Просыпаюсь чудесным солнечным утром — а из окна, вместо свежести и благоухания листвы, веет дымом дешёвых сигарет соседа снизу. Он курит на балконе, а «чо такого?»… Когда он докурит — выглянет в окошко сосед справа. Тоже с сигой, да. Ну и что, никому же не мешает… Окурки в обоих случаях полетят в палисадник.

Потом ещё один сосед, Виктор Кузьмич, начнёт заводить свою столетнюю таратайку, щедро обдавая округу продуктами сгорания самого дешёвого бензина и вызывая опасение в том, что когда-нибудь несчастная машинка взорвётся или улетит в космос, став искусственным спутником Земли.

Потом во двор выйдем мы с собакой. Сперва мы пройдём по подъезду, в котором кто-то зачем-то потряс картридж прямо на ступеньках, минуем засохшую кучку кошачьих консервов, вываленных прямо на пол, брезгливо обойдём вонючие потёки из чьего-то пакета с мусором. Выйдя на крыльцо, уставленное пустыми стаканчиками из ближайшего Макдака, рядом с которыми валяется недоеденная картоха фри и пакет из-под шавухи, полный чего-то майонезоподобного, мы повторим команду «Фу!»

Проходя мимо палисадника, где по весне не видно земли под слоем окурков, собака не поднимет ножку, ни-ни! Кобель обучен не метить стены, ограды, декоративные кусты, углы домов… А вот мальчик сорока годиков от роду, как видно, не обучен — журчит, встав спиною к нам, и не торопится штаны застёгивать.

Идём в овражек, чтобы там гулять. Он представляет собой подобие парка. Рано поутру там нет никого, кроме собачников, засравших всё и вся… У большинства из нас прикреплены к поясу или к поводкам-рулеткам мотки пакетиков для уборки за питомцами. А у некоторых с собой — объёмные мешки для сбора бутылок в парке. Не чтобы сдать, неет. А чтобы собака родная не каждый день подушки лап стёклами распарывала.

Ещё пытаемся разрозненные фрагменты чужого не вынесенного мусора в мешки собирать, чтобы молодые собаки сдуру не наелись. Подгузники с соответствующей субстанцией — тоже туда. Их бросать вообще никто не стесняется — дикий парк же, заброшенный, а что такого?

Количество кучек и куч от взрослых особей человека разумного просто повергает в смятение. Хорошо ещё, мой пёс не любитель подобных изысков. Прежняя же собака — где их только не находила. И на дорожках в том числе, да. Узнать их просто — с ними рядом бумажечка лежит. Или салфеточка. Культурненько так.

…Подышав с утречка свежим воздухом, прихожу домой, читаю за кофейком Задолбали. И кто у нас причина вони в городах? Тут пахнет, чтоб вы знали, исключительно собачьими экскрементами! И мусорками, куда мы пакетики собачьи бросаем! И шерстью пёсьей! И собачьими пастями! И больше ничем.

Кто должен исчезнуть сей же час с лица Земли, чтоб всем стало хорошо? Проклятые собачники! Кто всё везде вокруг осквернил и перепачкал, аж в белом пальто не пройти? Они, негодяи! Кому надо впаять миллионный налог за «содержание срущей во дворе задницы»? Известно, кому… Сегодня вот пожелали нам всем просыпаться по уши в дерьме…

Как задолбали, сил нет просто!

