На линуксе со Скайпом тоже
не всё шоколадно.
Во-первых, базовый Скайп — удивительное убожество даже по невысоким линуксовым меркам. Чтобы хоть как-то можно было привести интерфейс в норму, выставить шрифты, да и просто сделать его с табами, а не с кучей окон где попало, придётся ставить skypetab-ng.
Skypetab-ng обновляется редко, так что с выходом новой версии Скайпа есть отличный шанс остаться снова с базовым интерфейсом эдак на месяц-другой, пока автор не соизволит выпустить апдейт. Претензии можно направлять в Спортлото: СПО — оно такое, никто никому ничего не должен, ага.
Некоторое время назад Скайп порадовал прекращением поддержки ALSA. Теперь только PulseAudio. Да-да, я знаю, что вы на Убунте привыкли к этой бессмысленной и беспощадной ерунде, способной в одиночку завалить маломощный нетбук (Убунта вообще мало от винды отличается в плане впаривания ненужного мусора прямо при инсталляции), но в других дистрибутивах «пульсе» не рады.
И на закуску: сам Скайп под линукс — тоже проприетарщина. Так что ждите и там скорого появления неустранимых «преимуществ» и неотключаемых «улучшений».
Душа у девайсов и программ, говорите? Я вот по натуре своей прагматик. Да и опровержения на каждом шагу.
Стою себе в метро в перегоне и читаю эти ваши интернеты с вполне себе крупного девайса со значком поисковика на бутлоадере. Читаю себе, листаю, как вдруг натыкаюсь на историю, вторая сотня лайков уже набирается. Парень рассказывает о том, как он и браузер уже перезапустил, и телефон перезагрузил, и в настройки уже полез — а интернет на сотовом
ни в какую. С мыслью «ну, не судьба» отрывает взгляд от экрана, собираясь убрать девайс в карман, и видит: автобус всё наполняется, и рядом девушка стоит спиной. Тут-то я и понимаю сразу, что, видать, вышка ближайшая со стороны девушки, и леди, даже если и худенькая, своими формами экранирует ещё вполне себе. А паренёк тот из порыва вежливости, хотя мог бы и посматривать периодически, наконец встаёт с насиженного места, чтобы уступить его прекрасной особе. Прямо так, с телефоном в руке. И перед тем как убрать-таки его в карман за ненадобностью, зачем-то обновляет страницу, которая никак не открывалась до этого. О чудо — всё заработало. Может, автобус в зону приёма подъехал — не прямо из пробки же он людей сажать начал, — может, парень, когда вставал, из радиотени вышел. Вот, стоит, буковки набирает.
Не знаю, есть ли душа у наших девайсов, но воспитание своё поддерживать надо. И матчасть учить перед тем, как на тематические сайты писать.
Часто заказываю в интернет-магазинах. Нет возможности с ребёнком ходить в обычные, да и удобно: спокойно выбрал, когда надо, доставили. Зачастую дешевле получается. И удобнее сразу с карточки оплатить, чтобы потом не стоять с курьером и не искать мелочь.
Последнее время вообще какая-то беда с этой предоплатой. Как выберу «деньги курьеру», так звонят, пока не дозвонятся, перед приездом тоже звякнут. А как заранее оплачу, так, по всей видимости, перехожу в разряд «мне больше всех надо».
Сдала сапоги в ремонт. Позвонили один раз, телефон был выключен. Всё! Тишина. Ещё и по обратному номеру не отвечают. Нахожу другой номер — «мы вам не дозвонились». Вот все дозваниваются, а они нет.
Заказала книги в крупном интернет-магазине. С четверга завтраками кормят. «Доставим в понедельник». Тишина. Звоню сама — «Ой, вот тут что-то не срослось, в среду привезём». Сегодня звонят: на четверг перенесли, всё занято. А ещё хвалятся доставкой в 24 часа.
И так постоянно. Заказывала мебель, первый раз без предоплаты. Тут же перезвонили, дважды уточнили, перед выездом предупредили: «Ждите, едем!» Заказываю второй раз, оплачиваю сразу. В ответ — тишина. Через два часа звоню сама. «А-а-а, у нас такого цвета нет на складе, это под заказ. Будете ждать?» Конечно же, пока сама не перезвонила и не выяснила, привезли ли на склад, никто не почесался.
С техникой вообще абзац. Время доставки с 9 до 18. Звонят в день доставки в 14:00: «Мы стоим у вас под дверью». Не предупредили. Я с ребёнком в парке гуляю, до дома добираться не пять минут. «Если через двадцать минут не подъедете, мы оставим стиралку у подъезда или назад заберём». Пока не разнесла их горячую линию, к консенсусу мы не пришли.
