Слышали когда-нибудь старый дурацкий анекдот:

Функциональная схема ложки: ложка столовая состоит из черпала, держала и перемычки между ними.

При всей дурацкости он отражает суть и назначение ложек: кто-то когда-то придумал зачерпывать еду специальным ковшиком, а чтобы его было удобно держать, к нему приделали ручку.

В итоге, несмотря на всё многообразие ложек, разные материалы, украшения, размеры и назначение, ложка по-прежнему состоит из черпала, держала и перемычки между ними. Существенно конструкция не меняется, потому что такое изменение неминуемо превратит ложку уже, скажем, в ковш, имеющий совершенно другое назначение.

Хотите усовершенствовать конструкцию? Ну-ну, пробуйте: выкидные ложки на пружинах, ложковилки… Было такое, проходили, не прижилось.

При чём тут IT? Да вот посмотрите на смартфоны с тачскрином: прямоугольная плоская коробочка с чувствительным экраном. Как, ну как вы это усовершенствуете, оставив при этом смартфоном? Разные материалы корпуса, разный цвет, острота углов — всё та же прямоугольная коробочка, потому что это и есть ключевой признак смартфона, а не потому, что все дизайнеры, кроме того самого — тупые бездари.

Сделайте в виде браслета — но это будет не смартфон, а другое устройство. Сделайте размером со стол — но это тоже будет не смартфон. Сделаете фигурной формы — но с перекрученным экраном это тоже получится уже нечто иное, а не смартфон.

И пока вы будете делать смартфон не как смартфон, пользоваться успехом это устройство не будет, потому что это не смартфон, чёрт побери!

Так зачем же обвинять дизайнеров, не способных сделать ложку непохожей на ложку, но такой же удобной, как ложка?

Когда кто-нибудь придумает что-то совсем иное, с иным назначением и иным использованием — все опять начнут говорить, что вот тот самый сумел придумать ХХХ и потому велик и славен, а все остальные — бездари и тупицы, потому что не могут сделать ХХХ непохожим на ХХХ! Почему у них все ХХХ похожи один на другой?!

Да потому что это ХХХ, он такой и должен быть!

Звонит мне отец. Ноутбук стал медленно работать — старенький, 2004 года, с 512 метрами оперативки. Жёсткий диск лишь раз менялся, а так ноутбук работал все эти годы без нареканий. Ну, думаю, что реестр разросся, диск фрагментирован, программы какие или вирусы. Обещаю сделать за два часа. Стыдно: провозился целые сутки.

Ноутбук использовался очень аккуратно. А дело было всё в том, что все нужные отцу программы с годами обновлялись. Десять лет. С каждым годом они съедали памяти на 10–15 процентов больше из-за каких-то дополнительных примочек, которые большинству пользователей вообще не нужны. И вот результат. Установлена последняя версия антивируса, который «лучше находит», но ест половину памяти. Браузер, который для каждой вкладки безопасно открывает свой процесс, но четыре-пять процессов уже забивают всю память. Остальные программы лучше вообще не открывать.

У всех программ включено автоматическое обновление. И ни одна не задаётся вопросом: «А на этот ноутбук вообще стоит ставить новую версию, требующую дополнительных ресурсов?» Может, предупредить пользователя, например: «Для новой версии программы требуется дополнительная память или более мощный процессор»? Нельзя ли оставлять возможность скачивания старых версий программ на официальных сайтах?

Всё-таки закончил: ноутбук прекрасно работает, а некоторые программы навевают приятную ностальгию, будто вернулся в прошлое. Ну и, конечно, снял образ системы, потому что ещё через десять лет я всего этого уже точно не найду.

Хочу рассказать про одну из побед маркетологов над инженерами. Конкретно про стандарт 802.11. Неважно какой — a, b, g, n, ac…

Когда появился стандарт 802.11b, я ещё пешком под стол ходил, рассказать про него могу мало. Но в нём было несколько больших проблем. Они вытекают из метода доступа к среде CSMA/СA.

