Сидели давеча в кинотеатре, ждали, когда нас запустят в зал. Перед нами разыгралась милейшая картина — злая мамаша и ревущий малолетний отпрыск. Забыл, видите ли, телефон в зале. Идут к стойке администратора, забирают телефон. Маман даёт поджопник растеряше, дитё спешно прячет телефон в штаны.

Что меня возмутило? Ну, для начала, на кой ребёнку в кинотеатре телефон? Вы вроде бы мультики или фильм пришли смотреть. Постоянно вспыхивающие в зале экранчики мешают, например. Особый шик — детский писк, типа «я перезвоню». Ребёнок не в силах просто отключить телефон или не отвечать на вызов. Там же друзья зовут!

Потерять свою кровиночку в ТЦ боитесь? Так для этого за ним смотреть надо, а не технику в руки — и гуляй. Тем более что у нас стоят глушилки, и телефон тут не более, чем игрушка. Если с дитём что-то случится в ваше отсутствие, вряд ли телефон ему поможет.

Второе, что просто взбесило — на кой ребёнку лет шести-семи эта лопата с откушенным яблоком? Навороченная, стоящая немалых денег, она элементарно не помещается в детскую ручку. Потеряет — будет не только жалко, но ещё и ударит по семейному бюджету — это ж надо новый покупать. Сама же маманя, как я заметила, была с весьма простой звонилкой. Зачем ребёнку яблофон — непонятно. Потеряет, разобьёт, утопит, отберут. Сценариев куча, исход один — нужен новый телефон. Купить простенький смарт? Это ж для простолюдинов, наша кровиночка достойна лучшего. И люлей получит отменных за очередную пропажу.

Что? Дети жестокие? У всех в классе яблочные, а мой чем хуже? Хотя бы тем, что ведётся, как баран. У нас в классе тоже была «илита», но все дружно на неё забивали. Есть телефон? Хорошо, пиши номер. Нет телефона? Что поделать. Цветной? Круто. Обычный ч/б? А игры есть? Есть? Вообще красота! И что-то никто не бил других за стрёмные Нокии, даже когда у большинства телефоны были цветные, с полифонией и блютусом.

Родители! Будьте умнее. Объясните, зачем дитю в таком возрасте нужен мобильник. Это не игрушка, а средство связи. Почему его не надо таскать с собой абсолютно везде. Почему не надо его терять. Почему ему сейчас не будут покупать вот этот, который стоит как средних 3−4 зарплаты. И что ребята в классе не правы, если они оценивают ребёнка только по крутости его трубки.

Задолбали со своей технологией!

Решили с мужем разводиться, но уже третий месяц не можем поделить котов! Их у нас двое, мы их во дворе подобрали маленькими и решили, что разделим заботы пополам. Так и было. Но теперь беда. Я хочу оставить рыжиков себе, муж настаивает, что он их заберет, потому что, видите ли, «мужики мужика поймут». Пробовали поделить поровну: один мне, один ему. Но тогда коты воют, чахнут, отказываются есть.

Ясно, кто-то из нас должен уступить, но это мои любимые питомцы, я их выкармливала с пипетки! Да только у мужа тот же самый аргумент.

Родственники уже от нас отступились, крутят пальцем у виска, и я их понимаю. Пристрелите двух идиотов, а то мы на почве котофилии скоро сами друг друга порешим!

У меня грудь седьмого размера. Вываливается из любых лифчиков, какие могу найти на свои скромные деньги. Парни говорят, что это мерзость, и зовут коровой. В крупных магазинах на красивое кружевное белье я даже не смотрю, потому что моего размера там не бывает. Спина болит, а из-за размера (сами понимаете) грудь еще и висит. Вследствие этого я завидую всем, у кого вообще любая грудь, которая банально не доставляет неудобств. У меня жуткие комплексы. Тупо жаловаться на природу, но я реально больше не могу. ПМП.

