Уважаемый человек с множеством кредитов! Я искренне верю, что вы поступили хорошо и правильно (сам не брезгую заёмными средствами), но поверьте — иногда реально бывают люди, которым приходится рассказывать, что кредиты — это плохо, а не платить по кредитам — ещё хуже.

История эта в нашей конторе началась относительно недавно и произошла с одним из наших коллег. По какой-то причине он, набрав кредитов в «***-банке» и одном агентстве микрозаймов, перестал по ним платить. И всё бы ничего, но он при оформлении этих договоров ухитрился указать в качестве дополнительных контактных служебный номер нашего офиса, телефон непосредственного руководителя и телефон девушки-диспетчера из того же офиса. В результате добрая система автоматического обзвона звонит сначала ему на мобильный, он не отвечает — и система автоматически перезванивает кому-то из нас, заставляя отвлекаться на эти звонки, отвечать разным сотрудникам банка, что такой-то действительно здесь работает, но сейчас его нет на месте по такой-то причине, и вообще, мы не знаем, зачем он указал этот телефон в качестве контактного.

Отдельный привет разработчикам софта для обзвона в банке. Неужели вы не понимаете, что, закладывая такую логику работы в него, вы добиваетесь лишь снижения эффективности? Вас просто будут больше ненавидеть, а должник трубку так и не возьмёт.

Алексей Игоревич, сделай уже, пожалуйста, так, чтобы «***-банк» и микрозаймы нас больше не беспокоили! А пока — задолбал!

Моя мать после развода сильно изменилась.

Бьет меня, унижает, пьет (едва ли скрывая это), во всем винит меня и т.д

В итоге: я забитая, закомплексованная, необщительная, всего боюсь (выйти из дому в соседний магазин — подвиг).

Сейчас по телефону хвастает своей подружке, какая она «прекрасная» мать, но, несмотря на все её «старания», я выросла ничтожеством.

Её кредо: живи ради себя, а дети потом будут тебя содержать. Больше всего меня удивляет то, что эта женщина ждет от меня уважения.

Пристрелите меня, умоляю!

Кто-то пишет ОС, кто-то делает под неё железо. Я же продаю это пользователю.

Я маркетолог. Именно я придумаю не ставить в телефон mini-SIM — я добавлю nano-SIM, чтобы пользователь был ещё сильнее привязан к моей системе.

Я маркетолог. Именно я предложу вместо неудобного разъёма 30-pin (который тоже предложил я для большей привязки к нашей экосистеме) новый инновационный двусторонний разъём. Разумеется, в следующем месяце я посчитаю прибыль с тех, кому пришлось обновить периферию.

Я маркетолог. Я сделаю так, чтобы кабели зарядки от сторонних производителей не работали на моих телефонах. Ведь наш яТелефон требует особых электронов, прошедших через яКабель, сделанный из яМеди.

Я маркетолог. Я придумаю не ставить в телефоны слот под карту памяти. Разумеется, телефон с бо́льшим объёмом памяти будет стоить больше, чем карта и телефон с меньшим объёмом.

Я маркетолог. Я сделаю так, что вы не сможете просто так установить своё приложение. Чтобы написать что-то своё, вам придётся заплатить.

Я маркетолог. Я лучше сделаю красивую рекламу безопасности своего облака. Зачем тратить деньги на безопасность? Покупатели и так придут.

Я маркетолог. Я постараюсь объявить «побег из тюрьмы» преступлением.

Я маркетолог. Я сделаю так, чтобы мои компьютеры было нельзя апгрейдить.

Я маркетолог. Я запатентую прямоугольник со скруглёнными краями.

Я маркетолог. Меня и моих коллег ненавидят люди, способные думать.

А меня… Меня задолбали агрессивные адепты отпуска где-то там. Как и у всех агрессивных адептов чего-либо, у них нет главного — способности встать на место другого человека и попробовать понять его позицию.

