А ведь на самом деле правил, касающихся именно самокатов, в ПДД действительно нет.

Да, раньше, когда самокат был видом транспорта, на котором надо было ехать, отталкиваясь ногой, сильно разогнаться можно было, разве что, при спуске с горки.

Сейчас же, с внедрением электроприводов, самокаты превратились в настоящие бешеные табуретки. Разгоняется данное средство передвижения до 30−50 км/ч, а это уже скорость автомобиля по городу.

Движки бывают от 250 ватт до целого киловатта, и если первый будет плавно набирать скорость, то последний позволит срываться с места как пуля. А ведь встречаются и полноприводные (!) модели.

Несмотря на это, самокатчик по-прежнему классифицируется как пешеход. Как пешеход, Карл! Летящий со скоростью, сравнимой со скоростью машины! Не забываем, что электросамокат по ровной поверхности едет практически бесшумно.

А если добавить сюда дурную голову ездока, то вообще туши свет. Катаются же на них в большинстве своём школьники, порой даже не достигшие того возраста, когда можно садиться на велосипед.

Вы всё ещё спрашиваете, чем достали самокатчики?

У меня ФАС. Признаки на лице, маленькие глаза, нависшее веко, почти нет верхней губы.
Ко мне с начала школы отношение хуже всех. Не получается выше четверок, хотя я очень стараюсь. Парни на меня не смотрят, одноклассники считают тупой. Плохо сдала экзамены в девятом. Преподаватели сказали, что твердые тройки для меня хорошо. Из школы не выгонят.
Меня это все злит, и я иногда срываюсь на братьях, от этого только хуже. Я не понимаю, что делать дальше. Это не лечится, это на всю жизнь уже. Братья нормальные, старшая сестра тоже. Ничего делать не умею, учиться дальше не поступлю, работать продавщицей не хочу.
Родители говорят, найдем тебе работу после школы, хотя все уже понимают. Пристрелите. Правда лучше будет, чем всю жизнь быть изгоем. КМП.

Бурление «сами знаете чего» в обществе возникает как раз не из-за наличия или отсутствия предметов одежды на указанных статуях. Проблемы возникают тогда, когда о содержании выставки не предупреждают. Да, просто выставка искусства какого-то там века может подразумевать уж не кленовый листочек, но есть отдельные выставки…

Например, выставка «Любовь и чувственность». Казалось бы, романтическое название и ничего такого страшного нет. Но вот люди приходят туда с детьми, чтобы рассказать им о самом прекрасном, самом светлом, вдохновляющем… И внезапно их взору открывается целая Камасутра, нарисованная каким-то там художником какого-то там века, который под чувственностью подразумевает исключительно сексуальные отношения.

А внизу ещё и текст — что именно, по мнению художника, нужно делать чтобы женщина получила феерический оргазм. И нет ни «18+" на билете, и не указано, что выставка содержит явную эротику. Да, под порно это не подпадает, безусловно — всё нарисовано так, что нет изображений половых органов, всё красиво и эротично, поэтому выставка разрешена. Но всё-таки…

Или, к примеру, музей одного из городов нашей необъятной Родины. Выставка о жизни народов, живших в древних веках на определённой земле. Всё красиво и никакого даже намёка на эротический подтекст. И вот внезапно попадается то, что они использовали в качестве презерватива. Да, один экспонат из сотни, но всё-таки. Как, простите, объяснить это ребёнку, с которым пришёл на сугубо историческую выставку. А ведь он будет задавать вопросы, однозначно.

Знаете, к Аполлону как таковому претензий нет. Ребёнок с детства знает свои органы, знает, откуда он писает и знает, что это естественный процесс. Его также учат, что это процесс интимный и что нигде, кроме как в туалете, трусы снимать ни в коем случае нельзя. Однако если до определённого возраста ребёнку не внушить это, в дальнейшем будут проблемы с мастурбацией, эксгибиционизмом и педофилией. Поэтому то, что интимно, должно быть интимно везде.

Поэтому мой компромиссный вариант такой: хотите показывать эротические выставки — пожалуйста, только вот предупреждайте об этом заранее. Крупными буквами, на афише, на билете, а также при входе, если видите, что идёт семья с детьми, которые и не подозревают о том, что именно будет на этой выставке. И тогда претензий не будет. Кто захочет, чтобы их ребёнок вырос эксгибиционистом — пойдёт туда, а кто не хочет, выберет другую, более подходящую ребёнку по возрасту выставку.

И не задалбывайтесь!

