Достал уже этот ваш «современный феминизм»!

Бывает, спросишь у девушки, за что она борется. Та обстоятельно всё расскажет, объяснит… Потом в сети встретишь другую феминистку, обсудишь с ней — и услышишь, что ты ни черта не понимаешь, слышал только сплетни, «иди учи матчасть». Расскажешь той, первой — та разозлится: нечего слушать всяких маргиналов.

Словом, сколько феминисток — столько и феминизмов. Напоминает 90-е годы, когда каждый школьник мужского пола считал себя «правильным пацаном», живущим «по понятиям», но чётко «понятия» никто сформулировать не мог, и «правильные» сами себе противоречили.

И как следствие… Как феминистки рассказывают о себе непосвящённым? «Ты понимаешь, мы за равенство боремся. Чтобы не было стеклянных потолков, гендерных стереотипов, мы вообще за всё хорошее и против всего плохого!» Отлично! Я тоже за равенство и против стереотипов. Что это такое — «мужчина должен», «мальчики не плачут», армия та же…

Ох, что тут начинается! «Э, мужик, ау! Феминизм — от слова „фемина“, то есть, женщина! Это только о женщинах и для женщин, а за свои мужские права сами боритесь!» Отлично, давайте тоже будем бороться за равенство и против стереотипов, придумаем «маскулизм». И вот, ты уже шовинист и женоненавистник.

А главное, если подумать — что следует из этой позиции: «феминизм — только о женских правах»? Это значит, что если во имя женщин надо будет нарушить права мужчин — феминистки согласятся! Их мужские права «не интересуют» — а значит, если выгодно, то можно мужчин дискриминировать, можно вводить «презумпцию виновности», можно прививать мальчикам с рождения чувства вины за то, что он — мальчик и растёт в «патриархальном» обществе…

Ну уж нет. Я — за равенство прав и возможностей! Прав и возможностей всех людей. А кто только «за одних» и «плевать на других» — тот и есть шовинист высшей пробы, какого бы пола, расы, вероисповедания он (а) бы ни был (а).

Жду ответа. Наверняка он здесь появится. И мне снова скажут, что я ни черта не понял, «учи матчасть» — между строк подтвердив всё вышесказанное.

Меня задолбала фраза, которую просто обожают произносить борцуны с феминистками. Звучит она так: «Если женщины хотят равноправия, значит женщины должны быть готовы получать по морде наравне с мужчинами».

Во-первых, я не знаю, как там дела в стране пони и единорогов, но в России женщины уже давно и успешно получают от мужчин по морде, по почкам и по другим частям тела. Не верите? Зайдите на сайт следственного комитета в вашей области, почитайте СМИ, ознакомьтесь со статистикой, наконец. Если женщину избивают или убивают, то в подавляющем большинстве случаев это делает не другая женщина, не дикое животное и не инопланетянин. Женщину бьёт мужчина — «защитник» и «каменная стена».

Во-вторых, не надо пугать феминисток «равным правом получать по морде». Потому что давайте прямо: феминистку бить вы откровенно зассыте. Она может и не даст вам по морде в ответ, но сделает больно иначе: поднимет бучу и лишит вас работы, друзей и социального статуса.

У нас в стране по морде чаще всего получают не феминистки, а поборницы патриархата: те самые, которые дышат маточкой, носят юбки и бегут отсасывать по первому требованию хозяина. Потому что чтобы женщину избить, нужно сначала подавить её волю, и это очень успешно умеют делать в традиционных семьях. А вот с эмансипированными дамочками подобный трюк не проходит: ведь ещё на этапе психологической манипуляции она без сожаления сделает вам ручкой.

Поэтому давайте честно: равные права — это как раз таки право НЕ получать по морде от мужчины в ответ на недосоленный борщ или недостаточно качественный минет.

Если вы этого не понимаете — вы просто глупец.

Муж влюбился в мою коллегу. Причем очень явно. Несколько раз в неделю приезжал меня забирать с работы, хотя раньше такое бывало от силы пару раз в месяц. Болтал с ней и смотрел влюбленными глазами, часто спрашивал про нее. А потом я узнала, что они иногда переписываются - ничего такого, просто обсуждают разное.
А главное, они были идеальной парой - если начинали болтать, то могли делать это вечно. Но они оба не признавались, что интересны друг другу. Я чувствовала себя лишней, хотя муж все отрицал.
В итоге я решилась и сменила работу. Коллеге все объяснила, она согласилась временно прервать общение с мужем, раз я решила ради брака пойти на такой серьезный шаг.
Муж потух на глазах. Несколько месяцев бродил как тень и в итоге подал на развод. Сейчас они вместе с той самой коллегой. Говорят, что если бы я их не подтолкнула, они бы сами никогда не решились.
ПМП.