Они отказывают себе весь год и возмущённо шипят, узнав, что я потратил сколько-то тысяч рублей на «какую-то ерунду», будь то пиксели в компьютерной игрушке, поход в ресторан потому, что захотелось, цветы девушке или радиоуправляемый вертолётик. Дескать, «у богатых свои причуды» и «на такое деньги тратить».

И вот наступает их звёздный час — отпуск! На деньги, сэкономленные за год, они на неделю отправляются на Бали, Гоа или ещё куда-то отдыхать.

Друзья, я искренне рад, с удовольствием посмотрю с вами фотки и посмеюсь над смешными случаями в отпуске. Но вдруг…

— А ты куда в отпуск едешь? Как никуда? Как дома на диване? А вот если бы ты не тратил деньги на всякую ерунду…

Ну почему, почему вы решили, что я просто не способен накопить на отпуск и меня нужно наставить на путь истинный? Я поездил немало и для себя решил, что, во-первых, после такого отпуска за границей мне нужен ещё один, чтобы отдохнуть, а во-вторых — не стоит оно того, чтобы отказывать себе весь год в приятных мелочах. Я понимаю ваши аргументы и не смеюсь над вами, когда вы не идёте со мной в кафе, потому что копите на отпуск. Почему вы не хотите понимать мои?

Задолбали!

Меня задолбал негативный образ БАДов в масс-медиа.

Что такое БАДы? Обратимся к той же Википедии:

Биологически активные добавки (БАД) к пище — композиции биологически активных веществ, предназначенных для непосредственного приёма с пищей или введения в состав пищевых продуктов.

Биологически активные пищевые добавки к пище, наряду со специализированными продуктами питания, являются наиболее эффективным способом устранения дефицита витаминов, но при условии содержания биологических веществ в дозах, соответствующих физиологическим потребностям человека.

Известно, что для того, чтобы не толстеть, надо, чтобы потребляемые и расходуемые калории находились в балансе. Все просто: если хочешь похудеть — ешь меньше и двигайся больше. Чтобы поправиться — наоборот.

Проблема в том, что современному человеку зачастую очень сложно потреблять нужное количество калорий так, чтобы получать из них нужное количество витаминов и микроэлементов. Сидячая работа, пищевые привычки, нехватка времени на полезную еду, отсутствие подходящей еды не в сезон и так далее. Если же необходимо похудеть, то становится ещё сложнее: часть продуктов, в которых есть нужные микроэлементы, очень калорийны. То есть съесть их в достаточном количестве нельзя — диета полетит к чертям.

И тут на помощь приходят витаминные комплексы и БАДы. Их негативный образ был создан фирмами, которые позиционируют БАДы как панацею. Да, БАДы не лечат — но их функция и не в этом.

А меня лично задолбало то, что мне приходится периодически пить эти самые БАДы. Суровая необходимость больного и капризного организма.

Если я говорю тем, кто заметит, что это «витаминный комплекс», вопросов не возникает, но стоит кому-то прочитать на коробочке: «Food supplements», и мне сразу же начинают лить в уши кучу информации про их бесполезность и мою глупость.

Но это не единственная проблема — в конце концов, это можно потерпеть. Меня раздражает агрессивная реклама БАДов как панацеи, в результате чего врачи им не доверяют, а в аптеках найти что-то годное довольно сложно.

Я задолбалась заказывать нужное мне из Германии. Хорошо хоть рядом есть парень, который меня понимает: он пьёт протеин после тренировок, и его задалбывают практически тем же самым.

Пишет вам, уважаемые читатели, снова задолбавшийся хардболист.

Сначала должен сказать спасибо админам этого сайта: неадекватов, лезущих через ограждение, стало меньше, значит, люди прочли, а это уже радует.

Вы меня спросите: раз есть улучшения, что ж задолбать-то успело? Начнём-с.

