Сейчас есть хренова туча разных приблуд для облегчения и упрощения быта, от уже намертво вошедших в обиход стиральных машин и пылесосов до всяких странных штук вроде автоматических подогревателей детских бутылочек.
Люто достали женщины на сайтах с отзывам. Мужчины как-то редко этим страдают. Находишь ветку форума с вопросом: «У кого был (есть) такой прибор, расскажите, как он в использовании?» или «Не могу выбрать между моделью Х и моделью Y, помогите определиться». А там на один полезный отзыв пять комментариев: «У меня такого нет, не понимаю, на фига это надо, видимо, для бездельников, у которых слишком много бабла. Пустая трата денег». Ну вот откуда ты знаешь, пустая или нет, если у тебя нет такой штуки?
Подобные отзывы можно найти, кажется, об абсолютно любой вещи любой ценовой категории.
Робот-пылесос — «Вам сложно потратить двадцать минут на уборку обычным? Раньше вообще вениками обходились».
Посудомойка — «Неужели так тяжело помыть посуду руками?»
Мультиварка — «Может, ещё кухарку наймёте?»
Радионяня — «Самим надо за ребёнком следить, а не фигнёй страдать».
Утилизатор подгузников — «Ути какие мы нежные, своё не пахнет».
Бытовой оверлок — «На фига нужен, если не на продажу шить?»
Надоели эти затычки в каждой бочке. Комментарий «У меня есть, стоит пылится» — годный и полезный, а эти брызганья слюной, обвинения всех в лени и призывы вернуться в каменный век — нет.
Я обычно покупаю продукты в супермаркетах эконом-класса. Да, у них свои минусы. Но раньше при наличии гнилых овощей или просроченных консервов их заменяли или убирали. Для этого вовсе не обязательно орать на консультанта, они, как правило, всё прекрасно понимают.
Но сейчас повально выкладывают гнилые огурцы. А что вы хотели — санкции! Дорогой, вон у тебя рядом в открытую испанская хурма лежит, хорошая, и на этикетке честно написано: «Испания». А твоё желание под вечер продать гнилой товар — это не санкции, нет. И не надо кивать на политиков, господин старший менеджер, тут политики нет.
Я работаю в интернет-магазине. Да-да, в одном из тех, которыми вы пользуетесь. Я из тех «вечно бодрых и весёлых» девочек/мальчиков-операторов, которые звонят вам, как только видят ваш заказ. Хочу поделиться небольшим секретом: мы не боги, сделать невероятное мы не всегда можем. В большинстве случаев мы передаём ту информацию, которую нам сообщают старшие коллеги. За исключением, конечно, товарищей, пользующихся стандартными заученными скриптами.
Все чаще замечаю за собой, что в напряжённой обстановке начинаю заикаться, точь-в-точь как Лёва из сериала «Кухня». Стало больше оговорок, люди жалуются, что говорю тихо. Почему?
- Ваш заказ нельзя доставить, потому что на складе нет товара, который вы заказали. Нет и не будет, ибо товар снят с производства по какой-либо причине.
- Вы не заметили надпись «Нет в наличии» или вам на неё плевать.
- Нет склада или вообще какого-либо магазина в вашем городишке.
Что делаете вы, дяденька/тётенька? Вы начинаете орать благим матом в трубку на протяжении двадцати минут, какая же конкретно я сволочь. На любые попытки объяснить вам ситуацию вы тыкаете своим мужем, надеявшимся на подарок, мамой, десятью детьми по лавкам мал мала меньше, в конечном итоге, кошкой, которой наполнителя для лотка не хватило. На попытки предложить замену заказанному вы берёте тон выше — и не дай Бог что-то мне сказать вообще, поток хамства и оскорблений достигает неимоверных размеров. На попытку предложить менее бюджетный, но более удобный и быстрый способ доставки вы обвиняете в корысти.
Покупатель не всегда прав, дорогие вы мои. В Конституции прописано, что все мы равны, вне зависимости от профессии. И то, что в ответ на ваше хамство вас не посылают в далёкое эротическое турне — заслуга либо кнопок сброса звонка, либо огромного запаса терпения и выдержки заикающегося оператора.
Это не жалоба на жизнь, даже не задолбашка в полном её смысле. Это взгляд на вас со стороны такого же равного вам человека, которому так же достаётся от начальства, у которого тоже семья и куча проблем.
Вспоминается анекдот: «Начальник на работе сорвался на подчинённого. Тот дома вечером наорал на жену, она в свою очередь дала втык сыну, сын отыгрался на кошке, а кошка нассала всем в тапки».
Жизнь — бумеранг. Вы наорали на меня, а в итоге в тапки вам нассыт ваша же любимая кошка.
