Меня задолбал культ семьи. Причём под семьёй подразумевается не ячейка общества, которую молодой человечек создаёт заботливо и с любовью, а именно «отчий дом».

За всем этим стоит один или несколько ярых хранителей традиций — это могут быть родители, родственники, мать семейства… Задача такого хранителя — заставить ребёнка, или детей, яро следовать семейному культу. Что это означает? Это означает детей, лет уже за 30, а в тяжёлых случаях и больше, которые не раскрыли и половины своего потенциала из-за того, что «надо быть с семьёй». В своей истории я буду использовать слово «ребёнок», но подразумевать под ним взрослого человека, то есть ребёнка семьи.

Что значит проводить время с семьёй? Это значит встречаться на несколько часов 3−4 раза в неделю, а лучше-ка детям жить с родителями или мамой. Заставлять детей заниматься готовкой, ремонтом, садоводством, быть вашими шофёрами, секретарями, переводчиками. Яростно критиковать любое их увлечение и проявление самостоятельности, если оно идёт не на пользу семьи.

Ребёнку нравится спорт или биология? Херня, нам в фирме нужен юрист и бухгалтер, кому нужны твои тупые предметы. Ребёнок хочет провести отпуск с друзьями? Херня, нам нужен шофёр. Про культ дачи, ремонтов, покупок, готовки, не высказался только ленивый. Они хотят получить контроль над телом или свободой ребёнка. Девушку — попытаться заставить рожать ради внучат, парня — жениться на нелюбимой, но «подходящей для нашей приличной семьи».

Могут пытаться взять под контроль соцсети и истерить при попытке ребёнка общаться с друзьями даже по телефону. Нужно орать за то что ребёнок постоянно сидит уткнувшись в компьютер, не занимаясь домом или семьёй — когда человек определённо точно занят онлайн-учёбой. Хорошо бы ему мешать, отвлекать, и истерить заодно. Могут попытаться взять под контроль внешность — запрещать девушке быть женственной, требуя заниматься хозяйственными делами дома, а парню элементарно ухоженным, потому что не мужское это дело.

Так вот, запомните! Дети — это самостоятельные, живые существа, которым нахрен не сдалась «семья» с этими вашими традициями. Они хотят свою семью, свой круг общения, своё свободное время. Даже если эта семья — кошка и попугай, какая разница? Дайте человеку свободу, а он уж там сам решит когда вступать в брак и заводить детей. А может, заведёт очередную собаку и кошку — почему бы нет?

Дети хотят жить отдельно от вас, а не таскаться за вами, уныло поигрывая необрезанной пуповиной. Им могут нравиться люди что не нравятся вам, или о ужас, человек своего пола. Если вы не дадите заниматься им своим делом — вы получите хренового и несчастного специалиста, зато с дипломом. Вам могут нравиться круглые столы, детям квадратные, вы можете любить пастельные цвета, дети могут повесить зелёно-оранжевые шторы и желать спать на полу. Не надо приходить к ним домой в их отсутствие, наводить порядок и с ужасом причитать, как они могут так жить. Прекрасно могут!

Вы скажете — не надо так жить! Нужно бороться, нужно уметь говорить нет, отстаивать свои права… А теперь расскажу, как всё бывает на самом деле. На первый взгляд я успешная молодая женщина чуть за 30, много чего добившаяся. Но по сути, всё что я делаю, я делаю с 10-летним отставанием, а стабильного круга общения, своей семьи у меня нет. Мои интересы игнорировались, поступить на интересное мне место мне не давали, меня обманывали и манипулировали.

Какой-нибудь коуч-самоучка заорёт — надо было делать! Бороться! Поступать! Но видите ли, пока вы малы и наивны, вас могут закинуть в страну где нет возможности учиться на нужной вам специальности или заниматься любимым вам делом. Могут предложить работу, что покажется вам идеальной, а по сути — обмануть и сделать так, что вы бросить эту работу не сможете, например, из-за визы.

