В институте у меня была девушка, которая после двух лет замечательных отношений ушла к "альфачу" - стереотипный тупой красавчик, который переспал с ней и бросил. Вторая девушка ушла от меня к харизматичному алкоголику, "человек-праздник", который каждый вечер напивается до скотского состояния. Третья ушла за женатым мужиком, который пудрит ей мозги, только чтобы спать с ней. Недавно узнал, что она умудрилась залететь от него. Четвертая ушла к альфонсу. Точнее, он переехал к ней на шею, она теперь пашет за двоих. Хотел бы сказать, что они дуры - не могу, потому что каждая из них умница-красавица, разносторонняя личность, адекватные, одним словом, приличные девушки. Я тоже вроде не дурак, у меня свое жилье, которое купил сам, легок на подъем, масса различных хобби, за фигурой слежу. Каждую девушку спрашивал, за что они так со мной, в ответ - бубнеж про то, что любовь ушла. КМП.

Начинаю верить в мистику. До 2015 года было все отлично. Замечательная работа, хорошая зп, любимый и любящий мужчина, друзья, хобби и планы на будущее. А потом будто подменили судьбу. С работы уволили, мужчина ушёл, друзья растворились. Начала почти с нуля, но все вроде бы и такое же поначалу и со стороны, а по факту сильно хуже. Мужчина будто вбирает только отрицательные качества бывшего, с работы то выдавливают, то заведение банкротится, то не платят. Хобби заниматься не могу, руки вдруг перестали расти из плеч. И самое главное, я разучилась радоваться чему-либо. Когда последний раз искренне смеялась, не помню. Я пытаюсь выбраться, но каждое действие только усугубляет ситуацию. КМП.

Школьница, живу в небольшом провинциальном городке. С момента ввода самоизоляции практически не выходила из дома (только в магазин, и то пару раз). Но тут решила вернуться моя старшая сестра из крупного города, в котором сейчас вовсю болеют коронавирусом и в котором она до того давно жила. Родители, конечно, не стали возражать, как же, своя кровиночка, хотя квартира небольшая и изолироваться негде. Они ей сами предлагали приехать парой недель раньше, когда ситуация была спокойнее (она на удаленке). Сегодня приходил врач осмотреть ее, у нее небольшая температура. Взяли анализ и сказали ждать результатов.
Сейчас я измерила температуру тоже. Повышенная, пусть и не сильно, и першит в горле. Я понимаю, что остается только ждать результатов, всего-то дня три, если верить врачу, и что она приехала всего два дня назад - рановато для симптомов.
Но у меня диабет и в целом плохое здоровье, и мне очень страшно. КМП меня, нервную.

Читаю уже сотую, наверно, историю про «дала — не дала», и у меня волосы на затылке шевелиться начинают.

Люди, вы совсем с ума посходили? Что значит «раздразнила, наобещала заочно, а потом слиняла в закат»? Вы взрослые мужчины или малолетние мальчонки с первой эрекцией?

Динамщицу, как верно было подмечено, видно если не сразу, то на втором свидании точно. Их цель получить эти самые плюшки и не потратить ничего, в том числе и себя, взамен. Играть по этим правилам или ждать пока крепость падёт, личное дело каждого мужчины. И ныть о том, какая она … собака женского пола, мягко говоря, странно.

То же самое к милым дамам. «Я не такая, я жду… чего-то», — прекрасно конечно. Но понять мотивацию мужчины опять же можно сразу в первый вечер. И если он вас тут же тянет в койку, то, пардон, какой наивняшкой с попкорном вместо мозгов, можно быть, чтобы верить, что завтра этот же мужчина предложит вам ЗАГС и светлое будущее, а не ту же постель.

