Муж поехал на свадьбу брата за город. Я, к сожалению, никак не смогла вырваться. Посреди ночи мне написал наш общий друг. Что муж на свадьбе выпивал много с подругой невесты, а потом они вместе ушли в ее номер. В номер к другу муж пришел через пару часов, весь помятый, и сразу лег спать.
А я не знаю, что теперь делать. Мужу я доверяла, поводов он не давал, вместе мы 4 года. Но и другу я доверяю, он честный и добрый человек. На меня у него "видов" точно нет, ссорить нас с мужем он точно не стал бы. Он знает про мое отношение к подобным вещам, поэтому и рассказал.
Муж приедет домой через пару часов. Не знаю, как смотреть ему в глаза и как начинать разговор. Пристрелите меня, пожалуйста.

Я девушка свободная и иногда хожу на свидания. Конечно, глобально хотелось бы найти спутника жизни, но простой человеческий секс мне тоже нужен, так что свидания иногда бывают и с продолжением

Я далеко не бревно, как показывает практика, и формами не обделена, так что повод для полового возбуждения даю только так. И я понимаю, что не всегда то, что надо, работает так, как нужно. Но ребят, честно, я прекрасно вижу разницу, когда не встаёт, потому что человек устал, перепил или ещё что-то, и когда там никогда ничего и не вставало. И вот последним товарищам мой пламенный привет.

Какого чёрта вы вообще тащите женщину в постель и что-то там пытаетесь? Если у вас давно и крепко не стоит, то берёте, поднимаете задницу и топаете к врачу, а не в бар или на сайт знакомств. Не найдёте вы случайно ту самую, на которую у вас неожиданно встанет! Думаете, это приятно, когда тебя вот так вот пробуют?

И самое тупое, что после всех этих неловких попыток чего-то там себе поднять, многие просто кидают разгоряченную женщину, типа, всё, у меня не встал, секса не будет, до свидания. А я-то тут при чём? У меня эрекции нет, конечно, но остывать просто так тоже бывает больно и неприятно.

Сколько раз я слышала про «довела и не дала», а сами-то? Каждый раз девушку заводите и доводите, как следует? Не обязательно тыкать в девушку членом, чтобы доставить удовольствие. И после такого, знаете ли, уже совсем не хочется с этим человеком что-то повторять.

Короче, надоело, ребят. Да, такое случается не часто, но случается, а хотелось бы, чтобы вообще не случалось. Это ваше тело, и только вы можете понять ещё до начала, получится у вас в этот раз или нет. Так сложно сказать, мол, милая, я сегодня не в духе? Думаете, это для женщины обидно? Нет, обидно лежать голой и возбуждённой, в то время как твой партнёр устраивает танцы в бубном вокруг своей пиписьки, забыв, что рядом есть кто-то, в кого её предполагалось засунуть.

Хорошо, давайте все будем друг друга ненавидеть.

На самом деле, людей, переживающих в данный момент боль по какому-либо поводу, безумно много. Кто-то навсегда потерял близких или любимых, а то и ребёнка. Кто-то не может встретить любовь и отчаянно задолбался от одиночества. Кто-то превозмогает жизненные невзгоды в нищете. Кто-то не может устроиться на работу и перебивается случайными заработками. Плюс еще куча других печальных случаев. И что теперь, всем этим людям выдана индульгенция, чтобы крыситься на окружающих?

Только представьте: с Зелепукиными вам нельзя поднимать тему детей — они даже буквально готовы разбить телевизор во время трансляции рекламы детского питания. А с Аграфеном никак нельзя заговаривать о работе, вообще. Одно упоминание о том, что вы сегодня по дороге на работу сломали каблук, ввергнет собеседника в депрессию — вы же шли НА РАБОТУ! При разговоре с Глафирой вам нельзя упоминать слово «муж», иначе вас обзовут бесчувственной сукой.

Васисуалия нельзя поздравлять с Новым Годом — именно в этот день он потерял мать, и теперь это для него не праздник, а повод для скорби, что логично. Только не забудьте о том, что отныне Васисуалия расстраивает ЛЮБОЕ напоминание — его раздражают радостные люди в предновогодней суете, новогодние фильмы и открытки. Увидев радостного человека с грудой подарков, он пожелает тому сдохнуть, новогодние выходные требует запретить, а магазины с открытками и сувенирами — сжечь.