Много вариантов. Добиваться своего от детей нужно криками, истериками, ломанием мебели и предметов, театральными хватаниями за сердце, давлением на жалость и прочими манипуляциями. И в конце концов у ребёнка, а позже вполне взрослого, формируется страх и ужас, и он, сам того не понимая, начинает действовать под влиянием страха, и, сам того не желая, становится слугой семьи.

Благодаря постоянным занятиям «делами семьи» — то есть шопингами, поездками, огородами, у ребёнка нет никакой социальной жизни, никакого мнения и взгляда извне, что может сказать своё мнение касательно такого мафиозного подхода. Ребёнка стараются стимулировать подарками, деньгами, и ими же потом попрекать, и возмущаться, что сам-то ребёнок золотые горы не зарабатывает. И невдомёк хранителям традиций, что потому и не зарабатывает, что вы ему тупо не даёте.

Я не сломалась, у меня есть шанс, я работала с психологом и стараюсь, как могу. Но вот многие сломались. Многие стали бессловесными слугами, что в 30 выглядят на 45, не имеют даже соцсетей для общения, не говоря уже о живых людях. Это просто тени, которых не воспринимают как отдельных личностей, а как приложение к хранителям традиций. Спят такие дети тоже в одном доме с мамой например — ведь ей «страшно одной».

Так вот, дорогие мои — вы задолбали! Если вам скучно — ищите друзей или партнёра, и работайте над характером, чтобы друзья появились. Если в порыве ссор вы хватаетесь за сердце, то во-первых, перестаньте истерить, во-вторых обратитесь к доктору с приставкой псих-, а также кардиологу, и ещё какому-нибудь -логу. Если вам страшно одной — или съезжайтесь с кем-то, или берите соседа-соседку, а если вы обеспечены, прислугу. Найдите хобби, выходите в люди, на природу, научите развлекать себя сами, наконец!

Поймите уже, что дети бы и рады общаться с вами, но не вот так вот из-под палки. Живите своей жизнью — и дайте, наконец, вашим взрослым детям жить своей.

У меня необычное имя, я его очень люблю, но все постоянно переспрашивают, просят повторить, перевирают. Регулярно слышу комментарии вроде "чем только твои родители думали?", "странное имя какое-то, никогда не слышал!". Как-то раз к врачу записывалась, написали не то имя, столько мороки было потом...
Недавно пришла новая учительница немецкого (я в одиннадцатом классе), сказала, что не собирается "потакать выпендрёжу моих родителей" и будет звать меня другим, созвучным именем. Когда я в ответ назвала её иначе, она устроила скандал на всю школу.
Просто невероятно утомляет, честно. Короче, КМП.

Задолбали спам-звонки про Очень Выгодные Предложения. Понимаю, что сами звонящие здесь не виноваты, поэтому вам моё «Нет, спасибо, не интересует» десять раз, а задолбашка скорее к тем, кто это дело организовывает и считает полезным для своей фирмы.

Во-первых, левые звонки меня не порадуют ни в какое время. Когда кто-то таки прорывается через анти-спам и звонит в рабочее время (в 10−12 часов дня, думаю, не только я, но в целом большинство или учится, или работает) — я занимаюсь работой и звонок с незнакомого номера сброшу или проигнорирую.

Номера всех, кто может мне звонить по делу, мне известны, да и вообще большинство рабочих переговоров у меня происходит через мессенджеры. Когда же мне звонят в выходной — сюрприз-сюрприз, меня этот звонок тоже не порадует! Ваш звонок меня может застать в транспорте, на кассе магазина, посреди какого-нибудь мероприятия или просто посреди лежания на диване — в любой из этих ситуаций я совершенно не намерена тратить «всего лишь 10 минут на опрос» или как попугай повторять: «Нет, спасибо», — пока сотрудник не проговорит свою «обязательную программу».

Во-вторых, содержание звонка тоже способно задолбать. Привет, организации, которые теоретически могут мне звонить по делу! Особо задолбал тут зелёный банк, который периодически звонит мне с предложением кредита. Нет, конечно, вода камень точит, и жизненные ситуации бывают разные, но наверно можно где-то пометить, что вот этот клиент уже десять лет категорически отказывается от кредита?