Ситуации, когда он или она коварные соблазнители, халявщики, динамщики или тайные сексуальные маньяки, конечно в жизни бывают. Но это исключения! Невезение. Карма. И люди, столкнувшиеся с чем-то подобным, расскажут свою историю разве что много лет спустя — тема слишком болезненна. А те, кого я читаю здесь… ну кроме как вечные нытики с кучей комплексов, других определений на ум не приходит.

Вы сами себя послушайте! «Я потратил на неё вечер…» Вечер — это не жизнь. Если ты собирался закончить вечер определённым способом, не на свидание идти надо, а в совсем другое место. И вечер бы впустую не прошёл, и сэкономил бы ещё. «Он меня постоянно в койку тянет». А какого… овоща ты продолжаешь с ним встречаться, если ему от тебя нужен секс?

Да, возможно, не только секс, но ведь это уже очевидно, так зачем дальше встречаться? А вообще вы не пробовали заранее обговорить детали, что ожидаете от первого свидания вслепую? В некоторых клубах этот пункт обязателен. Как раз для того, чтобы меньше было взаимных претензий.

Ибо вы задолбали!

Дорогие лица мужского пола разных возрастов! Давайте определимся в терминах.

Шлюха — это проститутка или женщина, чьи половые связи многочисленны и беспорядочны.

Девушка или женщина, которая отказалась с вами знакомиться — не шлюха.

Девушка или женщина, которая не хочет с вами встречаться — не шлюха.

Девушка или женщина, которая не одета в черный мешок — не шлюха.

Девушка или женщина, у которой было больше одного полового партнёра — не шлюха.

Запомните это, пожалуйста, а то задолбали!

Вы разбрасываетесь этим словом по поводу и без (чаще — без). Высший пилотаж — обозвать шлюхой женщину, которая отказалась изменять с вами своему мужу или парню.

И после этого вы жалуетесь на женскую логику?

Мой муж и отец моего ребенка стал наркоманом.
Семь лет жизни, все надежды и мечты - в трубу. Ребенку год.
КМП, КМП, КМП.

У мужа семья - сумасшедший дом. Куча родственников живут в двух домах рядом. Там 2 бабушки, прабабушка и 2 дедушки. Детей растят так - понянчились год-два, потом старикам лет на 5. Потом этих детей тащат к тете с дядей моего мужа, которые живут в городе на 2 пенсии и за скромные деньги готовы сидеть с внуками. Там рядом гимназия, а тетя бывшая учительница музыкальной школы. Летом назад в деревню и так лет до 12. Забирают кого как - некоторых по всем выходным и праздникам, некоторых раз в месяц.
Муж сейчас меня всеми силами уламывает на детей. Для него ребенок - это посидеть год в декрете и забирать потом по выходным от родителей. Ему даже не объяснишь, как это - растить своих детей самому. Есть же родители, прабабушка 11 детей воспитала (правда сама сейчас как ребенок, зато с мелкими ей не скучно), бабушка с дедом еще пятерых, мать с отцом сейчас двух племянников растят, одному из которых 9 месяцев. Его самого бабушка воспитала, он отца лет до 6 не видел даже.
Самое страшное, что все на его стороне, как будто это реально предел мечтаний - родить и сбагрить подальше. ПМП.

Сколько лишних слов использовано для того, чтобы пожаловаться на простую человеческую обидку, заключающуюся в том, что «дают» кому-то другому, а не жалующемуся.

Конечно, в данном случае это не сказано напрямую, но читается между строк. Есть идеальная девушка (Красавица), есть «быдлан и горилла» (Чудовище), за которым она замужем. И есть некий подразумеваемый автором истории достойный внимания Красавицы мужчина (Принц). И поставлен вопрос о том, почему Красавица замужем за Чудовищем, а не за Принцем? И ответить на него должны почему-то читатели Задолба! ли.