Тут специалист,
заканчивающий МГУ, высказывался. Чувак, мы тебя отлично понимаем! Мы — первый поток, который учится по той самой болонской системе. Это на нас всё тестируют методом проб и ошибок.
Шесть лет обучения? Прекрасно, будет больше времени на профильные предметы и на курсовые с дипломами! Как бы не так. Ребята, вы ж студенты МГУ, ваше образование должно быть всесторонним. Давайте мы вам в расписание вставим кучу левых пар?
В начале обучения, когда мы были зелёными первокурсниками и всё казалось таким радужным, учебная часть отмахивалась: «Да автоматом мы вас всех в магистратуру переведём!» В начале этого года (ни много ни мало четвёртый курс) нам сообщили: надо бы сдать госы, чтобы из бакалавриата выпуститься, а потом ещё и вступительные. Предполагалось это удовольствие в июле. Ах да, и мест в магистратуре чутка меньше, чем вас тут, ребята. Ну, ой. Будем соревноваться с ребятами из других вузов и троечниками с более слабых кафедр. Даже это теперь кажется нестрашным.
Учебная часть потребовала месяц на оформление дипломов, которые должны быть готовы к началу июля. Это значит, к концу мая должны быть сданы сессии, госы, защищены дипломы. Это значит, второй семестр закончится в первой декаде апреля. К слову сказать, учебная часть опять обещала: «Ребята, вы первый семестр потерпите, во втором семестре мы вам выделим уйму времени на написание дипломов бакалавров!» А вот с количеством мест в магистратуре возникли сомнения: а не поделить ли их между кафедрами? Нет, мы понимаем, что самым захудалым кафедрам, на которые идёт своеобразный студенческий люмпен, тоже нужны студенты. Но, чёрт возьми, не за счёт же ребят, вылетевших с сильных кафедр из-за недостатка мест!
Мы не знаем, что будет дальше. Задолбали со своими инновациями.
Выгуливаю утром пса. Иду по тропинке, слева кусты, справа — дорога, впереди соседка с детской коляской. Отпускаю собакена, он бежит влево вперед. Я обхожу справа соседку, здороваюсь, вижу, что пёс рванул уже назад, и я за ним обхожу соседку уже слева. То есть невзначай вокруг соседки с ребенком круг описал. И что бы вы думали? Соседка начинает орать, что я сейчас вот этим кругом навёл порчу на её ребёнка и что я должен обойти её в обратном направлении. Я посмеялся, послал её и пошёл с псом домой.
А соседка по всему дому растрындела, как я её дитё сглазил. Теперь кто суеверный из соседей — вообще со мной не общаются, в лифте вместе не ездят; кто здравомыслящий и в порчу-сглаз не верит — говорят мне, что нельзя так над людьми шутить, они ж всерьёз воспринимают. А я и не шутил! Я просто шёл за собакой!
Не надо КМП, лучше расстреляйте всех суеверных идиотов.
На главную • Развидеть • Фейк
С первым мужем я была истеричкой, полнейшей.Ни разу не пытался изменить меня, терпел зачем-то, говорил о любви.Расстались друзьями.Со вторым мужем вместе 3 года, ещё на стадии знакомства писала, что не надо и пробовать, рассказывала, что делала, говорила, что я истеричка и ненормальная.Он убеждал, что попробовать стоит и я такая от недостатка внимания.В первые же месяцы начались конфликты, но он предложил съехаться.Сразу дал понять, что терпеть это не будет.Чтобы измениться, понадобился год, усмирила свой нрав.Ради этого человека я стала другой.Когда изменилась, он бесился уже буквально со всего.Каким-то образом поженились.Сразу забеременела(планировали).Начались беременные капризы.И тут у него словно крышу снесло: ты не изменилась, ты такая уже была.Беременность-не аргумент.Бил, уходил, устраивал такое, что даже я не делала.Родилась дочь.Всё продолжилось.Бесится со всего, орёт как ненормальный, ведёт себя как шизик.Живём на условиях, что он во всём будет прав.Стелюсь тряпочкой, а толку… Всё возвращается бумерангом… ПМП… Люблю его
Я член жюри литературного конкурса, и меня задолбали авторы, пишущие о том, чего не знают.
Классика жанра — порнорассказы, написанные либо девственниками, либо заядлыми онанистами. Каждый раз не знаю, что написать в рецензии, кроме «Спасибо, посмеялась». Бурный секс всемером в туалете плацкартного вагона невозможен в принципе — там и вдвоём-то со вкусом не разместиться! Словить пяток оргазмов за один гинекологический осмотр может только озабоченный мужчина у монитора, но никак не сама пациентка. В конце концов, выучите уже, что женщины писают не влагалищем и даже не клитором!