Команда стала расширяться, что не может не радовать. Толковые люди есть, но отдельные субъекты начинают доставать. Дети (да, до 18 лет хоть папа римский — ребёнок, читаем законы РФ), наигравшиеся в «контрстрайк» и прочие шутеры, которые надеются на то, что в первую же тренировку «порвут всех». Пришёл ты, Петя. Я за тебя рад. На тренировку попал — молодец. Но когда во время выполнения того или иного тактического элемента вроде входа в помещение с зачисткой или простого перестроения ты постоянно лезешь с опытом компьютерных стрелялок — изволь пройти в сторону и посмотреть, как это работает со стороны. Не желаешь — гуляй, играй в компуктер до тех пор, пока не поймёшь, что не всё в виртуальной реальности применимо в нашей жизни. Я не великий гуру тактики, но среди ребят есть те, кто читают литературу, просматривают те же учебные фильмы, нарытые чёрт знает каким образом, и делятся этими знаниями. Мы придумываем свои схемы на основе реального чужого опыта, а не виртуальных баталий, и эти схемы почему-то работают.

Да, у нас в команде есть девушки. Их немного, но они есть. И да, они уже встречаются с молодыми людьми, которые сейчас со своими барышнями в спарринге. Так вот, неуважаемые представители мужского пола и потолка, это выбор девушек, чем им заниматься. Нет, не через постель они попали в команду, а пришли сами и начали тренироваться — порой даже больше и интенсивнее, чем парни. И, знаете, никаких закидонов у барышень нет — отношение ко всем у меня абсолютно одинаковое. Под балаклавой не видно, парень это или девушка. Не устраивает — свободны.

Уважаемые представители городского муниципалитета, вы решили под Новый год устроить, так сказать, показ команд по страйкболу и хардболу. Идея прекрасная, но страйкболистов у нас в городе сотни две, а хардболистов — от силы пятьдесят. Когда я спросил, будут ли показательные выступления, ответ был отрицательным. Что же было в итоге? Разумеется, показаловка была, только мои орлы и вторая команда хардболистов отказались от этого: оружие не было настроено. Перенесли показаловку, мы настроили всё за ночь (отдельное спасибо надо сказать страйкерам — без них бы шиш управились). Итак, показательные выступления по стандартному, заезженному сценарию: спецназ штурмует позиции террористов. Прошло всё успешно. Для публики. А я и ещё шесть капитанов команд пошли разбираться. В чём же повод? А очень просто: вы, граждане чинуши, не соображая вообще в специфике этих двух видов военно-спортивных игр, смешали все регламенты и выдали «гениальное решение»: подогнать всех под одну гребёнку. Итог — половина приводов у страйкеров (а привод стоит в районе 20 килорублей, если уже не больше) вышла из строя по мелочи, а мои ребятушки были без защиты («Ну, вы ж террарысты, вам защита не положена»). Причём этот момент уже оспаривался, и не раз — чинушам наплевать. Пододевали скрытно — останавливали репетиции и требовали вынуть несчастные пластины из-под курток. Отказаться — не вариант, потому что люди пришли посмотреть, значит, им это интересно. Общий итог: чинуши отчитались о мероприятии, страйкеры лишний раз убедились в моих словах про подобного рода мероприятия, хардеры отдыхали неделю с синяками, а девушек мне пришлось везти в «травму», а потом — к себе домой вместе с их парнями, ибо те были не в лучшем состоянии, чем их дамы сердца. Уважаемые чиновники, огромная просьба: если вы организовываете подобного рода мероприятия, то спросить надо представителей всех видов и выбрать тот вариант, который устроит всех, а не вас лично. Иначе просто никто не согласится участвовать в ваших постановках: травмы и жертвы никому не нужны.

Иными словами, разного рода умные личности, считающие, что знают всё — люто задолбали. Чиновники, которые не на своём месте — задолбали. Гендероносцы, считающие, что девушкам место только на кухне — держите своё мнение при себе, иначе «девушка, которая так мило улыбается» может так же мило заехать в челюсть, а я добавлю, если увижу.

Все, не могу больше терпеть. Задолбало!

