Недавно еду в трамвае, готовлюсь к выходу, встаю ко второй двери. Сибирь, зима, мороз — у водителей трамваев часта практика открывать лишь одну или две двери, чтобы не выпускать лишнее тепло, потому и не удивляюсь, когда кондуктор говорит:
— Третья дверь не работает.
— А вторая дверь работает? — уточняю я.
— Третья — это и есть вторая, а первая и третья не работают.
Не иначе, в окошко выпроводить хотели. По счастью, водитель кондуктора не слышал и открыл-таки одну из дверей.
У меня тоже был случай с разработчиком-халявщиком. Тогда ещё был очень популярен ЖЖ, все туда писали и все его читали. Ну вот, в каком-то обсуждении и появился человек, заявивший, что написал шикарное приложение для ЖЖ. Предлагал купить. В описании значилось, что приложение работает на всех версиях айфонов и айпадов.
Я купил, установил. На айпадах оно просто незамедлительно вылетало, а на на айфонах благополучно работало только на старых. Я обратился к разработчику. Тот сразу же начал ныть, что денег нет, айфон у него только один и старенький, а айпада отродясь не было. Сказать, что я офигел — ничего не сказать. Как можно выкладывать платный софт без элементарного тестирования?
Тогда ещё не было внятных механизмов возврата денег за купленные приложения, поэтому я всего лишь написал разработчику, что я об этом и о нём самом думаю, не стесняясь в выражениях. В ответ парень снова начал ныть, как было бы здорово, если бы я потестировал его поделку и прислал ему репорты, раз уж у меня есть техника. Я офигел во второй раз. То есть этот разработчик предлагает мне выполнить его работу за просто так, а он будет продавать результаты моего труда и зарабатывать на
покрытие ипотеки?
Вы можете как угодно это называть, но я буду называть это мошенничеством. Мне не нужно б/у железо в награду, я мыслю, как любой цивилизованный человек: любой труд должен быть соответственно оплачен. Поэтому, разработчики, поймите простую вещь: вам никто ничего не должен. Хотите продавать свой софт — работайте над ним. Не хотите работать — будете получать лучи поноса по электронной почте.
Кстати, это приложение всё ещё в продаже. Видимо, кто-то его всё же потестировал на халяву.
Мне 16, брату 10, сестре 8, наши родители — идиоты.Мать нашла себе нового хахаля и оставила отца в долгах, забрала нас и квартиру.Отчим побил меня, когда я вступился за брата, которому он разбил нос за пролитый чай.Сестренка жаловалась, что он подглядывал, пока она купалась.В итоге, я взял младших, и мы отпросились на зимних каникулах пожить у отца, а тот внезапно нашел себе какую-то молодую «подружку».Отец купил мне на НГ телефон, а младшим какие-то игрушки.Подружка закатила истерику, почему это он на детей столько тратит, а не на нее.В итоге, он в долгах и кредитах, зато купил ей дом и кадиллак розовенький! Я говорил, чтобы он бросал ее, но у них «любовь»! А когда у него кончилось бабло, она все это забрала и свалила, ведь он ее не любит, раз ничего не дарит! Отец отправил к матери.Мы сейчас в городе, я пытаюсь что-нибудь придумать, чтобы отгородить нас от отчима.Отец в курсе, но в долгах, ничем помочь нам не может.КПМ.
А меня задолбали недопереводчики. Это очень наивные и простодушные люди, которые думают, что если могут смотреть сериал в оригинальной озвучке, то смогут и переводить. Я ж язык знаю, делов-то!
И вот уверенный в себе человек решает зарабатывать переводами. Благодаря интернету фриланс доступен любому. Получаем заказ, берём словарь и творим. Термины есть в словаре, порядком слов и сочетаемостью мы не заморачиваемся: зачем, я ж язык знаю! Получившийся текст отправляем заказчику, не вычитывая. Пятница и Вторник с заглавной буквы — норма; ошибки в деепричастных оборотах — спасибо хоть запятые поставили. Кавычки ставятся произвольно, косвенная речь оформляется в лучшем случае как в оригинале. Ворд исправно подчёркивает ошибки красным, но даже такая очевидная помощь игнорируется. И ведь есть неадекватные люди, которые платят за подобный текст с опечатками, пунктуационными ошибками, местами несвязным бредом.
Так уж вышло, что мне приходится это проверять. И я говорю о переводах на русский, родной язык. Однажды мне попался такой перевод с китайского, что я несколько месяцев считала автора китайцем. Узнала правду, когда похвалила тягу к изучению такого трудного русского языка.