Последние пару раз появлялся ещё один элемент диалога: после первого «нет» тебе говорят что-то в духе: «Но ведь согласитесь, было бы здорово иметь больший доход?» — и тут я скажу вот что: во-первых, я уже сказала «нет», и продолжение диалога мне уже кажется бессмысленным, а во-вторых, терпеть не могу, когда мной так открыто пытаются манипулировать! Тут уже приходится прилагать усилия, чтобы остаться вежливой и додавить нет-спасибами до конца разговора.

Как результат, у меня к организации формируется устойчивое раздражение. Я не хочу сотрудничать с фирмой, которая постоянно пытается мне что-то навязать — смысл вести дела с тем, кто и без этого так и норовит тебя обхитрить? Когда/если мне таки понадобится этот несчастный кредит, я в первую очередь изучу предложения других банков. И, для сравнения — у меня есть счёт в другом банке, и оттуда мне звонили ровно один раз — сообщить, что я могу у них открыть вклад на более выгодных условиях.

И в-третьих: не могу говорить за всех, но когда мне нужно решить какой-то мало-мальски серьёзный вопрос, в том числе про тариф, вклад, кредит и т. п., я не делаю это за пять минут внезапного телефонного звонка, и уж точно не сижу и жду, когда же меня достигнет спам на именно это тему. У меня есть Гугл и умение сравнивать и анализировать информацию. Приведите в порядок свой сайт, своё приложение — если там легко найти ответ на интересующий меня вопрос, то ваше предложение будет мной, по крайней мере, рассмотрено.

В общем, господа менеджеры, не задалбывайте собственных клиентов — они так могут и уйти к конкурентам.

Муж у меня добрый, умный, хорошо зарабатывает, но тюфяк: не умеет отстаивать свою позицию, говорить людям «нет», спорить. А для меня не проблема поругаться с мастером за плохо положенную плитку, с курьером за опоздание, с интернет-магазином за товар с дефектом. Но больше всего с его родственниками и друзьями, которые считали мужа банком по выдаче беспроцентных ссуд с возвратом «когда-нибудь».
Постепенно муж привык, теперь и сам часто отвечает на запросы «Я бы с радостью, но жена против». Вот только меня все теперь считают монстром, а мужа — бедной жертвой.
Мужа уже не переделать. А перестать быть злым копом — так проблемы, которые из-за этого возникнут, все равно будут нашими общими. Но достало. ПМП.

Мне 34, и на днях я выхожу замуж... Будет просто роспись, без всей свадебной шушеры-мишуры. За 2 месяца предупредила родню: просто приедем к ним попариться в бане, пожарим шашлыки. Пригласим в гости отца (они с мамой в разводе) и бабушку.
В результате:
1) Сестра уехала на море с мужем и ребенкои.
2) Папе в очередной раз сегодня звонила — отвечает:" Дожить бы всем до дня вашей свадьбы". Ну давай, доживай, бдь! Но зачем такое желать молодоженам???
3) К нам на свадьбу придет мамина соседка тетя Лена, которую Маман любезно пригласила. Дочь тети Лены вернулась из Сочи с дочкой и с ковидом. Маман любезно посидела вчера с дочкой в качестве няньки.
Писец какой-то. Сижу, реву.
КМП!!!

На планете 21 век. Учёные получили антиматерию, искусственный интеллект уже давно не фантастика… И до сих пор сохранились люди, всерьёз защищающие право бить других людей. Тех, кто заведомо слабее. И современные сторонники побоев безумно задолбали.

Самый частый аргумент, в подавляющем большинстве от мужчин: «Меня били и ничего, нормальным вырос». Это чьё мнение? Твоё? Жаль, конечно, разочаровывать… Предлагаю выйти на ринг с боксёром-профессионалом, получить на своём взрослом опыте представление о том, что такое — быть беззащитным. Или ввести на работе систему телесных наказаний, опоздал с перерыва — получай розги. Никто не согласился, что характерно. Все разговоры об иерархии, дисциплине и системе наказаний внезапно оказались враньём. Не система вам нужна, неуважаемые садисты, вам нужно право избивать безнаказанно.