Я обычный парень. Переехал из провинции в крупный город, устроился на работу, снимаю квартиру. Зарплата чуть выше средней. И у меня уже 2,5 года нет отношений.
В шоке от того, какие запросы у девушек. Мне 29 лет, смотрю на ровесниц. Ладно те, кто тут родился и вырос, у них изначально другие условия. Но я пытаюсь заводить отношения с приезжими, и ничего не получается. Все ищут мужика с жильем или с огромной зп. Мне же в лицо прямо говорят, что я хороший, но нищий, а им еще детей рожать. Брать совместную ипотеку никто не хочет, потому что в 30 все уже хотят родить. Цели зарабатывать вместе у девушек нет. Многие, как и я, годами одиноки, потому что принц с квартирой не встретился, но планку никто не снижает.
Недавно две мои знакомые вышли замуж за разведенных мужиков за сорок. С детьми от прошлых браков. Но зато и с квартирами. Неужели даже такие варианты лучше, чем я? КМП.

У нас дочка-первоклассница, бабушек-дедушек нет, сидеть с ребенком некому. Район такой, что одну из школы я ее не отпущу, да и школа от дома в 3 километрах.
Нашли няню. Живет рядом, просит не очень много, при этом просто золотая. Научила дочку считать до 100, складывать, вычитать, умножать и делить. С ней дочка стала с удовольствием читать, чего раньше никогда за ней не замечали. Очень к ней привязалась, скучает без няни, когда мы на выходных дома.
Но муж хочет её уволить. А причина в том, что он узнал от соседей, что няня много лет живет с женщиной. Соседи ее "жену" знают, оказывается, они даже не скрываются особо. Муж говорит, что она и из дочери вырастит такую же.
А мне все равно, с кем спит няня, ребенок доволен и муж был доволен, пока не узнал это. Ругаемся каждый день. КМП.

Я женщина, и меня задолбала одна категория женщин. Про хабалок и утончённых дев, овуляшек и чайлдхейтеров тут уже не раз высказывались. Меня же задолбали девушки, которые радостно вываливают все свои прелести на всеобщее обозрение, а потом жалуются, что эти мерзкие похотливые мужики обращают на них внимание.

Так уж вышло, что я имею непосредственное отношение к ролевым играм, страйкболу, косплею и прочим подобным вещам, и у нас это цветёт и пахнет.

Вот группа, посвящённая косплею. Это только дуры и лохи парятся с костюмами, аксессуарами и гримом. Для косплея студентки Слизерина достаточно пары ниточек вместо стрингов, парика из магазина «Всё для праздника», указки и галстука цветов факультета. Готово, можно собирать лайки! Казалось бы, цель достигнута, но потом обязательно нужно оскорбиться на комментарии типа «Я бы показал ей свою «волшебную палочку» или «1000 очков Слизерину» Ах, как эти мерзкие шовинистические свиньи посмели осквернить великое искусство! Детонька, а на какую реакцию ты рассчитывала? Ты хотела показать сиськи — ты их показала.

Другая фемина. Онли-фанс, сигны, разве что не мастурбация на камеру. Пишет длинную статью о сексизме и о том, как ей неприятно читать комплименты своей внешности. Голуба моя, у тебя в группе, на стене и в Инстаграме только твоя голая задница, промежность и грудь. За что тебя хвалить — за виртуозное исполнение Первого концерта Чайковского или коллекцию Диккенса на языке оригинала? Дай людям шанс увидеть хоть что-то, кроме контента 18+, может и похвалят.

На конвентах начинается треш. Опять же, на изготовление сложных костюмов заморачиваются только идиоты, потому что всем и так ясно — первое место возьмет девочка в костюме Ядовитого Плюща, состоящего из трёх листочков. На сцене она исполнит эротический танец, в ходе которого один из листочков обязательно отвалится, а потом будет горько страдать в Твиттере, жалуясь на повышенное внимание к своей персоне.

— Ах, как я ненавижу эти конвенты — рассадники похоти и мужского шовинизма! В следующем году опять поеду.

Меня это злит, потому что либо это чертово лицемерие и кокетство, либо интеллект табуретки. Потому что нормальные люди понимают, что если ты идёшь по улице голая, то да, блин, на тебя будут обращать внимание! И подкатывать познакомиться. Причём, если эти девы окажутся в мире, где ходить голым — это нормально, то начнётся другая печалька: «Никто не обращает на меня внимания! Где мои лайки и донаты?»

Давайте называть вещи своими именами — эти девушки продают свою сексуальность за деньги и прочие плюшки. Нет, я не против проституции как явления, я, наоборот, за то, чтобы это дело легализовать. Но строить из себя невинного чистого ангела, когда секунду назад засовывала в себя анальные шарики перед камерой — это как-то нелогично, не находите?