Девушки в ожидании принца, который вот-вот появиться, и те, кто героически решил не заводить семью и детей — вот это ваш выбор.

Вы все — такие счастливые и успешные — скажите мне, что мешает вам жить счастливыми просто так, самим по себе, а не выливать ушат помоев на тех, кто решил всё-таки жить семейной жизнью здесь и сейчас, иметь детей. Почитать тут некоторые опусы … мама миа — любая семья просто рабство, муж — типа мебель, дети это конец карьере и саморазвитию.

И вообще, получив штамп в паспорте, любая принцесса автоматом превращается в тыкву. Если кто-то не ждёт принца, то обязательно выйдет замуж за первого встречного гопника, и уж он-то устроит этой курице суп, а не семейную жизнь! Промежуточных вариантов нет и быть не может — либо прынц, либо козёл?

А если родишь детей, то всё — прощай, карьера. Совмещать профессию и детей ведь никак же ж низя?

Ищете идеального мужа? — удачи! Мой — не идеальный. Да и я сама не идеал жены — у каждого из нас свои тараканы, мы их совмещаем и это наш выбор.

Вы верите, что ваш идеальный принц будет неизменно устраивать вас и через 15, 20, 40 лет? Завидую оптимизму, но можно тогда не осуждать мой выбор жить с неидеальным человеком здесь и сейчас?

Я люблю своих детей. С ними не всегда просто, но с ними мне классно. И выйти замуж был мой выбор, вот не жалею не скорблю о своем «кухонном рабстве».

Так какое дело вам до моего выбора а?

Муж помешался. Хочет купить дачу. Мы оба городские, опыта жизни в частном доме нет ни у кого из нас. Друзья мужа недавно купили дачу, он стал часто бывать там на выходных, и ему безумно понравился весь этот дачный стиль жизни. Хочет купить хороший участок в хорошем месте, чтобы близко от города, и отгрохать там полностью благоустроенный дом по собственному проекту. По самым скромным подсчетам, это будет стоить нам 2-3 миллиона. Естественно, таких денег у нас нет, придется брать кредит.
У нас дочери через год поступать, хочет на сложную специальность в другой город. Мы морально готовились, что она пойдет платно, с общагой тоже пока непонятно, возможно, придется ей снимать там жилье. Муж сначала поддерживал - до идеи с дачей. А теперь стал говорить, что дочка уже взрослая, пора ей думать своей головой и поступать на бюджет, а родителям пришло время жить для себя. Но даже если дочь поступит учиться бесплатно, я не хочу брать кредит 3 миллиона на дачу! Мне это не нужно! И содержать мужа, пока он выплачивает свою прихоть, я тоже не хочу! Он говорит, или дача, или развод. КМП.

Мой дед очень религиозный и верующий человек, до 16 лет я жил с ним нормально, были ссоры по этой теме, но ладно. Сейчас же у меня на работе проблемы, уволился, переехал домой - и каждый день у нас с ним драки. А на днях дед начал практиковать народную медицину, говорит, что таблетки придумал дьявол. Как итог, он начал лечение уринотерапией, и сейчас дома каждый день стоит ужасная вонь. ПМП.

Задолбала меня — да, я, вероятно, никудышная дочь, — собственная мать. Нет, для своих без малого семидесяти она достаточно бодрая и вполне здравомыслящая пожилая женщина. Если бы не одно НО: ходить с ней в магазины — сплошное позорище.

Посмотреть не на тот ценник и устроить свару на кассе, обвиняя сотрудников магазина в мошенничестве и попытках обмана покупателей? Легко.

Одно из любимых — застрять перед стеллажом, скажем, с кофе, перебрать там всё подряд. При этом протягивая мне каждую пачку и спрашивая: а где это произведено? Московская область, город Мытищи? После чего начинаются громкие инсинуации на тему: «Откуда кофе в Московской области? Это они там точно просроченное перефасовывают, фу, не буду такое брать!»

Передумать брать какой-то товар на кассе, когда половина покупок уже пробита, вынуждая кассира делать возврат и задерживая всю очередь — это вообще наше хобби.

Выйдя из магазина, разглядеть в описании состава продукта какое-нибудь подозрительное «Е», глутамат натрия или, о ужас, пальмовое масло, вернуться в магазин, вызвать заведующего магазином или, как минимум, старшего продавца и со скандалом потребовать вернуть деньги — и такое бывает, почему бы нет.

Неплохо также внезапно начать проверять чек, совать его мне в лицо: ну-ка, Аня, посмотри, вот это что? Лучше всего в тот момент, когда я как раз рассчитываюсь за продукты.