Проблемы с языком — ещё цветочки. Встречается и тотальное отсутствие логики, когда, перепутав предлог, мы получаем тонну нефти ценой в 200 рублей. Бывает, что переведена целая страница достаточно понятного текста общей тематики, названия компаний и географических объектов явно указывают на предмет, а «переводчик» даже не понял, про что переводит. Но самое обидное — наглость. Не так легко проверить знание экзотического языка, зато Гугл-переводчик всегда под рукой. Таким образом любой студент-первокурсник превращается в полиглота. На несколько тысяч знаков уходят не часы, а секунды.
Пожеланий у меня немного. Товарищи бездари, продолжайте в том же духе! Чем больше вас, тем больше платят специалистам.
В моей практике было и такое, что я отправлял почти что ксерокопию скриншота, снятого фотоаппаратом.
Шаг первый: снять скриншот со специфической системы. Windows 2000, но крайне усечённая: Print Screen нажать можно, но никакого Пейнта, как и возможности сохранить куда-либо наружу полученный файл, нет. Хакингом заниматься? Нет, у нас есть цифромыльница. Делаю снимок фотоаппаратом.
Шаг второй: отправить фотографию по назначению? А вот фиг! Ни шнурка USB, ни кардридера. Бегаю по лабораториям в поисках чего-нибудь из этих вещей, но уже вечер, все разошлись, а кто остался — ничего подходящего. И тут находится принтер (вернее, целое МФУ) с блютусом, а в моей мыльнице есть функция беспроводной печати. Сейчас напечатаем, отсканируем и отправим. Только вот чернила почти закончились, форсунки подсохли… На выходе — чёрт-те что, но вроде всё разобрать.
Уж не знаю, что там про меня подумали, получив такой скриншот.
А вы замечали, какими бешеными темпами идёт прогресс?
Ещё пять лет назад у каждого второго человека была Nokia на платформе S40, а у каждого третьего — Sony Ericsson A100 или A200. А сейчас? Понадобилось мне прошить K610 — и такое ощущение, что попал в Припять. Заброшены целые ресурсы, посвящённые этому поколению телефонов. Название программаторов и способы прошивки пришлось вспоминать самому, ибо даже в поисковиках нужная информация отброшена на пятую-десятую страницу. Официальная поддержка вообще рапортует, что таких телефонов не существовало. Из знакомых форумов осталась всего пара, еле живых. Информация давно не обновлялась. Ссылки даже внутри форумов битые или ведут в никуда. На файлообменниках 404-я ошибка. Людей, которые раньше охотно помогали, найти нереально.
И как-то не по себе стало. Ведь сотни людей, объединённых общей работой или хобби, когда-то живо обсуждали интересующие их вопросы, помогали друг другу, спорили до получения заветного банана. Теперь пусто… А ведь где-то там, глубоко в архивах, есть частичка меня. Молодого, зелёного и задающего «глупые» вопросы местным старожилам. И ведь отвечали же…
Водитель не обязан знать, как выточить шестерню коробки передач, но обязан знать, как она работает, просто чтобы ехать. Например, чтобы тронуться с места, необходимо задержать педаль сцепления в некотором положении, чтобы автомобиль не заглох на половине попытки.
Почему? Потому что в состав коробки передач входит фрикционная муфта-
синхронизатор, которой таки нужно некоторое время, чтобы выровнять частоты вращения ведомой и ведущей шестерён. Специальное знание? Фактически специальное: не до каждого инженера-механика или инженера-конструктора дойдёт, что в коробке такая муфта вообще есть, а водить желают научиться не только те, кто проектирует железных коней. Собственно, до некоторого момента некоторые автомобили ею не оснащались, а некоторые оснащались частично. Необходимое знание? Необходимое: без него правильно и качественно тронуться с места сложно, и на обучение придётся затратить намного больше времени. Спасибо инструктору, который просветил в своё время на эту тему.
Устройство компьютера попроще (для тех, кто не лезет в особенности схемотехники и микроэлектроники), да и, как уже было замечено некогда, неправильное применение к несовместимым с жизнью травмам в 99% случаев не приводит. Однако почему-то люди считают, что могут не иметь никаких знаний вовсе об устройстве пластикового коня, который они используют, вспахивая рабочее поле деятельности. Так вот и приходим к тому, что сисадмин лучше инженера знает, что можно сделать с AutoCAD, дефрагментация становится ритуалом, а выключение компьютера без повреждения текущих процессов — нажатием кнопки, а не хитрым алгоритмом с участием ATX-совместимой материнской платы…
Господа продажники! Понимаю: декабрь на носу, а у вас план не выполнен, но почему это наши проблемы? Телефоны секретарей и отдела закупок указаны на сайте нашей компании первыми в списке контактов, но вы названиваете во все отделы, не давая себе труда вникнуть, куда попали. Впору собирать топ неадекватных звонков.
Командный голос в трубке, без всякого «здравствуйте»:
— Девушка, дайте мне телефон руководителя вашего IT-отдела! Лучше мобильный!
— Простите, вы по какому вопросу?