P. S.

Нет, я не завистливая жирная свинья, от которой сбежал муж к одной из этих красавиц. Вешу 45 кг, занимаюсь пол-дэнсом, помолвлена.

Я доктор психологических наук. По детской психологии. Официально сейчас она называется «возрастная». Но ещё лет 35 назад как раз таки детской именовалась.

Кандидатскую писал по педагогической психологии, то есть про обучение и воспитание. Это сугубо прикладные области. Написать диссертацию, не работая практически с детьми, невозможно. На докторскую была работа с примерно пятью сотнями школьников. Не на пять минут работа, уточню на всякий случай. О детях лет 17, именуемых первокурсниками, просто молчу. Этих никто не считал.

Это я к чему говорю?

Мне в голову не придёт давать советы случайно встреченному взрослому с ребёнком.

В самолёте, поезде или на пляже, если вдруг спросят, я представляюсь преподавателем учебного центра. Что, кстати, правда. Чему учим? Ой, да всему подряд! Строительство, логопедия, правильное питание, экономика. Ну, как все такие конторы. И это тоже правда.

А вот о том, что я преподаю исключительно свою предметную область, промолчу. Как, разумеется, и об учёной степени. И о двух десятках книг по развитию детей. Любой врач или адвокат поймёт, сто процентов.

Но есть те, кто приходит не случайно. Не шезлонги рядом стояли и слово за слово. Нет.

Прям по записи за консультацией пришли. И каждая первая мама под вопросом «что делать с ребёнком» подразумевает вовсе не это. Нет-нет. Расскажите мне, профессор, что во всём виноваты педагоги, врачи, мимопроходилы. И как их всех теперь к ногтю, это тоже расскажите. Но моё воспитание-то идеальное, само собой. А если вас как специалиста что-то не устраивает, то:

— Да что бы вы понимали! Вот своих вырастите и тогда…

— Вы чО, мизогин, а может, того, ну, из этих?!

— Я бы рада делать правильно, но… астма, «у него такой характер», «все дети такие, что ни делай».

Да, у меня в социальных сетях стоит статус MWC (married with children), и всё. Фотографии жены и детей отсутствуют. К моей работе или моим фотографиям из необычных мест они отношения не имеют. Хотя в моей жизни наличествуют.

Да, пожалуй, чем дальше, тем больше мизогин. Потому что я вижу, и вижу регулярно, глубоко психически больных детей. Которым сломали личность и мозг мамы. Из лучших, разумеется, побуждений.

Слушать детей, видите ли, стало не принято. Не хочешь на гимнастику? А пофиг. На футбол не пойдёшь. Потому что я так сказала. Хочется в музыкалку? Нет уж, не хватает мне тут пиликанья по вечерам. И вообще, на тебе планшет, не мешай маме.

Про разборки через голову ребёнка с партнёром, особенно бывшим, вообще молчу. Классика жанра.

Рассказывать можно о-о-очень долго.

И все, вот ВСЕ эти женщины как раз уверены в том, что их воспитание-то совсем ни при чём. Попытка суицида в 12 — это плохие гены того урода. А вовсе не постоянная перлюстрация мамой дочкиной переписки, с непременными издевательскими комментариями. И я, между прочим, вам деньги плачу не затем, чтобы вы меня и ругали!

Мам, приходящих за советом, методом работы или направлением, у какого врача лечиться, лишь одна из трёх. Им огромное спасибо. С ними мы достигаем порой удивительного. Ребёнок, который должен был сидеть овощем, отличник. В гимназии. Остальные мамы как к свет мой зеркальцу. Только попробуй, сволочь, сказать, что не я всех милее.

Меня это не задолбало. В конце концов, основная часть дохода — тот самый учебный центр. Из прибыли которого моя ровно половина. Даже без проведения занятий. Совладелец. Устал от цирка с консультациями? На полгода прервал приём. Ну, минус десять процентов денег. Зато на даче воздух, солнце и тишина. Только лисы в лесу перевизгиваются друг с другом. Или сова ухает.

Задолбало другое. Категорическая неспособность как бы взрослых людей к спокойному диалогу. И отсутствие самой малейшей гибкости в поведении.

Дети — личности. И под них, с одной стороны, надо подстраиваться. С другой, ставить чёткие и не меняющиеся по велению левой пятки границы можно и нельзя. Проще говоря, воспитание это удел тех, кто взрослый не по паспорту. А по развитию личности. Таких мало.

Что и задалбывает.

То, что лично вы чего-то не понимаете, не делает это что-то опасным.

