А меня дико задолбали люди, пытающиеся со мной дружить. Я не социофоб, у меня много знакомых, с которыми я с удовольствием переброшусь парой слов при случайной встрече или в общем диалоге в синей соцсети, но близких друзей у меня немного, и сейчас я не о них.
Категория первая: «Мы же друг другу всегда поможем». Как правило, это люди, которым я случайно помогла с какой-то мелочью: подсказала ссылку на хороший интернет-магазин, дала переписать кусок конспекта, просто выслушала, когда человеку было грустно. Большинство людей просто скажут спасибо и помогут в случае ответной просьбы, но некоторые индивидуумы считают своим долгом осчастливить тебя по собственному разумению: завалить ссылками на абсолютно неинтересные сайты, скинуть свои домашние работы по всем предметам нынешнего семестра, залезть тебе в душу, пытаясь выведать, почему сегодня ты такой грустный (хм, до встречи с таким благодарным настроение было гораздо лучше). Понятно, что эти люди искренне желают только хорошего, но их назойливость переходит все границы разумного.
Категория вторая: «Я тебе по-дружески дам совет». Совет этот всегда непрошенный, часто относится к событиям большой давности, о которых советчик только что узнал, и обычно плохо реализуемый. И вот ты начинаешь объяснять человеку, почему же его совет неактуален, тратя на это кучу времени и сил. Или не начинаешь — тогда человек обижается и капает тебе на мозг, какой же ты плохой и невнимательный, он же как лучше хотел, по-дружески.
И, наконец, категория третья: непрошибаемые. Это те, кому ты прямо говоришь, что не хочешь с ними общаться, но они на это не реагируют. Бывает, знакомишься с человеком по общим интересам, но через какое-то время понимаешь, что общаться с ним тебе плохо и совсем не хочется. Обычная причина этого дискомфорта: человек вокруг себя совсем не видит окружающего мира и других людей. Пытаешься свести общение к минимуму, в том числе говоря человеку прямо, что тебе с ним некомфортно, — ноль внимания. В случае интернет-общения это может быть проще — есть чёрный список. Но одна такая девушка после добавления её в чёрный список в синей соцсети начала писать мне со второй своей страницы с искренним недоумением: «Мы же так хорошо дружим, ты промахнулась?».
Люди, пожалуйста, будьте внимательнее к другим. Если человек упорно, раз за разом пытается свести ваше общение к минимуму, скорее всего, он действительно не хочет с вами общаться!
Задолбали любители самообмана. С одной стороны, винить их вроде не в чем — врут-то они себе, причём чаще всего бескорыстно, но так получается, что их ложь не может не затрагивать окружающих.
Классика жанра со старшего школьного возраста и по сей день — подруги, затеявшие «трудную любовь». Объект может быть как совершенно нормальным, просто не подозревающим о своей роковой роли в жизни данной конкретной барышни, так и клиническим мудаком. Симптомы в обоих случаях одинаковые — если я хорошая подруга, то обязана вместе с пострадавшей придумывать, почему в действительности всё совсем не так, а любое его действие (вообще любое, от «поздоровался в коридоре» до «привёл домой беременную любовницу, а мне велел выметаться») — свидетельство великой любви.
Первые два-три случая были полезны для развития здравомыслия. Вместо остальных запросто можно было бы смотреть кино, валяться на диване с книжкой или, например, делать маникюр — это хотя бы приносит удовольствие.
Над семьёй моего мужа с незапамятных времён реяло страшное проклятие под названием «дача». Её вся родня терпеть не могла, но каждый считал, что он какой-то неправильный, на самом деле надо любить, каждые выходные проводить там, а «прогулы» допустимы только по уважительным причинам. Как только наступала ещё даже не весна, а вторая половина зимы, все начинали с перекошенными от злости лицами убеждать друг друга, что ждут не дождутся, когда поедут на любимые шесть соток, и громогласно, но неубедительно вещать о пользе свежего воздуха…
Дача — затенённый полузаболоченный участок в 200 километрах от родного города и трёх с половиной — от ближайшей автобусной остановки. На этой земле плохо растут даже сорняки. Треск ЛЭП прямо над головой не даёт уснуть и, говорят, не особо полезен для здоровья. Хлипкий щитовой домик угрожает рухнуть от сильного ветра (вкладывать деньги в ремонт и улучшение никто, конечно, не хочет, все надеются, что он наконец развалится к чёртовой бабушке). Семейные посиделки, каждый участник которых про себя думает, что лучше б дома остался, и тихо ненавидит происходящее, через раз заканчивались ссорой на ровном месте.