1. Проблема скрытого узла. Если один клиент не слышит другого и будет передавать, то появятся коллизии. При этом наличие даже одного плохого клиента, которого никто не слышит, может «положить» точку доступа.
2. Падение производительности при передаче мелких пакетов. У протокола большой оверхед. Ничего с этим не сделаешь.
3. Падение производительности при большом количестве клиентов. Три-четыре клиента, которые что-то передают, «кладут» точку доступа.

Первый вайфай, который я купил и использовал, был стандарта g. «Ну, 54 мегабита, — думал я, — это же почти половина сотки эзернета!» Когда стал копировать файлы с компа на комп, скорость оказалась всего 1 МБ/с. Я был удивлён. Долго думал, но потом понял, что к чему.

Когда приходил стандарт n, я уже занимался беспроводными сетями полупрофессионально.

Собрались в одном месте куча производителей и стали спорить: что нужно клиентам?

— Надёжность канала! — кричали инженеры.

— Больше скорости! — кричали маркетологи. — Так проще продать.

Так и родился стандарт n-MIMO, который в теории мог прокачать до 600 Мбит/с, а роутер на 450 Мбит/с стоил вообще копейки. И Вася Пупкин, директор небольшого ООО, думал: «Зачем нам тянуть стомегабитную локалку, если можно купить USB-свистки на 300 Мбит/с?» Реально же 300 Мбит/с было только в сферических условиях. С компа на комп можно было передать в лучшем случае 100 Мбит/с реального трафика. Но когда клиентов 10 или 20, когда один человек пошёл в туалет и оттуда разговаривает по скайпу, скорость уменьшается до 10–20 Мбит/с.

Стандарт g имел проблемы из-за способа доступа к среде. Их можно было решить в стандарте n. Их решали некоторые производители в проприетарных драйверах (читай: костылями). Но вот незадача: точка доступа с таким драйвером может работать только с такими же братьями. Про 802.11 можно забыть.

Motorola, Cisco и Xirrus выпускают точки по 3000 долларов, которые работают чуть лучше. Ключевое слово — «чуть», потому как 802.11. Тебе надо, чтобы любой клиент мог с ней работать. Выше головы не прыгнешь.

Так вот, что у нас в n? Расширили полосу с 20 до 40 МГц, MIMO… и более высокие модуляции. Всё для того, чтобы получить максимально высокую цифру скорости и написать её на коробочке. В реальности при 10+ клиентах? 40 МГц счастья не приносят. MIMO половина не поддерживает, вторая половина не даёт двукратного прироста. Итого при 10 и выше клиентах сеть что в режиме g, что в режиме n даёт производительность одинаковую.

И вот приходит стандарт ac. Что бы они могли сделать? Могли бы сделать «100 Мбит/c гарантированно на 20+ клиентов». Наработки есть. И технологии есть. Но нет, новую технологию нужно продать. Даёшь гигабит по воздуху! А лучше два. Итого: повысили максимальную модуляцию и расширили полосу с 40 до 80 и 160 МГц. Всё. Печаль. У нас будет гигабит на одного. На двух. Может, на трёх. А на 10–20 клиентах будет то же самое, что и в режиме g.

Прошло три поколения вайфая. Что из главных проблем решили?

Проблему 1 вообще не решили. Придумали для неё костыль (RTS/CTS), который в 90% точек просто не активирован.

Проблему 2 частично решили агрегацией пакетов. Частично — потому, что в идеале она работает, а при 10 клиентах уже не спасает.

Проблему 3 — даже и не пытались.

Печаль. Маркетологи победили.

«В холиваре 95% срача, но 5% — полезной информации, подчас уникальной, ради неё холивары и должны существовать». Мысль здравая, радий тоже так добывают. Но на процент радия в руде мы повлиять не можем, а на процент полезной информации в холиваре — да. И если каждый его участник задумается, что он вносит — срач или полезную информацию — глядишь, и доля второй почти до ста процентов возрастёт. Пока до этого далеко, но положительные примеры имеют место.

Один умелец сделал XLSX-файл для специфического инженерного расчёта. На форум выложил. А там — срач: почему, супостат, с OOo совместимость не обеспечил?! Оппоненты наступают: да никто не обязан её обеспечивать, хотите — сами адаптируйте! Неизвестно, сколько длилась бы словесная баталия, если бы другой умелец не произвёл эту самую адаптацию.

