Работаю начальником отдела, год назад уволилась сотрудница, прислали новую. Образование, опыт работы. В отделе, включая меня, 5 человек.

В первый месяц старались новенькую сильно не загружать, потом начали давать работу в полном объеме, — она перестала успевать. Дали ей время втянуться, она после работы оставалась, но после нее все равно приходилось перепроверять. Все справлялись, она нет. Почти полгода прошло, ничего не поменялось. Я пошла просить начальника ее уволить. Ее вызвали, она начала рассказывать, что ее везде ущемляют, перегружают, она после работы сидит, а весь отдел уходит в 5 и в рабочее время чай пьет. У нее ни одного опоздания или отгула. Перевели ее в другой отдел, место было. Там история повторилась, только в отделе было всего 3 человека, но она к тому времени забеременела. Сейчас не делает абсолютно ничего, уволить ее уже нельзя.

В этом месяце меня должны были повысить, но тут неожиданно назначают другого человека. Все из-за истории с этой дамой. Я виновата, что не настояла на увольнении. ПМП.

Я Полина.

Не Алёна, не Алина, не Марина, не Калина, мать вашу. Нет, ни один из перечисленных вариантов не является моим именем, сколько бы вы ни переспрашивали. Наконец-то с пятой попытки вы всё-таки разобрали, как меня зовут (хотя я предлагала вам дать мне анкету для того, чтобы я собственноручно вписала своё имя, но это, видимо, не вариант). Я абсолютно точно знаю, что наследственной глухотой вы не страдаете, а стою я в полуметре от вас и, уже наученная горьким опытом, произношу своё имя достаточно громко и чётко (все, кто вокруг, уже косятся на меня с подозрением). В результате меня записывают Палиной. Указываю на ошибку, ловлю на себе ваш полный удивления, офигевший взгляд бешеной козы.

И ладно бы подобное имело место раз или два. Почти каждый раз сталкиваюсь с этим абсурдом. Подумываю над тем, чтобы постоянно носить с собой копию паспорта, ибо задолбали.

Вот скажите, люди, это что, настолько редкое имя или вам по тяге эта игра в глухого дебила?

Я из тех, кого задолбала мелочь. Но та мелочь, с которой сталкиваешься каждый день.

Стаканы для зубных щёток.

Чем они могут задолбать? А вот представьте.

Я беру в руки щётку, чищу зубы, мою щётку под водой и ставлю в стакан. Щётка мокрая. С щётки стекает вода. Куда? В этот самый злополучный стакан. Потом в тот же самый стакан стекает вода с щётки мужа, папы, хомячка и прочих дорогих членов семейства. Ещё не поняли? Стакан с щётками стоит в ванной — это влажное помещение, где всё плохо сохнет. А зубы-то все чистят два раза в день… Лужа на дне стакана оказывается непросыхающей, в ней начинает разводиться всякая гадость, покрывая щётки противным налётом.

Ну вот зачем? Зачем?! Зачем щёткам закрытый, непроветриваемый стакан? Сделайте стакан с дырочками хотя бы! А в идеале — открытую этажерку, где на верхнем ярусе будут отверстия для щёток, а на нижнем — «блюдце» для упора.

Вы скажете: «Купи себе проветриваемый держатель и не отнимай наше драгоценное время своей историей».

Нету их. Сплошные закрытые стаканы. Второй год ищу. Задолбалась — страсть.

Мы с мужем познакомились довольно забавно — на переговорах. Он представлял огромную компанию клиента, я же размахивала маленьким, но гордым знаменем собственной логистической компании. Договорились встретиться выпить кофе вдвоём, заболтались, потом встречались ещё несколько раз не по рабочим вопросам — и заверте…

Дорогой, нам обоим за 30, мы знаем друг друга уже пять лет. Ты знаешь, что у меня не может быть детей — последствия тяжёлой автомобильной аварии. Между нами бывало всякое, мы ругали и мирились, помогали друг другу, развлекались, путешествовали, закидывали друг друга подарками. «Мне нравится, что ты самодостаточная», — сказал ты мне во время нашей первой ночи в отеле. Мне тоже это нравится. Я люблю работу, люблю приключения и люблю, что греха таить, сама себе устраивать разные испытания, чтобы доказать, что я чего-то стою.