Год назад в меня влюбилась девушка. Просто как банный лист прилипла, хотя я с самого начала намекал, что она мне не нравится. Я мог ей предложить только дружбу, не спал с ней ни разу, но она продолжала надеяться. Несколько дней назад мы сильно поссорились, я ей наконец кое-что высказал, надеюсь, что она больше не объявится.
Странность и проблема в том, что она на фоне меня богатенькая. Я приезжий, получаю мало, в родном городе бывшая жена и дочка — посылаю алименты. Брак был сложный, после развода я вообще зарекался от отношений, только разовые связи, только хардкор... И тут такое. Коренная москвичка, с квартирой, согласная мириться со всеми моими проблемами, а какие-то и решить. Насколько я понял, я просто попал в какой-то фетиш этой девушки.
О ситуации знают мой брат и мой лучший друг. Так друг считает, что я клинический дебил, упустивший шикарный шанс устроиться. А брат считает, что эта девушка откровенная сумасшедшая, и теперь мне надо осторожно ходить по улицам, чтобы кислоту в лицо не получить.
А я сам просто хожу как пыльным мешком огретый и не знаю, что думать. ПМП.

Задолбали меня мимокрокодилы, походя ставящие окружающим психиатрические диагнозы и доносящие их до окружающих с прицелом, чтобы те сделали кадровые выводы.

Вот так я встретил этим летом, гуляя по лесопарку, коллегу со своей работы. А потом мой шеф спросил меня — а что такое, у вас с этой коллегой какие-то тёрки?

Я удивился, так как никаких конфликтов у меня с ней не бывало, да и неоткуда им было взяться, работаем мы в разных отделах и практически не пересекаемся. А когда встречаемся случайно — здрасте-здрасте, и все. Шеф мне всё объяснил. Оказывается, она зашла к нему в кабинет и сообщила, что видела меня гуляющим, о, ужас, босиком!

— И что, по-вашему, я должен сделать? —  спросил её шеф.

— Как это что? Отстранить его от работы!

— Простите, на каком основании?

— Это же неадекватное поведение! Очевидно, что у него поехала крыша, а ведь он работает с опасными веществами!

Шеф пожал плечами и посоветовал заняться своей работой, после чего, озадаченный, позвал к себе меня…

Мне повезло — шефа не интересовали мои босоногие прогулки, он не сомневался в моей адекватности. А вот знакомую девушку попросили уйти «по собственному» из-за того, что её начальник решил, что плюшевая сова, которую она держала у себя на столе и иногда тискала в руках — это такой способ «удержаться в реальности», и что она находится на грани сумасшествия. Где-то вычитал это…

У друга были проблемы с начальством, когда оно добралось до его странички в соцсетях и поставило ему диагноз «инфантилен и не способен нести ответственность» после пяти лет успешной работы, узнав о его увлечении стендовым моделизмом.

Регулярно натыкаюсь в сети на советы «хрюшам» и работодателям, каких людей стоит любым способом «отшить», потому эти признаки говорят о том, что у человека «течёт кукуха». И разнообразием эти признаки не страдают: не так смотрит, не та одежда, не те увлечения.

Хотите избежать появления в коллективе душевнобольных — вводите регулярные медосвидетельствования с осмотром психиатра. А не вот эту всю самодеятельность.

И снова в эфире рубрика «Спрашивали — отвечаем».

У меня шесть карт от трёх банков, и я пользуюсь всеми ими в режиме нон-стоп. Зарплату мне кидает работодатель, авансы и оплату — частные клиенты, социальные выплаты от государства, кредитами пользуюсь — проценты не плачу, кстати, но не хвалюсь, а констатирую факт и т. д.

Обычно везде безнал, но раз в неделю я езжу к родителям, а в маршрутке оплата только наликом. И раз в месяц стригусь в парикмахерской по соседству, где тоже только за живые деньги.

В общем, я из тех, кто снимает деньги в банкомате, прикиньте…

Все мои карты, вот прям все, я без этого не заказываю их в банке, умеют в NFC. Но вот я. Здравствуйте. Я подхожу к банкомату, в одной руке у меня рюкзак на двух пальцах, и в ней же, в руке, кошелёк, из которого я достаю карту.

Вопрос за 300 баллов, что мне удобней? Сунуть свободной, единственной свободной рукой карту в приёмник, и ей же, свободной рукой, ввести пин-код, вынуть деньги и забрать карту? Или заниматься квестом, как одной рукой держать карту, прикладывать карту, вводить код, опять прикладывать… С одного касания деньги банкомат не выдаёт, знаете ли?

