Вот читаю я задолбашку для работников банка и поражаюсь следующей сточке.

«Когда же вы, наконец, усвоите, что если ваше руководство чего-то не разрешает или не хочет делать, то это не значит, что это невозможно».

Девушка, а вы знаете, что если закон запрещает убить человека у банкомата и забрать все его деньги, то это не значит, что это невозможно?

Так вот и в случае с банками, пока нет решения суда, то возврат вам денег просто потому, что вы попросили, будет рассматриваться как хищение с использованием служебного положения.

Да и представьте, что будет, если банки начнут сразу по первой просьбе возвращать переводы? Сделали вы халтурку, или вещь б/у продали, получили деньги, а на утро их нет. Вас обвинили в мошенничестве и всё вернули, и крутитесь, как хотите.

Или вы действительно слили данные карты, и СМС кто-то может перехватить. Вы блокируете карту, а утром её разблокировала какая-то женщина, похожая на вас, с поддельным паспортом и живущая на другом конце страны. И всё, денег нема.

Так что не задалбывайтесь тем, что ваши же деньги банк старается сохранить.

А ошибка одного человека и лишняя карточка, это разве повод прям задолбаться?

Недавно у меня случилась трагедия — порвались зимние ботинки. Ремонту уже не подлежат, а ходить в чём-то надо. Выхода два

1) Заказать в интернет-магазине и ждать неделю, а то и две.

2) Сходить в торговый центр, который у меня буквально за углом, и купить новые ботинки там.

Высокодуховные девы, презирающие тупое потреб… дское быдло, конечно, выбрали бы первый вариант. Но извините, мне надо ходить на работу. Так что мой выбор очевиден. Иду в ТЦ, и через полчаса у меня уже есть новая обувь.

Приглашают на День Рождения. Конечно, нельзя прийти без продуманного подарка, который можно заказать в интернет-магазине. Но День Рождения послезавтра, так что я никак не успею. Что же делать? Уточнив, ест ли именинник сладкое, иду в ТЦ и покупаю коробочку конфет ручной работы. Все счастливы.

Любимая вкусняшка. Продается только в двух супермаркетах в нашем городе. Один — в моём любимом ТЦ. Другой — где-то у чёрта на рогах. Варианта опять только два — отказаться от любимого лакомства, разоряться каждый раз на такси или опять раздражать высокодуховных дев хождением по богомерзкому ТЦ. Извините, девы, мои вкусовые рецепторы мне важнее вашей хрупкой психики. Поэтому идём в ТЦ.

Или вот понадобилась мне некая пепяка для кухни. Опять есть два варианта — сходить и купить в магазине, потратив на всё про всё полчаса, или две недели ждать доставки.

Да, дорогие любители каждую милличастицу своего быта покупать через интернет, не все живут в столице, где доставка на следующий день или в этот же. В наше захолустье посылки идут дольше. Да, если мне не к спеху, то я закажу онлайн.

Но извините уж — если мне нужно срочно и прямщас, я пойду в магазин и куплю. И не надо на меня презрительно фыркать. Мне так удобно. Я ни к кому не лезу и в магазин с собой не тащу. Хватит уже делать из меня и других таких же людей каких-то луддитов, которые в 2022 году не знают, что такое интернет-магазин. Да знаем, блин! И активно пользуемся!

Но это не панацея на все случаи жизни.

Моя долбанутая сестра гуляет по всему городу с ковидом. Говорит, что делает это специально. Хочет, чтобы все заразились, переболели, получили иммунитет и весь этот бред закончился. Говорит, что омикрон переносится легче, поэтому никто всерьёз не пострадает, а просто поваляется дома недельку.
Она и меня заразила, сижу на больничном, хотя на работе у нас труба и по-хорошему мне надо быть там. КМП, а?

Я думаю, многих женщин задолбала фраза: «Вот будут у тебя свои дети — поймёшь».

Меня она тоже дико задалбывала.

Сначала на этапе подготовки к беременности: «Да что там эти дуры говорят, что забеременеть не могут? Чпок — и всё!»

Четыре года обследований, куча анализов, лечение бесплодия.