Но вот случилось — ты предложил мне руку и сердце, и спустя пять лет отношений я стала твоей женой. Я счастлива, но я не понимаю: что ещё такого произошло в этот день, что из твоей любимой женщины превратило меня в стереотипную ТП из анекдотов? Почему теперь, когда я иду на встречу вместе с тобой, вместо любимого костюма мне непременно нужно надевать платье и шпильки и серьги по килограмму — «Ну, ты же моя жена, иначе не поймут…» Зачем тебе непременно покупать мне вторую машину, огромный джип, чтобы был повод рассказывать, как ты обеспечиваешь «свою жену»? Зачем мне шуба, если я отлично прожила без неё все эти годы? Зачем перед каждым выходом ты советуешь мне «вести себя более женственно — ну, просто ты моя жена, а там, понимаешь, люди»? К чему все эти разговоры о том, что мне надо отойти от дел?

Родной, если ты хотел милую и женственную девушку, которая будет сопровождать себя на каждом мероприятии, оттенять твой глубокий ум и создавать уют дома — зачем ты морочил мне голову пять лет? Неужели в этом мире нет другого способа получить такую жену, кроме как заслужить доверие 30-летней тётки, привыкшей всегда и во всём полагаться на себя, мечтающей о совместных проектах и взаимном уважении?

Вроде бы я должна быть счастлива — а мне горько, и я начинаю задумываться о разводе.

У меня скоро свадьба. Казалось бы — приятные моменты организации, праздничное настроение и т.д. Ничего подобного.

Во всем виновата я.

Нет, родные мои, не будет у меня на свадьбе пошлых конкурсов, танцев под Сердючку, морд в салате и выкупа в обшарпанном подъезде.

Нет, мама, я не хочу приглашать твоих подруг на свою свадьбу. Да, я так и задумала, скромная, маленькая свадьба, без кучи непонятных родственников и левых людей. Начнем с того, что все затраты оплачивает мой избранник. А ты даже копейки не вложила.

Да, бабушка, я не буду приглашать всю семью своего дяди, чтоб нам, как ты выразилась, «побольше денег подарили». Свадьба это праздник новой семьи, а не кучные посиделки нашей семейки Адамс, которые всегда превращаются в скандал. Да, на свадьбе должны быть люди, которых мы с будущим мужем хотим видеть, которые искренне за нас порадуются, а не те, что придут «пожрать салатиков». Нет, дядю я, конечно, приглашу, но детям на праздниках, где пьют алкоголь взрослые, делать нечего. Что, бабуль? Так не положено? Не «как у людей»?

Что, Мама и Бабушка, самые мои родные и дорогие мне люди? Вы не придёте?..

ПМП

Здравствуйте, дорогие бездельники, которые в поиске развлечений находят нечто особенное там, где ничего особенного нет!

Итак. Холерик, флегматик, сангвиник, меланхолик — это не диагнозы. Каждому человеку можно присвоить какое-то из этих «званий». Равно как и «интроверт» или «экстраверт» (есть ещё «амбиверты», и их, кстати, большинство). И слова, которыми мы себя называем — эмо, бигендер, атеист, муж, — это просто какие-то характеристики, которые не предполагают некоего особого к вам отношения. Особого отношения требуют диагнозы — слепота, синдром Аспергера (реальный, а не поставленный себе самостоятельно), паралич, нарушения слуха, нарколепсия. С этими штуками действительно иногда есть смысл объяснить окружающим потребность в особом (например, снисходительном) отношении, признать свою инакость, отличие от большинства. Это объективная необходимость.

Но зачем делать событие из «я интроверт» или «я бизнес-леди»? Это не те особенности, которые как-то выделяют вас в обществе. Ты увлёкся соционикой и объявил, что ты Гексли. И что? К чему это обязывает окружающих? Ты определил себя как холерика — что с того? Это не особенность, это просто характеристика. Ты брюнет — и что же нам теперь в связи с этим фактом делать? Ты Козерог или ирландец? Как это принципиально отличает тебя от других представителей твоего биологического вида?

Когда я слышу нечто вроде «мне как экстраверту это непонятно», «я гот, я не смогу улыбаться на свадебном фото» или «я еврей, я должен отвечать вопросом на вопрос», я воспринимаю это как «я бездельник, я начитался книг и от переизбытка свободного времени пытаюсь придумать, чем же я такой особенный».

Особенный  — это когда нет ноги, не работает почка, нет глаза или стоит кардиостимулятор или диагноз «обсессивно-компульсивное расстройство». Остальное — такие же ничего не меняющие характеристики, как количество ресниц на каждом глазу, форма ногтей на ногах или толщина рёбер.

Так что прекратите писать душещипательные откровения «я меланхолик, я не такой, как вы» и займитесь делом.

