Уважаемая «Леночка», позвольте поинтересоваться, как это у вас так получается — доказывать свою нормальность совершенно ненормальной агрессией?

Когда про Абстрактную (подчеркну, это важно) какую-то глупую девочку говорят «Леночка» — вы почему-то беситесь. Почему? Вы воспринимаете это на свой счёт? Как так вышло, что вы не развили в себе навык абстрактного мышления и всё воспринимаете на свой счёт? Так ведут себя маленькие дети, максимум до младшей группы. А дальше они взрослеют и умнеют. А если с ними этого не происходит — это психическое отклонение, и это не нормально.

В сетевых стихах-пирожках в качестве героя присутствует Олег — не видел ни одного Олега, который вообще подозревал бы о таком стереотипе, не то что парился. В США синоним обычного человека — Average Joe, среднестатистический Джо. Как-то это не мешает Джо Байдену баллотироваться в президенты, побывав до того вице-президентом и сенатором.

В общем вам, Леночка, пора перестать оправдывать стереотип, и заняться собственной психикой, а то получается как в старой шутке: «Так боремся за мир, что не оставим камня на камне».

Знаете, я из тех, кого не пугает реальная опасность конкретно для его персоны. Проще говоря, мне начхать на ваши требования сделать вот-прям-щас и угрозы дойти до Самого-того-кого-нельзя-называть.

Я вижу, как работает конкретно это оборудование и знаю, что после ваших претензий оно не станет работать быстрее. Не надо подходить ближе и гневно сопеть в затылок. После хаотичных попыток вмешаться в процесс оно будет тупить в два раза дольше, от пинка зависнет и сломается.

Я вижу, как вы лениво прохаживаетесь мимо, нерешительно топчетесь около стенда, я не буду окликать вас и зазывать ко мне. В первом случае вы спокойно гуляете, во втором вам, возможно, хочется в туалет. Но пока вам конкретно от меня ничего не нужно, я не буду навязываться.

Я буду пить чай и обсуждать с коллегой сериал в свой законный рабочий перерыв. Не надо колотить в дверь, возмущаться, требовать открыть, нести ахинею о нашем непрофессионализме. Обед с полудня до часу. Вы пришли ровно в 12:30. Кто вам сказал, что мы работаем всегда, когда вам это удобно?

Для особых клиентов есть правило. Работает — не трогай.

Моя задолбашка мала, но бесяча.

Дорогие друзья и родственники! Если я спрашиваю совета или мнения по какому-то незначительному вопросу вроде еды на завтра или электрички на дачу, ответ в стиле «всё равно/реши сам/ну не знаю, придумай» — совсем не то, что я хочу услышать. Вот вообще.

Я хочу услышать в ответ название конкретного блюда. Или разброс времени с 9 до 10 утра, например. Потому что сам решить этот вопрос я не могу или не хочу по определенным причинам. Если бы у меня было решение, я бы пришёл с вопросом в стиле: «Давай сделаем куриную лапшу?» — или — «Электричка в 9:35 устраивает?»

Но я пришел с другим вопросом. И хочу получить на него определённый ответ. Потому что если я решу сам, то окажется, что вы это не едите/не хотите, а в 10 утра ещё глаза не открываете.

Имейте уже своё мнение до того, как я принял за вас решение!

Отвечу не поверившим автору предыдущей истории. Да, такое бывает. У меня была точно такая же мать: «плюшкин» в отношении СВОИХ вещей и «антиплюшкин» в отношении МОИХ.

Вот простой пример. Перед первым классом она купила мне два простых карандаша, один выдала пользоваться, через полтора года его у меня в школе одолжила девочка и не вернула, мать меня отругала и выдала второй, к пятому классу этот карандаш сточился и в покупке нового мне было отказано. И нет, тогда не было дефицита простых карандашей, и они не стоили дорого, более того, у нас дома была новая коробка «Конструктор» с десятью незаточеными карандашами разной степени мягкости, но они были мамины, сколько я ни просила, мне их было нельзя трогать.

Если мне что-то дарили новое из одежды или игрушек, мать это мгновенно передаривала. Зачем мне детские колготки, которые мне впору, ведь у какой-то тётки на её работе тоже дочка, а с пустыми руками в гости неудобно идти. А я обойдусь, ведь бабушка мне свои старые чулки отдала! Ну и что, что у неё рост 1,6 м, а у меня 1,2 м, чулки спадают? Резинки бельевые сверху надевай. Широки? Глупости! И вообще в восемь лет надо не в по двору носиться, а дома сидеть.

