Сложно понять ваше нежелание пройти пять метров и выкинуть чек в урну, которые у каждого магазина стоят или дома в ведро.

Знаете, почему мы их вам впихиваем? Да потому что мы себе прикрываем одно место. От вас же и прикрываем. Поясню конкретно.

В нашем магазине контроль поступающих продуктов поставлен на очень и очень высокий уровень. Маркировка, срок годности и прочее. Мы хватаем случайный пакет молока из привезенной партии, открываем и пробуем. Бумаги проверяются до каждой закорючки. Требуем все необходимые лицензии и прочую бюрократию. Товар выложен на прилавок и начинается.

— Я у вас купил молоко! Кислое! У меня понос был!!! Да я вас …

Минуточку. Чек предъявите, пожалуйста. Откуда мне знать, что вы именно у нас купили чёртов пакет молока. Тело долго шуршит по карманам и в итоге находит эту бумажку. Разглаживаем, просматриваем. Уважаемый, вы купили молоко в магазине через пару домов. Бегите туда и там вопите.

— Я у вас бутылку кефира купила. Открыла и чуть не задохнулась.

По чеку выясняется, что покупка была неделю назад. Верх кретинизма…

— Мне неправильно сдали сдачу! Меня обманули!

Чек на кассу предъявите. Ага-ага. Дата, время. Идём к безопасникам. Они отмотают запись на нужные моменты, у нас стоят хорошие камеры над каждой кассой с записью звука. Удовлетворены?

Тоже самое с общепитом. Продавец фактом выдачи вам чека подтверждает сделку. Он отпустил вам еду — вы её оплатили. Попробуйте потом без чека предъявить претензию за недополученные деньги или еду.

И ещё одно. Таблички видели «Если вам не выдали чек — то …»? Продавцов просто обязали вам его впихивать куда угодно. Пожалейте их.

Вы, правда, думаете, что аптека в Бердске Новосибирской области специально закупает флакончики йода в Твери, чтобы содрать с вас побольше?

А московские аптеки наоборот, закупают йод в Новосибирске — с той же целью? Может быть, это аптечный заговор? А может это просто вы, как и многие, берётесь судить о том, в чём вы совершенно не разбираетесь?

Аптеки сами ничего у производителей не закупают, за редчайшими исключениями. Они закупаются у оптовиков, крупных компаний, имеющих филиалы по всей стране. Закупаются, как правило, по минимальной цене — чтобы иметь возможность заработать, иначе, зачем бы им вообще что-то продавать?

А вот оптовик, закупающий у производителя — не покупает «только флакончик йода», он покупает партии товара, вагонами и фурами. Если в Новосибирске находится фармпредприятие, производящее йод тоннами, а вместе с ним ещё пару сотен других препаратов в тех же объёмах — всё это вот так же вагонами закупается оптом, транспортируется оптом, распределяется по складам, и потом уже предлагается розничным аптекам.

За счет огромных объёмов и широкого ассортимента цена на этот флакончик йода хоть из Твери, хоть из Новосибирска, отличается на копейки. Какой из флаконов попадет в конкретную аптеку зависит больше от того, какой первым попадется на глаза закупщику, или от такой мелочи как «красота этикетки» (можно поставить на витрину, возьмут охотнее на 0.01%). Тем более, если аптека «сетевая», где ассортимент и конкретные наименования утверждаются централизованно, а закупка у оптовиков также идет оптом, и уже потом всё развозится по конкретным аптекам.

В стремлении сэкономить и оптимизировать можно, конечно, закупать йод для Новосибирского региона в Новосибирске, а для Московского — в Твери. Но тогда придётся настраивать логистические потоки так, чтобы отделять именно йод от других препаратов, которые не производятся в другом регионе, организовывать отдельно учёты новосибирского и тверского йодов, оборудовать склады, настраивать софт, назначать специальных людей, которые будут это всё проводить, оптимизировать и контролировать. И в итоге, стоимость этой работы вылезет в такую копеечку, что будет дешевле покупать йод в Австралии и везти его морем в контейнерах.

Слышали, может быть, выражение «стоимость администрирования»? Обычно про неё вспоминают, когда стоимость работ по выполнению, учету и контролю превышает экономический эффект от предмета регулирования: выигрыш на копейку, лишних расходов на рубль. Вот эта самая ситуация. Вы бы знали, если бы хоть немного представляли себе, как это устроено.