Сегодня утром я едва смог стронуться с места. Потому что у машины ручник примёрз. Конечно, вы скажете: «Сам виноват! Надо ставить на передачу!» Справедливо, признаю. Но есть маленький нюанс. У меня сигнализация с автозапуском. Для тех, кто не знает, поясню: это когда вы жмакаете на брелоке кнопочку и спокойно продолжаете допивать утренний чай с бутербродами, а в это время умная машинка моргает фарами, заводится и начинает прогреваться. В результате садитесь вы не в кусок льда, а во вполне комфортный тёплый салон, и двигатель уже готов к поездке. Но для этого машина обязательно должна стоять на ручнике.

Я понимаю: требование оправданное. Но, ёжик же мохнатый, в России зимой морозы! И так продолжается уже сильно много лет подряд. А на морозе ручник примерзает. И вряд ли я один такой уникальный… Так вот, вопрос: если производители сигнализаций научились заставлять машину заводиться без помощи человека, почему бы не придумать что-то, помогающее отогревать ручник?!

По снегу или льду очень трудно тронуться с заблокированным задним мостом. Машина ест больше топлива, повышается износ всех деталей в мосту, особенно тормозных дисков. А ещё при включённом ручнике на скользкой дороге может случиться «токийский дрифт». И вот меня сегодня развернуло поперёк дороги. Благо не было встречного потока…

Так вот, уважаемые производители сигнализаций, доколе?! Неужели так сложно решить эту проблему? Сделайте уже что-нибудь, ибо задолбали!

Девушка, 19 лет. Работаю много, зарабатываю неплохо, но на себя почти не трачу — откладываю на учебу и отдаю маме на лечение. Хожу в простеньких ботинках, в куртке с китайского сайта, шапку сама связала. Сегодня иду, на лавочке сидят парни, на вид мои ровесники, болтают, курят. Когда проходила мимо, мне под ноги полетел плевок, затем окурок, и один из парней высокомерно изрек: «Бедных нет, есть ленивые. Иди работай, бомжара!» Пошла дальше молча, не буду же я им говорить, что последние 8 дней подряд работала по 10 часов.

КМП.

Меня задолбали продавцы. Не все, а только определённая категория. Я называю их продавцы-друзяшки. Это люди, которых я либо хорошо знала до того, как они стали продавцами, либо те, которые были продавцами, а затем стали моими хорошими знакомыми. Я не знаю, может, всем слишком очевидно, что я человек мягкий и уступчивый, может, дело в чём-то ещё, но эти самые продавцы-друзяшки всё время, если я нахожусь в магазине, где они торгуют, пытаются навязать мне какую-то хрень. Я захотела купить колбасу? Конечно, надо всучить какую-то засушенную палку из конины, хотя я конину не люблю, и всё об этом знают. Я робко отказываюсь, говорю, что хотела бы что-то другое, на что мне заявляют:

— Да чё ты, знаешь, какая вкуснятина? Бери, не пожалеешь, отвечаю.

Когда пытаюсь настоять на своём, сразу появляются какие-то обиды:

— Ты просила колбасу, вот тебе колбаса, ты чё, мне не веришь?

Я правда не умею спорить в таких случаях и вообще чувствую себя жутко неудобно. В итоге у меня в корзинке сухая колбаса, позавчерашний хлеб (почти совсем свежий, ага) и просроченный йогурт (последний остался, бери, пока есть).

Решила эту проблему тем образом, что вообще перестала заходить туда, где могут торговать мои знакомые. Но теперь они обижаются, что я к ним не захожу!

Знаете что? Отвалите от меня, задолбали уже. Шантажируйте дружбой кого-то другого.

Читаю на Хабре про открытие Национальной электронной библиотеки. Жду спада хаброэффекта, попадаю на сайт. Там пишут, что можно читать прям так, а можно — через приложение. Жму на ссылку — предлагают скачать MSI. Но мне бы не MSI, а APK. Немного поисков — и становится известно, что есть и он. Но не на сайте, а в Маркете. Ставлю — работает. Рассказываю другу. Тот спрашивает:

— А для Windows Phone есть?

— Не знаю, может, и есть, а может, скоро сделают.

Во-от такие глаза:

— А чё так спокойно отвечаешь? Не холиваришь?

Очень мне надо. Люди, хватит по себе судить!