Вместо новых детских трусов для девочки, которые тоже передарили кому-то, я ходила в садик в четыре года в старых трусах шестилетнего племянника троюродной тётушки, ибо кто-то же должен доносить их. Воспитательница это прекрасно видела, как и то, что дети меня постоянно дразнили перед сончасом, когда все раздевались, но ей было наплевать.

Наша квартира была пристанищем вещей типа «жалко выкинуть, пусть у вас полежит» для всех близких и дальних родственников. Под завязку была забита кладовка, шкафы, сарайка в подвале, балкон и дача. Сколько всего после её смерти я выкинула при переезде, просто неописуемо, а самое интересно, что спустя лет десять после этого одна из тётушек предъявила мне претензии, что я не сохранила её чемодан со сломанным замком и туфли, которые она одолжила матери в 1966 году.

Те, с кем мать постоянно контактировала, считали её очень хорошей и отзывчивой. Надо кому-то прополоть грядки? Сейчас пришлю дочь. Ваша девочка совершенно не понимает английский? Моей всё равно нечем заняться, она вполне может пару месяцев к вам поездить в другой район делать с ней уроки абсолютно бесплатно.

Тётя устроилась гардеробщицей на семь дней в неделю, но в выходные хочется отдыхать? У моей дылды в субботу всего пять уроков, в воскресенье свободна, подменит без проблем. На своих коллег/друзей она никогда не орала, однажды я видела, как она пыталась поистерить с приятельницей, та ей грубо ответила и истерики как не бывало. Дома она потом на мне отыгралась, а с той дамой дружила дальше.

Я прекрасно понимала, что что-то тут не так, особенно когда стала узнавать, что другие родители не рвут в приступе ярости шторы — это типа я её довела или не впадают в ступор на несколько часов — это тоже я довела и лишь бы глаза её меня не видели. Но не могла же я в десять лет набрать 03 и сказать: «Вы знаете, мне кажется нужна бригада психиатров, потому что у подруг родители не такие?» А окружающие видели в ней безукоризненно вежливую женщину, одетую с иголочки, надушенную модными духами, не пьющую, по мужикам не бегающую, несущую крест матери-одиночки.

Если у вас не было такого в детстве, это не значит, что авторы историй, подобных той или моей, преувеличивают. Скорее, мы даже приуменьшаем. Просто ребёнку от такой матери, которая не осознаёт свою проблему и не является алкоголичкой, пойти пожаловаться абсолютно некуда.

Хочу ответить мужчине, который «улыбается и машет». Во-первых, чего пьёшь-то? От хорошей жизни? Ну да ладно.

А по теме, хочу тебя огорчить, но женщинам, которые хотят партнёрских отношений, совсем не страшны те «ужасы», которые ты описал. Более того, они именно такого отношения и хотят.

К примеру, я замужем, и недавно захотела учиться. По-твоему, это должен оплачивать муж? При чём тут он и какое же это партнёрство? Нет, для этого у меня есть работодатель. Это он получит профит от моей квалификации, а совсем даже не муж. Поэтому я иду к работодателю и выбиваю себе бюджет на учебу. При этом мои отчисления в семейный фонд не меняются никак.

Новые штаны? Посиделки с подружками? Так для этого мы не отчисляем ВСЮ зарплату в общий фонд, а каждый оставляет личные деньги. А уж как я оставшимся личным бюджетом распоряжусь, это моё дело. Сам хочешь геймпад за 100500 тысяч? Сколько угодно. Копи и покупай из личных денег.

Страшная угроза засорившейся трубы? Я даже не знаю, кого этим можно напугать. Все, кто видел хоть раз моющее средство в магазине, там же на полке видел и крота. На обратной стороне бутылки есть инструкция. Разве что твоя жена не умеет читать?

Для продуктов есть доставка. Вместе пишем список, вместе заказываем, приезжает специальный человек и таскает тяжести. Нет, ты не грузчик, и я тоже. А грузчик за это получает зарплату.

Забыли что-то заказать? Для этого есть машина. Да, на общие деньги купленная. Да, жена садится и едет в магазин, а там из коляски легко выгружает всё в багажник, а не прётся по холоду с тяжёлым рюкзаком. Ой, прости, забыла, в традиционных семьях же водит только муж, а жена должна слёзно просить его съездить вместе за продуктами.

А подарки на годовщину и романтические ужины есть и у нас. И обзорные рестораны, да. И отпуска за границей. И, предполагаю, что почаще, чем в традиционных семьях. Все-таки на две зарплаты можно себе позволить больше, чем на одну.

