Я кандидат географических наук, исполняющий обязанности заведующего кафедрой в своём университете, при этом мне всего 29 лет. Уже пишу докторскую. Не так давно познакомился с родителями своей девушки. Отец её оказался доктором химических наук, успешный бизнесмен. Узнав о моей работе, не стесняясь при всех сказал, что я неудачник, лучше бы шёл на завод, там перспектив все же больше, а география уже давно никому не нужна. Добавил, что все мы географы тупые бездельники, просто сидим для красоты. Отличное знакомство! ПМП?

Сама не знаю, кого стрелять.
Мне ужасно жалко мою младшую сестру. Она такой человек, её можно на что-то мотивировать только честолюбием. А родители считают, что хуже зазнайки человека нет, и лучше вообще не будут мотивировать, чем так. Если ей сказать "Надо хорошо учиться, чтобы быть умнее всех", "Надо следить за собой, чтобы другие девочки на твоём фоне плохо выглядели", "Надо поучаствовать в конкурсе, если победишь - всем будем хвастаться", "Надо развивать вкус, чтобы все были лохушки, а ты леди", она будет стараться.
Родители же ей говорят, что учиться и развиваться надо, чтобы быть полезной окружающим, а следить за собой и своими манерами - чтобы людям было приятно с ней общаться. На неё это действует как ветер на свечу, услышала и погасла, и ничего не хочет. Она сейчас вступила в переходный возраст, раньше что-то делать заставляла хотя бы естественная детская любознательность, вопреки родителям. А теперь интерес угас, она вообще ничего не хочет. Я пытаюсь достучаться до родителей, что ребёнок на грани депрессии, а они отвечают, что лучше пусть ничем не интересуется, чем вырастет выскочкой. ПМП.

Отец бросил семью, когда мне было 8. Уехал в другой город, о нем почти ничего не слышал. Я же с детства хотел служить в армии, увлекался техникой. Закончил с отличием технический вуз, занимался спортом. Добился, чтобы взяли служить в элитные войска. После службы предложили работу мечты - разрабатывать оборудование для армии. Тесты на пригодность, собеседования с начальством, даже проверка физподготовке. Все прошёл, ФСБ проверяет родственников. И тут выясняется, что отец какое-то время сидел в тюрьме, сейчас судят за кражу. Шансов попасть на работу больше нет, мечта разрушилась. Стреляйте теперь.

Привет всем!

Пожаловаться хочу, как всегда, на человеческую бестолковость. В одном очень большом городе, в котором я имел счастье родиться и имею несчастье жить, власти решили бороться с автомобильным движением в центре. Сначала сделали парковку платной, потом большую часть парковки ликвидировали, потом просто одновременно перерыли половину центра города. И никто не понимает, что происходит. Вокруг множество лозунгов про комфортную городскую среду, про город без машин, про опыт скандинавских столиц и тому подобное. А по факту центр города делают для тех, у кого машины с водителем.

Коренной житель, находясь в здравом уме и трезвой памяти, по центру гулять не пойдёт по причине специфики местной экологии. Туристы в масштабе данного мегаполиса — капля в море без перспектив серьёзного увеличения потока, да и не в широких тротуарах сосредоточена туристическая ценность. Местные жители теперь вообще не имеют повода ехать в центр. Зато те, кто может себе позволить машину с водителем или каждый раз ехать на такси, могут не опасаться, что у них под ногами будет путаться всякий сброд.

Но самое грустное — освещение происходящего в СМИ. Лояльные городской власти повествуют, как здорово будет всем гулять по обновлённому центру. Оппозиционные — трубят о том, что город должен быть для людей, а не для машин. Но никто не уточняет, что только для людей с водителями.

Здравствуйте, подруга по несчастью из истории «Дайте жалобную книгу»! Я — молодая активная замужняя женщина, которая очень хочет ребёнка и… развестись.

Мой дорогой и любимый муж! Ты не пьёшь, не куришь, по субботам помогаешь сделать генеральную уборку, отдаёшь мне всю зарплату до копейки… И ты меня задолбал!

