Ой, мужчина, вы так восхитительно наивны в своём недоумении, что просто не смогла удержаться от ответа на ваш вопрос о ненужном.

Ну, эксгибиционизм (желание прилюдно обнажиться) оставим в стороне, мораль и этику тоже. Перейдём сразу к эстетике и практике.

Ваши расчудесные кубики эстетичны только для вас, Мистер Вселенная вы или нет. И не факт, что остальным так же хочется их созерцать, как вам их демонстрировать. Что вам мешает демонстрировать свои кубики, надев нормальные летние шорты? Или кубики без члена под ними выглядят не так внушительно? За выход из дома в сланцах и шортах никто полицию не вызовет. Мужчинам не запрещено законом ходить летом с обнажённым торсом, даже соски прикрывать не надо, в отличие от женщин.

Но лично я возражаю против голых тел вокруг, это просто-напросто не гигиенично. На мокрую потную голую кожу грязи и пыли осядет больше, чем на мокрую майку-алкоголичку. И если ко мне в магазине прикоснутся потной голой кожей, мне будет противнее, чем от мокрой майки. Голая потная кожа очень липкая и горячая, и это, мягко говоря, неприятно. Про транспорт я вообще молчу. Опять же, в магазинах транспортные ленты для продуктов сделаны на уровне промежности, и мне ваше потное волосатое хозяйство рядом с моими продуктами не надо, ни под каким видом.

И ещё такой, физиологический вопрос: а вы свои инстинкты крепко держите в руках? А то как бы ваш одноглазый удав не восстал прилюдно при виде крепкой попки, который вы так восторгались в своей задолбашке. Вам не кажется, что такое прилично исключительно в спальне? И вообще, трясти мудями на улице потому что вам жарко — не эстетично, не находите?

Если вам без этого жизнь не мила, к вашим услугам нудистский пляж, демонстрируйте там хоть кубики, хоть шарики.

А в городе есть определённые правила поведения, так что найдите себе нормальные х/б шорты или уже закажите их в ателье, чай не мильоны стоят, можете даже трусы под них не надевать. И таки да, потная футболка с пятнами пота приличней и предпочтительнее в месте, где люди могут соприкасаться телами из-за ограниченного пространства, чем голая исходящая потом и запахами — а пахнуть вы не перестанете, как и потеть — тушка в неглиже.

Не задолбали, но просто изумляете какой-то детской непосредственностью, и это не комплимент. Так как даже папуасы гениталии всё же прикрывают. Хоть куском шкурки, хоть травяной юбочкой. И в средних широтах насущной необходимости обнажаться совсем как бы нет.

А у меня аллергия на жару. Как только температура становится стабильно выше +25 и стоит мне хоть раз за это время ощутить, что мне действительно жарко - всё, до наступления осенней прохлады на мои руки страшно взглянуть: пальцы покрываются ярко-красными зудящими пятнами. Антигистаминные препараты убирают зуд, но со временем действуют всё слабее и слабее. Дерматолог помог определиться с причиной, за лечением посылает к аллергологу, которого в нашем городе нет. Я устала всё лето прятать руки и ходить сонная из-за лекарств. КМП.

Меня задолбали кастрюлечницы.

Да, вот те самые, которые не хотят быть в ответе за тех, кого приручили. Которые собак заводят на улице, строят им во дворе будки дендрофекальным методом, выбрасывают им вёдра помоев на канализационные люки, и наливают воду в миски, поросшие мхом и болотом. Вся забота этих клуш о своих псах заключается в покормить да посюсюкать, без какой-либо ответственности.

Ну нравится им оставлять собак без надзора, в опасности быть сбитыми машиной, покусанными другими собаками, блохастыми и нечёсаными — пожалуйста. Такой себе вид живодёрства. Но вашу ж мать, как должны работать кастрюльные мозги, чтобы поощрять бросание собак на велосипедистов и ругаться, собственно, на этих самых велосипедистов?!