И ещё. Первая пластиковая зарплатная карта у меня появилась в 1999 году.

За 22 года НИ РАЗУ банкомат не зажевал мою карту.

Задолбали сторонники «здорового питания»…

Все люди индивидуальны и организм у всех разный, сложенный из множества факторов? Не, не слышали.

Знакомая — веган. Не отбитый, но на грани. «Как это так ты не ешь овощи? Ты сумасшедшая? У тебя же холестерин закупорит все сосуды!» Нет, дорогая, от холестерина у меня проблем гораздо меньше, чем от овощей, ибо благодаря им я узнала, что такое одышка, отёк Квинке, нейродермит и язвы. Да, представь себе, обычный томатный сок разъедает мне руки, поэтому я стараюсь не приближать его к слизистым, и твои попытки «угостить меня вкусным» убьют меня быстрее, чем холестерин.

Бабушка — всю жизнь поваром в общепите. «Быстро ешь соленья, я для кого их делала?» — это отдельная категория людей, они что-то делают и потом им все должны. Ну не могу я есть солёные помидоры-огурцы. Если в свежем виде после дозы антигистамина я ещё способна что-то прожевать, то здесь мне сложно даже преодолеть рвотный рефлекс от запаха рассола. Физически не могу. Никак.

Начальница — каждую осень-зиму мы пожираем чеснок, «убиваем микробы». Одна польза от пандемии — маски плохо пропускают запахи и от этого ужаса меня избавили. До этого вместо антивирусных я принимала супрастин, ибо через час рабочего времени мое горло сливалось по толщине с туловищем.

Замечу отдельно — я не хожу и не ною, что не переношу запах и вкус большинства овощей, это никому не нужная информация. Но все эти доброхоты, жаждущие угостить «домашними заготовками», «домашним салатиком», «своим с грядки»… На автоматическое: «Спасибо, я не хочу», — начинается либо долгий разговор почему я отказываюсь от этого «дара богов», либо сразу обида смертельная, что я капризничаю.

Давайте, с удовольствием расскажу вам обо всех кожных, дыхательных, кишечных и прочих реакциях, которые у меня появятся от ваших деликатесов, только вы уверены, что вам оно надо?

Была в моей жизни одна знакомая, чьё желание накормить происходило из бедного детства. И, как ни странно, она понимала слово «нет» и не дула губы, что я «ворочу нос» от её готовки.

Для большинства же это обычно способ похвастать своими умениями, как хвастают сыном-бизнесменом или внучкой-художницей. Только мне всё равно как хорошо вы готовите. Точно так же как и вам всё равно, что со мной после вашей готовки будет.

Так что учитесь нормально воспринимать отказы, особенно на предложения, о которых вас не просили.

Ребят, я не знаю, что со мной не так, но… я задолбалась. Недавно окончились мои пятилетние отношения. И я не знаю, что происходит. То ли мир так изменился за это время, то ли на мне висит табличка «Магнит для мудаков».

Проплакав полгода, я решила взять себя в руки и снова начать куда-то ходить и с кем-то знакомиться. И за последние полгода вот какой урожай.

Первый товарищ, который при переписке пел дифирамбы, как он мечтает о семье, в первую же встречу потребовал секса, а когда я отказалась, послал меня матом и заблокировал везде.

Второй. В знак своих серьёзных намерений заявил, что завтра он везёт меня к себе домой, чтобы я ухаживала за полностью парализованной прабабушкой.

Третий. Пришёл на встречу… со своей мамой!

Я даже не стала смотреть, чем это закончится, сразу свалила. В ВК получила гневную тираду даже не от брошенного Ромео, а от его маман, мол, мальчик теперь расстроен, а я — шлюха.