В приватной беседе все родственники по очереди признавались (мне — я как бы не совсем своя и хорошо умею хранить секреты), что в гробу видели такой отдых строгого режима, но друг перед другом продолжали хранить лицо. К моим «прогулам» относились спокойно, но этот самообман всё же мне очень мешал. Весь дачный сезон у меня вместо мужа было что-то усталое (выходные в этой пасторали выматывают так же, как и рабочая неделя) и задолбанное, большую часть летних выходных я проводила одна с детьми — папа отчалил выполнять семейный долг. Да, в конце концов, хотелось своей семьёй куда-нибудь съездить, но «как же дача».
Вы бы видели лица родственников, когда я не выдержала и рассказала всё, что об этом думаю. Как будто им сообщили, что Дедушки Мороза не существует! Каждый, реально каждый потом тайком меня поблагодарил, но сказал, что «так всё-таки тоже нельзя, прямо промеж глаз»!
Каждое столкновение с самообманщиком в работе — трата в никуда большого количества времени и сил. Впервые я влипла на заре трудовой деятельности, лет десять назад. Занимаюсь недвижимостью. Моя первая сделка была связана с продажей квартиры, которую моя клиентка получила от бабушки по договору дарения. Сама родственница находилась в очень почтенном возрасте, жить одна уже не могла, поэтому отбыла на ПМЖ к сыну. В таких случаях нужно предоставлять документы, свидетельствующие, что даритель переоформлял жилище в здравом уме и понимал, что делает (это необязательное требование, но без них здравомыслящие покупатели со сделкой, скорее всего, связываться не станут — кому нужно за свои же деньги приобретать потенциальную многолетнюю судебную тяжбу?).
В общем, с передачей квартиры всё действительно было чисто — на момент оформления (за пять лет до того) старушка была совершенно в себе. Но если бы клиентка не занималась самообманом на тему «нет, нет, баба Катя вовсе не в маразме, а что не признаёт родственников и считает, что она в блокадном Ленинграде, — это она так играет и шутит», это значительно упростило бы дело, и квартиру можно было бы продать месяца на полтора раньше.
Господа дальнобойщики и прочие водители большегрузных машин!
Хочу обратиться к вам с обращением. Пожалуйста, прекратите парковаться на полосе для общественного транспорта, напрочь перекрывая её. Если автобус ещё может как-то вас объехать — то троллейбус, «привязанный» токосъёмниками к проводам, вынужден ждать, когда вы соизволите порешать все свои вопросы, вернуться к своему лайнеру и убрать его, наконец-то, с дороги.
Нет, я понимаю, что вы люди и у вас есть какие-то свои потребности: поесть, отдохнуть, в туалет сходить, решить ещё какие-то проблемы. Но вы не одни в городе. И у других людей, которые из-за вас вынуждены торчать на промерзшей остановке или мариноваться в стоящем троллейбусе, — у всех у них тоже есть какие-то планы и потребности. Они могут опаздывать по рабочим или личным надобностям, они могут плохо себя чувствовать, быть уставшими, голодными, хотеть в тот же туалет — да и просто, в конце концов, иметь иные планы, помимо ожидания, когда же вы сделаете все свои дела и освободите дорогу.
Помнится, один такой красавец застопорил движение троллейбусов на час, и никакая милиция-полиция не могла ничего поделать: гружёная фура с прицепом — это вам не легковушка, её эвакуатором не подцепишь и не утянешь. Ещё один одарённый где-то бродил как минимум минут двадцать, напрочь перекрывая дорогу, хотя в двадцати метрах был специальный карман-стоянка для большегрузов, и на нём были свободные места. Но, видимо, не царское это дело — на стоянку заруливать, а кому его многотонная ласточка мешает — подождут и потерпят, холера их не возьмёт.
И такое — сплошь и рядом. Пожалуйста, думайте немного, где паркуетесь. Ибо достали.
Я работаю в банке и дико задолбалась. Банк очень большой, очень именитый и снаружи красивый, как лошадь на выставке, но внутри это соломенное чучело под началом анальной бюрократии.