И так везде. «Доставляем круглосуточно! Но вам по предоплате привезём через два дня». А ещё лучше вообще звонить не будем. И вообще, заплатить-то заплатила, теперь сама выясняй, где твой товар и твои деньги. Теперь это твои проблемы.
Задолбали, честное слово. Уже хочется сделать заказ и кормить их завтраками. «Мне сегодня неудобно, привезите завтра. Ах, вы под дверью? А я уехала на Канары, приезжайте через недельку».
Я, честно, не совсем дурак. И книжки умные читал, и людей встречал самых разнообразных. Вполне достаточно, чтобы сделать немножко выводов о том, что такое жизнь и как её можно жить. Но везёт мне по жизни на разнокалиберных учителей.
Можно начать с классического примера. «Ой, вот будут у тебя свои дети…» — это знакомая Маша глазки закатывает. Ну, будут когда-нибудь, не исключаю. Суть претензий Марии в том, что я, не имея наследников, даже представить себе не могу, что такое дети, зачем они нужны и как их правильно воспитывать. Маша, я тебя сейчас безумно удивлю, но люди на этой планете рождаются уже не первый год. Далеко не первый. Много-много лет уже так происходит. И, ты уж меня извини, нет в твоём Ванечке ничего необычного. Дитё как дитё. Вообще ни фига не сенсация. Но, разумеется, пока сам не испытаю отцовскую радость, ничего не пойму. Не откроются мне врата истины. Куда уж мне.
«Армия — школа жизни, без неё мужик — не мужик». Ну, ясен паровоз. Был у меня одноклассник Женя, в меру начитанный, воспитанный, культурный. Служить Родине рвался. Открутился два года в войсках. Я, обрадованный, заявился на вечеринку, посвящённую его торжественному прибытию. На ней он нажрался в сопельки, пытался раскрутить на мордобой всякого, кто на него неправильно посмотрел, таки раскрутил и устроил дебош. Причём девочке Оле, его школьной любви, которая, дура, его дождалась, тоже слегка прилетело по почкам — нечего бабе соваться в мужские разборки.
И ещё пару-тройку таких примеров могу вспомнить. Интересная там образовательная программа в этой школе жизни. А что, «настоящий мужик» и «агрессивное быдло» — это у нас синонимы теперь? Ну на фиг.
«Старших нужно уважать». Это обязательно, чего там. А я вот друга Игоря уважать хочу. В 25 начал своё дело, буквально на коленке, уже через три года получилось крупное эффективное предприятие. Причём характер у Игорька — мухи не обидит. Но переступил через свою мягкость там, где надо было, взял характер в кулак — и добился. И ещё добьётся.
А вот одного знакомого Василия я уважать не хочу, хоть ему и пенсию недавно прописали. Этот престарелый алкаш — яркий пример того, что дурак с возрастом превращается лишь в старого дурака, но никак не в мудреца. Ну, не могу я уважать и кланяться ничтожеству, который сам себя загнал в синюю яму и ещё пытается пальцы раскидывать. Не за что мне уважать такую старость.
Это, кстати, касается и всех тётенек постбальзаковского возраста, которые рвутся меня поучать. Как объяснить существу с интеллектом табуретки, что мне в мои 28 даже разговаривать с ней скучно, не то что учиться чему-то? Чему она меня научить может? Технически верному выкладыванию мутных фоток с телефона в рыжую соцсеть? Правильной постановке по фэн-шую кактуса возле монитора? Краткому курсу лечения пневмонии подорожником и уринотерапией, игнорируя врачей? Грамотной расстановке букв в слове «калидор»?
Внимание, вопрос знатокам: как объяснить этим персонажам, что, прежде чем кого-то поучать и воспитывать, надо сначала проверить у себя наличие действующих мозгов?
Айтишники давно подметили: как только фирма с собачкой что-нибудь покупает, оно поворачивается лицом к людям. Купили мессенджер с ромашкой — разрешили альтернативные клиенты, да и сами наделали клиентов под множество платформ. Недавно купили офлайновый навигатор — сделали его бесплатным.
У вас всё так хорошо получается! Будьте друзьями, прикупите ещё пару фирм. Со свастикой и с огрызком.
Мужчины и женщины, парни и девушки, вы удивляете и задолбали.
Растут как грибы истории о том, что «должен» мужчина и что — женщина и как бесят друг друга «любящие половинки»: вот он не набрал ей ванну и играл в танчики, она постоянно забывает погладить ему рубашку, он поступил так, она так, он импотент, она бревно.
Во-первых — никто никому ничего не должен. Все взаимодействия между индивидами — добровольные, а не принудительные. И потому отношения — это взаимное согласие. Люди вместе, когда им комфортно и плюсы от общения и любви перевешивают минусы. А ещё люди не идеальны, они притираются друг к другу годами, идя на уступки и компромиссы. Если вам на уступки не идут и с человеком настолько дискомфортно, как вы кричите — почему вы с ним до сих пор? Зачем превращать отношения в боевые действия, пытаясь переломать друг друга?