Четвёртый. Почти час мы ходили с ним под проливным дождем, потому что ему нужно было доходить свою норму шагов.

Пятый. Пригласил в кафе, но каждые 5−10 минут постоянно куда-то сваливал. Я думала, проблемы с желудком у парня, бывает. Но потом официантка, которая нас обслуживала, призналась, что он назначил сразу два свидания с двумя девушками одновременно, и все это время бегал на другой конец кафе к другой девушке. Тут я психанула и поступила гадко, признаю. Я оставила официантке самые щедрые в моей жизни чаевые — скажу сразу, вдвое превышающие сумму моего заказа, но оно того стоило — и попросила, чтобы она сообщила моему приятелю, что он должен заплатить за меня.

Разумеется, сразу везде забанила, а утром пришла на завтрак. Официантка меня узнала и рассказала, что другая девушка надела на голову этого ловеласа тарелку со своим салатом.

Чао, бамбино! Ты был дважды публично унижен, а меня теперь принимают в этой кофейне как дорогого гостя. Хоть на этом спасибо.

Шестой

Тоже пригласил выпить кофе, но за беседой я поняла, что нет. Вообще не моё. Совсем. Никак. Сказала спасибо за приятный вечер и отчалила. Утром он прислал мне сообщение с номером карты и суммой в 930р. Я спросила — с чего ради? Я ж платила сама за себя. На что он ответил, что столько стоит час его рабочего времени, которое он потратил на меня.

Седьмой. Погуляли, пообщались, очень понравился. Но при первой совместной трапезе он начал ныть, что всё дорого, у него нет денег даже на чашку чая с печенькой. Окей, не вопрос. Я могу угостить. И тут он начал заказывать салат «Цезарь», медальоны из лосося, мясную тарелку, самый дорогой чай… Так, нет. На ночь столько жрать — вредно. Досвидос.

Но восьмой переплюнул вообще всех. Мы гуляли по парку и… совершенно случайно наткнулись на его жену с двумя детьми! Этот крендель не придумал ничего лучше, чем подойти в офигевшей жене и громко прошептать: «Скажи ей, что ты моя сестра».

Господи боже, за какие грехи мне все это?! Может, с сорока кошками и правда проще, чем с современными мужчинами?

Мне 30, я замужем, и у меня никогда не было нормальных отношений. Когда подруги все обзавелись парами, мне было одиноко, и я стала встречаться с парнем. Он был ни рыба ни мясо. Мне хотелось эмоций, тянула наши отношения на себе, поженились. Думала, ладно, рожу ребёнка, а там посмотрим. 5 лет бесконечных хождений по врачам, операций, эко — ребёнка нет.
Стал ухаживать мужчина, влюбилась, думала, нашла любовь, а он, оказывается, мной залечивал раны от разрыва со своей девушкой. Нашим отношениям был год.
Я симпатичная, сообразительная, с хорошей работой, активной жизненной позицией, с отличным чувством юмора, занимаюсь спортом, но у меня никогда не было отношений, где меня бы искренне любили. ПМП.

Нет, уважаемая, вы никогда не были хронической «совой».

Вы просто имели стойкую привычку поздно ложиться и поздно вставать.

Штука в том, что настоящие «совы» и «жаворонки» — это люди со сбитым суточным циклом. У «сов» он длиннее, чем 24 часа, а у «жаворонков», соответственно, короче. Поэтому «совам» невозможно тяжело вставать ранним утром, даже если они накануне и легли спать в одиннадцать, а «жаворонки» не могут дождаться, когда же, наконец, можно будет лечь в кровать вечером.

Поверьте, это очень неприятно, очень неудобно, и, если бы можно было просто себя перестроить, переучить под нормальный режим — каждый из нас с удовольствием бы это сделал.