У меня много претензий к происходящему, но в этот раз расскажу только одну. По долгу службы одна из моих задач — закупка техники, которая очень нужна и которую ждут. Раньше процесс закупки был простым: собери документы, отдай оригиналы бухгалтерии, если сумма большая — согласуй с директорами. Потом процесс согласования перешёл из одного департамента в другой, и поиски нового ответственного лица заняли пару месяцев. После этого приключения я вздохнула было свободно, однако рано радовалась! Без каких-либо объяснений возникло ещё одно правило, без которого оплаты перестали проходить. Ладно, с кем не бывает, оформила как полагается.
Думаете, успех? Как бы не так! Пока я корпела над заявкой по всем правилам, процесс их подачи изменился кардинально! И нам об этом ни слова! Никаких разъяснений, никаких инструкций — просто поставили перед фактом, что теперь всё иначе, а как — угадайте сами. Один департамент не имеет понятия, что происходит в другом, начальники заняты своими делами и толку их спрашивать ноль, и вся эта система держится только за счёт того, что зарплату никогда не задерживают.
Я понимаю важность правил и учёта операций, мы всё-таки банк, а не курятник, но неужели так сложно доносить до сотрудников своевременно свои регулярные нововведения? У многих моих коллег вся работа стоит из-за этой неразберихи.
Чтобы вас так в хвост любили, как вы нас в мозги!
Уважаемые работодатели фрилансеров!
Я знаю, наступает момент, когда работы больше нет, а работника удержать хочется. Ведь он, работник, такая свинья — без озвученного заказа сидеть с вами не будет, а пойдёт искать другого клиента. И начинаете вы выдумывать задачи по типу «перелить из пустого в порожнее»: «Ты нам нужен, не уходи, завтра/послезавтра/после дождичка в четверг будет задачка, посмотри там…» И несёте копеечные задачки, переделка на переделке, оттягиваете встречи с утра на день, со дня на вечер, заверяете финиши по два дня, считаете гривенники за неделю. Придумываете дизайны девяти красных линий, адаптации сферических коней, гипотетические проекты фантастических приложений, лишь бы создать видимость работы, удержать исполнителя на полставки, на четверть, на четверть-с-верёвочкой, четверть-с-ниточкой… Как же вы задолбали!
Ваш проект закончился, ваш план провалился, ваш стартап не стартанул. Просто примите это. Скажите своему наёмнику, что работы больше нет, что он будет нужен такого-то числа другого года, что «до пятницы он совершенно свободен»! Не имейте мозги людям, не злоупотребляйте своим и чужим временем. Не удивляйтесь, что ваша приветливая рабочая лошадка, на которой вы так весело пахали несколько месяцев, вдруг стала несговорчивой, раздражительной, навязчивой и увлечённой не вашей драгоценной персоной. Если бы мне было интересно двигать мышкой один блок по экрану с 9 до 6, я бы сидела в штате одной из многочисленных контор «Рога и Дизайны» за оклад.
У меня задолбашка простая. Я часто вожу детей в транспорте и так же часто езжу без них. Так вот, меня задолбали две противоположные и в то же время одинаковые по смыслу ситуации.
Когда я еду с ребёнком, у меня 2 варианта:
- я плачу за проезд за обоих (в маршрутках нет детских билетов) и сажаю ребёнка на соседнее кресло;
- я не плачу за ребёнка (понятно, что я имею в виду дошкольника), но тогда ребёнок едет у меня на руках.
Логично? Да. Но, увы, в обоих этих вариантах не обойтись без своих задолбашек.
Если проезд ребёнка оплачен (напоминаю, цена та же, что и для взрослого), обязательно найдётся какая-нибудь тётка-бабка, которая будет требовать взять ребёнка на руки. Я обычно открыто говорю, что за ребёнка заплачено, показываю билет, но это таких гадин не останавливает. Приходится жёстко посылать, серьёзно. Почему бы вам вот ту тётку на руки не взять, она тоже проезд оплатила, так какая вам разница-то?
Сегодня я ехала одна, но напротив сидела такая же женщина с двумя детьми 2−4 лет, и я лично видела, как она за троих заплатила. Всё честно, каждому по месту. И тут какой-то мужик начал напирать: «Возьмите детей на руки, я сяду. Ну и что, что заплачено, это ж дети, я одного на руки возьму и сяду». Ещё так нагло орал, чуть ребёнка не схватил. Я уже не выдержала, вмешалась и высказала всё, что накопилось. Говорю, вот вам полный салон народу — берите любого на руки и садитесь.