Стало тихо, но ненадолго. Кто-то попросил адаптировать и к «Кингсофту»: чего всякий раз к десктопу бегать, когда надо посчитать? И опять заговорили словесные пушки. Ждём, когда снова прилетит этот Человек-паук и всё разрулит.

Жила-была экспериментальная установка, на которой измеряли характеристики лазерных стёкол. Когда-то она управлялась компьютером — здоровенным шкафом «Электроника-60» с восьмидюймовыми дисководами, ленточным приводом — хоть перфокарт не было, и на том спасибо. Компьютер этот со временем помер, и установка перешла на ручное управление.

Поначалу выглядело это так: спектр снимали по точкам. Выставляли монохроматор на длину волны, снимали показания частотомера, который считал фотоны. Поворачивали барабан монохроматора, вновь снимали показания. И так далее. У монохроматора был автоматический режим привода, когда он равномерно щёлкал шаговым двигателем безо всякого компьютера, но все упиралось в регистрацию измерений. Самописец к частотомеру не подключишь. Но зато у него был цифровой выход, на котором в двоичном коде появлялся результат. Разрядов только много — к LPT напрямую не подключишь. Можно сгородить схему на логике, которая передаст код по частям, но зачем, если есть микроконтроллеры? У PIC16F873 как раз хватило портов и на частотомер, и на LPT. Теперь оставалось только одновременно нажимать кнопку на компьютере и на блоке управления монохроматором.

Потом надоело это делать, и в блоке управления монохроматором поселился второй микроконтроллер — ATMega8. Теперь блок научился не только крутить монохроматор туда-сюда, но и автоматически, по командам с компьютера, устанавливаться на нужную длину волны, сканировать от начальной до конечной точки с заданной скоростью, выдать текущее положение монохроматора. Для управления задействовали последовательный порт.

Но всё остальное оставалось в ручном режиме. Заслонки и фильтры приходилось переключать руками, из-за чего в процесс измерения приходилось постоянно вмешиваться. Электрические приводы имело всё, что можно — даже фокусировка, так что устроить автоматику было делом техники. Появился третий контроллер, тоже ATMega8. Ног хватило не на всё, но на самое необходимое. И был занят последний COM-порт компьютера.

А тут понадобилось-таки управлять напряжениями на ФЭУ, интенсивностью света и прочими параметрами. В системе поселяется четвёртый микроконтроллер. COM-портов уже нет, так что вешаем на USB-COM…

В таком виде установка дожила до наших дней, а вот компьютер — всё. А у нового ни COM, ни LPT. Фигня вопрос — Arduino нам на что? Отныне установка удобно подключается единственным USB-кабелем, принимает текстовые команды и выдаёт в терминал колонки готовых результатов, которые остаётся вставить в Origin.

Итого — пять микроконтроллеров. В принципе, можно было на одном сделать, но зачем трогать то, что уже работает?

В одной не очень большой компании решили помимо прочего экономить бумагу, печатая на черновиках. Лучшие умы административного отдела не нашли ничего лучше, как предложить поставить ещё один принтер и заряжать его черновиками. Естественно, IT к креативу не привлекали, только к реализации. В ответ на предложение использовать для печати на черновиках один из лотков на уже имеющихся принтерах глубоко задумались…

Казалось бы, несложная задача: управлять скоростью единственного вентилятора в зависимости от показаний единственного же термодатчика. В большинстве систем с этим прекрасно справляется скрипт из нескольких строчек. Ну, плюс ещё два вспомогательных скрипта, запускаемых один раз при первоначальной настройке: один ищет на материнской плате термодатчики, если процессорный почему-либо не подходит, а другой перебирает PWM-каналы, пока не найдёт нужный. Работы на несколько минут, включая чтение документации.

Однако есть другой подход, называется EasyTune. Весит 30 мегабайт, качается с сайта производителя материнки со скоростью 80 килобайт в секунду. Для работы требует менеджер приложений (80 мегабайт оттуда же с той же скоростью), который, в свою очередь, отказывается ставиться при отсутствии в системе фреймворка строго определённой версии. А это уже, понимаете ли, триста с лишним мегабайт. Ну и, наконец, кульминация: после очередной перезагрузки всё это нагромождение (что вполне естественно) жёстко роняет систему с последующими чекдисками и необходимостью ремонта из безопасного режима. Часы работы псу под хвост.