Я понимаю, что вы не имели в виду ничего плохого, но как же нас достало, когда всякий мимокрокодил, не имеющий зелёного понятия о наших проблемах, начинает бодро вещать, что это и не проблемы никакие вовсе. Что мы просто ленивые и не хотим работать над собой: вот он, мимокрокодил, он перестроил свой режим под график работы или еще какие надобности — не то, что мы, редиски.

Поэтому в следующий раз, прежде чем начинать рассказывать, какая вы молодец и как вы отучили себя полуночничать, представьте себе, что вот сегодня вам нужно встать в семь, завтра — в шесть, послезавтра — в пять, и так далее, по кругу и на протяжении всей жизни. Просто примерьте это на себя, и промолчать вам будет очень легко и просто.

Спасибо за внимание.

Мне 20 лет, я девственница и я задолбалась.

Я часто читаю в интернете, как мужчины ценят скромных девушек, как сложно найти чистую и непорочную среди этих грязных шлюх, а ещё жалуются, что девушки не говорят прямо, чего ждут от отношений. А что на деле?

Во-первых, с чего вы взяли, что девушка, которая хранит себя для будущего мужа, будет с разбегу прыгать в койку к первому встречному? Извините, но девственность не так работает. Я не ору о своём отношении к сексу на каждом углу, но стоит кому-то узнать, всё, начинается жесть.

— А со мной переспишь?

— Круто, всегда хотел попробовать с девственницей.

Логика? Нет, не слышали.

Другая сторона медали: «А, просто тебя никто не трахает, ты ж такая страшная»

Спасибо, и вам всего наилучшего.

Во-вторых, я всегда плачу за себя сама и не позволяю мужчинам делать мне хоть какие-то подарки. Спасибо, научена горьким опытом, когда один парень всерьёз заявил, что если он угостил меня чаем, то я обязана этот чай отработать. Надоело, что меня пытаются склонить к сексу за еду, а потом обзывать тварью и динамщицей.

У меня есть работа, так что порцию куриных ножек могу себе позволить, даже не расплачиваясь за них натурой.

В-третьих, на моё прямое заявление, что потрахушки ради потрахушек мне не интересны, я настроена на семью и брак, раздаётся истошный визг, что бабы совсем оборзели — семью им подавай!

«Чё, хочешь, чтобы я тебя обеспечивал? Да пошла ты! Я вообще свободный волк, мне такие дуры, как ты, не нужны!» Милый, а не ты ли недавно ныл мне в личке, что хочешь создать семью с порядочной девушкой?

Видимо, это и есть та самая мужская логика — пишем одно, а говорим другое.

Где-то с год назад познакомилась с парнем, который отнёсся ко мне уважительно. Начали встречаться, но без горизонтального продолжения. Вроде всё шло хорошо, пока он не познакомил меня с родителями. Мы пришли немного раньше, потом пришла его маман и устроила скандал, что я — внимание! — не приготовила обед на всю семью.

— Я ж тебе говорила, что нужно сделать! — а, то есть, они с сыном ещё и договорились, что я буду не гостем, а служанкой. Прелестно.

— Мам, ну неудобно как-то.

— Неудобно будет, когда эта девка тебе на шею сядет и ножки свесит!

Я сказала, что в таком тоне разговаривать не намерена и ушла. Чуть позже получила в личке поток грязи от неудавшегося кавалера, что я обидела его маму.

Ещё один. При переписке был очень вежлив и мил, но при личной встрече вёл себя просто неадекватно. Мы тогда сидели на лавочке в парке, и мимо нас шла какая-то женщина. Парень просто рявкнул на неё, потому что она нам якобы мешает. Спасибо, до свидания.

Потом долго извинялся в переписке, объясняя это тем, что он не может контролировать вспышки гнева. На предложение обратиться к психотерапевту заблокировал.

Сейчас я встречаюсь с парнем из местного католического прихода. Я вообще не религиозна, но он выглядит и ведёт себя, как нормальный человек. Да и семья у него дружелюбная. Никто меня не оскорбляет, не пытается припахать к домашней работе. Посмотрим, как пойдёт дальше, но пока что мы встречаемся два месяца, и всё идет хорошо.