Всё бы ничего, но ведь такие оптимизаторы встречаются тут и там, и дают советы космического масштаба, а потом удивляются, что в жизни получается иначе.

Вот человек задаётся вопросом, мешают ли нам объявления на двери. Да, мешают! Сегодня один умник повесит бумажку повиднее, перед глазами, завтра пять, послезавтра двадцать пять… А потом объявления будут в семь слоёв. Нравится?

Хотите рекламы — клейте себе на лоб. Не желаете? А дверь — лицо подъезда. В моём районе есть дома на продажу и расселенские дома, для жителей ветхого фонда, а там очень разный контингент. Угадайте, чьи двери чисты, а чьи — захламлены слоями… По мусору на двери сразу видно, что это неблагополучный подъезд.

Задолбали такие: дескать, раз мне не мешает, так не мешает никому.

Им не пахнет — никому не пахнет. Никогда не хотят послушать о желаниях других людей. Да ещё и фантастическую историю про котёнка прилетают. Если это правда, что же совестливый автор не прошёлся по подъезду, а?

Несколько раз перечитав ответ преподавателя ВУЗа, так и не обнаружила, что же именно связывает его претензию с историей, на которую он ответил.

Кто-то прогулял лекции или обвинил преподавателя в домогательствах (так ли уж безосновательно, ещё вопрос) — значит, это повод вообще не ходить на работу или не выполнять свои обязанности? Чушь какая, простите.

Неоднократно вижу такие нелепые оправдания откровенных косяков. Любая правомерная претензия, которую, что называется, «нечем крыть», сопровождается никак не относящемся к сути претензии, но очень эффектным личным опытом, который призван оправдать нелицеприятный или непрофессиональный поступок на уровне: «А вы, а вы сами… И ноги у вас кривые!» Вместо того, чтобы признать очевидное и как минимум, не делать того же, начинается поиск того, в чём можно обвинить оппонента.

Давайте расставим точки над i. Я, как человек, живущий в социуме, исправно платящий налоги, оплачивающий услуги и соблюдающий закон, правила дорожного движения и нормы приличия, поступив в университет, хочу приходить на лекции и семинары и получать там если не знания, то направление поиска оных. Мне не нужны истории про то, что вашего коллегу обвинили в домогательствах, а мой одногруппник месяц не появляется в университете — это их проблемы, а не мои и не ваши.

Приходя в поликлинику, я хочу если не лечение, то направление к тем, кто даст мне лечение, и мне безразличны хамоватая мамаша в педиатрии и пострадавший от рук пьяного пациента ваш коллега в травматологии. Сочувствую, но я не мамаша и не пьяна, а вы не травматолог и не педиатр, вернемся к моему бронхиту. Садясь в такси, я желаю безопасного и комфортного проезда без болтовни и ценного мнения шофера, матерного шансона из колонок и накрученного счётчика, поэтому не надо возмущённо сетовать на хулиганов, которые позавчера выскочили из машины и не заплатили.

Приходя в магазин, я хочу получить свой товар и сдачу в полном объёме, и обокравшая вчера ваш магазин маргиналка не оправдывает того, что сегодня вы обсчитали меня. В моих глазах, вы с ней одинаковы.

И довольно демагогии. Задолбали.

Год назад я жил с родителями и работал на высокооплачиваемой работе. Ни в чем себе не отказывал. Потом понял, что перестаю справляться: появилась утомляемость, проблемы со сном и нервами - уволился. Нашел другую работу, профиль тот же, но зарплата самая средняя. На ней же встретил нынешнюю жену. И понеслось. Родителям эта девушка категорически не понравилась (иногородняя и якобы поганый характер), нам пришлось срочно съехать. Жена получает даже меньше меня, после съема денег особо не остается, копить не получается. Смотрю старые фото. Год назад я побывал во Франции, до этого в Америке и на островах. Если бы не это, сейчас бы у нас была хорошая сумма хотя бы на первый взнос, а так нет ничего. Зато в Париже побывал! Пристрелите идиота, КМП.

Здравствуйте, вам пишет задолбанный участковый педиатр. Работаю я совсем недолго, скоро будет год, но как же всё достало. Можно бесконечно перечислять минусы данной профессии: грубость со стороны родителей, благо, редко, но метко; вызов к ребенку с температурой 38, правда, без уточнения, что она была три дня назад, а сейчас у него всё более-менее хорошо, потому что лечение уже начали сами; отказы от госпитализации, когда ты потом несколько дней ходишь и молишься, чтобы состояние ребенка не ушло в критическое, а есть ведь и молниеносные осложнения. И прочие мелочи в духе не выполнения назначений и, как следствие, дальнейшие повторные посещения без изменения картины заболевания. Но!