Ты работаешь с 8 до 17, в любой момент можешь отпроситься с работы на полдня или день, радостно рассказываешь, как поспал в обеденный перерыв часика полтора-два. Ты приходишь домой уставший, разбрасываешь по квартире вещи, которые я буду искать тебе с утра, потому что ты не помнишь, куда их бросил, и опаздываешь. А ещё ты хочешь обновить компьютер. Цена одной детали — 12 тысяч. Твоя зарплата — неполных шесть.

Я работаю с 8:30 до 15, иногда без перерыва, по шесть с половиной часов подряд читаю лекции людям, которые пришли повысить квалификацию. Утром я готовлю тебе тормозок и завтрак. После работы я иду по магазинам, бегу домой, готовлю еду, кормлю котиков и убираю в квартире все те вещи, что разбросал по дому ты. Ты приходишь — я тебя кормлю, десять раз прошу говорить тише, потому что я уже наслушалась громких голосов, упрашиваю тебя чем-то помочь по дому и слушаю твои мечты о компьютере, на который нужны те самые 12 тысяч. Я зарабатываю пять с половиной в месяц.

Когда я сказала, что, возможно, потрачу весь свой отпуск на подработку или освоение нового вида деятельности, — ты был счастлив. Ещё бы, так мы быстрее купим тебе компьютер.

У тебя температура 37,1 или давление 90 на 60? Тебе плохо, ты не пойдёшь на работу, ты ничего не станешь делать по дому, а будешь лежать на диване за компьютером и страдать. У меня может месяц быть 37,4, а давление в течение дня может скакать с 140 на 100 до 80 на 40, но это не повод, чтобы отпроситься с работы (меня подменить некому, все коллеги, как и я, загружены в край), не приготовить еду или не убрать в доме. А ещё я вынуждена выпрашивать супружеский долг, чтобы хотя бы раз в месяц получить то, что обычно только мужикам нужно.

Дорогой, нам по 26 лет, мы вместе уже около восьми. Я начинаю чувствовать, что просто зря потратила это время. Я очень хочу ребёнка, но рискую остаться с неприкрытой спиной и двумя детьми на руках, один из которых — ты. Я не кричу на тебя, я стараюсь спокойными разговорами донести, что у меня накапливается раздражение, что не всё хорошо и что я, внезапно, могу куда-то уйти. Разговоры эти долгие и обстоятельные. Ты всё понимаешь, ты исправляешься. На 10 дней или на две недели, как уже повезёт. Нет, любимый, война и стресс тут не при чём, я адекватно оцениваю происходящие вокруг события, и в нашем разладе виноваты не они.

Меня не понимает мама, потому что «нуонжехороший», «нуонжетебялюбит», меня не понимают подруги. Солнышко, я тебя люблю. Но знай, когда-нибудь ты меня задолбаешь настолько, что твой компьютер, на который уже ушло 13 тысяч (наших, не твоих), будет разбит молотком вдребезги, а ты поедешь к своим родителям под крылышко.

Люблю. Целую. Задолбал!

Правда в том, что мужу восемь лет не хватало на меня свободного времени. А на встречи с друзьями, непонятные ночевки и корпоративы — хватало.

Правда в том, что я думала, что он все равно меня любит, и у нас стабильный крепкий брак двух людей, которые просто уважают личное пространство друг друга. Просто он такой человек, что мне нужно «чуть больше» идти на компромиссы.

Правда в том, что он три года спал с другой, рассказывая истории о своей коллеге, с которой они так круто подружились, и она «свой в доску парень».И конечно, я должна считаться с его выбором друзей — это же ДРУЗЬЯ.

Правда в том, что даже после этого я на что-то надеялась и по кускам собирала и себя, и наши отношения.

Правда в том, что он опять на все это плевал.

КМП. я очень люблю тебя. но больше даже я не могу терпеть то, как ты вытираешь об меня ноги, и во что я превратилась за годы жизни с тобой.

Меня невероятно, можно сказать, до зубовного скрежета задолбала мода на этнический или, как его ещё называют, «бохо» стиль в одежде.

