Мне очень хочется поддержать героиню истории «Кормильцы вы мои». В самом деле, советы рвутся давать обычно именно те, кому этого делать категорически не стоит.

Мои родные руководствовались принципом «здоровый ребёнок — толстый ребёнок». В семье и без того все страдали лишним весом, то есть предрасположенность была, в результате к восемнадцати годам я стала колобком с кучей сопряжённых проблем вроде одышки, потливости, боли в суставах и так далее. Отвыкнуть от привычной культуры (бескультурья, если вернее) питания было непросто, но к двадцати пяти я поняла, что с этим надо что-то сделать. Через неимоверные усилия, боль, пот и кровь я привела тело в порядок и наконец-то почувствовала себя здоровым и счастливым человеком.

Когда у меня родилась первая дочь, я довольно быстро увидела, что она унаследовала проблемы с весом и после каких-то небольших излишеств моментально толстеет. Я пораскинула мозгами и вспомнила, что в институте меня учили составлять таблицы пищевой ценности кормов для животных. Принцип-то один и тот же — и я набросала, сколько и чего нужно получать моей дочери для полноценного развития, чтобы при этом она оставалась в нормальной форме. С той поры появилась тетрадочка, где я каждый день рассчитывала её рацион. Дело пошло в гору: когда появились второй и третий ребёнок, тетрадочки для них я заводила сразу же. В двенадцать лет тетрадка и ответственность за подсчёт своего рациона перепоручалась детям, чем они очень гордились. Моя позиция была проста: после восемнадцати вы можете делать со своей жизнью что угодно, но пока что в нашей семье не будет никаких зависимостей — ни никотиновых, ни пищевых. Конечно, без взбрыков не обходилось: почему это сверстникам можно зайти в фастфуд, а мне нет? Немного родительского авторитета и подробного объяснения, как быстро эти сверстники станут грудами жира, — и проблема была решена. В итоге они научились сами назначать себе взыскания за выход из рамок рациона, вроде недели усиленной зарядки.

Так я вырастила здоровых, красивых, счастливых людей, умеющих обращаться со своим телом. Да, иногда это было трудно. Иногда даже некорректно с точки зрения неадекватно толерантного большинства: я никогда не стеснялась указывать на то, как некрасивы и смешны толстые люди. Но я спокойна и уверена, что мои дети передадут это дальше: у старшей дочери подрастает сын, и недавно я видела, что она завела «рационную» тетрадку для него.

Разумеется, больше всего меня клеймили ужасной матерью, садисткой, насильницей и чудовищем те, кто не в состоянии взять себя в руки. Те, кто держат себя и детей в форме, как раз относились с симпатией и пониманием, некоторые даже брали на заметку. А вот люди, которым не мешало бы сесть и посчитать, сколько они сжирают, а потом урезать порцию раз в пять, только брызгали слюной и орали, что я порчу своим детям жизнь, а затем вели своих отпрысков праздновать день рождения в известный фастфуд на букву «М». Вы пичкаете своих детей тоннами калорий и вторичного жира и при этом считаете чудовищем меня? Вы с катушек слетели, что ли?

Меня задолбал этот перевёрнутый с ног на голову мир, где забота о своём и детском здоровье приравнивается к насилию, где оплывшие и уродливые тела называют «вариантом нормы», где насквозь пропитанная жиром или сахаром пища считается необходимым атрибутом детства.

Протрите глаза, наконец. Задолбали!

Мой муж помешан на компьютерных играх. Каждый вечер после работы сразу бежит за компьютер. Однажды меня это всё достало. С вечера уложила ребёнка спать, выпила в одиночестве полбутылки вина. Тут руки сами потянулись к телефону… В общем, в этот вечер я встретилась со своим бывшим, поговорили о прошлом, о настоящем. Дальше поцелуя дело не дошло. Дома меня не было пару часов. Когда я вернулась, муж как ни в чём не бывало сидел за компьютером в наушниках. Он даже не заметил моего отсутствия!