Это всё терпимо, больше всего задолбали меня ВЫ, родители, которые достаточно обеспечены, чтобы вызвать платного педиатра, что вы и делаете, не доверяя мне. Но скажите тогда, что вас заставляет на следующий день, а иногда и в этот же, вызывать меня для проверки назначенного вам лечения? С всякими оправданиями, что вы боитесь, что вас направят на лишние анализы или назначат лишние препараты, или лечение не подходит.

Честно говоря, это бесит невероятно. Вы или доверяйте своему участковому педиатру, а судя по назначениям платных специалистов, их лечение не отличается от моего ни на йоту, или не дёргайте нас. В конце концов, пока я ваши назначения проверяю, что не входит в мои обязанности, где-то ждет действительно болеющий ребенок, которому моя помощь нужна намного больше.

Задолбали.

17 лет, живу с родителями и бабушкой. У бабушки конкретно едет крыша по заветам дядюшки Фрейда. Как только она узнала, что у меня есть парень, начался цирк. Моюсь в ванной, а не в душе - беременна (в совке женщины горячей водой пытались "избавиться от плода"), ем соленые огурцы - беременна, не ем - беременна и не хочу спалиться, задержка месячных 2(!) дня - беги за тестом. Пыталась ей объяснить, что знаю, как пользоваться презервативами, таблетками и когда нужно делать аборт - она это поняла так, будто я уже сижу на противозачаточных, переспала со всем городом и втихаря от неё сделала пару абортов. Родители не вмешиваются - во-первых, пока они дома, этот цирк прекращается, бабка ведёт себя адекватно, а во-вторых, понимают, что вмешиваться бесполезно. А бабка продолжает мне каждый вечер **ать мозги.
Ну а теперь, для полного понимания ситуации: я девственница. Бабка ни в какую не верит, ещё больше начинает нести х**ню. Съехать смогу только через полгода, как 18 будет. КМП.

Автор истории «Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе«, пожалуйста, войдите в реальный мир.

То, что вы называете якобы понтами, на деле является просто мнением, отличным от вашего.

Кому то нравится пышная свадьба, кто-то расписывается и едет на Гоа — каждому своё.

Ваши знакомые имеют другие социальные представления, так чего же их корить за это?

То же и с квартирой. Кому-то в силу возраста просто не понять эти траты и поступки, кто-то колесит по стране, проводит время в командировках и им явно будет непонятно такое решение.

Вы собрались переезжать в другую страну, работать по другой квалификации — естественно, окружающие воспримут это как нечто сложное.

Как и в случае с машиной — вы не думали, что кто-то попадал в такую ситуацию и хочет вас предостеречь?

И «советы доброхотов» на самом деле — переживания за вас.

Бывал не один случай, когда человек надевал «шапку не по Сеньке», а на деле и время тратилось впустую, и результаты были отнюдь не радостные.

Быть адептом идеи «есть два мнения моё и неправильное» может и классно, но задалбывает. Как минимум вас.

Подрастите и поймите, что не стоит воспринимать в штыки любое высказывание.

А пока — задолбали!

А меня задолбали администраторы и модераторы в сети Интернет. А конкретно тем, как они, эдакие маленькие царьки, просто упиваются своим ЧСВ, при этом доводя до нервного срыва обычных, ни в чём не повинных пользователей.

«Администратор (модератор) всегда прав, если не прав смотри пункт 1», — с этой фразы начинается большинство лицензионных соглашений. Да, мы сами с этим соглашаемся, а дальше в дело вступает якобы «политика ресурса» и всё такое прочее. Администратор не должен на себя брать функции цензора, граммар-наци, а делать ресурс удобным, понятным и доступным. Но…

Одно приложение для знакомств в популярной соцсети после смены администратора растеряло практически миллион пользователей. Потому что в лицензионное соглашение был внесён пункт, по которому администрация имеет право читать личную переписку между пользователями и блокировать тех, кто нарушает «правила этики и культурного поведения». Я был забанен модератором пожизненно за то, что, познакомившись с девушкой из одного города, спросил, у какой станции метро она проживает. Это, видите ли, неэтично по мнению модератора, расценили, как предложение сексуальных услуг. Люди, вы в своём уме? Я поступил неэтично, да? А читать чужую переписку, по-вашему, верх этичности? Это вообще-то сайт знакомств, а не форум КГБ какой-нибудь…