Вот все ругают всевозможных целительниц, ведуний и знахарок за шарлатанство. Смеются над ними и над теми наивными недалёкими людьми, которые отдают им последние деньги. А давайте на секунду представим, что среди них таки есть настоящие целители, как бы это бредово ни звучало.

Давайте ещё представим, что есть народные способы лечения болезней, которые работают. Тут даже представлять не нужно — такие существуют. Всё это — древние знания, народная мудрость, передающаяся из поколения в поколение. Зачастую многие сами не знают, как и почему оно работает.

Вы знаете, шаманы, ведуны, маги, колдуны и знахари были всегда. Всю историю человечества. И травами-зельями человек всю свою историю лечился. Какой опыт, какая практика по сравнению с историей современной медицины! Заговоры фармацевтов, вредные прививки… Если вернуться к корням, к естественности, отказаться от медицины и прекратить «травить организм», всё нормализуется.

Представили? Или, может, вы действительно верите в это? Очень хорошо. А теперь ответьте мне на один простой вопрос: почему всю свою историю человек жил до сорока, часто болел и умирал? Почему стало лучше только с появлением современной медицины-губительницы?

Всё просто. Даже если предположить, что «нетрадиционная» медицина работает, она просто работает хуже обычных таблеток и уколов.

Не забивайте голову чушью и не задалбывайте родных, наслушавшись ерунды. Иначе помрёте, как средневековый крестьянин — не дожив до полувека.

Невероятно, просто невероятно задолбало одно. Небольшое и незаметное, казалось бы, но практически всеобъемлющее. Вот это несчастное, всеми, кем можно, затасканное «Инь и Янь».

Люди, вы задрали!

Я это «Инь и Янь» где только не вижу! На вывесках. В рекламе магазинов. На серьёзных тематических сайтах. В постах девочек, желающих выпендриться. Иногда — в чьих-то статьях в печатных газетах.

Всё время — одна и та же ошибка. Мягкий знак в «Янь».

Я надеюсь, что хотя бы те, кто это прочитает, начнут говорить, писать и даже в мыслях произносить это правильно.

Инь — мягкое женское начало. Ян — твёрдое мужское — и никак иначе. «Инь и Ян» — вот как верно.

Запомните это. Не доверяете словам какому-то там взбесившемуся автору с «Задолба! ли» — загуглите, в конце концов.

И ладно если ещё ошибаются глупенькие молоденькие девочки. Но когда ошибаются взрослые состоявшиеся дамы или умные взрослые начитанные мужчины — это уже просто десятерной фейспалм. Причём эти люди частенько ещё и бизнесмены, дизайнеры, писатели или журналисты — те, чьи слова читают или слышат многие тысячи людей. И думают, что это правильно, ведь не может же такое количество людей тупить одновременно. Я помню, как со мной злобно спорила пара девочек, пытаясь доказать, что я не права, применяя примерно эту же фразу. В Гугл они не полезли, кстати. Видимо, побоялись порушить свою картину мира, в которой они — самые умные.

Ладно дамы — мужики, но вы-то, вы-то зачем своё мужское начало смягчаете?! Смягчённое «Ян» становится пассивным и начинает отливать чем-то голубоватым.

Не надо так. Вот просто — не надо. Пожалуйста.

Меня задолбали попрошайки.

Я правда понимаю, что ситуации у людей в жизни бывают всякие, но практически всегда есть и другие варианты. Фриланс, колл-центры, консьержи — это далеко не все варианты работы, чаще всего не требующей корочек и полной дееспособности.

Однажды я просто села и посчитала, во сколько бы мне обошлась бескорыстная помощь всем нуждающимся. Представим, что каждому встреченному на улице попрошайке я даю 10 рублей. После этого нельзя забывать и о том, что существуют фонды помощи (детям, животным, заповедникам — тысячи их). Давайте каждый день отправлять в один фонд 100 рублей, всегда в разные фонды.

В итоге за год выходит сумма немногим больше моей месячной зарплаты. То есть за один год я вычёркиваю около 22–25 дней своей жизни (я работаю с 9 до 22, так что этот день действительно занят только сном и работой). За тот период жизни, что я планирую работать, получается порядка трёх лет, а то и больше.

И куда я «отдаю» эти три года жизни? Людям, которым мои 10 рублей не помогут прожить и дня. Фондам, затраты которых в десятки раз больше той сотни рублей. Не говоря уж о том, что я никак не смогу проверить, как эти деньги были потрачены. Да, возможно, мои пожертвования были бы куда полезнее, если бы я давала их кому-то одному. Но как в обилии всех просящих я должна определить, кто действительно не может иначе, а кому просто на бутылку не хватает?

