Четыре месяца назад родила. Ребенка обожаю, он здоров тьфу-тьфу-тьфу, жить бы и радоваться. А меня после родов одолели болячки, одна за одной. Мастит вылечила, — обострился геморрой. Его начала лечить, не проходит. Началось недержание мочи (при малейшей физ. нагрузке, даже когда чихаю и кашляю), как у бабки старой. Еще иногда матку схватывает — боль дикая, только ношпа спасает, надо обследовать тоже, еще не обращалась. А я ведь здоровая всегда была, молодая еще, и никаких сил уже нет. Проблемы специфические, специалистов в нашем городке в большинстве случаев нет, каких могла врачей — я тут прошла, а за остальными надо ехать в областной центр. С ребенком на автобусе не поедешь, далеко и искапризничается за целый день, да и по кабинетам с ним особо не походишь. У мужа выходной 2 раза в месяц, и каждый раз вместо отдыха он возит меня по врачам. И даже врачи толком вылечить не могут, потому что я кормящая мама и почти никаких лекарств нельзя. Заплатить уже готова последние деньги, но здоровье не купишь. КМП

Задолбала женская наивность. Обычно она меня не касается вообще никак, но тут по дурости своей окунулась в неё с головой… Впрочем, расскажу с начала.

Случилась со мной неприятность: несмотря на все меры контрацепции, тест на беременность показал две полоски. Бывает.

Я замужем, но текущая социальная ситуация никак не позволяет сейчас плодиться: денег очень мало, своего жилья нет, старший только пошёл в школу, где сосут немерено бабла, в общем, мрак. Супруг мой, своих детей пока не имеющий, от новости слегка выпал в осадок и сказал честно, что пока не готов прокормить семью из четырёх человек — он и с тремя-то плохо справляется.

В общем, выход в нашей ситуации один — прервать беременность. А жалко, да и страшно: я аборт никогда не делала и вообще всегда тщательно предохранялась, а тут такая оказия…

В расстроенных чувствах полезла на женский форум, наивно ища сочувствие и поддержку. Ну-ну.

Итак, топ-5 комментариев, которые напомнили мне о гадстве человеческой натуры вообще и женской в частности (расставлено в рейтинге по частоте встречаемости в моей теме).

Пятое место. Написали два раза, но мне хватило. «Скажи мужу, что аборт делать нельзя по медицинским показаниям. Пускай больше денег зарабатывает». И вот тут я поняла, что все сказки про обман мужей, тайные попытки забеременеть, прокалывание презервативов — не сказки. Причём советовали явно на полном серьёзе.

Четвёртое место. «Предохраняться надо было». Тут просто неумение читать, так как в первом сообщении изначально было написано, как мы предохранялись (гормональное кольцо + прерванный половой акт).

Третье место. «Аборт — страшный грех, ты погубишь себя и будешь всю жизнь работать на лекарства». Спасибо, конечно, приободрили. Я в курсе, что даже при современном уровне развития медицины статистика нежелательных последствий аборта оставляет желать лучшего. А про грех я вообще молчу. Плодить нищету — больший грех.

Второй место. «Ваш муж — безответственный козёл, который не любит предохраняться. Бросайте его». Тут вообще без комментариев. Мужчины, оказывается, должны быть чокнутыми овуляшками и при виде полосатого теста пускать слезу умиления. Шок, паника, лихорадочное прикидывание, сколько он сможет зарабатывать через полгода… Что вы, мужчинам это не свойственно.

И первое место. Всем известное «Бог дал зайку, даст и лужайку». Это моё любимое. Пишут такое, как правило, девушки, детей не имеющие вообще. Оно и понятно: в их уютном мирке богом является сердобольная мама, которая в случае внепланового залёта дочурки, конечно, не оставит кровинушку в одиночестве — и покушать будет, и крыша над головой. Женщины, уже имеющие детей, обычно так не говорят — они уже в курсе, что «лужайка», оказывается, не всегда входит в базовую комплектацию «зайки», и есть неиллюзорные шансы с этим самым «зайкой» остаться на улице.

Отдельно хочу поблагодарить нескольких девушек, которые не давали глупых советов и даже налетали на остальных советчиц, предлагая им скинуться мне на «лужайку». Утешали, что ребёнок сейчас — лишь зигота, скопище клеток, и чем раньше срок, тем безопаснее аборт, советовали скорее бежать к врачу, установить срок, исключить внематочную беременность и т. д. Островок адекватности в этом мрачном царстве.