Начались тёплые деньки, и все мужчины (и я в том числе) ожидают, что сейчас наконец-то на улицы выйдут толпы красивых легко одетых девушек. Но что это? Вместо соблазнительных красавиц на улицы выползают они —обвешанные бусами и браслетами особы в длинных подметающих пол юбках и несуразных широких кофтах.

Девушки, скажите честно, вы действительно считаете, что это красиво, сексуально и нравится мужчинам? Если да, то я вас разочарую. Мужчинам нравится, когда девушка одета просто и сексуально. И нет, я не имею в виду мини, едва прикрывающее лобок и прозрачную блузку. Но неужели лёгкое платье чуть выше колена — это такая недоступная вещь? Оно не выглядит развратно, но в то же время позволяет оценить фигуру, а бесформенный балахон вызывает подозрения, что с фигурой у девушки не всё в порядке. К слову, тонны папуасских украшений не сравнятся с одной тонкой цепочкой с маленьким кулоном, лежащим в ложбинке шеи.

Я понимаю, когда так одеваются замужние женщины, которым надо прятать собственную красоту ото всех и беречь её для мужа, более того — такие женщины вызывают лишь уважение. Но молодые девушки?! Зачем вы сами себе разрушаете жизнь? Поверьте, образ распатланной ведьмы не впечатлит ни одного мужчину.

Это началось, когда мне было 10-11 лет. Я всегда воображала себя в каких-то сказочных ситуациях, продумывала параллельную жизнь. Меня это забавляло, ведь мне никогда не было скучно по пути в школу/домой или же перед сном. Этими периодами мои фантазии и ограничивались. Но с годами они занимают всё больше времени, сюжеты становятся более продуманными. Я испытываю от них подлинные эмоции. Сейчас мне 20, и я могу не пойти на зачёт, нарезая круги по квартире и то радуясь, то огорчаясь вместе с участниками моей «второй» жизни. И да, я прекрасно отличаю фантазии от реальности, слава богу, пыталась взять себя в руки и перестать, но это как мания. Многие подумают, что я этакая забитая мечтательница, но у меня есть парень, с которым мы почти два года, много друзей, я довольно неплохо общаюсь с людьми, но всё это ни в какое сравнение не идут с удовольствием, которое я получаю от своих фантазий. Пыталась с ними поделиться, они не понимают. Не знаю, что делать и как с этим бороться. ПМП, пока совсем не застряла там, пренебрегая реальной жизнью.

У меня никогда не будет детей. Нет, я не бесплодна. Просто реалии таковы, что в моей сфере сколько-нибудь серьезная карьера мне «светит» не раньше, чем лет в 35. Я не богатая наследница, квартиры и миллионов от родственников у меня тоже нет. На всё придется зарабатывать самой. Рожать без жилья считаю безумием, как и рожать, сидя полностью на шее мужа (многие мои знакомые таким образом оказались с голой жопой на улице с ребенком вместе). Придерживаюсь принципа, что рожать — только имея свою «подушку безопасности» и хотя бы маленькую квартирку. С детства хотела детей и мечтала о них, а теперь я — чайлдфри поневоле. ПМП.

С детства не пользовалась интересом у противоположного пола. По глупости лишилась девственности в свои 14 с первым встречным, кто предложил. Мыкалась от одного к другому, никого особо не интересовала. Потом влюбилась в своего ровесника. Как только я к нему не подкатывала, как не пыталась его влюбить, все в пустоту. В итоге, нахватала кредитов, чтобы его дочку содержать. Два года я дарила ей дорогие подарки на кредитные деньги, два года помогала как могла, а он со мной за это, эм, дружил.

Прошло время. Я вышла замуж. За другого. Просто потому что он проявил ко мне интерес. Он меня младше, отношение скотское, но я держусь за него, так как боюсь остаться одна. Плачу его кредиты в дополнение к своим. Покупаю, так сказать, любовь. Волшебный сайт, помоги мне, пожалуйста. Я очень хочу быть любимой, хочу закрыть все долги, хочу машину и квартиру. Мне 26. А у меня муж, которому ничего не надо, долги в два миллиона и чувство собственной ничтожности. Пристрелите меня, просто пристрелите…