ПМП

Гамарджоба! Задолбашка моя не вполне обычна. Дело в том, что я, хоть и живу в России, русский язык не люблю совершенно. Ну вот ненавижу и всё тут! Даже сейчас пишу на нём, только чтобы вам было понятно.

И, как вы поняли по приветствию, мне нравится грузинский язык. Я его изучаю, неплохо говорю, подкрепил своё изучение практикой непосредственно в Грузии. И да, мне настолько понравились некоторые слова, что я теперь их изредка вставляю вместо русских. Я вполне могу вместо «дружище» сказать «генацвале», вместо «привет» — «салами» и т. п. С грузинами (не которые уже в России родились, а которые приехали из Грузии и знают язык) я стараюсь общаться на их языке. Всё нормально, не правда ли? Чьё внимание может привлечь человек немецкой внешности, спокойно разговаривающий на грузинском?

Но тут пришли они. Не знаю, как их назвать. Назовём их истинно русскими, сокращённо ИР. Так вот, я не понимаю, с какого хрена я обязан любить русский язык. Да, в Конституции РФ написано, что русский является государственным языком. Но нигде не написано, что каждому гражданину РФ он обязан нравиться. Я пользуюсь им при общении с незнающими грузинский язык людьми и для заполнения документов. В общем, никак не стесняю других.

Так объясните мне, ИР, с какого перепугу вы, узнав о моих языковых особенностях, пытаетесь меня то ли оскорбить, то ли наставить на путь истинный? Я вроде не требую от вас говорить по-грузински и обожать этот язык до мозга костей. Так с чего я должен любить ваш? Что? Живу в России, поэтому должен любить русский язык? Родился в России, поэтому обязан только на русском и говорить? С какого это оленя? Как я могу любить то, что мне не нравится? Особенно радует «аргумент», что, мол, не нравится русский язык — вали в Грузию. Какое отношение имеет к моим языковым предпочтениям то, что мне нравится жить в России? С тем же успехом можно заявить всему русскому населению в США: «Не нравится английский? Валите в Россию!» Я обязан им владеть, чтобы меня понимали и для заполнения различных документов. Я им владею. Больше я ничего не обязан.

В общем, всем тем, кто считает, что раз ты живёшь в России, то должен любить и обожать русский язык априори, — цади чем клезе!

Дорогой, ты задолбал!

Ты хороший человек, не без недостатков, но кто из нас без греха? Однако одна твоя дурацкая привычка просто выводит меня из себя.

Ты читаешь книгу — на кухне, в ванной, ещё где-либо. Прекратив занятие, уходишь, а книга так и остаётся лежать где угодно, только не на книжной полке. Пьёшь чай у компа — как и я, но кружки отношу в раковину только я.

Я задолбалась ходить по дому каждое утро и собирать за тобой «следы жизнедеятельности» — грязные носки, посуду, фантики, книги, журналы, зарядку от телефона и т. д. Я не фанат идеальной чистоты, но меня страшно бесит тот факт, что я тянусь за вещью и не обнаруживаю её на своём месте, потому что ты взял, попользовался и положил куда придётся, в самые неожиданные места. Поиски потом превращаются в настоящий квест, а я ценю своё время.

Мне на голову постоянно падают карандаши и книги, которые ты кладёшь на полку с шапками или сверху кухонного гарнитура, где им совсем не место. Я уже не раз говорила тебе об этом, но месторождения книг и прочего хлама не иссякают. Прибираться ты не любишь.

Подскажи, дорогой — вот как сделать так, чтобы ты меня услышал и просто убирал за собой? От отчаяния обращаюсь к тебе на твоём любимом сайте. Не хочу изображать пилу или жить в свинарнике.

Твоя задолбавшаяся жена.

Дорогие девушки, желающие самореализации! Пишет вам 24-летняя дурочка, родившая ребёнка, не доучившись даже до магистра на своём факультета, никогда не путешествовавшая, не особо пытавшаяся построить карьеру. Такая вот неудачница на первый взгляд. Да ещё и родившая малыша год назад (совсем рано, что же за мать такая — молодая да неопытная!). Вся юность пролетела в пелёнках, работе и доме. Скучная жизнь, не правда ли? Муж, счастливый брак, полностью здоровый ребёнок… Никакого саморазвития? Яжемать?