А твоё гордое «бытовуху не делим» означает только то, что твоей ненавистной «бытовухой» занимается только твоя жена. Всю жизнь за двоих мыть унитазы, полы и тарелки — веселье не сильное. И уж никак не заменяется одним, даже бриллиантовым, украшением в год. Если эти часы работы по дому она бы тратила на настоящую оплачиваемую работу, то таких украшений она могла бы себе купить вагон и маленькую тележку.

Конечно, получить это в подарок приятней, но когда ради этого она в одиночку должна каждый день пахать дома — вы же «бытовуху не делите» — как-то удовольствие от этого стирается. Кстати, если я захочу антикварное бриллиантовое украшение, то мой муж с удовольствием мне его купит. И не будет за это требовать, чтобы я одна тащила на себе весь быт.

Нет, спасибо, я лучше 180 дней в году буду получать от него горячий ужин, а другие 180 — он от меня, чем раз в год цветочки. Ну да каждому своё. Разница только в том, что я не буду лезть и критиковать ваши «традиционные ценности».

Ну, пока вы не лезете ко мне.

Вот давайте не надо мне говорить про «нечего жрать».

Девяностые я встретил в отрочестве, когда мама, вместо былой хорошей должности и приятного дохода, мыла полы, чтобы хоть что-то заработать. А потом мама заболела и чуть не умерла.

Да, я помню макароны без ничего, выпрошенные у бабушки — она хоть какую-то пенсию получала и её вторая дочь поддерживала, которая как раз начала жировать — «вы пожили, теперь мы поживём». Помню и Анаком, как почти единственное доступное питание. Помню и кошачий корм на обед вместе с кошками.

А ещё я помню, что пошёл на улицу торговать газетами, а не воровать. Мои сверстники даже в рэкетирские банды сбивались, а я работал. Да, школа была заброшена, но я выжил. Мы выжили.

Но мы не воровали — потому что мать и отец меня научили честности.

Хотелось бы как-то расставить точки над «i» в цикле историй из семейной жизни, где одни родители помогают своим детям в том числе и во взрослом возрасте, а другие — категорично отказываются, а потом что-то от них хотят.

Ни зависть, ни желание детей пожить за счёт родителей здесь ни при чём. Напрягает совершенно иное: человек, который последовательно заявлял сыну/дочери о том, что ничего ему/ей не должен и помогать не станет, вдруг внезапно просыпается и чего-то хочет сам. А почему бы вдруг?

Родители, поймите простую вещь. Ваша забота о детях — не благодеяние, за которое они вечно должны «ноги мыть и воду пить». Это обязанность, притом не только моральная, но и по закону. И если вы вдруг говорите детям в любом их возрасте: «Ваши проблемы — это ваши проблемы, а не мои», — то чего вы ждёте в ответ? Возгласов радости?

Вы только что дали им понять, что вы чужие люди. Да, чужие, потому что в семье принято друг друга поддерживать и помогать, в любом возрасте и в любой стране. А кто станет с чужаком делиться имуществом? Ремонтировать ему бытовую технику за бесплатно? Ухаживать за больным? Волонтёрство не берём в расчёт, это другое.

Возможно, я так говорю, беря пример с моей мамы. Она никогда не отказывалась помочь с внуками или что-то приготовить, когда мы с женой оба работали и т. д. Но и я, услышав, что у мамы не работает люстра или течёт кран, или ещё что-нибудь, при первой же возможности срывался к ней и чинил, регулировал, монтировал. А как же! Мы — семья!

— Мам, ну варенье-то зачем?

Отмашка рукой:

— Упаковывай! И чтоб отвёз! Не тебе и даю — у тебя жена его любит!

Кстати, правда.

Хотите по-человечески? Будьте сами людьми! Хотите помощи? Будьте готовы сами помогать! Вот и вся житейская мудрость.

Или получите холодную вежливость соседей по подъезду, которые здороваются, но ждать от них содействия в повседневной жизни — глупейшее иждивенчество.

Меня задолбали «взрослые». А с ними и пролайферы, которые создают стада таких «взрослых».

Почему в кавычках? Потому что возраст не является показателем «взрослости» — это, думаю, объяснять не надо. Да, женщина пятидесяти лет, я назову тебя круглой инфантильной дурой, потому что обвинять своего ребёнка — меня — в том, что твой супруг кидает в тебя предметы различной степени твёрдости — глупо, особенно если это повторяется не в первый раз. И нет, я тебя жалеть не буду. Лет в 12 жалела, пыталась помочь выбраться из ситуации, но ты упорно не желала этого делать. Спустя десять лет даже не пытайся подойти ко мне. Ты меня не научила защищать родных и близких.