На велосипеде езжу круглый год. Постоянно становлюсь объектом развлекательной охоты уличных псов. Причём одни и те же собаки могут спокойно игнорировать велосипед, когда им лень и хочется поваляться на детской площадке. Либо с рыком и лаем стаей бросаться под колёса, норовя схватить за ногу, когда им скучно и захотелось развлечений. Чаще всего это происходит именно в присутствии кастрюлечницы — таким образом псы перед ней выслуживаются, считая её своей хозяйкой.

Так вот, эти клуши в ответ на возмущение или треск шокером, начинают крыть велосипедиста на чём свет стоит со словами «все собаки бросаются на велосипеды». Обидели бедных пёсиков, напугали, сволочи.

Шта?

Все? Собаки? Бросаются? На велосипеды?

Пришла я вечером домой, взяла на поводок своего послушного пёселя, которому велосипеды до одного места, и пошла с ним гулять, раздумывая об этих неприятных ситуациях. Нужно быть в ответе за того, кого ты приручил. Содержать дома, а не на улице. Кормить дома, а не в общем дворе, вызывая у собаки территориальный инстинкт. Выгуливать на поводке, а не отпускать в свободное плаванье. Развлекать собаку самостоятельно, а не позволять ей это делать на её усмотрение. Воспитывать, а не требовать от окружающих мириться с её выходками.

Но это же так классно — завести на улице собачку, получать плюшки и ми-ми-ми от сюсюканья, не нести за питомца никакой ответственности, и при этом делать виноватыми всех, кто не согласен с таким подходом. Как только эти псы кого-то кусают, сразу же начинается «это не мои собаки, я их только кормлю». Но если вызвать службу отлова, кастрюлечницы тут же прячут этих шавок или отбивают их у коммунальщиков с криками «это мои собаки». Двойные стандарты такие двойные.

А я в следующий раз просто возьму баллончик. Струйный. Покроплю, так сказать, святой водичкой. Не хотите воспитывать своих псов? Ну, тогда это буду делать я.

Сестра всю жизнь была с завихрениями на тему религии - и в монастырь уходила, и ислам приняла. Ушла от мужа с 3-мя детьми в секту, которую как раз запретили в РФ. Мы с родителями начали обсуждать план спасения детей, она за мальчиками не ухаживала, целыми днями смотрела видео какие-то тематические, ходила по квартирам с литературой, младшего (3 мес) брала с собой, 5 и 4 года дети сидели одни дома.
Сестра нас опередила, сбежала с помощью «братьев» в Штаты и подала на убежище. Там занимается тем же, шляется с листовками, сектанты ей сняли квартиру и подкидывают денег + пособие.
И родители в восторге! Ставят мне ее в пример - выбралась в нормальную страну, дети людьми вырастут! Те дети, что даже в школу не ходят, потому что там день рождения празднуют. Сами стали смотреть эти видео, читать литературу. Мечтают тоже «спастись из России». Мне и за родителей страшно, и за себя обидно. Были же адекватные люди. КМП.

Я из небольшого села на Урале. Мечтал поступить в Москву, удалось. Первые полтора года был в эйфории, кайфовал от учебы и встретил любимую девушку. Но потом все чаще и чаще начал ловить себя на мысли, что хочу домой. Чтобы вокруг были леса, чтобы идти по селу в простой одежде, не парясь о внешнем виде, чтобы заниматься огородом летом, а зимой в мороз чистить двор от снега. Скучаю по небу, усеянному звёздами. Гнал от себя эти порывы, но они лишь усиливались.
С девушкой поженились. После окончания приехал в гости к родителям и понял, что не хочу уезжать. А жена категорически против жизни в селе, ей нравится Москва. Предлагает купить дачу за Мкадом и на выходных туда ездить. Но это не то!!!
Устроился на работу, которую все больше ненавижу. Как ненавижу и вечную суету, пробки, метро. К жене появилось раздражение. Но когда был без нее у родителей, скучал неимоверно. КМП.