«Дети бывают неуправляемые». Бывают. Насмотревшись, чаще всего, на поведение родителей. Если отец матом орёт на мать, ребёнок не вырастет спокойным, добрым и вежливым. В принципе. Исключение — если не сломается, сбежит из такой семейки и потратит время, деньги и усилия на психотерапию.

«Дети бывают садистами». Да, психические болезни никто не отменял. И даже не всегда замученная мать может увидеть вовремя. Садист не возникает по щелчку пальцев — вот вчера был добрым и милым, сегодня повесил котёнка. Надо уделять внимание своим детям. И не только матери, обоим родителям. Даже если в разводе.

У нас мужчинам, как показывает статистика, в массе наплевать на детей. Лечится это очень просто: признан отцом? Отлично, отвечай по уголовной статье наравне с матерью если твой ребёнок кого-то покалечит. Не воспитывал, всё злодейка-бывшая? Сам виноват, мог забрать ребёнка себе и вовремя отвести к специалистам. По закону права на детей у обоих родителей равные.

«Если будут влезать в семьи, семья погибнет». А вы уверены что нечто, исчезающее при удалении насилия — это семья? Почему тогда сами так против физических наказаний в адрес именно вашей драгоценной персоны? Двойные стандарты такие двойные!

«Если примут закон о запрете семейного насилия, женщины будут грабить мужчин». Как? И зачем вы создаете семьи с такими женщинами, которые чуть что, вас ограбят, почему не разводитесь с ними?

Я лично испытывала на себе те самые физические наказания. А попросту — побои. Не так села, не то надела, не то читаю, не тот кусок хлеба взяла, не туда поставила чашку, долго сижу в туалете, поздоровалась без улыбки, поздоровалась с ехидной улыбкой… Причин множество, а за ними только одно — желание бить. Вот сейчас, того, кто заведомо не даст сдачи.

Выход закономерный — сбежала, сменила фамилию и не хочу общаться с этими людьми. Мне наплевать на общие гены, с тварью, способной душить и надорвать мочку уха девятилетней девочке, у меня нет ничего общего. Это для меня не человек. Эмпатии к такому существу не больше, чем было ко мне, когда мне ткнули в шею пьезозажигалкой за незакрытый ящик стола. Насилие не сохранило семью — оно разрушило.

Так что вы, неуважаемые лицемеры, или сами встраивайтесь в иерархию, где вас можно за волосы таскать за любой огрех на работе и дома, или, лучше всего, закройте рот. Подобранная на улице кошка и приютская собака в состоянии усвоить простые правила. Если ваши дети не способны — стерилизуйтесь нафиг с мыслью, что вы хреновые родители. Место вам в кунсткамере, как и прочим уродам.

Задолбали гадить в человеческом социуме.

Задолбали «рожающие» студенты-заочники.

Дева пишет «не могу прийти на зачёт, я в роддоме». Поздравляю и предлагаю продлить сессию со справкой и через деканат. Сейчас она рожает, в следующем семестре — грудью кормит, прийти не может; в следующем — ребёнок подрос, но оставить не с кем; ещё — а можно прийти с годовасиком на экзамен …

А там уже и всё, учёба завершена, деву эту никто толком не видел, кто там что там за неё сделал — не разберёшься. И не одна она, косяками идут. А на работу им выйти дети не мешают! А потом их начальство склоняет наш ВУЗ: не могли тупую дуру элементарному научить.

Думаете, мужики лучше? Пишет: «Не могу прийти завтра в 10:00 на зачёт, сегодня жена родила». Опять поздравляю, пишу, что не сам же в роддоме лежит, понимаю — трубы горят, надо со всем цехом это дело обмыть, пятница же.