А про себя теперь точно знаю: когда я соберусь-таки родить ещё одного ребёнка, я, конечно, почитаю разные тематические статьи в интернетах, но женские форумы — последнее место, куда я пойду.

Здравствуйте. Я не задолбалась, но очень близка к этому. Искренне надеюсь, что написанное мною всё-таки заставит кого-то задуматься. А если не заставит, то я хоть выговорюсь.

Далее буду, как завещает сайт для задолбавшихся, выплакиваться.

Я тренер по фитнесу. Простите меня, мои дорогие ученики, но вы начинаете меня бесить. Далее по пунктам поясняю, параллельно глотая успокоительное (гы-гы).

Для каждого из вас, мои милые ученики, впервые явившиеся на порог тренажёрного зала, я провожу тщательный инструктаж по технике безопасности. Но что я вижу? Вы, милая леди, отлучившаяся попить воды, бежите вприпрыжку через весь зал, лавируя между людьми, работающими на тренажёрах, теми, кто выпадами с гантелями шагает вперёд-назад, стойками с блинами и грифами, тренерами и их учениками, пустыми тренажёрами и прочими физическими объектами. Я специально не написала слово «ловко» в контексте лавирования, так как вы уже лежите на полу, матерясь и потирая ушибленную коленку, а рядом на вас ругается девушка, делавшая присед с гантелей в 17 кг, в которую вы благополучно впилились. Разумеется, девушка уронила гантель, и ей повезло, что не на ногу, а вам повезло, что не на вас. Что? Я не говорила о том, что по залу бегать нельзя? Странно. Обычно это первое, что я рассказываю своим ученикам. Но вы меня, очевидно, так впечатлили своей персоной, что я забыла рассказать вам о правилах поведения в тренажёрном зале. My bad.

Парни, приходящие ко мне на первое занятие, теперь камушек полетит в ваш огород. Вы находите меня в интернете, договариваетесь о пробном занятии, получаете необходимую информацию обо мне как о тренере, приходите, я встречаю ваше тощее (пухлое, без единого намёка на мышцы) тело с улыбкой… И что я вижу в ответ? Снисходительное выражение лица, закатывание глазок и тяжёлые вздохи побитого жизнью опытного качка, которого тяжёлая судьбинушка вынудила заниматься спортом под руководством — о ужас — женщины?! Ребята, снимите корону, спуститесь с небес на землю и, если вы пришли ко мне, занимайтесь тем, ради чего пришли — спортом. Будьте уверены, за ваши вздохи, взгляды и неприятные комментарии в адрес девушки-тренера я заставлю вас пахать так интенсивно, что из тренажёрного зала вы едва ли сможете выползти, а, может, и помрёте прямо под пустым грифом. Я не мстительная. Просто если вы всем видом демонстрируете мне, что знаете и умеете больше, чем умею и знаю я, то я вас поздравляю: настал ваш час, я даю вам возможность показать себя во всей красе! Что? Вы возмущаетесь, что для первого занятия это слишком тяжёлая нагрузка? Дружок, ты сдох уже на первом подходе, а для меня твоя тренировка — это всего лишь разминка.

Девушки, которые приходят ко мне с целью похудеть. Умницы мои, красавицы, я готова браться за работу с каждой из вас. Каждый ваш скинутый килограмм для меня — огромная радость и совместная с вами победа! Я всегда встречаю вас, полная энтузиазма и желания работать. Но меня гнетёт вопрос: почему полна энтузиазма я, а не вы? Почему я, потратившая час своего времени на детальное, подробнейшее объяснение основных механизмов функционирования вашего организма, вопросов метаболизма, физиологии мышечной, жировой тканей, гормональной регуляции обменных процессов, принципов диетологии и основ правильного питания и похудания в условиях спорта, выдавшая вам этот же ликбез в печатном виде для повторного ознакомления и запоминания, в конце повествования слышу от вас одни и те же вопросы:

— А попроще никак нельзя?

— Может, можно так, чтобы не отказываться от еды, но похудеть?

— Может, я на беговой дорожке больше побегаю, а есть буду всё то же самое?