Уж сколько лет задолбашки про спам продолжают копиться…

Ладно, господа, вострите уши и готовьте усы к наматыванию, объясняю ситуацию. Итак, спам, всё равно в какой форме — звонки, рассылки или макулатура в почтовых ящиках — не прекратится до тех пор, пока не перестанет приносить выгоду рассыльщикам. Чего не случится ещё очень долго, так как есть:

А) Вежливые люди, которые не будут крыть матом оператора, т. е. добавлять в его копилку решимости уйти с такой неблагодарной работы. Так что в следующий раз, когда будете хвастаться, как вы вежливо поговорили с девочкой на телефоне, потому что #работатакая, имейте в виду, что благодаря вам эта девочка выйдет на работу ещё завтра, и послезавтра, и послепослепослезавтра, задолбав кучу людей, и возможно вас в том числе.

Б) Лохи, которые реально купятся на супер-мега-крутое предложение подключить грабительский тариф, взять кредит на драконовских условиях и вступить в очередную схему лёгкого заработка имени фараонов. Пока таких будет находиться хотя бы по паре в день — колл-центр будет окупать себя, а значит, звонки и рассылки будут продолжаться.

В) «Невольные чернопиарщики», ака люди которые будут жаловаться друзьям, семье, коллегам на задолбавшую спамом контору. Помните сценку из Пиратов? «Джек Воробей, вы самый жалкий пират из всех о которых я когда-либо слышал» — «Но, тем не менее, вы СЛЫШАЛИ обо мне». Так вот, помните: каждый раз, когда вы называете задолбавшую вас контору её именем — вы делаете ей рекламу. Источник и обстоятельства забываются, информация — остаётся. Уже ради одного этого пункта стоит держать пару операторов на рассылках.

Ну и наконец

Г) Протекционщики и отмывальщики, которые сидят на рассылках, потому что их сидение выгодно всем сторонам, кроме задалбываемых ими людей, конечно: они сами получают легкую нетребовательную работёнку, наниматель получает возможность выдавать нечистые купюры за их зарплату, а папа-мама получают пристроенного к делу ребёнка. Красота же!

Какие выводы для нас с вами, задолбанных рассылками?

1) Как говорят по ту сторону океана — GET UGLY. Орите на операторов, кройте матом, грозите судом. Делайте их «рабочие» будни невыносимыми. Тогда люди будут уходить сами и активно удерживать от подобной «работы» друзей и знакомых.

2) Жалуйтесь на спам, НЕ жалуясь на компанию. Не произносите названий, даже в негативном контексте, помните, что чёрный пиар — это тоже пиар.

3) Если у вас есть наивные легко прогибаемые родственники — сделайте всё возможное чтобы минимизировать поток спама к ним и возможности им на этот спам повестись. Поставьте фильтры на бабушкин телефон, помогите папе настроить блокираторы на компьютере, включите антиспам в почтовых ящиках.

4) МЕШАЙТЕ. Если не в курсе, рассылка спама вообще-то противозаконное дело. Да, не уголовка, но и «просто интересу» со стороны людей в форме редко какая контора обрадуется. Поэтому — пишите жалобы, угрожайте законом, ставьте палки в колеса подобным шарашкам. Поступайте так, как и следует обращаться с паразитами — травите и бейте тапками, пока не уйдут. И советуйте друзьям поступать так же.

Чем больше людей начнёт активно выражать свое недовольство подобными тактиками, тем быстрее до горе-продаванов дойдёт, что тактики пора менять.

Глядишь, и задалбывать перестанут.

Вместе 10 лет, жили на съеме и копили на свое жилье. Депозиты раздельные, счета тоже. Скидывались только на общие траты равными частями. Могла купить квартиру еще три года назад, но любимый убедил подкопить еще, чтобы купить дом за городом.
Уже в прошлом году наших общих накоплений уже было достаточно для покупки и ремонта, но он все тянул - из-за короны. А месяц назад сообщил, что переводится в Севастопольский филиал своей компании и переезжает. Я переехать не могу - работа не позволит и не могу бросить пожилых родителей. Но он даже не позвал! А на напоминание «Мы же копили на дом, это была твоя идея», сказал, что расхотел. Хочет жить у моря. Без меня. Оказалось, что семьей он меня не считает, «нам просто было хорошо вместе». Разбита и опустошена, съехала в хостел, родителям боюсь сказать. Они считали его прекрасным человеком. ПМП.

Здравствуйте! Меня зовут Алевтина, и я люблю футбол. И как же я вас понимаю! Потому что задолбали меня почти те же люди, что и вас.