Да, SpeedFan на этой материнке тоже не работает.

Забыл сказать в первый раз…

Я маркетолог. Это я придумал закупить USB-модули для производства на двадцать лет вперёд. И что с того, что они неудобные, односторонние и медленные? Я сумею объяснить покупателю, что те, кто умеет думать, пользуются только ими.

Я маркетолог. Это я подал идею продавать смартфон под лозунгом «Ваша жена полюбит Tegra 2!». Я понимаю, что вашей жене без разницы, но я думал, что это отвлечёт вас от тормозящего интерфейса при повороте из горизонтальной ориентации в вертикальную.

Я маркетолог. Это я придумал напихивать в ваш телефон миллион ненужных фич и функций, которые всё равно не работают. Но вы же покупаете смартфоны не для использования, а для демонстрации друзьям списка уникальных возможностей, так ведь?

Я маркетолог. Это я накручиваю истерию по поводу пикселей и дюймов, потому что такие аргументы вам будет легче использовать в спорах. Кому интересно, что на планшете можно сделать? Гораздо важнее, сколько в нем ядер.

Я маркетолог. Я не хочу ничего придумывать, я хочу продавать, поэтому мы с коллегами решили, что дизайн всех смартфонов будет таким, как у тех, кто умеет создавать новое. Да и планшетов тоже. И чего там — ноутбуки тоже будем делать такие же, а то свой дизайн у нас получается, как у трактора, а тут и думать уже не надо.

Я маркетолог. Я знаю, что главное для вас — это быть круче друзей. Для этого я придумал кучу разных мигалок и свистелок в комплекте с вырвиглазной анимацией на экранах ваших смартфонов. Правда, сделать нормальные иконки мы уже не смогли, но кто на это смотрит, когда вместо фоновой картинки у вас видеоролик?

Я маркетолог. По тем же принципам мы закупили дешёвые камеры, так что теперь у вас будет ещё больше возможностей делать ужасные снимки, зато огромного размера. Запомните: размер имеет значение!

Я маркетолог. Я придумал две дополнительные кнопки, которые совсем не нужны для управления телефоном с огромным тачскрином и только мешают, зато я убедил вас, что это не так, как у них, и только для думающих людей. Ведь каждый идиот может коснуться иконки на экране, а поведение кнопки будет каждый раз новым — нужно думать и запоминать. Так-то.

Я маркетолог. Моя работа — заставить вас купить то, с чем не справились наши инженеры. А для этого я придумал продавать десятки, сотни моделей, абсолютно одинаковых, построенных на одной и той же платформе, но в разных корпусах, а самое главное (и это лично я считаю наилучшей своей идеей) — по разной цене. Так у вас появляется иллюзия выбора, хотя покупаете вы одно и то же.

Я маркетолог. Моей задачей было заставить вас собраться в некую общность, где есть свои и есть чужие. И я справился. Теперь вы купите любую дрянь только потому, что она такая, как принято у нас. Или не купите… Наверное, не купите: почему-то, несмотря на все мои усилия, вы всё равно идёте и покупаете продукты, которые я ненавижу, потому что так и не смог придумать ничего настолько же хорошего.

Как там написал автор? Пипл купит?

Да. Я пипл. Я куплю.

Кто-то пишет ОС, кто-то делает под неё железо. Я же этим пользуюсь.

Я пользователь. Я не считаю замену формата SIM-карты проблемой: для этого есть оператор сотовой связи, который заменит мне симку по первому требованию.

Я пользователь. Я радуюсь более компактному и универсальному разъёму вместо старого и хрупкого. Я потрачу немного денег на два переходника со старого на новый и продолжу пользоваться любимым доком и старой, но прекрасно звучащей акустикой. Чуть позже я их, возможно, сменю на что-то новое, но никак не из-за разъёма — я же не идиот, а пользователь.