Девушки, милые! Если бы можно было проще, поверьте, я бы не потратила ни секунды своего времени на впихивание в ваши светлые головы огромного количества вышеописанной информации. Я бы продала вам таблетку для похудания и отправила бы на все четыре стороны — хоть на подиум, хоть в элитные проститутки. Вы пришли худеть. Вы наращивали жир на себе годами, ели лишь бы что и лишь бы когда, и это вошло у вас в стойкую привычку. Вы хотите, чтобы ваш жир бесследно исчез за месяц, оставив вам чистую и упругую кожу, идеальную фигуру и работающий с часовой чёткостью метаболизм? Пора бы уже перестать верить в сказки, Деда Мороза и единорогов, какающих радугой. Похудание — это жёсткий контроль. Это тяжёлая работа над собой. Это путь, полный ошибок, срывов и обид на всё и вся. Но вы сами выбрали себе цель. К ней существует один-единственный путь, и он называется «здоровый образ жизни». И не нужно на меня обижаться, когда я говорю, что вы питаетесь неправильно. Сейчас мало людей знает хотя бы приблизительные основы нутрициологии. Но вы пришли ко мне, чтобы я вам помогла и научила. Так, ёж вашу медь, выбросьте на хрен свои булочки, фастфуд, тортики, фразы «один раз можно» и «ну, от этого ничего не будет» и делайте то, что скажу я. И прекратите ныть. Все стоящее в этой жизни даётся тяжёлым трудом.

Кисы, адепты принципов «40 кг — я толстая!» и «анорексия — one love», пришедшие ко мне, чтобы стать сильнее и «немного подкачаться»! Вы получаете всё тот же ликбез по питанию, физиологии и анатомии, что и все остальные. Я рассказываю вам о том, как строится тренировочная программа и режим питания для тех, кто хочет нарастить себе мышечную массу, для тех, кто хочет похудеть, для тех, кто хочет просто привести мышцы в тонус без особенного их роста. Так какого лешего вы, с умным видом слушавшие меня и качавшие головушками в знак понимания, вопите и возмущаетесь, когда я даю вам в руки гантели в 2 кг, заставляю приседать, делать выпады с гимнастической палкой весом в 5 кг или делать упражнения на тренажёрах с минимальным весом? Какого лешего вы орёте, что вы боитесь стать качком с огромными бицухами, дельтами и квадрами? Вам тяжело — поэтому? В спортзале не должно быть легко! Если вам легко при выполнении упражнений, значит, вы что-то делаете неправильно! Вы не должны, разумеется, умирать при выполнении подхода, но и насвистывать любимую мелодию и зевать и во время занятия вы тоже не должны. То, что вам тяжело, отнюдь не значит, что завтра у вас, делавших сгибание рук с гантельками в 2 кг, вырастет огромный бицепс! Это значит только то, что вы слабы, не тренированы и что для вас 2 кг — это тяжёлая нагрузка! Но невозможно вырастить мышечную массу двухкилограммовой нагрузкой. Девочки, милые, я же всё это вам рассказывала! Что? Вы смотрите на меня и не хотите быть такой, как я? Я вас успокою: вы не будете. Пока вы не захотите — я не стану лепить из вас конкурсантку для фитнес-бикини или, того больше, бодибилдинга. Мои накачанные мышцы — это результат долгих и тяжелейших тренировок с весом, иногда превышающим ваш, а то и мой собственный. Такой, как я, вы никогда не станете. Научитесь слушать, услышьте это, заткнитесь и работайте. Или уходите — держать не буду.

И напоследок: парни, встречающиеся мне вне тренажёрного зала. Чаще всего это ребята, визуально от спорта далёкие настолько же, насколько я — от анорексии. Такие встречаются везде: в компаниях, на работе, во время случайных встреч. Вот вы подошли ко мне познакомиться. Видимо, я вас чем-то заинтересовала. Вы говорите комплименты, сообщаете о том, что я хорошо выгляжу, в общем, ведёте себя как полагается истинному джэнтльмену. Но как только я отвечаю на вопрос о моих увлечениях/работе и упоминаю, что занимаюсь спортом и работаю фитнес-тренером, вы меняетесь в лице и говорите что-то вроде: «Фу, у баб в спорте фигуры как у мужиков, зачем тебе это?!» Алло, милчеловек, ты пять минут назад говорил, что я отлично выгляжу, а до твоей робкой попытки познакомиться я краем глаза заметила, как ты разглядывал мою задницу! Получается, раз у меня фигура как у мужика, то у тебя латентный гомосексуализм — так, что ли? Мужчины, пожалуйста, не вынуждайте меня на неправдивый комментарий о том, что у меня ноги как у мужика, парировать правдивым: «А у тебя грудь как у женщины»! Да, у меня виден мышечный рельеф, особенно если напрячь мышцы. Но при этом я стройна, подтянута и не похожа на маффин. А вот ты, дорогой, похож. Не называй спортивных девушек «мужиками», и мы не будем считать твои складочки на боках. Вот такие, как вы, парни, действительно задолбали!