Что ж, объясняю. Красавица замужем за Чудовищем, потому что его она любит или любила в какой-то момент своей жизни. И не замужем за Принцем, потому что его она не любит. Отсюда вопрос, почему Красавица любит именно Чудовище. Вариантов ответов масса. И, по сути, все они — личное дело данной пары. Интересно другое, откуда вообще берётся вопрос: почему он (а) любит этого человека, а не другого? Ответа на вопрос «почему» не существует, формулу любви ещё никто не открыл, это чувство (как и сексуальное влечение) остаётся иррациональным. В формировании влечения есть биологическая и социальная стороны, а так же масса ситуационных нюансов.

У меня назрел следующий вопрос: а почему вопрошающий вообще интересуется судьбой именно этой девушки, а не какой-то другой, свободной? Возможно, любит? То есть его чувства не требуют комментариев, а чувства девушки — требуют немедленного объяснения?

Вот это и задолбало. Я знаю, что существуют и девушки, которые пытаются ограничить круг общения своего партнёра с лицами противоположного пола. С одной стороны, это глупость редкая, а с другой в этом есть рациональное зерно. Ведь если мужчины считают, что им должны «давать» просто по факту того, что они мужчины (а уж если они при этом ходят на работу и в спортзал, то за ними прям бегать должны), то есть основания полагать, что эти мужчины также легко «дают» сами, ведь судят люди других, как правило, по себе.

Я нередко тут вижу истории (именно мужчин) с одним и тем же посылом: яжнормальный, почему это дают всем, но не мне? Яжзарабатываю, почему девушки на меня не вешаются? Яжкормилец семьи, чего моей семье ещё от меня надо? И это всерьёз пишут взрослые дяди. Мальчики-юноши-мужчины, ответьте мне, у вас стои́т на пачку денег? А на борщ? И на помытый пол? А на высокие показатели фертильности? Как НЕТ? А почему тогда вы решили, что у девушки должно на это всё «намокать»? Как бы грубо не было сформулировано, но в сухом остатке именно это: к вам либо тянет, либо нет. Немаловажную роль тут играют гормоны, но и модель поведения важна. Социально-экономический статус, безусловно, важен в отношениях, но никакой физиологической реакции он не вызывает. С милым, как говорится, рай и в шалаше.

Да, есть девушки, у которых всё проще, для них не проблема переспать с кем угодно. А у мальчиков, вопреки распространяемому мнению, стоит далеко не на всех подряд. Мальчики тоже хотят любить и быть любимыми (как по секрету сказали мне абсолютно все знакомые мальчики, строящие из себя сильных и независимых). Это нормально. Ненормально вот это постоянное нытьё: почему мне не дают? Ответ: потому что нытьё никого не возбуждает, максимум, перепадёт секс из жалости. Что делать? Оставить объект страсти в покое и поработать над своей моделью общения.

А своим «я такой идеальный, а мне не дают» задолбали!

Вот нравятся мне преподаватели ВУЗов, особенно те, которые, что называется, ни дня не проработали на производстве, но сразу полезли преподавать.

Дорогие мои, реальная жизнь за стенами университетов только начинается! И там, в реальной жизни, всё бывает очень и очень по-разному.

Бывают организации, в которых есть вакансия и есть некие формальные требования, которым должен соответствовать работник. Есть диплом — принимаем, нет диплома — не принимаем, будь он хоть семи пядей во лбу, Михайло Ломоносов и Леонардо да Винчи в одном флаконе.

Бывают другие организации, где прежде всего надо работать, то есть выполнять свои обязанности.

Скажем, если это ветеринарная клиника — то диплом обязателен по закону, и лучше пусть он будет «ветеринарной академии», чем Захолуйского сельхозветколледжа. Хотя в итоге важнее то, насколько хороший из тебя получился врач, а не оценки по списку предметов.

Если это какая-нибудь техническая контора, то там важность ВУЗа зависит исключительно от компетентности руководителя: если он сам не понимает ничего в том, чем руководит — он будет ориентироваться на диплом, а если понимает, то на реальные знания.