Я слежу за несколькими европейскими лигами, смотрю аналитику и разборы, интересуюсь историей великих футболистов. В моём окружении есть несколько человек, с которыми я могу поговорить о футболе.

Для меня Чемпионат Европы или Чемпионат мира — грустный праздник, потому что российский футбол я не люблю и футболом не считаю. Мнение моё личное, я с ним не бегаю по улицам и к прохожим не пристаю.

Диалоги обычно такие:

— Сегодня наши играют.

— Да, я в курсе.

— Будешь смотреть?

— Нет.

— Почему?

— Не интересно.

— А, не интересуешься футболом, да?

— Что делаешь?

— Футбол смотрю.

— Так наши же вчера вылетели!

— Мне не интересна наша сборная, я смотрю матч Х — Ш.

Понимаете, я люблю футбол. И я задолбалась метаться между двух огней. С одной стороны — неадекватные фанаты-ультрас, которых я побаиваюсь, фанаты-поЦреоты, которые требуют любви «к нашим!», фанаты посидеть в баре и выпить пивка, использующие футбол как повод.

С другой стороны НЕ-любители футбола. У меня есть знакомые, которые громко кричат, что футбол — для быдла. У них в голове такая убеждённость появилась, когда они в детстве, например, видели пьяных болельщиков в труханах и с пивом. Потом они видят подтверждение своей убеждённости год за годом, потому что неадекватных фанатов хорошо видно.

С чего бы им свои взгляды пересматривать, когда подтверждение на каждом шагу? Слышать это мне неприятно, хоть я и понимаю, что они имеют в виду «мне не нравится нездоровый культ боления за кого-бы то ни было», а не любителей футбола, пусть и формулируют шаблонными фразами.

А я просто люблю футбол. И я задолбалась.

Уважаемые и не очень иммигранты!

Пожалуйста, приезжая в страну, учите местный язык! Особенно, если вы устраиваетесь работать в сферу обслуживания.

У меня нормальная дикция и увеличение громкости тоже не помогает, и мне осточертело объяснять вам, что нужно сделать, когда я прошу посолить сэндвич — вы зовёте с кухни своих и втроём пытаетесь понять, что же мне нужно.

Я достаточно чётко сказал, что хочу куриное филе с кабачками — в точности так, как написано на ценнике, я устал по слогам повторять три раза.

Это не наша обязанность — подстраиваться под вас и делать вам адаптацию более комфортной, это вы обязаны выучить язык той страны, в которую приехали, и соблюдать местные нормы общежития, раз уж на то пошло!

Основано на реальных событиях. Все совпадения неслучайны.

Уважаемые пассажиры, напоминаем вам, что метрополитен — средство повышенной опасности. А теперь прослушайте вредные советы, которые сделают поездку невезучих, оказавшихся рядом с вами, просто незабываемой.

Итак, допустим, поездки на вашей карте есть, и вы не пролезли к кассе без очереди и не пристроились паровозиком у турникета. Если у вас с собой самокат, в ожидании поезда вы можете прокатиться по платформе, показать удаль свою молодецкую.

Поезд приехал? Встаньте аккурат перед дверью. Нет, этим жалким людишкам вовсе не надо выйти из вагона, они ошибаются. Вошли? Можете продолжать изображать Ходора, теперь в вагоне.

Вам надо перейти на другую ветку? Обычно в переходах есть указатели «Держитесь левой стороны» или, для особо развитых, пиктограммы — стрелка там, куда идти можно и перечёркнутый круг там, куда нельзя. Смело игнорируйте эти указатели! Люди в противотоке, которых вы будете расталкивать, скажут спасибо, что вы пользуетесь общественным транспортом, а не гоните по встречке на «Майбахе».

Не забудьте проявить свою творческую натуру! Послушайте новинки репера Утренней Звезды без наушников и на полную громкость, чтобы весь вагон восхитился вашим вкусом. На эскалаторе можете оставить тэг своей граффити-команды или наклейку с любимой футбольной сборной.

Вы добрались до нужной станции? Всего недоброго, надеемся больше вас никогда не увидеть.