И как же так получается, что единственным человеком, который нормально относится к моему мировоззрению — это представитель религиозной общины?

Прочитала историю девушки про неблагодарную сестру и что-то захотелось высказаться. Милая, а вы не думаете, что у вас и у вашей сестры может быть просто разный взгляд на вещи? Вы не думали, что можете чего-то не знать или о чём-то не догадываться?

Давайте пройдёмся по вашим «доказательствам» того, что сестра — монстр. Она истерила из-за костюмов и кукол? Сюрприз: в детском возрасте истерики нормальны, особенно в периоды, когда человек проходит кризисы, связанные с личными границами. И если вы этого не знаете — вас ждёт большое разочарование, когда вы станете матерью.

Вы смеётесь над сестрой за то, что она не хотела прерывать общение с парнем из-за родительских запретов, аргументируя это тем, что у вас тоже был запрет на общение с мальчиками и вам было норм? Видимо, у вас парни были для галочки и «Шоб Машке и Аньке доказать, что за мной мальчики бегают». А сестра ваша, скорее всего, действительно была влюблена в своего мальчика и страдала из-за разлуки — такое вам в голову не приходило?

Сестра требовала айфон? Почему нет, ведь флагманский Самсунг ей купили, а новенькие Самсунги не шибко-то дешевле айфонов. То есть, очевидно, что деньги у ваших родителей были, и они знали о желании сестры получить именно айфон, но купили другой смартфон — просто с намерением унизить своенравную дочь и показать, что её желания — говно. Бунт сестры на тему «А я в детский дом пойду» — это, конечно, смешно. Но реакция вашего папы, который начал реально грозить подростку детским домом, вызывает очень сильные сомнения в его адекватности. Нельзя своему ребёнку говорить такое. Ни в шутку, ни всерьёз. Взрослый человек без диагноза «дебилизм» должен это понимать.

Вам купили квартиры — это действительно здорово. Но качество квартир «в одном районе» может быть радикально разным. И если предположить, что ваша квартира гораздо лучше, чем у сестры, то в принципе могу представить, почему ей обидно.

По поводу сексуального насилия — эта тема, конечно, крайне неприятная, но неоднозначная. Я лично знаю парня, который смог доказать в суде, что его насиловал отец. При этом его старшие брат и сестра во время процесса встали на сторону папы, потому что их-то он пальцем не трогал. И даже когда вскрылось, что есть фотографии процесса — эти ребята ушла в глухое отрицание и «вывсёврети». Что же касается вашего кейса, то подробностей я знать не могу. Но вы утверждаете, что существуют публичные заявления о насилии, которых не было — в чём проблема подать в суд за клевету и порочащие сведения? Ни за что не поверю, что вы жалеете сестру, потому что «выжсемья» — сестру вы явно ненавидите.

Если что — я тоже младшая из погодок и у нас с сестрой тоже радикально разные взгляды на методы воспитания наших родителей. Квартир и айфонов нам не покупали — мы жили бедно. Жути, вроде сексуального насилия, тоже не было. Но были свои особенности.

Тумаки и пощёчины моя сестра воспринимает как благо из разряда «меня били и я нормальным человеком вырос». Даже с учётом того, что один раз мама швырнула её в стену до сотрясения. Я до сих пор считаю такое поведение непростительным.

Перманентный ор — родители орали и друг на друга, и на нас — сестра воспринимает как «все так живут». А я из-за этой родительской привычки орать по поводу и без до сих пор борюсь с тревожностью и социофобией, которая иногда реально начинает мешать жить.

Издевательства и ироничные комментарии родителей сестра либо отрицает, либо говорит, что я не понимаю шуток. Комплексы, внушённые этими «шутками», я смогла проработать только пару лет назад.