А вот моя сестричка — жертва воспитания этой женщины. Там была ситуация диаметрально противоположная моей. Угадайте, кто из нас был любимым ребёнком? Я её тоже назову инфантильной дурой, потому что тридцатилетняя женщина не должна со слезами на глазах просить у маменьки денег на бензин на подаренную родителями машинку и жаловаться на очередного бабника, которому она доверилась и который её бросил. Устраиваются на работу, замечу, только лохи, умные люди зарабатывают через Инстаграмм. И над ребёночком она уже думает, пора бы, часики тикают.

А вот моя «тётя» — тоже инфантильная дура сорока лет, во всех негативных смыслах этого слова «разведёнка с прицепом» и «яжмать». Все мужики — зло, что активно, до истерики у ребёнка при виде мужчины, продвигается в сознание дочери. А сын у неё бог, все остальные дети должны подвинуться ради него, вот потому что. С бывшим мужем детям общаться запрещено, потому что он их схватит, убьёт, даст отравленную конфету и скажет что-нибудь плохое против матери-гериони. Мужик, кстати, более адекватный, ничего плохого против бывшей жены даже за её спиной не слышала ни от него, ни от его семьи.

Отдельный привет бабушке, которая вырастила этих трёх женщин. Спасибо, что не стала меня брать, а посоветовала скинуть меня сначала соседям, а потом просто на улицу — самостоятельная, сама справится.

Обращение к пролайферам! Из-за вас, инфантильные вы идиоты, которые не могут спланировать несколько шагов вперёд, рождаются такие, как я — люди, которые ненавидят всё живое, категорически не приемлют семейные отношения, не знают, что такое помощь, рассчитывают только на себя. Такие, как моя кузина, с непрекращающимся неврозом с шести лет, живущие в постоянном страхе, несамостоятельные, неподготовленные к жизни в обществе, без возможности иметь семью — от установок, полученных в детстве, избавится невозможно. Такие, как мой кузен — царь и бог, вокруг которого, по его мнению, все должны плясать. У него, кстати, в личной жизни будет всё ок.

Все эти женщины хотели сделать аборт, о чём на нетрезвую голову рассказывают всем, но их отговорили добренькие дяденьки и тётеньки.

Если человек не может отвечать хотя бы за свои поступки, если он скидывает ответственность на других — рано ему ещё иметь детей. Рано! Вне зависимости от возраста и статуса.

Всё-таки удивительно, насколько много среди нас эгоцентричных людей.

Вот пишет дама, что ей неудобно покупать с доставкой, что-де она не может предсказать, когда будет дома — ей лучше самой «заскочить».

Уважаемая, а вам не приходит в голову простая мысль, что продавец — такой же живой человек, как вы? И что ей или ему совсем не улыбается сидеть целый день дома, ожидая, когда же к нему придут за товаром?

У людей могут быть дела, которые они точно так же, как и вы, не хотят прерывать из-за пришедшего покупателя. Гораздо проще вызвать курьера.

Я уже не говорю про резонные опасения, что, зная реальный адрес, к продавцу может наведаться лихой человек совсем не с намерением что-то купить…

Люди, ну неужели вам так уж трудно подумать иногда о других, а? Не вертится вселенная вокруг вас — единственных и неповторимых! Раз что-то удобно именно вам — это не значит, что оно так же удобно кому-то другому.

Задолбали!

Все детство я очень любила маму и дедушку и ненавидела отца. Он избивал нас постоянно, порой так, что мы ходить не могли по нескольку дней. Мать нас всегда успокаивала, жалела, говорила, что папа изменится, надо потерпеть и тд. Иногда нас забирал дедушка - он был очень добрый, рассказывал сказки, брал на рыбалку, учил играть на баяне и многое другое.
Когда нам было по 9 лет, мамы не стало. Помню, вернулась домой - везде кровь, полицейские, отец в наручниках. Потом почти 10 лет ада в детдоме.
Встали на ноги, брат уже вообще известный в городе актёр театра. Но я сейчас все чаще думаю - почему мои родные, которых я в детстве так любила, так поступили с нами? Почему мать не сбежала и позволяла так поступить с собой и с нами? Дедушка последние 20 лет жизни жил один в трёшке, военный пенсионер, мы - единственные внуки, дочь убили. Тем не менее, он и не попытался забрать нас, только навещал от силы раз 5 за все время. Или, может, теперь уже лучше простить и отпустить, тем более, что родных уже нет в живых, и для нас все сложилось хорошо? КМП...