Меня задолбали люди, которые стремятся помочь, когда их об этом никто не просит, и всегда знают, что нужно другим.

Возвращаюсь в съёмную квартиру, запираю дверь, ставлю сумки, начинаю разуваться.

— А ты чего без света? — и соседка по квартире врубает свет.

Я не один раз объясняла, что свет мне не нужен, я прекрасно ориентируюсь на ощупь в полумраке и даже в полной темноте. Ну ладно, она уже пенсионерка, ей можно простить.

В офисе захожу в предбанник туалета помыть руки. Услужливые коллеги обязательно врубят свет. И опять — постоянно объясняю, что свет мне не нужен, дверь в коридор открыта, и этого освещения более чем достаточно, а рукой по руке я сто процентов не промахнусь даже в темноте. Бесполезно: они знают лучше.

— Тебе невкусно! Тебе не слышно! Тебе неудобно! Тебе дует!

Да сколько же можно? Я просила вас досыпать-доливать-включать-настраивать? Нет? Чего лезете?

Здравствуйте, читатели сайта! Я хочу поговорить с вами о бегающих людях. Они меня неимоверно задолбали.

Нет-нет, я совсем не против людей, которые следят за своим здоровьем, занимаются спортом, бегают по утрам вокруг дома с собакой — они-то молодцы. Главное, чтоб они не бегали через дорогу. Зимой. В гололёд. Я не понимаю, что движет этими людьми.

Вот я вижу впереди зебру. Как и любой адекватный водитель, я сбавляю ход. Как только я понимаю, что человек перед зеброй намерен переходить, я останавливаюсь совсем. Всё, человек, я пропускаю тебя. Я не делаю тебе одолжения, ты меня не бесишь, я делаю то, что должна в данной ситуации, но ты, видимо, решаешь, что доставляешь мне неудобства, и стараешься как можно быстрее перебежать дорогу. Будь то летом, весной, осенью, зимой в жарких странах, мне было бы всё равно, но у нас зимой дороги очень часто выглядят как три бугра и колея между ними, причём колея раскатана до состояния «каток народный». Ты бежишь, поскальзываешься и падаешь прямо перед моей машиной. Я, конечно, выхожу, помогаю подняться, предлагаю довезти до «травмы». Но ведь в машине может быть не такой водитель. Водитель может не успеть затормозить, водителя может занести на льду, во втором ряду может выскочить другая машина, да можно что-нибудь повредить себе, падая, в конце-то концов!

Я живу в областном центре, у нас центральные дороги чистят чуть ли не каждую ночь, но центральные дороги никто не перебегает — перебегают маленькие улочки, заваленные снегом и льдом. А уж в небольших городишках… В общем, люди-человеки, не бегайте, пожалуйста, через дорогу зимой. Да и летом не бегайте. Задолбали вы меня.

Возьмём из мешка случайного кота. Предположим, нам попался рыжий длинношёрстый самец, битый жизнью до такой степени, что лишился лапы и половины хвоста. Внимательно изучим кота и запишем:

Коты — рыжие трёхногие животные с коротким хвостом и длинной шерстью. В природе встречаются только самцы. Все коты отличаются злобным драчливым характером.

Выглядит глупо, правда?

Так вот, те, кто путает понятия «я» и «все», выглядят не умнее. То люди «стандартных параметров» появятся, хотя, казалось бы, можно заметить, что люди разного роста, разной толщины, и даже при одинаковом росте соотношение длины туловища и ног может сильно отличаться; то кто-то безапелляционно заявит, что «никому не нравится» и «всех раздражает» то или это. А меня раздражает совсем другое — когда кто-то мне сообщает, что вон та фигня, которую я в упор не замечаю, меня давно и сильно бесит.

Не знаю насчёт всех, но точно знаю, что некоторых, а предполагаю, что многих вы задолбали.

Жил-был соседушка с запароленным вайфаем.

Пришёл я как-то к нему и получил за мзду в виде пива пароль. И всё было хорошо до тех пор, пока соседушка его не сменил. Снова я стопы свои к нему направил — ан нет! Ещё пива, говорит, неси… Ладно. Чего не сделаешь ради халявного интернета? И благодать продолжалась, пока сосед не заявился ко мне с требованием ещё пива. А меня задолбало халяву за пиво получать. Ну, я и отказался. И тут бац — пароль сменён. Ну, думаю, злокозненный соседушка должен за такое злодейство поплатиться.