Как-то за душевным разговором с матерью жениха рассказала, что он у меня во всем первый, даже в плане поцелуя. И попер маразм — раз первый, значит, будешь изменять. МЧ в мою защиту сказал, что я у него тоже первая. Ну и все. Жениться нам никак нельзя, ведь я — потенциальная шлюха, а сыночек ещё десять баб не сменил, то есть жизнь не познал. Что эта дура только не выдумывала. То ее знакомая якобы видела меня с другим, то другая знакомая-гинеколог выдала, что я делала аборт. Каждую неделю по две-три компрометирующие истории стабильно. МЧ говорит, поженимся, успокоится. Как бы не так. КМП, страшно, что будет дальше

Меня задолбала манера некоторых людей делать из вкусной пищи и аппетитных блюд откровенную гадость, особенно посредством всяких усовершенствований и замены составляющих. Как пример — моя собственная бабушка, которая у нас заправляла кухонными делами. Только съехав от неё после замужества и начав готовить сама, я поняла, почему в детстве накормить меня было целой проблемой.

Бабушка всегда сокрушалась насчёт меня: «Ну почему, как в гости к кому-то придём, она ест всё, а дома накормить её можно только со скандалом?» Просто включаем логику и получаем ответ: значит, в гостях вкуснее. И это касалось не только гостей, но и школы, магазинов, кафешек и родственников.

В школе я всегда за обе щёки уплетала котлеты в столовой, тогда как от домашних отказывалась. И как-то бабушка попросила меня принести ей котлетку на пробу. Я принесла, она попробовала и заявила: «Ну и чего такого? У меня вкуснее! Я туда лучок ещё добавляю!» Ничуть не вкуснее — это было нечто размером с тарелку, истекающее жиром, из жёсткого фарша с огромными шматками того самого лука. Склизкую и жёсткую котлету обычно невозможно было прожевать, а количество перца в ней зашкаливало.

Когда мне впервые налили морковный сок, я тут же влюбилась в этот напиток. Морковь у нас была своя, с огорода; как только она вырастала, мама делала мне сок почти каждый день. Всё закончилось, когда за дело взялась бабушка. Зачем, ну зачем ты туда добавила сметану и заставила это пить?! После нескольких порций этой бурды от сока я отказалась наотрез.

Долго я не могла понять, почему дома с трудом ела сырники, поливая их мёдом и вареньем, а в гостях уплетала их за обе щёки, пока мама не сказала мне: по рецепту в сырники добавляют сахар. И тут-то до меня дошло: когда мама заболела сахарным диабетом (мне было семь лет), бабушка перестала в творог класть сахар, а положить заменитель, который ела мама, она не догадалась. Сырники получались настолько кислыми, что их не спасали ни мёд, ни варенье.

С ними же связана другая неприятная история. Бабушка была свято уверена, что если продукт испортился, то надо его пожарить, и всё будет съедобно. Ну, или добавить этот продукт в другое блюдо. Как будто это поможет! Найдя в холодильнике залежавшийся творог, она налепила сырников, которые я потом и съела, придя с учёбы. Надо ли говорить, что весь вечер я провела в обнимку с унитазом? Когда начали всей семьёй искать причину отравления, бабушка лишь невинно заявила: «А что такого? Творог пах уже неприятно, но не пропадать же ему! Я сырников и сделала». Именно поэтому дома я всегда старалась есть что-то максимально простое, с подозрением относясь ко всему жареному, супам и кашам.

Кстати, насчёт каш: я так и не поняла, зачем в гречку с молоком бабушка клала тот самый пресловутый лук и огромное количество сливочного масла. Лук я находила везде, даже в тарелке с овсянкой или картошкой-пюре. Бабушка очень любила возмущаться, что её пюре с луком есть никто не хочет.

Супы никогда не напоминали супы — скорее, смесь остатков вчерашнего ужина, слегка разбавленную водичкой. Надо ли говорить, что именно в супах была большая вероятность наткнуться на что-то тухлое или просроченное? И даже любимые бабушкой приправы от вермишели «Роллтон» супы не спасали. Иногда в супе плавал кусок мяса или курицы со шкурой, хрящами и костями. Когда я была совсем маленькой, это самое мясо я тишком кидала кошке.

Для меня всегда было праздником, когда готовила мама. Надо ли говорить, что мамина стряпня всегда съедалась подчистую? Конечно, многие могут сказать: коли не нравилось, готовила бы сама! Но к сожалению, в детстве это было невозможно, а как только я стала постарше, всегда старалась делать что-то отдельно для себя. Но удавалось это не всегда — меня нещадно гнали из кухни либо заставляли есть уже что-то приготовленное, три дня стоящее в холодильнике. Любимый бабушкин девиз: «Пока не съешь, из-за стола не выйдешь».