— Аааа, вот теперь понятно.

Ура! Наконец-то! Беременность, очень желанная и долгожданная. И кто говорил, что тошнит постоянно? Я прекрасно себя чувствую.

В конце первого триместра начинаю блевать дальше, чем вижу, чуть ли не от простой воды.

— Ааааа, понятно.

Ура! Токсикоз победили. Самое время начать готовиться к родам и ходить на соответствующие курсы. Не могу понять женщин, которые их не посещают, якобы у них работа! Что может быть важнее ребёнка?!

На работе подсовывают капец какой важный проект, чуть ли не ночевать приходится.

— Ааааа, понятно.

Итак, поехали рожать. Чего остальные роженицы так орут? Вот я прекрасно научилась правильно дышать и работать мышцами, сейчас быстренько отстреляюсь.

Первая нормальная схватка.

— Ааааа… АААААА!!!

Роды прошли хорошо, хотя, конечно, мне небо в овчинку показалось. Муж был рядом и помогал, как мог. Наша доченька — самая прекрасная на свете! А у неё самая прекрасная мама, которая прекрасно знает и как быстро успокоить ребёнка, и как правильно питаться, чтобы не было проблем с пищеварением у детки.

Первая совместная ночёвка.

— Ааааа…

И вот этих «Ааааа» в моей жизни было дофига и больше. И сейчас есть — дочке 14 лет, и мы всей семьёй полной ложкой вкушаем прелести переходного возраста. Я, конечно, догадывалась уже, что вместо: «Достопочтенная маменька, не дозволите ли вы мне вместо полуденного променада выполнить несколько упражнений по квантовой физике?» — будет что-то типа: «Мам, я хочу выбрить виски, сделать татуировку на голове и на панк-концерт!» Поэтому, знаете — да. Будут свои дети — поймёшь, каково это. И забеременеть, и выносить, и родить, и воспитывать, и пережить кризисы всех возрастов по мере взросления.

Нет, дочка у нас умница и молодец. Все наши проблемы решаются разговором за общим столом. Хочешь красить волосы? Вот Ватсап хорошего мастера. Да, дорого, но зато волосы не вылезут. На концерт? Тебе нет 18, так что только с 19-летним дядей. Автостопом? Пока рановато, у нас запасной дочери нет.

В общем, скребёмся помаленьку. Но я теперь понимаю, какого безвкусного фасона было моё белое пальтишко, когда я думала, что лучше всех знаю и у меня всё будет легко и просто. Не будет.

Поэтому на высокомерные замечания бездетных женщин, что у нормальной матери дочка ходила бы в школу изящных манер и делала книксен при встрече, у меня на языке так и вертится эта фраза: «Вот своих роди — тогда поймёшь».

Вот за что люблю этот сайт, так это за то, что не всегда угадаешь, кого заденет то или иное мнение. Дама из истории «Меньше яркого — меньше проблем» разгневалась на тот факт, что кому-то не нравится сплошь черная и серая одежда и обрушилась с критикой на носителя этого мнения и всех, кто его точку зрения разделяет.

Середины между одетым в черное и одетым, как клоун, конечно же, для нее нет. Надеть летом что-то светлое, если в тебе 70 килограммов — это ужас-ужас, вдруг что-то нелестное скажут не очень умные мимокрокодилы мужского пола.

Странно, всегда летом ношу светлую одежду, и с моим 48 размером и 75 килограммами ни разу ничьё ценное мнение по этому поводу не услышала. Не там хожу, видимо. Впрочем, какой цвет носить — это дело вкуса. Чёрный — это «экономично, практично, симпатично» — цитирую рекламный ролик с нашего местного канала.

Но… есть одно обстоятельство, о котором в исходной истории вскользь упомянули: одетых в чёрное и серое очень плохо видно в тёмное время суток. Об опасности подобного написано много.

В нашем городе несколько лет назад произошла трагедия: грузовик с прицепом, поворачивая на высокой скорости с узкой улицы, прицепом сбил насмерть двух школьников. Было раннее утро, улица плохо освещена, и водитель просто не заметил боковым зрением две фигуры в чёрном с надетыми на головы капюшонами на противоположной стороне. Его наказали, конечно, но детей не вернёшь.