Во-вторых — научитесь вынимать язык из… из-за зубов. Человек отличается от обезьяны умением говорить. Теоретически, когда вы любите человека, он для вас самый близкий и родной. Ну, или вы так говорите. Так почему вы не можете сесть и спокойно обсудить с ним всё, что не нравится? Это же самый близкий человек. В теории.
Но нет. Половина молчит, как партизаны, пока не рванёт, вторая половина ещё и посторонних в свои отношения пускает, советуясь с десятком подружек-друзей, что же делать.
Г., зачем ты жалуешься мне, что уже полгода не испытываешь оргазма со своим парнем? Мне что, переспать с тобой вместо него? Что значит я хамло дубовое? Кроме меня, ты уже на это пожаловалась трём самым близким подружкам. Вариант сесть с парнем, с которым вместе уже три года, и обсудить — «Ты что, ты что, он же мужик, прикинь, тебе такое бы сказали! Он или импотентом сделается, или вообще встанет и уйдёт».
М., твой парень тебя не уважает, грубо шутит, оскорбляет при друзьях и вообще не романтик? Тебе с ним в одной комнате противно? При чём здесь я? Ты хочешь, чтобы я ему позвонил и попросил тебя не обижать? Не хочешь. Тогда сама с ним и разговаривай. Или расставайся, если он такой мудак, как ты говоришь.
К., если твоя девушка «тупая», тебе с ней скучно и не хочется говорить о сериалах — найди себе поумнее или своди её наконец в музей, а не в кино на американскую комедию. Глядишь, ей понравится. Не мне же её убеждать читать книжки.
Д., если твоя «коза» не умеет и не хочет готовить, или научись готовить сам, или выдай ей кулинарную книгу и предложи научиться. Кстати, лично моё мнение: готовить с любимой вместе, даже после работы — очень круто и интересно. Я не навязываю, просто освободи мои уши.
Давайте теперь краткое резюме. Бывают проблемы в жизни и отношениях, когда накипело и нужно кому-то выговориться. Я вас вежливо послушаю, поглажу по головке и утру слёзы, мы ж друзья.
А теперь выслушайте меня. Вы пытались поговорить, но вас не слушают. Вы не способны поговорить, но хотите участия и чтобы он/она догадался. Вы уже год за спиной называете свою «половинку» нелицеприятными словами, он/она такое говно, что жизни вам не даёт и дышать одним воздухом тошно, но «я два года на него потратила, бесит, но не бросать же, пусть женится» или «и что мне, бросить её и без секса сидеть?». Просто выдохните и поймите: вам оно не надо. Отношения и любовь — это ведь не только секс, достаток или красивая морда. Счастье, как говорили в одном фильме, это когда тебя понимают.
По этой причине я вам говорю: отвалите от меня с вашими «чемоданами без ручки», не путайте меня с жилеткой. На пятой жалобе за месяц говорю прямо в лицо, становлюсь бессердечным чудовищем и лечу в чёрный список. Пусть так. До свидания. Задолбали.
Дорогие, милые, любимые покупатели!
Покупка обычной пишущей ручки — очень важное дело. Разумеется, её обязательно надо со всех сторон общупать, разобрать, собрать, понюхать и лизнуть. И, конечно, попробовать, как она пишет.
И вот теперь обрисуем ситуацию: прилавок, прямо перед вами лежит прикреплённый кнопочками лист А4, местами расчёрканный и изрисованный предыдущими покупателями. За коробочками с ручками, возле кассового аппарата, прямо перед продавцом лежит открытая тетрадь, где ровными столбиками записаны продажи, цены, коды… Что вами движет, когда вы, облапав и обнюхав ручку, восклицаете: «Ой, а можно её попробовать?», молниеносно перегибаетесь через прилавок и щедрыми размашистыми росчерками «пробуете» ручку прямо по моим записям?
Задолбали!
Мне 29, долго встречалась с журналистом НТВ. Хотели пожениться. В начале лета он по работе поехал на Украину. Позвонил мне и рассказал, что там очень много беженцев и что им нужно помочь. И пропал. Два месяца места себе не находила. Оказалось, вернулся в Россию с 16-летней украинкой. Ну вы поняли. Зато Крым наш. Стреляйте.
Лет пять назад я купил телефон HTC Legend. Мне очень нравится его дизайн до сих пор: алюминиевый корпус и небольшие размеры. Там установлен Aндроид 2.2.
Почему я купил Андроид, а не айфон? Я думал, Андроид можно настроить.