А есть другая категория задолбавших личностей, почти противоположная вышеописанным. Это безумные мамаши, которые не платят за проезд ребёнка (это можно до определённого возраста при условии, что ребёнок на руках), но всё равно плюхают чадо на целое пустое сидение, и весь путь их ничего не смущает (даже если народу битком). Вот тут бы появиться тем самым любителям взять ребёнка на руки или заплатить за него. Но, по закону подлости, именно в таких ситуациях эти тётки-дядьки появляются редко. А если появляются, то при таком раскладе я полностью на их стороне.
Естественно я всегда спрашиваю, оплачен ли проезд ребёнка. И в зависимости от ситуации реагирую.
Люди, давайте будем справедливыми и логичными. Всем добра и свободных мест.
Как показывает практика, в последнее время психологи встречаются на каждом шагу. Квалифицированные и не очень. В кинофильмах и книгах. В рекламе и ток-шоу. А ещё есть психологи доморощенные, образовавшиеся стихийно внутри некоей особи. Особь насмотрится фильмов и ток-шоу, начитается статей в интернете и в разных журналах, оглядит себя со всех сторон и поймёт: «Так я же и есть он, психолог!» И тут же начнёт искать, кому бы помочь. Ведь нельзя же такой талант и, можно сказать, дар в себе держать, надо его обязательно нести в массы. Чтобы эти массы поражались и преисполнялись истовой благодарности.
И вот встречается человек с таким специалистом по врачеванию душ, ничего не подозревает, запросто с ним разговаривает, а тут его — оп! — и начинают консультировать! Обалдевший человек, думавший, что он просто с другом или подругой болтает, вдруг ощущает себя уже лежащим на кушетке, да ещё к ней привязанным, а над ним склоняется незнакомый ему до этого момента «психолог», с жадностью пытающийся расковырять все его душевные проблемы. Пусть даже и проблем никаких нет. Неважно! Теперь будут! И отбивается бедолага, как может, но получается с трудом. А как же, ведь это друг! Как же с ним бороться? Так ведь на то и расчёт, что от друга такого не ожидают и можно с лёгкостью наброситься с терапией наперевес.
Дорогие мои! Если вам кажется, что вы замечательно разбираетесь в психологии, не закончив даже элементарных курсов по соответствующему направлению, если вы считаете, что ваши друзья и знакомые — прекрасные объекты для применения ваших взявшихся из ниоткуда способностей и можно попробовать покопаться в их душах так, как вам заблагорассудится, то я вас уверяю — нет! Не разбираетесь и не пробуйте! Потому что после ваших дилетантских попыток остаётся отвратительное чувство. Словно к вам без спроса взяли и влезли в душу грязными руками. А если всё же не пускаешь, так вы ещё и обижаетесь.
Я ищу работу няней с проживанием вахтой. Вакансии ищу не через агентства, а на родительских сайтах. Так вот, меня приводят в дикий восторг пожелания видеть в няне человека с активной жизненной позицией, энергичного, и в то же время, чтобы она «была тихой и незаметной для родителей». Это как? Да если бы в их присутствии с няни снималась обязанность взаимодействия с ребёнком, это бы ещё куда ни шло.
Едем в машине с папой и 3-летней дочкой после посещения зоопарка. Девочка щебечет без умолку, папа утомлён и просит её поспать до дому. Она продолжает, отвлекая папу, поскольку разговаривает не со мной, а с ним. Я тихонько говорю: «Давай я тебе сказку расскажу или песенку спою». «Не разговаривайте с ней, пусть спит!» — вмешивается папа. А, ну да, я ведь её бужу! Да пожалуйста! Девочка продолжает своё. «Ну что вы не можете её успокоить!» — «Ах ты ж, паразит такой, тра-та-та», — говорю я мысленно, это моё первое место работы.
Приезжаем, мама тут же на выходе суёт мне коляску с младшей: «Идите покатайте!» А можно я после 4-часовой дороги пойду в туалет сначала?
Оставаться у них я, конечно же, не собиралась, тем более что продукты на свой прокорм нужно было покупать в соседнем посёлке! А вообще-то вахтовых нянь кормят работодатели.