Вы не видели «выпускников престижных ВУЗов», которые ни в зуб ногой в том, в чём прекрасно разбирается иной лохматый школьник-фанат? Тех же программистов, не разбирающихся в протоколах связи, радиоинженеров, не понимающих, почему нельзя пустить 100 ампер через вон тот маленький транзистор и так далее? Да полно их, и все с дипломами!

Кстати, отдельное «спасибо» тем HRам, которые как раз не очень разбираются в теме, но зато умеют отличать красный престижный диплом от синего — и поэтому с лёгкостью отсеивают толковых спецов.

Но кто-то же должен заниматься кадровой работой. А как определить, какой HR хороший, а какой просто диплом получил? Та еще задачка…

Но в некоторых других организациях бывает и так, что надо просто место занять согласно штатному расписанию.

Особенно если начальству надо потом отчитаться о том, какие прекрасные специалисты у него тут работают, и тогда лучшим показателем будут дипломы престижных ВУЗов.

Вот как, например, преподаватели-профессора на кафедре — словно красивые стеклянные шары на новогодней ёлке, они должны её украшать и придавать символизм и значимость. Вместе с мишурой — доцентами и аспирантами, сплошь краснодипломниками и выпускниками престижнейших ВУЗов.

Это же какая крутая елка получается! А так была бы обычным деревом.

Но в реальной жизни от ёлочных украшений мало толку, даже если они сами считают иначе…

От всей души сочувствую всем, кто оказался под давлением близких и дальних, не понимающих сути удалённой работы или учёбы. Крепитесь, сил вам всем! Вот только карантин закончится, а проблема непонимания того, что если человек находится дома, то это не означает наличие у него кучи свободного времени и сил, останется.

Я с этой проблемой сталкиваюсь и локально борюсь со школьных лет, причём не только со старшим поколением, но и с ровесниками, которым, казалось бы, надо понимать, что такое удалёнка. В школе я была олимпиадницей. Конкретно в моей школе для подготовки к высшим этапам предметной олимпиады давалось на неделю или более свободное посещение. Хочешь — сиди дома и штудируй материалы. Хочешь — сиди с этой же целью в школе. Помимо того, чтобы сидеть и читать, нужно было ездить в местный ВУЗ, который помогал с подготовкой, да ещё и в школу раз в пару дней, чтобы прогнать и дополнить всё самостоятельно выученное с учителями. Каникул, как таковых, у меня тоже не было.

То есть бо́льшую часть времени я конечно сидела дома перед компьютером, но наличия огромного количества свободного времени это не давало. Тем более, что обязательства по остальным предметам никто не отменял, переноса контрольных, самостоятельных и лабораторных работ не было. Поблажек со стороны учителей — тоже. Так что это всё было нелегко, поспать особо не удавалось, а по окончании было уже всё равно, какой у всего этого был результат. Главное, что всё закончилось.

Понимали ли это родители? Нет. Когда маман приходила домой, начинались скандалы на тему того, почему я не вскакиваю из-за компьютера и не бегу её встречать с горячим ужином, не вылизала квартиру до блеска и прочие придирки. Каждые пару минут надо было меня дёргать с какими-то жизненно важными вопросами, хотя в обычное время мы не особо общались. В свою защиту сразу говорю, что обязанности по дому у меня были с детства, объём их увеличивался с возрастом, я их выполняла полностью и считаю это правильным методом воспитания. Претензии маман состояли в том, что я не делаю ничего ДОПОЛНИТЕЛЬНО. В итоге, после одного из скандалов я перебралась жить к подруге до конца учебного года в обмен на услуги репетитора с моей стороны. А потом уехала на учёбу в другой город.

Самое ироничное то, что положительный результат был нужен и маман, и мне. Ей это давало возможность не платить за учёбу в школе — она хоть и государственная, но фонд школы никто не отменял, а уровень обучения был ощутимо лучше, чем в других школах. Мне это давало дополнительные баллы для поступления в ВУЗ мечты, а также узнаваемость среди моих будущих преподавателей, что для реализации моих амбиций было немаловажно.