Даздраперма находится в перманентном поиске второй половинки, поэтому 14 февраля для неё — самый чёрный день в году. Попадающимся на улице довольным парочкам она мысленно желает выцарапать глаза, а всех «занятых» друзей и знакомых готова заживо сгноить только за то, что они не одиноки. Феоктист, имеющий серьёзное заболевание и лишённый многих радостей жизни, мысленно мечтает, чтобы все окружающие заболели ещё более тяжёлыми болезнями и активно ненавидит всех, кто не ограничен в физических возможностях.

Авдотья живет за чертой бедности по независящим от неё обстоятельствам, всех окружающих считает проклятыми буржуями, насосавшими и наворовавшими «несметные» капиталы, даже если это продавец из ближайшего магазина с зарплатой 20 тысяч рублей. Один вид человека, одетого не в лохмотья, её выбивает из колеи на весь день.

А теперь представьте, что все эти персонажи при первой возможности в лицо называют более удачливых сограждан суками, психуют, пишут гадости в интернете и ведут себя крайне неадекватно, оправдывая своё поведение затяжной депрессией. При этом орут о вселенском непонимании и требуют беспрекословного исполнения своих необоснованных прихотей. А что будет, если схлестнутся, например, детная Авдотья и обеспеченные Зелепукины — Апокалипсис?

Такт, эмпатия и взаимопонимание — это, конечно, неотъемлемая часть человеческих отношений. Но заставить мир крутиться вокруг своего Я тоже не выйдет. Нужно это понимать и принимать. И стараться решить свою проблему с нервным расстройством, а не сливать тонны негатива на тех, кто ни в чём не виноват, требуя при этом взамен какое-то понимание.

Работаю на суточной работе. У нас ушла одна девушка с другой смены, и теперь всем подряд надо ее подменять. Наступила моя очередь. Работать надо двое суток подряд! Сейчас только первые сутки, а та, с кем я заступила, лежит и храпит у меня за спиной без зазрения совести. Мне удалось поспать только полтора часа из положенных четырёх. А завтра еще сутки работать.... КМП.

Я безумно, прямо до дрожи завидую младшей сестре! Её молодости, свежести и красоте, стройности, росту и длинным ногам. У меня 1-й размер груди, короткие ноги и толстая попа. Худею, но попа не убирается!
Завидую ее образованию и работе в иностранной компании. Тому, что она летает в командировки в Европу, а я сижу в офисе с 9 до 18. Я тоже училась и работаю, но не дотягиваю до ее уровня. Наверное, тупая!
Завидую тому, что она замужем. А мне 28 лет, а предложения мне никто никогда не делал, даже жить вместе не предлагал никто. До сих пор живу с родителями. Её муж красивый, обеспеченный, занимает хорошую не рядовую должность. А мой МЧ простой сисадмин.
Сегодня она приезжала в гости. В глаза я улыбалась, а потом рыдала в подушку. Ну почему, почему я не могу радоваться ее успехам? Почему, что бы я ни делала, как бы ни старалась, я все время чувствую, что я хуже?
Мне очень-очень плохо. КМП.

Не знаю — смеяться или плакать, но… Уважаемый не любитель дворняжек, вы себе таки не представляете, какой большой сюрприз вас ожидает!

Не бывает «пород, относящихся спокойно к детям, котам и собакам»! Породный характер может быть миролюбивым, темперамент — флегматичным, но чтобы данная конкретная особь спокойно относилась к кому-либо и умела общаться с детьми, не создавая проблем — нужна работа. Ваша. И немалая. Не меньшая, чем с дворнягой.

Ни одна собака не рождается с умением аккуратно играть, не сбивая с ног и не ставя синяков. Ни одна собака, сама по себе, не в курсе, что гоняться за игрушкой — гуд, а за живой меховой игрушкой — не гуд. Ссоры с другими собаками из-за мячика, территории, неправильно истолкованного поведения, гормонального всплеска случаются постоянно.