Поднять на кассе крик: я брала три шоколадки, почему вы пробили мне четыре? Аня, а ну-ка посмотри, вот же их четыре штуки по 77 рублей! Кассир как раз пробивает мои покупки, нервничает: не может такого быть, я всё правильно пробила! За мной, как вы понимаете, очередь… В итоге оказывается, что шоколадок реально три, а после них в чеке идёт моющее средство по той же цене. «Так я же на цену и смотрю!» Почему на цену, а не на наименование товара? Молчит наука.

Гневные вопли: «Что это вы мне тут подсовываете?!» — стали уже обыденными, как ежевечерняя сдача выручки, для продавцов овощного киоска по соседству. В него я вообще давно не вхожу — жду мать на улице. Но мнение о подсовывающих отчётливо слышу и там.

Да, я могла бы не ходить с матерью по магазинам. Но, во-первых, мелких надписей на этикетках она действительно не разглядит. Во-вторых, она регулярно забывает взять то покупки, то сдачу. В-третьих, я опасаюсь, что со своей скандальной натурой мать когда-нибудь нарвётся на неприятности.

Остаётся задалбываться в письменном виде, спасибо zadolba.li за такую возможность.

Моя мать наказывала меня молчанием, не разговаривала со мной неделями, наверно поэтому я так ненавижу молчунов.

Я понравилась тебе, подойди и скажи, что я тебе правилась, не надо «случайно» выходить из-за угла мне навстречу или подсылать общих знакомых, чтобы они просили меня первой заговорить с тобой.

Тебя не устраивают наши взаимоотношения — скажи, что тебя не устраивает, не надо молчать и лупиться на меня такими глазами, как будто я сама должна догадаться, что что-то не в порядке.

Тебе не нравится эта поза в сексе? Скажи! Я не садист, просто я хотела тебя именно так, мы можем это обсудить.

Хочешь попробовать что-то новое — скажи, твою мать! Мне скажи, а не другу, который расскажет своей бабе, а она уже всем своим подругам, а кто-нибудь из них, наконец, и мне!

Мы договорись встретиться, но ты не приходишь и не берёшь трубку. Я стою здесь долбанные двадцать минут, возьми трубку и скажи, что ты опаздываешь или вообще передумал приходить, или забыл, мне не нужны оправдания и веские причины, просто возьми трубку и скажи, что ты не придёшь, и я не буду больше здесь стоять.

Задолбали!

Работаю в кофейне.

Уже скоро как два года. Эмблема на ней — кофейное зерно. Оригинально, да.

На вывеске английским по чёрному написано — Coffee. Кофемашина на виду, образцы зёрен на витрине…

И приходят люди сюда с очень интересным вопросом. По двадцать человек в день.

«А у вас кофе есть?»

Милые мои, ответьте, пожалуйста — эт шо такое?

А то задолбали так, что не матерюсь только по причине, что вы клиенты.

Я с вами, коллега, во многом согласна. Правда, мне лично повезло больше, я нечасто встречала подобный неадекват.

Крайне редко (буквально пару раз) родители на площадке чуть ли не требовали делиться игрушками, но сразу спокойно отступали, если так же просишь их с вами поделиться сумкой, телефоном или машиной.

Но есть одна деталь, которая меня ужасно задолбала и расстраивает за все годы материнства. Именно такая черта прослеживается у вас, простите меня, если я ошибаюсь. Это мамы такие, они замечательные мамы, они справедливы, внимательны, заботливы, рассудительны… Но они просто приложение к ребёнку постоянное. Они не дают дышать ни ребёнку, ни его друзьям, если такие вдруг получаются, проходя все фильтры мамы…

Да, за малышами нужно следить на площадке. Но не лезть в диалоги детей, не диктовать, не перебивать другого ребенка, словно его не существует. И если это нормально в среде малышей, если там это и является обучением с примерами… и то лучше подождать со своим комментом хоть немного. То в среде детей 4−5 и больше лет — это дико утомляет.

Вы мало того, что не даете своему ребёнку попытаться решить свои проблемы (только детские и адекватные), что ваше право и не мое дело… но вы и другим детям мешаете неимоверно. В итоге: соберётся компания пятилеток, весело играет, но у одной пятилетки обязательно будет суфлёр. В особых клинических случаях — довольно громкий и неприятный суфлёр, который тут же будет обсуждать, кто что сказал, и почему это неправильно. В итоге игра превращается в такую пародию на школьные видеопособия, где ситуация тут же рассматривается диктором.