Вот вы, к примеру, жарите котлеты. А ваши соседи — убеждённые веганы. Более того, они уверены, что из вашей кухни в их квартиру идёт трупная энергетика. Они идут к участковому и пишут заявление о том, что у вас дома — трупные запахи, вы трупы храните и поедаете. Ничего страшного, просто когда придёт участковый — покажите справку о несудимости и сертификат о психическом здоровье.

Или вот вы идёте с ребёнком по улице. Ребёнок капризничает, вы повышаете на него голос или вообще дёргаете за рукав курточки, когда он вырывает вашу руку из своей недалеко от проезжей части. Бдительный прохожий взывает к полиции. Вас задерживают и просят показать документы на ребёнка. Мало ли, вы его похитили, и он пытается убежать? Может, вы маньяк-педофил? Что? Не носить же пачку документов на прогулку? Давайте проследуем в отделение для установления личности и психиатрической экспертизы. Когда ситуация повторится, просто покажите документы.

Или вот вы за рулём авто. Мимо проходит человек, которого три года назад сбила машина. Он до сих пор восстанавливается — и физически, и морально. И в каждой машине видит потенциальную угрозу. Звонок куда надо, и вот у вас на «хвосте» — дорожная полиция. Остановитесь, покажите документы, дыхните в трубочку. Тут человеку показалось, что вы нетрезвы или под кайфом, а это может быть опасно. Просто начинайте каждое утро с освидетельствования и возите при себе справку.

Или вот вы купили холодильник. Служба доставки заносит его в квартиру. У ваших соседей — резонный вопрос: а на какие такие шиши, вы ж вроде зарабатываете немного. А вдруг вы продавали наркотики детям, и на эти деньги купили холодильник? А чо думать, пойдем, напишем заявление, а там пусть участковый разберётся.

Вы девушка, живёте одна? Хммм, надо бы тоже заявление написать. А вдруг вы нелегально собой приторговываете?

Понятно, это всё утрированно. Но, думаю, суть вы уловили. Если то, как человек одет, что покупает и как проводит свободное время, не вписывается в лично вашу картину мира, это не повод вешать на него всех собак. Потому что всегда найдётся тот подозревака, в чью картину мира не впишетесь вы… И тогда, будьте добры и готовы доказывать всем вокруг, что вы — не верблюд.

Прочитал задолбашку доктора, и ещё раз убедился в истинности старой поговорки: не продающихся людей нет в принципе, просто у каждого — своя цена.

Столько пафоса, высокомерия, праведного гнева — а в конце «вы столько не дадите, чтобы качественно откупиться». То есть, если вам бы предложили столько, сколько вы хотите, то вы бы взяли без возражений, возможно даже расстелились бы перед дающим.

И да, не только в деньгах дело: вы бы, уверен, приняли и связями, выгодными знакомствами и прочими нематериальными благами. Конечно, нахрена вам какая-то старушка, у которой что-то сильно болит — мочи нет, и вот она насобирала из своей нищенской пенсии, может даже продала что-то, чтоб вы облегчили её боль.

Но вам она нахрен не сдалась, вы ж бизьнисьмен, прости Господи, нацепившая белый халат. А врач — это совсем про другое, про милосердие, про умение исцелять страждущих.

Я знаю, вы в ответ скажете, что не вы одна такая, что весь мир построен на деньгах и власти… Ну что ж, тогда живите в таком мире молча, осознавая, что вы предали своих пациентов, свою профессию, и себя саму.

Задолбали такие, как вы! И жалко, что настоящих Врачей — таких, как мои родители — на свете уже почти не осталось.

Задолбало интеллигентное быдло.

Попробую объяснить. Это умники, которые полагают, что качество, так сказать, контента оправдывает вообще всё.

Вот мужчина не выключил в театре телефон. Да, у тебя на звонке не тюремный шансон, а Вивальди. И что? Музыка великого композитора меньше помешала актерам и зрителям, врубившись среди драматической паузы на громкости, от которой все вздрогнули?

Вот коллега вылила на себя литр духов. Да, они стоят половину средней зарплаты по стране и произведены известнейшей фирмой. И что же, мы должны быть благодарны, что задыхаемся «по богатому»?

Другой коллега решил прямо на рабочем месте откушать сыру с плесенью. Да, это настоящий французский продукт, эксклюзив, не абы что из пальмового масла. Амбре дохлого скунса от этого разве стало приятным?

А вот благородная старуха, прямо ходячий МХАТ, прётся в переполненное метро в шляпе с метровыми полями. Очень рада, что в таком возрасте сохранилось желание быть элегантной, но…

А вот юноша написал на свежеокрашенной стене подъезда стихотворение Пушкина для своей возлюбленной. Красить придётся всю стену, и как-то неважно, что там написано не про низкую социальную ответственность дамы.

Люди, что с вами не так?