— Он мне назначил встречу, а я на сорок минут опаздываю, хочу его предупредить!
— Извините, пожалуйста, но если он назначил встречу, вероятно, он оставил вам свой контактный телефон. Если нет, подождите минуту, я продиктую вам телефон его секретаря.
— Я не буду звонить секретарю! Мне нужен прямой телефон!
Аналогичный трюк попытались повторить ещё двое. Аплодирую за артистизм.
Я спокойно отношусь к тому, что моё имя путают. Но неизменно радует следующий диалог, который повторяется с завидной регулярностью:
— Мне нужна Марфа Ивановна Иванова!
— Добрый день, я вас слушаю. Но меня зовут не Марфой, а Марией, можно без отчества.
— (С нажимом.) А у меня записано, что вы Марфа!
Какую полезную информацию несёт ваша реплика? Вы предлагаете мне срочно поменять имя на Марфу?
— Здравствуйте! Хочу предложить вам разместить информацию о вашей компании в нашем справочнике! Кстати, чем вы занимаетесь?
— Меня зовут Ефросинья, и я представляю «Клуб праздников». Мы хотим вам предложить организацию досуга, например, создать у вас команду КВН! Кто у вас занимается корпоративной культурой?
Знаете, у нас под конец года, как в армии: у весёлых в основном ненормированный рабочий день, а находчивые в командировках. Не до культуры, к сожалению.
— Добрый день, меня зовут Юлия. (Продолжительное молчание.) И я бы хотела поговорить… (Опять продолжительное молчание.)
Большое спасибо, а я — нет. Как бы вам всем объяснить это?..
— Вот как должна выглядеть настоящая русская красавица!
На фото девушка с уменьшенным при помощи пластической хирургии неестественно впалым и маленьким носом, совершенно не характерно для своего типа внешности увеличенными губами и тонкими, сухими осветлёнными волосами.
— Я за естественность у девушек!
Студийная съёмка, на лице у девушки стандартный набор косметики: тушь, тональный крем, пудра, карандаш для глаз, бежевые тени и румяна. Хороший комплимент визажисту, но неужели в повседневной жизни нужно ходить исключительно в правильной позе и под нужным светом?
— Девушки прекрасны без макияжа!
В глаза бросается грубая обработка, скрывающая несовершенства кожи. «Модели» 15 лет. Кто мне сказал? Её аккаунт в социальной сети. У восьмиклассниц отсутствие косметики я только поощряю, но не надо их сравнивать с девушками 20 лет и старше.
— Каждый день бы просыпаться рядом с такой!
Простите, но проснуться в таком виде девушка может, только если задремала сидя на двадцать минут в выходной день. А перед этим проснулась пораньше, чтобы помыть голову, уложить волосы, умыться холодной водой и нанести тушь и тональный крем.
— Почему у нас так девушки по улицам не ходят?
Дорогой коллега, а ты сам давно по улице ходил? Увы, с помощью юбки такой длины в нашем городе неприятности можно найти быстрее, чем поймать первый десяток восхищённых взглядов. А подходящая погода бывает всего пару недель в году.
Странно, что эти парни в Деда Мороза не верят…
Есть такая распространённая логическая ошибка — рога альтернативы. Когда человек всё сводит к двум крайностям, выбрасывая из рассмотрения основную массу случаев, относящихся к средним. У некоторых даже получается, что банальная дефрагментация и другие базовые утилиты, присутствующие на PC уже лет двадцать пять, внезапно становятся «специальными знаниями», а любой модификатор превращается в безумного гика с
мегапультом и двумя чемоданами батареек. Вот о последних я и хотел немного рассказать.
Бытует мнение, что гики делают громоздкие, сложные в использовании и бесполезные для других устройства. Отчасти это правда: действительно сложные и часто громоздкие. Однако на примере того же пульта с лазером и дальностью в 500 метров ситуация будет развиваться так.
Через пару лет какая-нибудь китайско-корейская компания выпустит серийный пульт с похожими характеристиками. Дальность упадёт всего до 200 метров, а глючить и тормозить будет до безобразия: китайцы…
Ещё через год, когда новинка наберёт популярность, её выпустит уже какая-нибудь солидная компания. Дальность вырастет до 300 метров, глюки будут быстро устраняться новыми версиями прошивок (для которых придётся поставить на PC пакет весом в полгига).
Ещё через год очень известная компания выпустит этот пульт в дизайне, чем-то похожем на вибратор: плавные обводы, характерная форма… Дальность упадёт до 50 метров, цена же вырастет втрое, но все поклонники продукции этой компании будут уверены, что это чудо на грани техники и фантастики.
А что же наш гик? Он тем временем будет конструировать очередной пульт. Жутко сложный в использовании, громоздкий и вроде бы как никому кроме него не нужный. Потому что это хобби, которым он занимается после рабочего дня в крупной IT-компании. Чисто для души.