Спешу вас разочаровать, с двумя недовысшими образованиями, одно из которых педагогическое, другое лингвистическое, строить карьеру мне особо негде (да и дальше учителя я вряд ли продвинусь). Поступая на соответствующие специальности, я это прекрасно осознавала. Тем не менее, я имею работу, стабильный доход и удовольствие от учеников. Путешествовать? Да, зная языки, это отличная практика. Меня, конечно, ждут в других странах, куда я приеду набираться впечатлений за огромные суммы денег (евро и доллар подскочили до небес, кто не знал). И впоследствии, сидя в съёмной комнате с соседями-дураками или без них, но у брюзжащих родителей на шее, я буду рассказывать своим детям о красотах Пизанской башни или величественности пирамиды Хеопса! Как любопытно будет им слушать про путешествия, ведя нищебродский образ жизни… Как свободно им будет без отца, которого тёща с тестем довели до собирания чемоданов и сваливания куда подальше. Зато мамочка нагулялась, пожила для себя!

Зачем рожать рано? До 30 надо, конечно, успеть, но кто подгоняет? Сперва мужа найти хорошего. Нет, этот некрасив, тот мало зарабатывает (и что, что мы ещё учимся в одном универе?), другой пьёт, третий изменяет… Опа, вот и третий в жизни юбилей! А лучше заведу-ка я кота…

А деньги? Подкопить для ребёнка обязательно! Ему же в первые годы жизни понадобится куча денег — на кроватку (которую не взять у знакомых), на вещи (один размер которых носится две недели), на игрушки (про которые он и не вспомнит), зато ему, а не мне нужна красивая удобная коляска, полотенчико и т. д., и т. п.

И вот накопления заканчиваются… Декрет кончился, работа задалбывает, а малышу надо больше денег — на одежду, на школу, на секции. Упс, мужа нет, от родителей помощи тоже… Ничего, одна протяну. Зато люблю своё чадо.

В 30 нелегко родить? А как же новые технологии? Спасают, и даже с того света вытаскивают. Зато в тридцать будет материальная база! Жопа только постареет, здоровье ухудшится, малышу достанется уставшая мать, без молока и хорошего здоровья. Но ничего, таблеток много, медицина на высшем уровне!

Поговорку «бабий век недолог» никто не слышал? Или она устарела? Дорогие девочки, ищите мужей хороших, и пораньше, а рожайте до 25! Деньги будут, помощь придёт, и малыш здоровым вырастет.

Пишет вам, с сожалением осознавая, что всего вышеперечисленного не понимала моя собственная мать, девушка с родовой травмой, покалечившей мне всю жизнь, бесприданница, но счастливая жена и мама здорового малыша!

Кто-то может не поверить, но культура и знания — это интересно. Ну не читайте, ну кучкуйтесь себе и пейте пиво на скамейках в парке, но ведь нет.

Вот стоишь ты и увлечённо общаешься с приятелями на тему упрощений слога в переводе Достоевского на английский, или о парадоксе Ферми, или даже о том, что аккорды заглавной темы игры «Ведьмак 2» почти полностью слизаны с вальса Нино Рота из «Крестного отца». И тут подходит коллега. С энергетиком, ибо понедельник, а вчера тусили. Смотрит мутным взором и вообще ничего не понимает. Что будет дальше? «Мля, да ну вас на». Зачем было подходить?

Оно слушает шансон и русский рэп, из всего Пушкина знает несколько пошлых студенческих стишков, ходит в кино на «Горько»… даже не так — смеётся над «Горько». Возможно, оно читало, но дома был только Бушков, Тармашев и Донцова, а потому эффект от этого был слабый. Прочитанная на спор «Старшая Эдда» ныне используется лишь как аргумент в споре. Не самый весомый, конечно, ибо что может быть весомее фразы: «Ты чё такой умный, мля?!»