Прошло время. Я, будучи работающей студенткой, вышла замуж за работающего студента. Первый год совместной жизни всё было идеально. Оба работали, учились и самореализовывались. Денег хватало впритык, но это-то и понятно. Моего супруга это не устраивало, и он бросил своё учебное заведение прямо на последнем курсе и пошёл работать полный рабочий день. Что мешало доучиться в общей сумме 6−7 месяцев и получить диплом, он так и не объяснил. В дополнение моё здоровье начало сдавать после многих лет работы/учёбы без отпусков и с минимальным количеством выходных. В связи с этим я перешла на работу на дому.

То есть днём я училась — пропуск пар в моём ВУЗе был невозможен, а вечером работала и делала домашние задания. Супруг работал в общей сумме меньше часов, чем у меня отнимали работа плюс учёба. Но он УСТАВАЛ. А я, по его мнению, сидела дома и ничего не делала. Вследствие таких изменений он напрочь отказался делать свою половину работы по дому и вообще перестал заниматься бытовым самообслуживанием.

Тут шеренгой проходили мужчины, которые приводили железобетонный аргумент: «Ведь за собой женщины убирают и для себя готовят, так почему им сложно делать то же самое для спутника жизни?» Поясняю: женщины едят и свинячат порой в несколько раз меньше, чем мужчины. Если я живу с осознанием того, что мне за собой ещё убирать, то вести я себя буду соответственно, не создавая себе работу на будущее. Если некий мужчина живёт, не обременяя себя уборкой за собой, то он ничего не станет делать для облегчения труда убирающему. А значит, он будет оставлять по квартире в случайных местах грязные следы от обуви, одежду, засохшую посуду и прочие приятности, а уборка всего этого великолепия будет нескончаемым Сизифовым трудом.

В моём случае разговоры и аргументы не помогли, начались скандалы. Переутомление, нервные стрессы и прочее сделали своё дело. Я заболела всерьёз и надолго. Вместо того, чтобы сразу заняться собой, я попыталась остаться в строю, ведь уже стало понятно, что меня никто не поддержит. Вдаваться в подробности не буду, но жизнь моя кардинально поменялась. Сначала был академический отпуск, потом долгая реабилитация, долги, развод и долгое осознание новых реалий. После всего этого пришлось распрощаться с мечтой и строить свою жизнь заново.

Сейчас у меня всё в порядке. Я рассчиталась с долгами, смирилась с новым положением вещей, задалась новой целью. Я научилась перераспределять силы, их теперь хватает на работу, лечебную физкультуру, хобби и маленькие радости жизни. Я осваиваю новую специальность, которая даст мне возможность неплохо зарабатывать как сидя дома в кресле, так и другими способами, если я вдруг вздумаю из этого кресла выбраться. Я хорошо выгляжу благодаря тому, что берегу себя, а ещё я научилась себя любить и ценить, а также прощать себе ошибки и провалы.

Сейчас у меня наклёвывается новая личная жизнь. И я боюсь сближаться. Я боюсь разрушить мой тихий уютный мир. Я боюсь, что если мы съедемся, то начнётся старое доброе «ты всё равно дома сидишь и ничего не делаешь», хотя я по-прежнему загружена по самый потолок. Сейчас я в том возрасте, когда ровесницы массово рожают. И я вижу, во что превращаются их семьи. Через год после рождения ребёнка распадаются две из трёх семей, потому что для мужчин быть в декрете означает «сидеть дома и ничего не делать», а не «заниматься маленьким человечком, которому нужно всё родительское внимание». Почему-то отпуск по уходу за ребёнком превращается в отпуск по уходу за мужем.

Задолбало, когда приравнивают «нахожусь дома» и «сижу ничего не делаю, как рассада в горшочке». Задолбало обесценивание чужого труда. Задолбала неопределённость.