В последние пару лет в моду вошла тема смертельных болезней, в частности, рака. Видимо, авторам кажется, что упоминание этого диагноза сразу делает высосанные из пальца страдания героя высокой драмой. При этом сами авторы, похоже, ничем серьёзнее расстройства желудка никогда в жизни не болели. И бойко описывают, как герой, которому врачи сказали: «Вы умрёте в следующий четверг» (да, в рассказах героям сообщают время смерти с точностью едва ли не до часа), покупает билет в маленький городок в Иркутской области и едет туда, чтобы найти там объект своей неразделённой любви, случившейся в третьем классе. Один едет, без сопровождающих. Хотя вообще-то онкологические больные последней стадии до собственной кухни добраться без посторонней помощи не могут, не то что до Иркутской области. Если вы этого не знаете, лучше за подобные темы не браться.
Дальние страны. Тут та же фигня, что с диагнозами. Многим авторам кажется, что если плохо прописанных героев перенести в Англию, Францию, США или Китай, рассказ от этого из нелепой кучки букв на бумаге превратится в литературу. Как правило, такие авторы имеют крайне смутное представление об истории и отчаянно путают эпохи и стили. В итоге у них средневековые германские принцессы ведут себя как эмансипе XIX века, французские аристократы при дворе Людовика XIV разговаривают подобно современным гопникам в подворотне, а средневековые испанские монашки разъезжают на паровых автомобилях (нет, это не стимпанк, произведение подаётся как историческое). Я по жизни не агрессивная, но некоторых авторов хочет убить прямым попаданием учебника истории в голову. Или географии, потому что с ней, как правило, тоже сложности.
Рассказы о сообществах, в которых автор не состоит. Будни героических журналистов, которые ежедневно без перерыва на еду и сон спасают мир и разоблачают заговоры, чуть менее, чем полностью списаны с сериалов, причём американских. Рассказы о театральных интригах за редким исключением — попытка заново написать «Театральный роман» Булгакова (зачем?). Истории из жизни психиатра стянуты из популярного блога и переписаны так, что стали только хуже. Будни светской львицы явно придуманы под влиянием глянцевых журналов, а то и просто каталогов дорогих товаров, в тексте только что артикулы не перечислены. Отдельная категория — написанные учительницами на пенсии нравоучительные детские рассказы, в которых первоклассники ведут себя как благообразные старушки.
До окончания приёма работ на конкурс ещё неделя, а я уже еле сдерживаюсь, чтобы не орать: «Авторы, вашу мать, учите матчасть!»
Мне 25 лет, я год встречался с парнем на 19 лет старше себя. Мы познакомились на вечеринке, которую устраивала моя мама для своих друзей.
Поначалу просто общались, но потом в какой-то момент и до интима дошло.
Мне очень понравилось, и пошло-поехало.
Сегодня мама, которая ничего про нас не знает, сказала, что это двоюродный брат моего отца.
ПМП.
Меня задолбали новостные сайты, что дают всю новость в заголовке, а потом повторяют всё то же самое теми же словами раза два-три.
Сегодня молодого студента, а именно меня, окончательно задолбали новостные сайты, устроенные по одному и тому же принципу. На сайте даётся вроде как интересная новость, полностью описанная в заголовке. Перейдя по ней, пользователи обнаруживают лишь ту же самую новость, рассказанную другими словами пару лишних раз, без какой-либо дополнительной информации.
В заключение хотелось бы ещё раз подчеркнуть, как меня задолбали новостные сайты, что дают всю новость в заголовке, а потом повторяются.
Имеется в наличии маленький ноутбук с небольшим количеством быстро забивающейся памяти и желание посмотреть онлайн не слишком известный сериал в оригинале с русскими субтитрами.
Знаете, что меня задолбало за каких-то полчаса поиска? Те, кто выкладывают иностранные сериалы в русскоязычный интернет.
У маленького сериала оказалось три перевода:
- омерзительно писклявый с ощутимым запозданием;
- монотонно-бубнящий без эмоций текст по бумажке;
- и гнусаво-простуженный, словно тот, кто озвучивал сериал, собирал в качестве хобби все тонзиллиты и ларингиты, попадающиеся ему на пути.
А субтитров не было. Ни один сайт не предложил оригинальную дорожку с текстовым переводом. Слушайте, дорогие зрители, простуженные мерзкие голоса недоозвучки! Они ведь куда круче хорошо поставленной британской речи. А такие великолепно-омерзительно адаптированные шутки! Да вы благодарны должны быть — ещё пойми его, этот британский юмор.
Идите уже подлечите свои хронические хрипотные болячки, поучитесь дикции и выражению, а зрителям оставьте хоть одну оригинальную дорожку. Задолбали!