Другое дело, что вы должны тут не столбом стоять, а уметь заранее спрогнозировать развитие ситуации и погасить конфликт. Породы собак создавались под конкретную работу, и если у вас собака не занята делом, для которого предназначена, тупо бродит на прогулке и скучает, пока вы читаете ленту новостей — она развлечёт себя сама: будут и погони за котами, и перепуганные прохожие, и нескончаемый брех, и побеги на три дня, и собирательство.

Кто вам, кстати, сказал, что именно дворняги подбирают с земли, потому что так повелел естественный отбор? Подбирают с земли ВСЕ собаки, которых не корректируют. Причём охотничьи породы, в т. ч. коккеры, расселы и всеми любимая «семейная собака» лабрадор, поддаются коррекции крайне сложно.

И напоследок: вы чего от собаки хотите-то? Чтобы к детям была лояльна, ко всем людям относилась спокойно, но при этом ЗАЩИЩАЛА? «Хочу жену модельной внешности, дофига зарабатывающую, но чтобы дома сидела, ни с кем не общалась, денег не тратила и пекла мне пироги». Ха-ха, три раза.

Собака-телохранитель, обученная защите, это ваше оружие, которое иногда может сработать без команды. Она во всех видит потенциального врага, готова в любой момент противостоять человеку и любит это делать. К чужим детям вы её не пустите и со своими не оставите, на общий выгул — тоже. На улице она у вас в полной амуниции при неусыпном вашем контроле будет гулять, во имя отсутствия проблем с законом.

Спокойная же и лояльная ко всем собака, добрый семейный лопушок, при опасности для вас впадёт в ступор или сбежит. Или разразится тем самым бестолковым брехом, за который получит от противника сапогом по корпусу и отправится в круглосуточную ветеринарную неотложку с переломом ребра и разрывом селезёнки.

Рано, короче, вам пока живую собаку. Возьмите плюшевую.

Всё страны накрыла пандемия, и мы не оказались исключением.

Но если в столице — нет, я не о Москве — все было жёстко и всех офисных хомячков посадили на карантин, то в нашей части ситуация была более вменяемая: маски, дистанция, больше пятиста не собираться.

Так как работа связана с людьми, то, чтобы соблюсти все карантинные меры, пришлось работать даже активнее. Людей надо развести по времени, не создавать толпы и т. д. Поэтому у нас объём работы увеличился.

А вот главный офис в столице дружно сел на удалёнку и начал демонстрировать свою активную деятельность совещаниями, либо срочным заданиями, которые вот кровь из носу нужно сделать к завтра.

И в основном задания состоят из отчётов, как мы работаем, выполняем ли норму и т. д. Реально, такого количества совещаний я не видела нигде, и это при том, что наш начальник старался брать удар на себя. У него было около пяти штук в день. У нас по одному-два.

Но и тут мы постарались скооперироваться и стали делегировать пару человек от отдела. Хотя в какой-то момент было желание просто вырубить интернет. Зато всем высшим боссам показали, как народ активно занят. Ага, на совещаниях. Задолбали!

Выдохнули только тогда, когда главный офис вышел с карантина.

Всё больше убеждаюсь в том, что у некоторых мамаш вместе с ребёнком выходят мозги. А дальше это безмозглое существо превращается в яжмать и живёт с одной установкой: деточке всё дозволено. Ничем иным объяснить ту дичь, которую некоторые творят, я не могу.

Сетевой магазин одежды. Девочка носится по магазину на беговеле (!). Влетает в манекен. Отъезжает, влетает снова. Мамаша рядом выбирает платья и даже не думает остановить дитё. Ну, а что, этожеребёнок. Пусть играет. Испортит манекен? Ачотакова?

Примерочные. Спасибо, что не со шторками, а с дверями на защёлках. Сколько раз шторки раскрывали на полную шаловливые безнадзорные дети — не пересчитать. Нет, не смешно. Пусть Васенька играется на детской площадке. Или в вашу, мамаша, примерочную ломится, выставляя напоказ ваши стринги с целлюлитом. Но и в дверь всё равно надо ломиться — помним, Васенька хочет поиграть!