Это быдло. Оно может быть хорошим человеком, верным другом и любящим мужем, но его мозг давно приучен потреблять исключительно информационное дерьмо. Великовозрастное быдло практически неисправимо. Принять, простить, обнять и плакать. Но если мне лично с тобой не о чем общаться, какого чёрта ты прицепилось? Не быкуй, не перебивай, не матерись при женщинах, в конце концов, не все ведь похожи на Машку-давашку, или свали обратно в свою канаву к «своим» и не мешай общаться, иначе интеллигентный и культурный дядя из спецназа так тебе накостыляет, что дышать через трубочку будешь. Задолбало.

Познакомились с девушкой. Она очень обеспеченная, причем не за счет родителей. После института попала в хорошую сферу, сейчас получает около 200к в месяц и меняет работу на руководящую должность с существенным повышением зарплаты. Своя квартира с отличным ремонтом, хорошо обставлена. Дорогая машина. Ездит в отпуска по несколько раз в год. Одевается исключительно в брендовые вещи, постоянно массажи, фитнес, спа, маникюры и т.п.

А я обычный парень, живу с родителями. Да, неплохая работа и даже зарплата выше средней по Москве, но между нами социальная пропасть. Постоянно чувствую себя нищебродом, не могу ничего ей дать. Говорит, что любит меня и верит, но при этом постоянно упрекает и унижает. Бросить ее тоже не могу, люблю очень. Нам хорошо вместе — поболтать, погулять, увлечения, секс. Но какое может быть будущее? Когда мы не рядом, твердо решаю, что всё, пора заканчивать и расходиться, но как только ее вижу вся решимость испаряется.

Пристрелите меня, пожалуйста, устал до безумия.

Мой муж постоянно пердит! Перестал меня стесняться, как только начали жить вместе. Поначалу посмеивалась над ним, а теперь это жутко бесит! Не сдерживается, даже когда мы едим, даже во время секса, а потом обижается, что я не хочу заниматься сексом или что я бросаю ужин и ухожу. Даже когда мы идем вдвоем по улице, если рядом нет людей, он обязательно выпустит газы. Говорит мне, что это как высшая степень доверия, показатель того, что он считает меня своей и не стесняется меня. А мне уже противно, ведь он при этом ужасно воняет! Постоянно ругаюсь на него, а он назло мне продолжает. КМП, задолбало.

Мне 23. Я могу неделями питаться фаст-фудом и есть сладкое, при этом не поправлюсь ни на килограмм — наследственность. В моей семье ни одна женщина никогда не весила больше 55 кг. В один прекрасный день я обнаружила, что у меня пропали месячные. Терапевт, эндокринолог, анализы общие, анализы на гормоны… Вердикт: я здорова, а проблемы с циклом у меня исключительно из-за дефицита веса. Потолстеть самостоятельно на несколько кг не получается — генетика, быстрый обмен веществ, калории сгорают мгновенно. Врачи предлагают пить гормоны, либо есть риск остаться бесплодной. А я прекрасно знаю, как от гормонов «разносит», в несколько раз больше, чем мне нужно для восстановления цикла. Стою у зеркала, любуюсь своим идеальным телом, вспоминаю, как мне предлагали бесплатные фотосъемки и работу моделью, как противоположный пол открыто восхищается моей фигурой… Думаю об этом и понимаю, что, кажется, ну их к черту, этих потенциальных детей. КМП, не знаю, что и делать.

Праздновали с друзьями Новый Год. Знаю их давно, поэтому никаких подозрений на печальный финал не было. Под утро один из друзей куда-то пропал. Я спросила у остальных, где он, мне сказали, что ушел в другую комнату из-за плохого самочувствия, попросили сходить посмотреть, как он. Я, ничего не подозревая пошла в ту комнату. Когда я зашла в комнату, он лежал на кровати, я подошла, спросила как он себя чувствует, а когда хотела уходить, он схватил меня и повалил на кровать. К слову, я была трезвая, потому что выпила только бокал вина, поэтому сразу начала сопротивляться, но он был сильнее. Еще часа два я заливалась слезами, пока он грубо трахал меня, мне было больно и страшно. А под конец этого кошмара он сказал мне, что я урод. Чувствую себя использованной и оскорбленной, КМП.