Последнее время на «Задолба! ли» довольно много жалоб от студентов как на отдельно взятых преподавателей, так и на систему высшего образования в целом.

Несколько «вредных советов», как получить диплом с не самыми плохими оценками в одном из престижных вузов столицы.

• С первого же курса взять привычку прогуливать лекции, потому что на улице хорошая погода и пить пиво с друзьями гораздо интереснее, чем слушать скучный матан. Прийти на экзамен по этому самому матану за полчаса до его окончания (сразу после допуска к нему же) и вытянуть билет №  13.
• Прийти на зачёт по сложному предмету, забыв про метод решения задачи, которая как раз попалась в билете, и в течение трёх часов прямо на зачёте этот метод вывести на основе имеющихся знаний и услышанного-увиденного от других студентов, сдающих свои задачи и билеты. При этом не возбраняется открыть ещё один метод, доселе не читанный на лекциях и не проходившийся на практиках.
• Получить «автоматы» по самым ненавистным предметам, чтобы не позориться на зачётах и экзаменах. При этом с преподавателями по этим предметам быть паинькой и примерно ходить на все лекции и семинары.
• Забить на сдачу практических заданий по предмету в течение семестра и принести их в самый последний момент, не успев к экзамену и отправившись на пересдачу. На пересдаче помочь однокурснику с задачей, почти забыв про свою, и получить оценку на балл ниже.
• Стать индикатором в группе: «если он начал готовиться к сессии — то точно уже пора, если не поздняк».
• Получить характеристику у старшего преподавателя кафедры: «Он лентяй и бездельник», после чего отжать хитростью, находчивостью и соображалкой по его предмету все «отлично».
• Затроллить неопытную преподавательницу по предмету, который знаешь лучше неё, до состояния её подпрыгивания при встрече и слове «здрасте». Написать компьютерный вирус, который не обнаруживается самым модным на текущий момент антивирусом, и получить за это «отлично» по курсовой работе у вышезатролленной преподавательницы.
• Внаглую поменяться с другим студентом курсовыми проектами — написать ему по одному предмету, взамен получив курсач по другому от него. «Внаглую» — это когда оба преподавателя по обоим предметам в курсе происходящего.
• Поцапаться на лабораторной работе с заведующим кафедрой и получить у него потом на экзамене «отлично» по его предмету.
• Спалить (и обложить матом при преподавателе) установку на другой лабораторной работе. Главное — при этом густо покраснеть и сделать вид, что ты тут ни при чём и оно само.
• Отжать за счёт наглости и изворотливости «отлично» по предмету, в котором честно не рубишь (и, если честно, и не хочешь рубить), исходя из принципа «я тут вчера сдал сопромат, а вы мне тут с какой-то теорией непонятно чего пристаёте».
• Как минимум по одному предмету побывать на первой лекции и на последней, забив на все лабы и практические занятия вплоть до самого последнего момента. После чего защитить все лабы в срок и на «отлично» и сдать экзамен на него же.
• Пропускать лекции по одному или нескольким предметам, потому что надо идти на работу и заменить тебя там некем. Нагонять всё пропущенное самому или с помощью одногруппников.
• Найти предмет, который действительно интересен и нравится (или не найти, а за ним, собственно, на данный факультет и поступать) и учить его навзничь, так, чтобы было чем потом на дипломе творчески изобретать, и на работе работать. Да, не забываем про раздолбайскую сдачу курсовых по нему «в самый последний момент». Марку надо держать.
• На государственном экзамене, когда начинают откровенно «валить» и пытаться занизить оценку, прямо так в лицо экзаменационной комиссии и сказать: «Не надо меня валить, это вопрос из другого билета».
• Прийти на защиту диплома в рубашке и джинсах (у нас было принято надевать костюм и галстук), вооружившись одной указкой и плакатами, встать перед комиссией в позу «я тут самый умный и вообще». При этом в пояснительной записке не забыть вставить: «А винтики мы сделаем деревянными, всё равно никто это читать не будет». И да, защитить диплом на «отлично».

И один действительно не вредный совет: учиться не каждый сам по себе, а дружным коллективом в группе (а ещё лучше — несколькими группами). Отмечать дни рождения и праздники вместе. Приходить друг другу на выручку и действовать сообща, особенно во время важных и сложных испытаний, таких как сессия в течение учёбы или диплом по её окончании.

А задолбали меня нытики, которые ничего не хотят учить и знать и при этом требуют, чтобы сессии сдавались, а диплом защищался. Сами собой, видимо.