И да, я тоже хочу к психологу. Потому что мне тоже надо проговаривать с кем-то проблемные моменты. Я пыталась проговорить их с мамой во взрослом возрасте и что вы думаете? Конечно же, меня не услышали.

Вот пример, в 11 классе у меня была просто дикая история, когда одна из учительниц, с которой мы с моей матерью неформально общались, наплела ей, что я якобы встречаюсь с мальчиком и мы с ним зажимаемся по коридорам. У матери в тот день сорвало башню: она подлетела ко мне и начала бить по лицу с криками о том, что я принесу в подоле, могу забыть об универе и буду работать дворником. На мои оправдания они ничего не хотела слушать, а потом ещё наорала на отца, чтобы он на следующий день пошёл со мной в школу и опросил учителей по поводу моего «позора». Отец действительно пошёл в школу, где удивлённые учителя сказали ему, что я нормально учусь и они не видели меня ни с какими кавалерами в школьных коридорах. Извинений тогда я не дождалась.

Когда я попыталась поднять эту тему с матерью во взрослом возрасте, она довольно быстро ушла в истерику на ультразвуке и ор: «Если я такая плохая мать, то давай вообще не будем общаться». Потом в комнату ворвалась сестра и тоже начала орать на меня, поверив маме, что эту историю я просто выдумала. Интересно, что сестры в тот момент вообще не было в городе, но она мамину сторону приняла не разбираясь. Так что да — впредь я подобные истории проговариваю только с психологом. В семье мне их обсудить не с кем.

Сейчас мне уже 30, родители пытаются тянуться ко мне, но я почти ничего к ним не чувствую. Приезжаю несколько раз в год, на короткое время. Иногда покупаю им технику, которую доставляет курьер. Поздравляю с важными датами, даже говорю дежурное «люблю», но любви за этим нет. И про себя я уже решила, что если они в старости слягут, мне легче будет заплатить специальным людям, сама я ухаживать за ними не хочу. Я считаю их плохими родителями. Сестра считает хорошими — так пусть она и ухаживает. А я ей лучше денег подкину: старшая сестра, которая утверждает, что у неё в жизни всё норм, почему-то зарабатывает гораздо меньше меня и до сих пор стреляет деньги у родителей.

И кстати, я собственное материальное благополучие связываю с тем, что всё же проработала многие травмы у психолога, а старшая сестра затолкала их поглубже. По крайней мере, я не боялась уходить с рабочих мест, где меня не ценят. Не боялась поднимать стоимость своей работы, не желая работать за копейки. Хоть сестра и строит из себя «счастливицу» и «любимую дочь хороших родителей», она уже много лет мыкается на нелюбимой работе, где давно достигла потолка, не имея смелости уйти оттуда.

Если вам, дорогуша, 24, то сестре вашей 20−22. В том возрасте я тоже была беднее старшей сестры, но всё быстро изменилось. Так вот помяните мои слова: в пятилетней перспективе младшая сестра проработает своих тараканов и обгонит вас по всем фронтам именно благодаря работе с психологом. А вы будете завистливо хлопать глазами и страдать на тему «Как так вышло, она же такой нытик».

Я тоже была нытиком. Пока жила с родителями — рыдала каждый день и получала за это издевательские комментарии от матери о том, что рёв у меня по расписанию. Когда съехала в общагу в те самые 18, рыдания и истерики постепенно сошли на нет и оказалось, что вдали от отчего дома я не такая уж и рёва-корова, разве что над мелодрамой могу всплакнуть.

Так что отбросьте вашу пафосную ересь про «последнее поколение благодарных детей», уникальная вы наша. Я на шесть лет вас старше, но в вашей картине мира точно так же отношусь к «неблагодарным детям», и есть за что. Могу разве что познакомить вас со своей старшей сестрицей: создадите с ней ООО «Общество благодарных детей» и будете перемывать кости младшим сёстрам — я так поняла, других любимых занятий у вас нет.