Дорогие друзья, в конце моего задолбательного повествования хотелось бы уточнить, что намного чаще мне везёт на прекрасных, интересных и умных людей, готовых слушать всё, что я скажу, адаптировать нужную информацию под себя и совершенствоваться с каждым днём. Я безумно горжусь такими учениками и отдаю им максимум энтузиазма, сил и вдохновения, которые у меня есть. Я радуюсь каждой победе каждого своего ученика и совершенствуюсь вместе с ними.

Но те, кто не умеют слушать и думать, делают неправильные выводы, хотят волшебных таблеток счастья и бесконечно ленивы, — вы начинаете меня задалбывать. Давайте так не делать, и я обещаю: результат вам понравится.

Будьте здоровы!

тот самый новый год когда ты поздравил всех, всем подарил подарки, а тебя никто не поздравил и ничего не подарил. кмп

Поверните яйцо на 180 градусов и разожмите руку, сплюньте через правое плечо и постучите по дереву.

Да, завтра Новый Год, да, я опять остаюсь за главного шеф-повара и вообще единственного повара. Предновогодняя истерия, убейте меня.

Как и автора недавней истории про Адептов Майонезного Ужаса, меня тоже задолбали адепты, но противоположной конфессии — Свидетели Святого Майонеза. Это те люди, которые прямо не мыслят своего существования без наличия атрибута их веры на столе каждой семьи, а желательно ещё и разных видов.

Неважно, что хозяйка готовила весь день всевозможные блюда. Без майонеза даже самый изысканный деликатес для них — просто питательная субстанция, которую для лучшего усваивания прямо-таки необходимо залить толстым слоем майонеза, чтобы еда показалась вкусной, и если вожделенного соуса не окажется, то хозяин рискует увидеть унылые лица гостей, ковыряющихся в своих тарелках.

С чего у меня такая нелюбовь к майонезу? Да всё просто — из-за повсеместного его навязывания.

Началось всё лет 10–15 назад, когда в конце радиопередачи про компьютеры сказали: «И не забывайте, что майонез в первую очередь — это драйвер для борща!» Тогда и произошло моё первое возмущение этим соусом, ибо майонез — это в первую очередь соус для холодных блюд; борщ же принято есть со сметаной (или варёным яйцом) и пампушками с чесноком.

Потом были всевозможные посиделки и мероприятия, где в первую очередь спрашивали майонез, но при наличии других соусов съедали сначала их, а его оставляли на десерт.

На осеннем фестивале, который я помогал строить, после продолжительного наблюдения за адептами этого культа, когда люди бегут в сторону кухни с боевым кличем: «Майонез привезли!», когда на раздаче взывали к своему божеству по имени и после появления вожделенного соуса заправляли им всё, что было в тарелке, приговаривая: «Майонезик, майонезик, майонезик…», я, будучи в не очень хорошем настроении, на предложение налить и мне в тарелку немного этой благодати буркнул, что суп с майонезом я есть не буду и что задолбали они со своей святыней, за что на меня взглянули с ужасом и с фразой: «Так ты из этих, что ли?», на что мне пришлось им рассказать своё видение предназначения сего соуса. Поскольку же сметаны к щам не было (к тому моменту её молча съели), попробовал я суп таким, как приготовили его повара, за что им большое спасибо.

Особый шик доставляет заправка блюда майонезом, если он там есть и так. Свинина, обжаренная под майонезом с сыром и украшенная сверху майонезом же… Майонез вообще запекать нельзя, он для этого не предназначен, просто используется ленивыми как замена сметане и самодельным соусам, но если уж блюдо приготовлено, то не пропадать же продуктам!