Подождёт, напиться сможет и в субботу после зачёта. Пришёл. Амбре такое, что он в маске, препод в маске, окна открыты, но у всех голову от его выхлопа кружит! Задолбали мужики, готовые нажраться по самые уши, когда жена родила, словно сразу других важных дел не стало!

Меня задолбало желание некоторых моих друзей и родственников во что бы то ни стало дозвониться до меня.

Вот, пожалуйста, очередной пример — отсыпаюсь сегодня после ночной смены. Дорогие мои, вы знаете, что я работал до девяти утра и домой приползаю только в одиннадцатом часу. Так какого хера вы начинаете звонить мне уже в два-три часа дня? Спасибо, что разрешили мне поспать аж четыре часа, да, это именно то, что нужно взрослому человеку после двенадцатичасовой смены.

Нет, телефон я не отключу — мне могут позвонить с работы по срочному вопросу, из автосервиса, из поликлиники и так далее. Да мало ли зачем телефон должен быть включён. А не дозвонившись — привет функции блокировки нежелательных звонков! — вы активно начинаете написывать мне во всевозможные мессенджеры.

И ладно бы звонили по срочному делу, но нет: «А где ты? А почему ты? А зайдёшь пить пиво? А привезёшь нам рассаду? А помнишь диалог в восьмой серии третьего сезона этого сериала?»

И вот я просыпаюсь, смотрю на телефон — а там штук пятнадцать пропущенных от вас. И сообщения «Что не берёшь?» в соцсетях и мессенджерах.

А сказать вам честно, почему я не отвечаю на звонки? Потому что не хочу. Не хочу тратить время на долгие телефонные разговоры. Не хочу на четвёртом десятке лет отчитываться, где я нахожусь и что я делаю в свой выходной. Не хочу обосновывать, почему я не приеду к вам на дачу или в гости, не выйду гулять.

Если бы вы сократили количество звонков хотя бы до двух раз в неделю — я бы охотнее с вами общался. Но каждый из вас звонит мне ежедневно с одним и тем же, и это очень задалбывает.

Рад, что я такой для вас незаменимый, но оставьте уже меня в покое!

Задолбало модное мнение о необходимости уметь прощать.

Читаю интервью спортсменки с инвалидностью. Девушка умница и красавица, хотя с детства болеет тяжёлым заболеванием. Её отец после манифестации болезни дочери, естественно, ушёл из семьи, но в ходе интервью она говорит, что во взрослом возрасте он вышел с ней на связь, и она смогла его простить. Интервьюер начинает её нахваливать: мол, правильно, если не простишь — будешь копить обиды и ничего не добьёшься. И тут у меня бомбануло. Да, эта девочка уже добилась больше, чем многие здоровые. Именно потому, что она смогла чего-то добиться, папашка и вышел с ней на связь. А если бы она лежала овощем, он бы и имени её не вспомнил, неужели это кому-то не очевидно?

Данное интервью подвигло меня порассуждать о ситуации, которая происходит в моей жизни. Два года назад меня бросили за пару месяцев до свадьбы. Причина банальная: онкология, всего-то в 24 года. Когда поставили диагноз, мой жених рыдал и говорил, что мы всё преодолеем. А когда я легла в больницу — ни разу туда не пришёл и не отвечал на звонки. Потом мне позвонила его мама с просьбой оставить сыначку в покое.

Самое смешное, что рак у меня несложный, и с самого начала давали хорошие прогнозы на лечение. Даже грудь удалось сохранить: опухоль, конечно, удалили, но предложили поставить имплант. На работе пошли навстречу: зарплату сокращать не стали, хотя во время лечения я работала не в полную силу. Многие друзья поддержали, а тем, которые отвернулись, тоже спасибо: они показали, что друзьями-то и не были. Короче: тяжёлая ситуация в жизни показала, кто по-настоящему важный человек в моей жизни, а кто мимо проходил. Во время лечения у меня даже появился кавалер из числа коллег, который потом стал моим парнем.