Вот странно: когда внук был маленький и ему покупали финские комбинезоны и куртки, на всех них были нашиты светоотражающие полоски. Ребенок ещё толком ходить не может, но полоски есть. Почему же подобного нет на одежде для взрослых? Ведь на дорогу выходят не только сотрудники ГАИ и дорожные рабочие.

Конечно, купить всё это и пришить-наклеить не проблема, но средний человек ленив и считает, что с ним никогда ничего плохого не произойдёт. И это не задолбало, это грустно.

Так что по мне, уж лучше пусть дети и подростки будут одеты как попугаи, это безопаснее.

Моя сестра — сова, и она меня задолбала. Нет, не тем, что громко слушала музыку в три часа ночи. Задолбала своим нытьём.

Милая моя, может, ты уже перестанешь скулить, как несправедлив к тебе жестокий мир, а?

Тебе не надо ходить на работу к девяти — ты спокойно просыпаешься к обеду и идёшь трудиться за свой ноутбук. У тебя даже нет рабочего графика!

Мы живём в большом городе, причём почти в центре. Рядом — два круглосуточных продуктовых магазина и две аптеки. Даже круглосуточный ларек с цветами есть! Но нет, тебе ровно в полночь резко захочется какую-то пепяку, которая продаётся только в «Семёрочке», которая, как назло, закрылась час назад. Купить заранее? Ну что вы, я ж вся такая противоречивая, такая внезапная вся!

То же самое касается и доставок. Есть круглосуточные и даже с сушами-бургерами, которые ты любишь. Но вот сейчас ночью тебе хочется именно то, что можно заказать только до полуночи.

С поздним пробуждением тоже весело.

Ты ноешь, что пропускаешь своё любимое утреннее меню в Макдачке. Не вопрос, я принесу тебе эту кашу с блинами. Ах, когда не с пылу-с жару — это помои? Ну ОК, разогрею и съем сама. Оставить? Ты уж определись — помои или вкусняшка. В следующий раз спрашивать не буду.

Поход в госконторы — это просто жесть. Да, тебе трудно проснуться хотя бы в 11, ты спишь обычно до часу-двух. Ты не поверишь, но после обеда эти заведения тоже работают — сделай титаническое усилие, оторви жопку от кроватки в 13:00 и сделай то, что тебе нужно. Получение какой-то завалящей справки превращается в Илиаду.

И всё это время ты ноешь-ноешь-ноешь.

Ты ноешь, что парень, который тебе нравится, после часу ночи спит, а не хочет трепаться с тобой в Скайпе.

Ты ноешь, что твой любимый магазин рукоделия работает лишь до девяти вечера, и ты никак не успеваешь.

Ты постоянно жалуешься на жаворонковый фашизм.

Ты жалуешься, что твой заказчик звонит тебе в 11 утра, и называешь его за это пид… сом и муд… ком.

Слуууушай, а может, дело не в твоём совизме, а в том, что ты — избалованная лентяйка?

Здравствуйте!

Задолбашка мелкая, но, видимо, меня переполнило до того, что выплачусь.

О профессионализме некоторых медработников.

Да, я догадываюсь и про зарплаты, график, про хамло, тычущее клятвой Гиппократа, но нисколько её не знающее, и про просто старичков, требующих в первую очередь внимания и прочее и прочее. Но всё-таки…

«У меня такая же нога и она не болит». Классика жанра, да? Вот пациенту от врача такое выслушать.

Теперь к сути.

Пришёл оформлять направление в стационар. Участковый терапевт мне попеняла, что, мол, так долго к нам не приходили, на наблюдение не вставали (в общем-то правильно, виноват), но бумаги оформила. Пошёл в собственно стационар.

— С этим — к нам?! Вот ещё придумают!