Итак, мозго-пивной штурм родил план мести. Берём флешку, загоняем туда СПО «Грязь», грузимся с неё, слушаем эфир, находим злого соседа, за 20 минут взламываем пароль от роутера и — о боже — попадаем прямиком в морду железки. Чтобы особо не палиться, пишем два скрипта: один ограничивает скорость тырнета определённому клиенту до 5 КБ/с, а второй запускает первый на час с периодичностью в полчаса.

Злодей оказался терпеливым. Я аж устал ждать, пока он ко мне прибежит. Хватило его ни много ни мало на пять дней (помните ту историю, где некий парень полгода порнуху качал?). И вспомнил я ему и пиво, и ещё пиво, и ещё пиво… С тех пор у меня халявный вайфай и роутер в заложниках: чуть начнёт сосед выпендриваться — в два клика убиваю скорость.

Мораль? Да ну, умным она и даром не нужна, а скряги… Скряги не поймут, чего уж там. И пусть вы владелец халявного интернета — не наглейте, да.

Думаю, я никого не удивлю, если скажу, что некоторые истории вызывают недоумение на грани с возмущением. Нет, серьёзно, иногда людей задалбывают такие мелочи, что просто поражаешься. Часто недоумеваешь, насколько сильно люди из сферы услуг не переваривают клиентов. И руки просто тянутся написать ответку, раскатать незадачливого задолбанного автора, раздавить безжалостной логикой и уничтожить убийственными фактами.

А потом глаза поднимаются вверх, к названию сайта. Пусть пишут. У каждого из нас — свои тараканы. Меня, например, задолбали целлофановые кожурки на колбасках, которые плохо отдираются. И пусть мозг и логика в унисон твердят, что это особенность технологического процесса, что так надо, приводят разумные и весомые доводы — это не перестанет меня раздражать. Раздражение можно задавить, перебороть, смириться с ним. Но иногда хочется просто… выплакаться. А потом встать, улыбнуться и продолжить жить в мире, которые не создан персонально под мои нужны и потребности.

Будем снисходительны. И пусть очередной задолбанный продавец выплеснет весь свой негатив тут, рассортирует покупателей по пяти категориям тупости. Всяко лучше, чем получить от него негатив в реальной жизни, пусть даже и справедливый.

Есть у меня знакомый, большой любитель тяпнуть. Хотя какой там любитель — профессионал: неоднократно лечился от общения с чертенятами и белочками. Осушив первую чекушку, обязательно вываливает на собеседника (то бишь, на меня) стандартный набор больных фантазий пролетариата: план Даллеса, евреи, кругом враги, абамка-обезьянка и, наконец, главное: «Нас спаивают проклятые америкосы».

Моя богатая фантазия рисует такую картинку. На кухню, где мы с товарищем беседуем о высоком, вваливается крепкий рослый американец (может, даже негр), хватает за шиворот моего собеседника и тащит его, упирающегося и зовущего маму, в ближайший ларёк. Потом притаскивает обратно и сосредоточенно вливает в горло бедному товарищу мерзость из бутылочки.

Бред, скажете? Ну да, наверное. Тем более что я ни разу не видел на родной улице никаких американцев, а за пузырём мой бедный знакомый обычно бегает сам. Сам покупает, сам приносит на кухню и даже выпивает сам. Но, видимо, ему приятнее думать, что его спаивают.

Так вот: не задолбали, но удивляют граждане, которых придуманные ими злобные демоны заставляют что-то делать.

Например, есть у нас в стране особая секта телезрителей. Это такие милые люди, которые ненавидят ментовские сериалы, болтливого Андрея и его альтернативно-медицинского старшего брата Геннадия, дом номер два и в целом все отечественное телевидение. При этом они в курсе, кто с кем переспал в доме номер два, чьи грязные трусы стирал в прямом эфире Андрей, кому лечил переломы подорожником Геннадий, кого опять убили на трёхбуквенном канале с зелёным шариком. Мышки плачут, кактус колется. Если предложить им просто нажать красную кнопку на пульте и тем самым избавить себя от неврозов и прочих страданий — утопят в презрении. Нельзя просто так взять и выключить телевизор. Приходит злой дядька с телевидения и заставляет смотреть до посинения. И никак им не избавиться от этого дядьки, существующего лишь в их воображении.