Мне особо ничего не надо было от телефона: интернет почитать, почту проверить, музыку послушать. Так вот, однажды он стал сильно глючить. Я удалил лишние приложения. Место появилось, но… опять закончилось. Оказалось, гугловские приложения выжрали всё, что освободилось. Автообновлений я не включал, всё вручную.
Через какое-то время Гугл начал грузить в мой слабый телефон свои сервисы, которые убивали производительность телефона в ноль. Если сейчас я хочу установить приложение, сначала грузится весь гугловский хлам. Ставлю приложение и удаляю хлам. Почему нельзя сделать проверку версии ОС телефона и его «здоровья» — для меня загадка. Ещё в телефоне стоит и выполняется туча приложений, которые я не могу удалить.
Вот, собственно, и мой риторический вопрос: что же именно я могу настроить в Андроиде? Немного проще работа с файловой системой, но, как показывает практика, владельцы айфонов тоже привыкают к работе через iTunes.
Конечно, я могу сделать рут, удалить всё, что мешает, и настроить как надо, но и айфонщики могут провести аналогичную процедуру. Вот только для рута надо сделать целый набор движений — S-OFF, Goldcard и т. д. Вот почему я не могу при перезагрузке выбрать режим рута, сделать нужное и вернуться в режим с урезанными правами?
Так что давайте поменьше пафоса, господа. Телефоны сами по себе ничего о нас не говорят. Если человек никчёмный, то никакой телефон это не изменит.
— Здравствуйте, у меня деньги в вашем фонде! Можно я вам сейчас по телефону продиктую номер карты, и вы мне их туда скинете?
— Здравствуйте, а можно за меня пенсию сестра придёт получать?
— Здравствуйте, где мои деньги? Я на вас в суд подам!
— Ваши деньги пока не передал нам ПФР по закону такому-то. Получите их с доплатой в 2015 году.
— ПФР не передал? Тогда я на него в суд подам!
— Почему мне до сих пор не выплачена пенсия?
— Когда вы к нам обращались за выплатой?
— Ни разу не обращалась. Вы мне должны её выплатить, у меня наступил пенсионный возраст!
— Здравствуйте, у меня муж в вашем фонде и сын. Посмотрите, пожалуйста, у них действуют договоры?
Смотрю, рассказываю.
— А если у меня пенсия такая-то, можно мне ещё вкладывать по софинансированию?
— Я уточню и перезвоню, хорошо?
— Хорошо.
Считаю, перезваниваю. Объясняю.
— Хорошо, спасибо! А вот ещё можно спросить? У меня муж в вашем фонде и сын…
— НПФ «***», здравствуйте!
— Здравствуйте, это ***-банк?
— Это пенсионный фонд.
— Да, у меня в вашем банке, это, я вам платила какие-то деньги, теперь мне позвонили, в пенсионном нашего района велели обратиться зачем-то к вам, вроде какую-то компенсацию можете вернуть?
— Здравствуйте, это НПФ «***». Вы нам предоставили справку не за тот год. Нужно за 2012-й, а вы принесли за 2013-й.
— Как вы смеете! Я за этой справкой стояла в очереди, ждала месяц, а вы теперь говорите, что она неправильная?
— Мы же говорили: справки за те годы, в которые вы делали взносы. Вы когда делали взносы? В 2012-м?
— Ну я не знаю, в этой вашей налоговой все такие грубые! Я их спросила: «Там всё правильно?» На меня так посмотрели и сказали: «Всё нормально, забирайте!»
— А сами что ж не проверили?
— Да я что-то и не посмотрела, что они мне там дали… Но виноваты всё равно вы!
— Вы почему мне не выплатили 24 тысячи? Я хочу срочно за ними обратиться!
— Ваши 24 тысячи ПФР нам пока не передал. Вы в этом году обратились за выплатой накопительной части. Вам она была выплачена, средства по софинансированию автоматически придут в следующем году.
— Да при чём тут накопительная часть, когда я про 24 тысячи?
— Ваши 24 тысячи — это ваш вклад (12 тысяч) и вклад государства (12 тысяч) в накопительную часть трудовой пенсии. Вы в этом году обратились за выплатой накопительной части. Она вам была выплачена, а деньги, которых не было на счету, придут в следующем году автоматически.
— При чём тут накопительная, когда я вам про свои 24 тысячи? Примите у меня заявление на выплату!
— Мы их не видим на счету, да и если бы видели, повторно обратиться за выплатой накопительной части можно только один раз в год, и в этом году вы уже обратились.
— А мои 24 тысячи-то где?
И так каждый день.
А задолбало государство, принявшее закон в декабре 2013 года, который поставил всё население страны в такое глупое положение. Перевёл деньги в НПФ — жди своих денег два года вместо одного. Сотрудникам негосударственных пенсионных фондов же остаются попытки доказать, что они не верблюды.