Знаете, заведующая стационаром, с этой секунды вы для меня стали «девочкой». Между нами разница в возрасте на глазок лет 7−10, я постарше. Но после такой демонстрации отношения к пациенту на «барышню», «сударыню» или, как я иногда к должностным женщинам обращаюсь, «хозяюшку» вы уже не тянете. А мой диагноз — не ваше дело. Я пришёл с должным образом оформленным направлением. Не можете не возмутиться — возмутитесь потом, в кругу семьи или подруг. А как этот диагноз отзывается в жизни — не дай Бог вам приснится.

Ладно, к чему всё это было.

Если вы ничем серьёзнее насморка не болели, то не думайте, что у всех в жизни так и они просто притворяются. Особенно если вы медработник.

А с таким отношением не возмущайтесь симметричному ответу.

Долгое время работал в одной компании. Работа была достаточно простая, объёмы небольшие, зарплата при этом отличная. Полгода назад позвали меня в другую. Соблазнился на ещё более высокую зп, более чем в 2 раза.
Вот только из-за того, что последние пять лет я работал от силы пару часов в день, а здесь пришлось выкладываться по полной — я просто не вывожу. Ничего не успеваю. Энергия на нуле. Практически все дедлайны за это время просрочил.
Дали срок до конца месяца, чтобы доказать, что на что-то способен, но ничего у меня не выходит. На старом месте меня не ждут, больше вакансий сейчас нет. По ходу придётся идти таксовать, чтобы платить за ипотеку и аренду. Сам виноват, КМП.

Уважаемый автор истории «Если не можете быть джентльменом, так не будьте хотя бы свиньёй». Давайте, пожалуйста, не будем рассказывать, как страдают и упахиваются несчастные работники из УК, ЖЭК, РЭУ — не знаю, как именно называется ваша контора, которая обслуживает коттеджные посёлки.

Я живу не в Москве, не в коттедже, а в обычном многоэтажном доме. Работаю в офисе менеджером — с ваших слов та самая, бесполезная пена и крыса. С момента покупки новой квартиры я уже полгода практически каждые две недели звоню в управляющую компанию и всё никак не могу добиться, чтобы люди сделали свою работу нормально.

1) Дом старый, граждане несознательные, периодически случаются засоры. Можно три дня прождать аварийку, которая приедет и скажет — нам лень возиться с уличным люком, мы всё выльем через ваш подъезд. Уборщицы нет.

2) Меняли в подъезде плитку, я параллельно делал ремонт в ванной. Вынес старую ванну и в неё положил спиленные ржавые трубы и старый смеситель. Утром приезжаю — труб и смесителя нет. Ванну, видимо, стащить или сил, или совести не хватило.

3) Во дворе попилили ветки с деревьев — молодцы. Вот только падающие сучки сломали недавно поставленную скамейку, и лежат кучей на земле по сей день — убрать их так никто не удосужился.

4) Я пришёл домой — в тамбуре спят два тела. Одно тело опознали — как раз один из мастеров. Я вызвал полицию, их выпроводили. Полиция уехала, они вернулись. На следующий день поменял замок за свой счёт.

5) Поменяли плитку — перед моей дверью свалены мешки с остатками строительных материалов, никто не удосужился убрать за собой.

И такое происходит постоянно. Я уже плюнул на то, что некоторые услуги могу получить бесплатно, допустим, заменить радиаторы. Я не хочу связываться с этими людьми. Я не хочу звонить в УК и выяснять, почему опять зимой холодные батареи, почему никто не едет чинить трубу в подвале, почему мою квартиру топило трое суток и опять же, на аварийную ситуацию никто не ехал, а операторы просто издевались надо мной по телефону.

Вот объясните мне — почему нельзя просто спокойно и как следует выполнять своевременно свою работу, за которую ваши сотрудники получают деньги? Им так мало платят, что они воруют чужой мусор, чтобы сдать его на металл и купить бутылку водки?

Мы с мужем выглядим как близнецы. Так уж получилось, внешне мы очень похожи, хотя я на два года младше. Как же достали эти шуточки в стиле "дело семейное", что мы брат с сестрой и так далее.
Добил тот факт, что на работе одна тётка распускает слухи, будто я с братом сплю. И ей верят! Пытаться переубеждать, с пеной у рта доказывая и показывая документы, даже не собираюсь, всё равно будут доставать. Бесит. ПМП.