход и лекарства. Наш сын в это время работал в другом городе, там, где остался после университета. Иногда высылал 3-5 тысяч, говорил, что больше не может, у него съём квартиры, на работе начинающая должность и тому подобное. Мы верили, были рады и такой помощи, хотя ситуация с финансами была аховая.
Недавно отца не стало.
А вскоре после этого в гости приехал сын. Со своим ноутбуком. Однажды отлучился, оставив соцсеть открытой. И я увидела там фото, которых раньше не видела. С отдыха, с дорогого курорта. Этот альбом был закрыт от всех родственников, включая меня. Я вообще не знала, что сын летал отдыхать. Сын сказал, что мы с отцом его заклевали бы, если бы узнали, что он в такое время на отдых улетел. А у него была сложная работа и ему хотелось отвлечься, ездил с девушкой, платил за двоих. Получает, конечно, намного больше, чем мы думали. Кого мы воспитали? КМП.

Перерыв, иду купить сигарет. Коллега просит заодно купить апельсиновый сок конкретной марки (мы покупаем снэки-напитки-сигареты, не считаясь — всё равно разделим между собой). Попробовав, разочарованно тянет:

— А я лучше покупал.

— Так почему сразу другую марку не назвал?

— Да нет, точно такой же сок покупал. Просто в маленькой коробочке.

— Как размер коробочки влияет на вкус?

— Ничего не знаю, я вкуснее покупал!

Иду в гости к маме. Та просит купить хлеба по дороге — опять же, конкретного. Приношу.

— А я лучше брала.

— Так почему…

— Да нет, такой же. Только в нарезке. Не спорь, он вкуснее!

Пополняю домашние запасы, жена вооружила конкретным списком.

— Печенье я лучше покупала.

—?

— Такое же, только в пачке, а не вразвес. Оно точно было лучше.

При этом если налить сок в стакан, нарезать хлеб и переложить печенье в вазочку до того, как упомянутые люди увидят упаковку, никаких претензий ко вкусу не возникает — я проверял.

Не знаю, в чём тут дело, но я задолбался.

Как грустно мне твоё явленье, весна, весна! пора любви!

Любви не только человеческой, но и собачьей. На ближайшей стройке уже начали сбиваться в стаи вокруг сук довольно крупные собакены. А это значит, что уже совсем скоро будет не пройти: сначала от стай, а потом от этих самых сук, в каждом движении видящих угрозу своему потомству. Район у нас новый, вокруг сплошная стройка, собак приличное количество.

Как уже давно показала практика, по окончании строительства никто этих животных с собой не забирает, и вся эта размножившаяся в геометрической прогрессии свора остаётся терроризировать местное население. Вышел в пять утра на работу? Хоба! А тебя тут быть не должно. Ну, так считает собачья стая, привыкшая в это время прочёсывать окрестности на предмет просыпавшихся из мусоровоза харчей. На пробежку? Даже не думай. С собакой? Тем более. Твоя рабочая смена — до 23:00? А по барабану, после 21:00 у нас комендантский час. Кто его установил? А вон тот Тузик. Что значит «это единственный путь от остановки до дома»?

Это территория Тузика. Не нравится? По воздуху летай. Да, и дом твой — это территория Тузика, он же целый год по этому дому шарился со строителями, а теперь ему вдруг нельзя в подъезд?

О добреньких за чужой счёт и за счёт чужой жизни и здоровья тут уже порядком сказано, мне добавить нечего. Я пишу с вопросом к строителям, среди которых вижу приличное количество русских и русскоговорящих. Если вы здесь есть — объясните, в чём сакральный смысл разведения псарни на рабочем месте и вокруг него. И почему вы эту псарню не увозите с собой, раз развели? Каждый новый объект — это собачья стая, а то и не одна.

Задолбали!

Почти все мои любимые телепередачи идут в то время, когда меня нет дома, поэтому я смотрю их на сайтах телеканалов. А задолбала меня реклама на этих самых сайтах. Я прекрасно понимаю, что за счет неё они и выживают — сайты-то бесплатные. Я не против рекламы вообще — пусть будет, админам тоже надо что-то есть. Бесит конкретно два вида рекламы:

1) Непроматываемые трёх-четырёхминутные ролики, которые запускаются каждый раз, когда я ставлю видео на паузу. Даже если случайно нажала и через секунду включила — все равно включается. Это при том, что в видео уже вшита реклама. Однажды я ради эксперимента поставила такой ролик на паузу. Когда включила, у меня открылся новый трёхминутный набор рекламы, а после окончания… продолжилась та реклама, которую я поставила на паузу.

2) Реклама, которая включается в очень неподходящий момент. Даже не посреди сцены, а посреди… слова. Я не шучу. И это не единичный случай. Вот и получается: «Мы пой — покупайте наш майонез! — дём». Только на месте майонеза — всё та же трёхминутная реклама.

Задобали! Ухожу на пиратские сайты — там всего этого нет.

Ой, ну вот только не надо тут рассказывать сказки про «все дети разные» и «не каждого можно успокоить».

Если ребёнок не мокрый, не голодный, не больной и не хочет спать, то орать он не должен. Просто вот не должен и всё. Физиологически. Так что проверяем сначала эти четыре параметра. И если он в норме, значит успокоить МОЖНО.

Сначала хорошим дружелюбным тоном развлекаем, уговариваем. Тон голоса и мимику лица детёныши обезьянок и прочих приматов прекрасно понимают с рождения, даже если ещё слов не знают.

А потом, если это не помогает — ррраз — и по попе ладошкой! С изменением тона голоса и мимики, и полной решимости повторить, если не замолчит. При необходимости повторяем, услиливая воздействие. А потом ещё дать, если со второго раза не дошло до самых одарённых.

И происходит чудо! Тишина, спокойствие, все кругом улыбаются, солнышко светит, птички поют.

Третьего-четвёртого повторения обычно не бывает на практике — даже самые тупые гораздо раньше понимают, что здесь цацкаться и вестись на его манипуляции никто не будет. И в следующий раз урок будет усвоен, и публичные концерты закатывать оно будет гораздо реже.

Уверяю вас, так даже для самого ребёнка полезнее, чем позволять ему регулярно рвать себе нервную систему истерикой, растя из него невротика и психотика.

Физическая боль — универсальный и понятный всем язык воздействия, уверяю вас. Исключений нет. Просто тупо нет. И древнейший первобытный инстинкт самосохранения порой подсказывает детёнышам, что вотпрямщас — лучше не шуметь и затаиться, а то хищники съедят. Этому не нужно учить. Это врождённое. У всех.

Без всяких бредовых баек про яркие индивидуальности и «он не такой как все».