Есть ещё секта свидетелей рекламы. Им показали-рассказали про чудесную штучку-дрючку с бантиком и вентилятором — и всё, всей сектой ломанулись её покупать. Купили — и сидят, думают, на кой им эта штучка, тем более с вентилятором. Спрашиваю: зачем купили-то, вам же не надо? «Ничего не поделаешь, — отвечают. — Реклама нам навязывает модель всеобщего потребления, вот и…» Вопрошаю: как же так? Реклама ведь для того, чтобы посмотрели, оценили, подумали, надо вам или не надо. А они: «Ах, ты ничего не понимаешь, нас заставляют, нам навязывают…»

А недавно, говорят, ещё одна секта появилась. К ним приходит Дед Мороз, хватает их за шкирку и тащит к ёлке Новый год встречать. Ах, эти гирлянды, эти ёлочки, хороводы, фейерверки, салатики… Ну, в самом деле, как вам не стыдно, Дед? Человек, может, хотел нарядиться в коричневое, всю ночь с мрачной миной сидеть в углу и плакать от несовершенства мира, а вы его заставляете радоваться и веселиться, надевать синее и хвалить Деревянную Козу! Разве можно так с людьми поступать?

У моего знакомого проблема ещё более глубокая. К нему вечером 31-го пришёл америкосовский Санта-Клаус, принёс ящик водки и навязал ему обязательство пить все выходные. Жалко старика. Хватит это терпеть!

Когда мне было лет этак пять, меня пришёл поздравить и подарить очень красивую куклу Дед Мороз. Я слабо помню это событие в деталях, но помню чувство всеобъемлющего восторга, незабываемого и неповторимого.

Потом, когда я стала старше, мне рассказывали, что в Дедушку Мороза переодевался сосед и друг семьи, полный весельчак, любимец соседских детишек. Но даже знание этого не притупило того детского восторга и не уничтожило веры в то, что чудеса случаются.

Своим детям я рассказываю, что Дед Мороз существует, приглашаю под Новый год артистов — ну, или папа «остаётся присмотреть за санями», пока Дедушка поздравляет. Потому что хочу, чтобы в мире нездорового нигилизма мои дети сохранили веру в что-то светлое и волшебное, хотя бы из детских воспоминаний о добром и очень светлом празднике. Чтобы, как бы ни было тяжело, в году был хоть один день, когда чудеса случаются и все становятся лучше и добрее.

А задолбала меня всплывающая в последнее время под праздники волна нигилистов, этих современных Базаровых, которым непременно нужно, чтобы всем было язвительно и плохо. Задолбали гуляющие по сетям обличительные ужасы про неприглядные истоки Деда Мороза в славянской мифологии. Таким хочется пожелать, чтобы их ну хоть кто-то не бросал в новогоднюю ночь в одиночестве тупо пялиться в экран и, исходя желчью и завистью к чужой радости, хоть как-то портить эту радость в меру сил.

Неистово задолбали борцы с педофилами. Теперь уже и Деду Морозу досталось. Отличная идея! Давайте запретим Деда Мороза! Вообще! Спасём детей от педофилов в шубах. По пляжам наши дети будут бегать голышом — полезно! В соцсети мы будем восторженно выкладывать тысячи голопопых фото наших детей — это же мамина радость, мимими. Следить за детьми, объяснять им, что даже Дедушка Мороз может быть не настоящим, а переодетым плохим дядей, и без мамы и папы нельзя у него ничего брать — это нам зачем? Проще запретить! Для всех!

Люди, если вас чем-то судьба обидела — любовью близких, умением радоваться, умом, — будьте добры, не украшайте гирляндами ёлки, ложитесь спать 31-го в девять вечера, но не портите людям праздники своей желчью. И не заводите детей, не плодите таких же параноиков, с детства на всё озлобленных. Задолбали!

Здравствуйте, все задолбавшиеся и иже с ними! Позвольте присоединиться к вашему сообществу, ибо меня — правильно! — задолбали несколько категорий людей.

Я возглавил одну из хардбольных команд своего города. Любители страйкбола, думаю, поддержат. Казалось бы, увлечение относительно безобидное и широкой публике неизвестное — что тут может задолбать? Ан нет, умудрились.

---

Идёт тренировка на арендованной площадке. Площадка огорожена, охраняется. По всему периметру висят предупреждающие таблички: неприятности с правоохранительными органами нам ни к чему. Так нет же, стабильно раз за тренировку пролазят любопытные граждане из серии «смари, здесь ОМОН тренируется». Опасно ли это? Для команды — нет, а вот для самих этих граждан — безусловно. Или вы думаете, что поймать случайную пулю из пневматики нереально? Рикошеты и промахи в помощь, потому территория и огораживается. Да, орлы из моей команды в полной экипировке сойдут за подразделение спецназа — есть такое, но лезть на огороженную территорию и подставляться — голова явно не в порядке у людей. Приходится останавливать тренировку и выдворять субъектов за пределы площадки.