На одном из крупных городских форумов некоторое время назад появился модератор «граммар-наци». Он правит сообщения пользователей, проставляя баллы предупреждений (после 3 баллов идет бан) за орфографические и пунктуационные ошибки. «На нашем форуме свято чтут русский язык», — пишут они. Простите, но не все могут знать русский язык на «отлично», и из-за трёх ошибок отправиться в бан по милости такого модератора — это верх идиотизма, проще перестать пользоваться форумом вообще. Что большинство, впрочем, и сделало.

Один крупный интернет-магазин однажды ввёл сервис «проверки корректности имён и фамилий заказа». И вот, представьте себе, если вас зовут Иванов Иван или Петров Пётр, вы не пройдёте через «умный» скрипт. Ну не может у человека совпадать имя с фамилией, так считают доблестные администраторы этого магазина. При всём при том, что при получении заказа нужно показать паспорт, поэтому вводить чужое имя просто бессмысленно. В техподдержке утверждают, что система работает корректно и источник всех проблем — я сам. Таким образом, пришлось делать заказ в другом, нормальном интернет-магазине.

Господа модераторы, администраторы и все прочие. Я понимаю, что для вас «власть» над нами, пользователями — это способ потешить своё самолюбие. Но поймите, если вы перегнёте палку, то потеряете всех своих пользователей, и ваш ресурс попросту загнется. И пусть вы будете трижды правы (даже если не смотреть пункт 1), но вы всё равно останетесь со своей правотой один на один. Объясните мне, зачем вы это делаете? Ну не понимаю я этого, хоть убейте!

Задолбали!

Тут давеча некий юноша имел неосторожность заявить, что, дескать, любой мужчина по умолчанию умеет пользоваться своим половым органом в плане удовлетворения женщин, особенно если размерами его природа не обделила. Не знаю даже, рассмеяться или всплакнуть…

Мне уже прилично так за 30, партнёров у меня было достаточно, чтобы вести некую статистику. Увы, статистика эта неутешительная.

Первый мой мужчина обладал средних размеров достоинством, двигался в ритме швейной машинки, и хватало его на сорок секунд. Всё это я списала на молодость и отсутствие опыта.

Следующий имел довольно скромный орган и пытался компенсировать размер напором. Античное стенобитное орудие и современные машины по забиванию свай могут постоять в сторонке, первый приз у этого парня. У меня остались синяки и много неприятных воспоминаний.

Третий был как раз из тех, у кого ВИП-карта, по мнению некоторых. Он этим фактом был невероятно горд и считал, что любая женщина счастлива уже только от одного вида. Поэтому утомлять себя телодвижениями он не захотел, вальяжно развалившись на спине и предложив мне получить удовольствие самостоятельно. Почувствовать себя посаженной на кол я не захотела, чем чрезвычайно обидела нежную ранимую душу.

Ещё один попавшийся мне счастливый обладатель двадцати одного сантиметра (я не замеряла, но цифра была мне озвучена непосредственно перед процессом) решил, что с такими данными он прирождённый порноактёр. Поэтому о моих ощущениях слышать он не захотел, испробовал шесть поз за восемь минут и, достигнув оргазма, довольный, меня покинул. Было больно.

Про тех, кто игнорирует прелюдию и другие ласки, кроме поцелуев, кто не понимает ни намёков, не прямых слов, про тех, кто не умеет сдерживаться, в конце концов, я даже говорить не хочу. А то как-то очень печально становится…

Так вот, дорогие мужчины. Половой член и инстинкт размножения даны каждому из вас. У большинства есть доступ к порно разной степени жёсткости и доступ к поучительной и не очень литературе. Только — вот сюрприз! — этого недостаточно. И размер действительно не решает ничего, кроме уровня вашего честолюбия. Иными словами, если у вас таки есть золотая ВИП-карта в ближайший супермаркет, она не поможет вам ни в брендовом бутике, ни в очереди к сберкассе, ни даже в соседнем ларьке.

Прекратите уповать на одну только природу, учитесь качественно любить женщин и будет вам счастье с любым размером.

А то не задолбали даже, а уже бесите.