Вот бы изобрели шапку-невидимку-неслышимку, в которой ты только деткам будешь доступен!
Меня задолбали мои так называемые «хорошие подруги». В кавычках, потому что я этих людей подругами не считаю и не понимаю, почему вдруг должна начинать их ими считать. А они отчего-то автоматически присвоили мне этот почётный статус и на этом основании требуют от меня всевозможных дружеских обязательств.
Пару лет назад я познакомилась в интернет-группе по интересам с одной девушкой. Девушка живёт не в моём городе, но общаться с ней было интересно, поэтому мы добавились друг к другу в соцсети и стали иногда переписываться. Сначала темой было только вышеназванное увлечение, затем переписка стала более личной. А потом оказалось, что девушка давно хотела побывать в моём городе и планирует провести здесь отпуск. Без задних мыслей я положительно отреагировала на её невинную просьбу уделить ей время и показать основные достопримечательности. По приезде мы встретились, я помогла ей разобраться в карте, показала основные маршруты и, как и обещала, провела с ней несколько свободных дней. Дальше девушка (которая приехала одна) стала звонить и регулярно писать с просьбой уделить ей время вечером. Я при всём желании не могла встречаться каждый день: у меня, естественно, были другие дела и планы. Новая знакомая рассказывала мне о том, как ей плохо и скучно одной, но я старалась не поддаваться на манипуляции. Однако самый ад начался, когда она вернулась домой. Сообщения от неё я стала получать каждый день. Знакомая посвятила меня в подробности личной жизни, работы, зарплаты, проблем в семье и со здоровьем. И финальное, эпическое: «Мы с тобой подружки! Почему ты мне почти ничего не рассказываешь? Я ведь с тобой всем делюсь! С тобой так интересно!» Да потому что мы не подруги, блин. Я видела тебя, по большому счёту, один раз в жизни и считаю, что это меня ни к чему не обязывает.
Другая знакомая — девушка, с которой мы вместе учились в университете. Видимся мы очень редко, от силы 2 раза в год, хотя живём в одном городе. Иногда мы переписываемся в сети, но большего от этого общения мне не нужно. Незадолго до Нового года знакомая внезапно написала, что купила мне, своей подружке, подарок и хочет встретиться, чтобы его передать. Более того, почти сразу же после она написала недвусмысленное сообщение о том, что ей бы хотелось получить от кого-нибудь. Но я не планировала покупать ей никаких подарков. А прийти на такую встречу без ответного презента, тем более после «намёка в лоб», некультурно. Итог: желание встречаться вообще когда-либо у меня резко пропало.
Я не понимаю, почему эти (и многие другие, их в окружении гораздо больше) люди считают меня подругой только на основании того, что мы регулярно общаемся? Друг — это нечто большее, чем просто общение, и настоящих друзей у меня очень мало. Им я дарю подарки сама и их проблемы я готова выслушать хоть в 3 часа ночи, если будет нужно. Но, левые люди, вы-то с какой стати думаете, что вы с моими друзьями — наравне?
Задолбали, сил нет.
Я не умею заботиться, но меня это абсолютно не задалбывает. Сама не делаю и от других не требую. И вроде бы всем хорошо. Но не тут-то было. При любом удобном случае со всех сторон вылазят они — близкие и родные люди, которые заботиться умеют и даже слишком.
Заболела. Нет, я не хочу чай с лимоном. Нет, не надо меня укрывать десятью одеялами. Нет, мне не холодно. Нет, точно не холодно. Нет, не надо переносить сюда всю кухню и кормить меня с ложечки. Нет, я не голодная. Когда я захочу поесть или попить чаю, я сама встану и приготовлю себе всё необходимое. Что? Нет, я не хочу чай с лимоном прямо сейчас. Нет, не холодно. Нет, не надену этот тёплый, но жутко колючий свитер. Точно не надену. Пожалуйста, не надо носиться вокруг меня в панике. Нет, мне абсолютно точно не хочется сейчас пить…
И так каждый день. Мне надоело быть попугаем, повторяя по сто раз слово «нет» людям, которые меня не слышат. Я понимаю, что это всё из лучших побуждений, это проявление любви и заботы, это родные, которых я тоже очень люблю. Но задолбало же! Люди, не надо так. Слушайте своих близких ушами, а не другим местом. И не задалбывайте их гиперзаботой.