Я пользователь. Я не буду покупать зарядки за два доллара на китайских сайтах, потому что я не хочу проснуться ночью от запаха гари и криков «Пожар!». Я куплю правильный кабель за разумные деньги — у тех же Griffin, Belkin, Elecom и прочих. Я уважаю свои гаджеты и не буду рисковать их сохранностью ради копеечной экономии.

Я пользователь. Я вполне представляю себе, для чего мне нужен телефон и для чего — планшет. Соответственно, я представляю себе, какой объём памяти мне нужен. А не нужна мне именно возня с картами памяти и внутренней памятью девайса.

Я пользователь. Я не пишу приложений. Я предпочитаю пользоваться тем, что написали люди, занимающиеся этим профессионально. Как правило, у таких людей не возникает сложностей с тем, чтобы зарегистрировать аккаунт разработчика определённой платформы.

Я пользователь. Но я внимательный пользователь. Я не стесняюсь читать мануалы и задавать вопросы. Поэтому я изучаю руководства по настройке и следую советам, касающимся безопасности моих данных. Я тщательно настраиваю двухфакторную аутентификацию, делаю сложные пароли, создаю защищённые ящики, не свечу их в сети и не делаю прочих подобных глупостей.

Я пользователь. Я не вижу ничего зазорного в попытках производителя защитить свою продукцию от криворуких и жадных.

Я пользователь. Я не лезу в железо, потому что я пользователь. Если меня не устраивает мой компьютер — я его меняю. Обычный пользователь (не геймер, не разраб, не гик) делает это раз в три-четыре года.

Я пользователь. И, как пользователь, я люблю и уважаю узнаваемый стиль и дизайн. Мне это доставляет эстетическое удовольствие. А патентные войны мне глубоко до лампочки.

Я пользователь. Спокойный и уверенный в себе. Создавший на основе продукции той самой фруктовой компании удобную инфраструктуру дома и в офисе. Имея выбор, я выбираю то, что удовлетворяет моим требованиям. Меня и мне подобных ненавидят те, кому что-то не по карману или просто не нравится. Но это ваше право, «маркетологи».

Несколько лет назад работал я в аутсорсинговой компании «одинэсником». Обратилась к нам небольшая торговая фирма: не могут разобраться в жёлтой программе, прибыль считается неверно. Я был направлен к ним на разведку. И что я там увидел…

Начнём с того, что эта фирма представляла собой небольшой склад и штат сотрудников в пять-семь человек. Ничего необычного на первый взгляд. По документам же это было четыре ООО и шесть ИП, что в наше время встречается повсеместно. Тут-то я начал догадываться, в чём проблема.

Все эти ООО и ИП закупали товар, складывали в общую кучу, брали любой другой и продавали. Как результат — поступлений по проданным товарам нет, себестоимости нет, прибыль 100%. Вроде радоваться надо такой прибыли, но с налоговой уже начались проблемы, отчего и возник вопрос: «Почему так?»

Объяснил ситуацию бухгалтеру — и, как вы думаете, что я услышал в ответ? Верно! Тысячу оскорблений в свой адрес, в адрес нашей компании и нашей одинэски, а также краткий пересказ опыта работы в торговле этого «первоклассного» бухгалтера. Хорошо. Я человек неконфликтный. Но работу провёл, нужно подписать документы и выписать счёт за услуги. Обращаюсь к «самому главному директору» всех этих фирм — женщине в возрасте, спокойной, рассудительной. Описываю ситуацию ей, жалуюсь на некорректное отношение со стороны персонала. В её глазах быстро мелькают суммы убытков, если всё не привести вовремя в порядок, и она слёзно начинает умолять сделать всё как надо.

В итоге за три месяца два программиста и один бухгалтер из нашей фирмы привели бухгалтерию этой фирмы в порядок, ибо опыт в таких делах у нас уже был, да и клиент не отказывался платить.

Не буду рассуждать, кто виноват. Оставлю этот вопрос открытым. Меня мучает другой вопрос: почему ещё так много людей, которые искренне верят, что придёт мальчик-программист, нажмёт волшебную кнопку «Сделать всё хорошо», и деньги посыплются с небес?