Мораль такова: если не умеете готовить, не беритесь за это дело и тем более не впихивайте свою кулинарию в детей. Мне всегда было противно наблюдать, как в детей запихивают всякую гадость, да ещё удивляются, что они её не едят. В детстве я одно время даже прятала еду под стол, что бы потом тихонько выкинуть её в мусорное ведро. Из-за некачественной еды у меня слабый желудок, нарушение аппетита и подозрение к любым незнакомым блюдам, которые я изучаю чуть ли не под лупой. Так что если все вокруг постоянно отказываются от того, что вы приготовили, то это повод задуматься. И в первую очередь — вам!

У меня волосы всегда были не очень — жидкие, прямые, непослушные, цвет мышиный. Ладно, за 24 года я смирилась с этим. И вот мой любимый (вместе 2 года) сделал мне предложение. Радостные идем сообщать его родителям. А у них у всей семьи волосы шикарные, густые, вьются красиво у всех, и цвет роскошный, мама с папой до сих пор не седые. Папа и мой любимый носят аккуратные хвосты, у мамы копна до пояса. И вот, сообщаем новость, они поздравляют нас (отношения хорошие сложились), и вдруг его мама, вроде как в шутку, роняет фразу: «надеюсь, что у моих внуков будут папины шикарные волосы!» — и все смеются, мой любимый тоже. Ну я улыбнулась, а дома закрылась в ванной и целый час прорыдала. А на следующий день пошла и отрезала 3 своих волосинки под машинку. Любимый в шоке, поделился с мамой по телефону, на что она ему сказала (динамик у него громкий), что не ожидала, что я такая истеричка и лучше бы нам расстаться, пока не поздно, она ведь просто пошутила. Он тоже считает, что я поступила по-идиотски. Я все испортила. ПМП.

У деда последняя стадия онкологии. Та, на которой можно только лежать и мучиться от боли. Ухаживаем за ним мы с матерью. Вчера к нам в гости заглянул мой двоюродный брат. Проведать дедушку. Он иногда приходил, где-то раз в 2-3 недели. Я отлучилась в магазин, буквально на 15-20 минут, а когда вернулась, «братишка» пропал. Вместе со всем запасом лекарств. Вытащил, не глядя, всю аптечку. Помимо очень дорогих препаратов, там был еще и морфина гидрохлорид, еще на 7 дней, единственное, что хоть немного притупляет боль. Повторно нам его никто не выпишет. Написала заявление в полицию. Этот урод все отрицает, препараты тем временем пропали бесследно. Мать его кудахчет, обвиняет во всем меня, деда, полицию, трясет кошельком. Даже если дело не замнут, для деда — еще 7 дней ада. В больнице помочь тоже ничем не могут. КМП, просто КМП.

Вот здесь достаточно много за последнее время жалоб бедных-несчастных женщин на дискриминацию по половому признаку, мол, и зарплаты у них меньше всех, и детей им кормить не на что, да и вообще хуже, чем в Саудовской Аравии скоро будет.

А я, как руководитель, попробую объяснить. Многие вещи вам могут не понравиться, но сейчас мы опираемся на голые факты. Когда ко мне приходит молодая женщина на собеседование, у меня сразу два вопроса — есть ли у неё учебные отпуска и когда она собирается в декрет? Потому что работник должен работать, а не бегать учиться, как любят многие наши дамы, и не бегать по декретам. Или если уж вы ушли в декрет или в учебный отпуск, будьте любезны, сами найдите нам подходящего сотрудника. Декрет длится до трёх лет, учебные отпуска в год могут составлять до двух месяцев, а то и более. Что всё это время должна делать компания?

Ну и второе. Вы кричите о правах, но забываете об обязанностях. Мужчинам платят больше, потому что они содержат семьи. Обратное непропорционально, это я, как руководитель-мужчина, понимаю. У самого жена такая же: сколько бы я не зарабатывал — вечно недовольна моей зарплатой, вечно пытается отнять на какие-то свои хотелки. «Бюджет мужа — это бюджет жены, а бюджет жены — бюджет жены». А поэтому, как в старые добрые времена, скрытые вклады в разных банках, сертификаты на предъявителя, заначки наличными и многое другое.