Очередь у кассы. Да, я понимаю, что детям скучно в очереди, и они будут ныть. Взять для ребёнка игрушку, чтобы занять чем-то? Зачем? Ведь в лоточках у касс много мелочей, пусть детка с ними поиграет! Мамаша даёт орущему дитю поиграть с щёткой для одежды. Дитё мигом успокаивается и… облизывает ручку щётки. Тем временем отец семейства расплачивается на кассе, мамаша забирает щётку и… кладет её в лоток. Да, ту самую, в слюнях. Мерзятина. Мозг явно покинул тело при родах.

Дети на самокатах в спортивном магазине. Дети, играющие в пятнашки в отделе посуды. Мамаша тащит ребёнка на занятие по йоге — ребенок носится по залу и отвлекает занимающихся. Ещё бы в тренажерный зал притащила…

Но самое интересное — нежелание отвечать за последствия и шакалья трусость этих яжродителей, если детка что-то испортит. Быстро, быстро, пока не поймали, хватать ребёнка и бежать. А если охрана поймает и потребует возместить ущерб, то трясти ребёнком и орать погромче. Этожеребёнок! Подумаешь, ущерба на сто тысяч! Магазин богатый, заплатит! Отпустите! Какая полиция?

Задолбали. Воспитывайте своих детей. Следите за ними и будьте готовы нести ответственность за их действия, пока им 18 не стукнет.

А я пока только мечтаю о магазинах, куда детям вход запрещен. Где можно спокойно выбирать платье, и в тебя не въедут на беговеле или самокате. Где не вломятся в примерочную. Где никто не обслюнявит вот ту симпатичную кружку.

Я из неблагополучной семьи, с 10 лет росла в детдоме. Привыкла, что меня либо насилуют, либо избивают, поэтому к сексу отношусь негативно. На данный момент в отношениях с отличным парнем, я его люблю и хочу быть с ним, но при этом секс просто терплю и после каждый раз стараюсь не разрыдаться. КМП.

Разбавлю-ка я эту скорбную юдоль немного.

По работе приходится много ездить. Широка-а-а страна моя родная! …и железными дорогами опутана на совесть, так что вагон поезда ощущается почти что родным домом. Шутка же в том, что я люблю ездить на верхних полках. Ну не чувствую я себя комфортно внизу, где постоянно все бегают, пихаются и всем постоянно чего-то надо, то ли дело забраться наверх, плеер в уши и наслаждайся.

Вот казалось бы, у кого могут возникнуть претензии к тихому, неконфликтному и не отсвечивающему соседу с верхней полки?

Скорый из столицы в провинцию. Бабушка. Требует слезть с полки и сидеть внизу. Потому что день. Бабуль, я тебе мешаю, на полке лёжа?

Транзит. Так вышло, что-то ли кто-то при регистрации чего-то напутал, то ли я не так объяснил, а место мне досталось внизу. Ну ОК, дождался соседей по купе — семья с ребёнком — спросил, не желают ли поменяться. Не желают. Подумал, что, может быть, не поняли и подумали, что я с верхней полки на нижнюю хочу поменяться. Повторил с пояснением. Нет, всё равно не хотят. Ещё и матом послали при детях. Ну ОК. Раскладываюсь на своей нижней с намереньем провалятся с плеером всю поездку — семейство срывается на фальцет, как же так, им теперь не посидеть по-человечески!

Из провинции обратно в стольный. Ну вот, опять кому-то не угодила моя тушка на верхней полке. На этот раз докапывается дамочка с тем же требованием «вести себя прилично», то бишь слезть вниз. Потому что день. Ну какого ж шлагбаума, а?

Звонок на кассу. Нужен билет туда-то и обратно, если возможно — в хвост и на верхнюю полку.

— Нижние полки все заняты.

— Ну, замечательно, я же верхнюю прошу.

— Мужчина! Нижние ВСЕ заняты!

— Так мне и не нужна нижняя! Верхнюю дайте!

— Мужчина! НИЖНИХ!!! НЕТ!!!

— И НЕ НАДО!!! Верхнюю дайте!

И такой обмен ещё фраз пять продолжается. Это вообще что такое было?

В общем, весело езжу. Всех вокруг задалбываю!