А что же бывший жених? Конечно же, он теперь накручивает общих знакомых, что это я такая-сякая. Что должна была его простить. Что я просто охренела начинать новые отношения всего через три месяца после того, как он меня бросил. Ведь я, внимание, должна была простить его, войти в его положение и покорно ждать, пока он одумается.

Извините, кому я должна? Не прощала, не буду прощать. В начале я его ненавидела. Эта ненависть дала мне запал, чтобы и выжить, привести себя в порядок рекордными темпами, и доказать, что моя жизнь может быть лучше без него. Теперь запал ненависти прошёл, и я его просто презираю, как презирают опустившихся алкашей и прочих, кто сами портят свою жизнь.

Опять же: если бы я продолжила болеть, если бы растолстела на гормонах, если бы потеряла работу, социальный статус и пропала с радаров — фиг бы этот чудак на букву М просил моего прощения. Он бы продолжал себе прекрасно жить. А тут я, тварь такая, выздоровела, похорошела, да ещё и в соцсетях счастливыми фотками отсвечиваю вместо того, чтобы в сторону кладбища ползти. Естественно, ему теперь надо перетянуть на себя одеяло и выставить себя жертвой: я мол прощения просил, а эта дура не прощает.

Самое дикое, что есть альтернативно одарённые, которые на его стороне. Они считают, что я должна всё бросить, в том числе новую любовь, и принять в свои объятия «раскаявшегося». Буквально недавно я имела такой разговор с одним давним общим знакомым. Я его внимательно выслушала, покивала и сказала: «Слушай, ну если Л (мой бывший) такой прекрасный, может, сам с ним будешь встречаться?»

Вот такая я злая и нехорошая. Лично меня всё устраивает.

Прочитала я историю «Лучшее — лучше хорошего»: её написала дама, которая пытается доказать, что замужем лучше, чем без мужа. И нахожусь я после прочтения в грусти. Потому что история вроде и нормальная, но напоминает классическое русское: лучше плохонький мужик, чем вообще никакого.

Вот краткий пересказ истории: дама признаётся, что муж у неё замечательный. Правда, в дом муж не приносит и добытчицей является она. Даже во время её болезни муж не смог засучить рукава и найти, наконец, нормальную работу, поэтому они «просели в финансах». Но зато он не растолстел. И секс у них есть. И поддержку он ей оказывает и даже по дому помогает. То есть вы понимаете: женщину искренне восхищает, что муж помогает с ребёнком, взял на себя быт, а не просто лежит на диване, и даже помогал ей во время проблем со здоровьем. Извините, но если это идеальный брак, то я вынуждена констатировать, что планка ожиданий к мужчинам даже не на нуле, а где-то на уровне Марианской впадины.

Не верите? Тогда поменяйте местами пол и представьте, что мужчина пишет такое про свою жену. Итак, представим: «Я счастливый муж. Жена у меня прекрасная. Денег конечно не зарабатывает, но зато дом на ней. И даже во время болезни меня не бросила, прикиньте, какая золотая женщина. И в декрете она сидела с нашим общим ребёнком, чтобы я мог не делать перерыв в карьере. И даже не растолстела за годы брака! И секс у нас до сих пор есть и взаимная поддержка. Вот я счастливый!»

Смешно, правда? Я представляю, как в ответ на такую историю 80−90% российских мужчин назвали бы автора аленем и баборабом. Ведь в их представлении всё вышеописанное — не подвиг, а норма. И если женщина не зарабатывает средства, она обязана не только взять на себя быт и детей, но и ноги мужу мыть и воду пить. И никакой благодарности она за это, конечно же, не заслуживает. Ей не то что спасибо не скажут, а скорее всего ещё и бытовой проституткой назовут. Я уж молчу о том, что в данной ситуации мужчины любят заводить любовниц, а если жена что-то вякнет на это, то можно и по морде разок для профилактики. Живёт на мужнины деньги, да ещё и возмущается, курва!

Вот так мы и живём. И после этого вы ещё удивляетесь, почему наши женщины с годами всё больше охладевают к институту брака.