---

Идёт тренировка. Появляются представительницы прекрасного пола, охочие до острых ощущений и сильных парней. Причём страдают этим не только юные девушки, но и женщины лет 30–35. Девушки, на кой чёрт вас занесло на огороженную площадку? Почему огороженную — смотрите первую ситуацию. Фотографироваться? А таблички для кого висят? Расписание тренировок не секретное — контакты мои указаны, за аренду площадки уплачено. Ах, увидели, что тут бегают рослые парни с автоматами, и решили познакомиться? Разочарую: это пневматика, а не боевые АК. В реальной жизни вы даже не посмотрите в сторону этих парней без снаряжения. Так что извольте держаться в стороне от этой территории во время тренировок, вне этого времени — хоть каждый кирпичик перефотографируйте. Хотите знакомиться — опять же, вне этого времени.

---

Идёт тренировка. Залезает пара идиотов и пытается учить нас, как, по их мнению, правильно. Ребят, я уважаю ваши порывы, но для этого нужно как минимум найти сначала меня (контакты на всех табличках, помним), договориться, показать мне, что мы делаем не так, и только потом лезть с советами к команде.

---

Вне тренировки меня находят какие-нибудь девушки и требуют (да-да, не просят, а требуют) допуска на площадку во время тренировок — мол, им нужен фотосет на милитари-тематику. Отказываю в большинстве случаев, так как первое — такое решение принимается всей командой, второе — время на тренировке строго ограничено, а зная разного рода ухищрения фотографов, обычный пленэр займёт как раз всю тренировку. Окей, если попросили вежливо — спрошу. Но, чёрт побери, не требуйте от моих орлов их оружие — настройка и доводка довольно сложна, а делать её заново желания нет никакого. Предупредите заранее — у нас есть десяток самых разнообразных «гостевых» винтовок и пистолетов, которые «убить» невозможно — это просто массогабаритные макеты. Иначе — идите лесом. Пару раз мою недешёвую винтовку уже уронили такие «модели». Пришлось неделю потратить на то, чтобы восстановить её после падения с третьего этажа.

---

У нас не совсем обычное увлечение, но никто вам его не навязывает. Вы считаете себя вправе лезть на территорию, которую владелец официально сдал нам под тренировки? Хорошо, часть команды выставлю в охранение. Не ради нашего спокойствия, а ради вашей целости: пули от пневматики выковыривать из своего тела — то ещё удовольствие.

Берегите себя любимых и не лезьте туда, куда вас никто не звал. Всем добра.

Пару лет назад в нашем городе стали появляться автоматические камеры хранения. Удобно: нажимаешь на кнопку, выходит чек с штрихкодом, открывается пустая ячейка. Всё сопровождается пояснениями. Поскольку ящики уже не в новинку, достаточно пару раз попользоваться, и в дальнейшем все действия производятся автоматически: положил пакет — закрыл ячейку, сканировал код — достал пакет — закрыл дверцу. Пока схема не завершена, нового клиента камера не обслужит. Тем, кто процесс изучил, звуковое сопровождение уже не нужно. В огромном зале гипермаркета голос помощника тонет в гуле работающего зала, а вот в небольшом закутке супермаркета у дома он звучит громко и надоедливо. Произошло чудо: один из блоков «онемел». И оказалось, что он ой как был кому-то нужен!

Подхожу к камере, жду, пока женщина закончит свои операции. Она сканирует код, достаёт пакет, разворачивается и чешет на выход. Закрыть дверцу ячейки? А зачем?

Пожимаю плечами, закрываю сама. Мне-то нужнее, мне надо сумку положить, а у неё, наверное, пакеты тяжёлые.

Вчера поняла, что она не одна такая. Берет свои вещи и с каменным лицом разворачивается на выход. Пакет лёгкий, на плече сумочка, дверца на уровне локтя — толкни, и всех дел! Не царское это дело, видимо. Вон, охранник без дела стоит, уборщица швабру отложит и закроет.

Эти женщины поставили свои интересы выше чьих-то ещё. Вроде мелочь, а неприятно.

Вот мне интересно: если завтра камера опять начнёт «разговаривать», это что-то изменит?