Так вот, прежде чем просить о равной зарплате, научитесь, для начала, перестать тратить деньги мужа, а разумно тратить свои, жить на свои, кормить детей на свои, дарить мужу подарки. Сами-то вы от него этого требуете! Что на жилье, питание и детей должен зарабатывать муж. А вы на что? На свои удовольствия? Бесчисленные полёты в Таиланд, маникюры-педикюры за тысячи евро, платьица от кутюр? А бедный мужик сутками пашет, чтобы вам это всё обеспечить. На мой взгляд, вопрос «женской зарплаты» это категорически неверный вопрос. Если вы готовы так же, как и мужчина, в равной степени обеспечивать сами себя, мужа (он ведь вас обеспечивает) и своих детей, тогда, может быть, и зарплата у вас вырастет до уровня мужской. Но пока в стране адский феминизм, этого не будет.

Прежде чем спрашивать что-то с других, попробуйте разобраться в себе: «Что я делаю не так? Как я могу это улучшить?» А не задалбывать других своими хотелками.

110. Такую цифру мне показали весы, и я охренел! Лёгкий способ - с убитой эндокринной системой и её лечением - не прокатил. Химия показала норму.
Значит – своими силами.
Я чувствую себя несчастным. Я жутко скучаю по возможности сожрать пиццу или заскочить в Макдак. Я хочу вечером за сериалом сожрать шоколадку или печеньку. Или сладкого чая с коньяком выпить. Практически все рецепты «худеем вкусно» включают в себя обезжиренный творог, который с детства у меня вызывает натуральный рвотный рефлекс. Я ненавижу магазинную воду – она вся мерзкая на вкус, а недавно наткнулся на статью что практически вся ещё и вредная. Я так и не познал всех прелестей несладкого чая и кофе – их я тоже ненавижу!
Ну результат есть. -15кг за четыре месяца. Вот только я не чувствую той обещанной лёгкости, радости, и хорошего настроения. Я просто теперь живу, и жру всякое невкусное, запивая мерзкой водой – всё, что изменилось для меня. Пристрелите.

Здравствуйте, меня зовут Принцесса на горошине, и я неженка… Примерно так стоит начать, потому что я очень чувствительна к любому воздействию на организм: температуре, еде или боли. Я очень стараюсь терпеть, чтобы не задалбывать всех окружающих, но увы…

Вот сидим в гостях. «Почему ты ешь один салат?» Объясняю, что всё остальное для меня слишком острое, солёное, чесночное. Нет, мои друзья не любители экзотической пищи, просто я не могу есть даже такую еду, себе я готовлю без соли и перца вообще. Вердикт — неженка. Но ведь я не жаловалась, что мне тут нечего съесть, я просто честно ответила!

Летняя жара. Все коллеги покупают воду из холодильника, я же прошу поискать мне неохлаждённую бутылку. Нет, коллеги, не выкатывайте глаза, я не могу пить такую воду. И напитки со льдом тоже. И мороженое я ем раза два в год, уж слишком холодное для меня. Почему неженка? И я же не заставляю вас пить тёплое!

Да, папа, я понимаю, что тебе очень смешно наблюдать, как я налила в кофе ровно полкружки молока, отпила и сказала в пустоту «горячо». Ну почему сразу неженка?

На улице +16, и я верю, мама, что тебе ещё не холодно в босоножках и майке, но я надену ветровку и ботинки. Ты сама видишь, что руки-ноги синие стали. Да, неженка я, уж кого родила. Давай, расскажи ещё раз, как я мёрзла в младенчестве.

Муж, я верю, что ты меня очень любишь, но ты слишком сильно обнимаешь. И ты сам знаешь, что могут остаться синяки. Но зато я твоя неженка (заодно скажу, что не мучаю своей пресной едой мужа — ему готовлю отдельно, как он любит).

Врач, я очень постараюсь вести себя спокойно на процедуре, но предупреждаю, что могу начать отбиваться от боли. Просто чтоб вы знали, что такое возможно. В такие моменты мои руки действуют быстрее мысли, а болевой порог низкий. И вообще, что это за фраза: «Ты ж женщина, потерпишь, тебе ещё рожать», особенно от офтальмолога?

А потом именно вы будете говорить, что со мной сложно общаться, ведь я такая неженка! Да какая вам разница, какой температуры у меня напиток в чашке?