В итоге и мне приходится потихонечку влезать или хотя бы поддерживать своего ребёнка, если вдруг критика на него… Потому что: одно дело споры среди детей, другое дело, какой-то взрослый вдруг критикует, а тебе невозможно ответить просто ввиду возраста и опыта. Даже если ты прав. Кстати, это не значит, что до этого я обязательно была лишь фоном на лавочке. В вашем списке категорий мамаш очень многих не хватает. Например, нормальных людей.

А если вдруг дети чудом сдружились, то такая мама становится просто чуть ли не родной тётей, если конечно, статус друга был утверждён. И тогда становится невозможно пригласить ребёнка в гости, потому что у меня тоже автоматически появляются гости, которых я не жду. Нет, я не против мамы, я с ней полностью могу быть солидарна. Но, зачем ТАК много! А если отпускать моего ребёнка в гости, то там будут занятия, развивалки, совместные чаепития… всё что угодно, только не игра двух детей по своим интересам и желаниям. Будет клуб, развивашка, садик, но не дружба. Есть такая примерная шкала в отношениях детей и родителей: халатность-присмотр-участие-доминирование (не помню точно, извините). Так вот, вы где-то сильно справа.

А если вдруг ваш ребёнок все-таки остался без вас, и вы доверили мне его в гости, то часто это либо резко другой человек, который наконец-то освободился от надзирателя, и тогда игры выходят за рамки разумного. Кстати, такая новая личность удивляет не только родителей, но и друзей. Или наоборот, забитый зверёк, который ничего не может решить без мамы, даже с едой, интересами, и, был даже случай, с туалетом (а не напомнила я…), хотя дети уже школьного возраста и без диагнозов, требующих сопровождения.

В целом, я вполне могу перетерпеть такое общество, если моему ребёнку действительно хочется дружить именно с этим человеком. Я могу даже пригласить маму в гости сколько угодно детям раз, обеспечить ей общество, чай/кофе с десертами, если необходимо, но без навязываний. Даже вполне нейтрально, без создания напряжения, тем более это достаточно легко, ведь обычно такие родители достаточно образованы, начитаны и знают много интересных развлечений и поделок. Да и они больше к детям лезут в итоге, чем к тебе.

Но самые яркие «лидеры песочниц» будут вести себя так, словно другие дети — не люди, а просто временные пособия для развития своего малыша. Такие вот живые куколки, которыми очень удобно пользоваться, чтобы доказать самой себе, какая ты замечательная мама, а не вот эти вот все. И начинают разделять мам на категории, громко и недвусмысленно комментировать детей, а в итоге вообще избегают детские площадки. Посыл ребёнку интересный — на площадках одни невоспитанные дураки и дети их такие же, фу на них, «овуляшки»? Да и причём тут овуляция… у ваших оппонентов уже есть дети. Тем более, овуляшки — это унизительное описание тех, кто нудно вовлекает весь мир в процесс зачатия и ведет себя эмоционально неустойчиво. Довольно изощрённый способ оскорбления. Но вернусь к теме.

Кстати, вопрос вам. А где детям общаться в детском обществе? В вашей компании, где приятно вам, с вашими друзьями и их детьми — то есть ваш выбор, не ребёнка, и под вашим контролем, ой, то есть под присмотром? В клубах (спорт, хобби) на занятиях всегда присутствует взрослый, мало времени детям друг на друга, тем более, тема общения сводится к самому клубу. В школе, ну это школа, до неё ещё вырасти надо, и попытаться не стать Маугли и общаться с цивилизацией параллельно.

Какое мне дело? Никакого. До тех пор, пока это не начинает влиять на моих детей.

Да, и кстати, дружба ваших детей — тоже уже не совсем ваше дело. Как и их любовь потом. Они — люди. Просто маленькие люди. Или у ваших детей не было ни одного друга или хоть просто товарища на постоянной детской площадке у дома, где вы были столько лет (у вас же пятилетка, вроде бы)? И ваш ребёнок не будет ни по кому скучать? Нет ни одного более-менее постоянного человека на площадке, который мог бы быть интересен вашему ребёнку? Или вы его лучший друг??? Но опять же, не моё дело, и эти вопросы я задаю вам только здесь. А в реальности — ваше право. Если мой ребёнок подружился с вашим и скучает по нему, я попробую разочек создать контакт (не активное общение, вы лично мне не нужны). Если нет, так нет, я смогу пояснить это ребёнку, отказ в общении, дружбе или потеря друга — такой же нормальный жизненный опыт.

Либо в вашем городе/районе что-то явно не так с детскими площадками или контингентом, и вы одинокая роза среди бурьяна, либо вы тоже кого-то уже сильно задолбали. И хорошо, если не ваших же собственных детей.