Недавно бабушка решила подкормить меня на работе, о чём я её не просил. Принесла куриные бёдрышки из супермаркета через дорогу, при этом приговаривая, что, мол, поскольку я вроде как много не ем, она решила мне вместо кусочка свинины купить куриных бёдрышек. Возражения не принимаются, посылать открыто свою бабушку как-то неудобно. Внутри оказалась диетическая курица (я же, типа, худею, всего-то 95 кг вешу) с недиетической шкурой под слоем майонеза с маслом. Да, курицу я съел, но только на утро, с уже меньшим количеством майонеза, нормально обжаренную и с сыром.

Нет, я не против майонеза вообще, просто приемлю его только в отдельных блюдах. Меня задолбали крайности, когда майонез ставится на вершину гастрономического искусства или когда к нему относятся как к врагу народа.

Господа, всего должно быть меру, у всего есть своё место. Не впадайте в крайности и не враждуйте по этому поводу! Ибо в проигрыше в случае победы одной из сторон окажутся в результате обычные люди, которые не смогли высказать своё мнение, ибо им попросту не дали слова ни те, ни другие в ходе своих фанатских разборок.

Приятного аппетита!

Мы с парнем жили у меня больше года.Месяц назад сестра парня попросила на время взять их кота, родился ребенок и они боялись, что будет аллергия, пока они найдут, кому пристроить кота. У меня попугай, 3года. Ему же нужно давать полетать, тогда кота вообще нужно держать подальше.Когда он в клетке, я все равно старалась не пускать ее. Хорошо, что квартира 2-комнатная. Но я не могу все время контролировать, а парень не считает, что попугаю что-то грозит в клетке, даже если кот сидит уже на ней и ловит его лапой.Когда я в очередной раз сняла кота с клетки, я дала парню день, чтобы решить проблему с котом, сама ушла на работу. Когда пришла — не обнаружила клетки. Он отвез ее сестре, типа так справедливо, у нас их кот, у них наша птица. Опять поругались, я поехала за моим попугайчиком. Клетка стоит на продуваемом балконе, накрытая тряпкой. Забрала, и предложила парню съехать вместе с котом. Позже он позвонил и обвинил меня в том, что кошка удрала при переезде из-за меня. А сегодня мой любимец умер. Я его не защитила. КМП.

Мне уже 27 лет, а я всё делаю так, как хочет мама. Я пробовал решать эту проблему, я ходил к психологу, я научился разговаривать с мамой и переубеждать её. В конце концов, моя мать не такой уж тиран и сама признаёт, что я должен решать сам, но у меня ничерта не выходит. Например, делал перестановку в комнате. Рассказал, что и как хочу поставить, объяснил, почему не хочу совка типа ковров и сервизов, мама согласилась с моей позицией. Итог — живу в «чётырех коврах», сервизы на полках пылятся, рабочее место неудобное. Почему? Мама изначально запланировала так. Полгода назад поделился с ней мыслью о том, что мне неплохо бы пожить отдельно. Привел всё аргументы, обосновал по финансам, мама поддержала. Что в итоге? Живу с мамой, потому что вижу, что ей моего переезда не хочется.

И главное, она ведь меня не заставляет и не уговаривает. Я могу настоять на чём угодно, но уже через 5 минут грызут мысли о том, что я своим решением маму обижаю и я начинаю всё делать так, как хотелось бы ей.

ПМП дрессированого сыночка

Вышла замуж за идеального мужчину. Любил, носил на руках. Если скажу что хочу что-то — вечером это будет у меня. Вначале это были мелочи вроде пирожного или приятной мелочи. Потом это дошло до абсурда. Стоит произнести любую фразу вроде «вот эта машина красивая» или засмотреться на страницу в журнале — он сразу бежит это покупать. Казалось бы, мечта любой женщины, но мне надоело это слепое обожание. В начале отношений мы были словно лучшие друзья, а сейчас он сюсюкается со мной, как с маленькой, защищает от всего и вся, словно я неспособный постоять за себя ребенок. И когда я говорю от всего — я это и имею ввиду. Он не дает мне готовить (порежусь/обожгусь), убираться (пылью надышишься), заниматься любимым спортом (травмоопасно). Ходит во все магазины (сумки тяжлые, даже если я купила заколку). Я здорова, отлично готовлю, очень ловкая, последний раз поранилась лет в 10, наверное… А он… Он сошел с ума. Пристрелите меня, я не хочу жить в золотой клетке!