Для того чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Удивляют истории спортивных неудач. С одной стороны, я восхищаюсь людьми, которые что-то делают, не сидят на месте. С другой стороны — мне их искренне жаль. Сколько энергии и сил уходит впустую! Когда уже подобные жертвы фитнеса поймут, что ваше тело — это результат ваших привычек и простая физика, энергетический баланс. Пришло — ушло. Ничего сложного. Можно сутками напролёт бегать и при этом поправляться.

Уясните уже раз и навсегда: если вы не наладите питание — успех призрачен. Для похудения нужно, чтобы баланс потребления калорий был отрицательным. Есть меньше, чем тратить, только и всего. А когда вы не знаете, сколько едите — о чём дальнейший разговор?

Проблема «плато» в том, что час беговых усилий с головой компенсируется пироженком, которым вы награждаете себя после пробежки, или пивом с подругой (конечно, со снеками). И не надо мне о том, что кость широкая, что генетика такая, да и вообще гормоны это всё. Худеют все — доказано концлагерями.

Закрывайте рот вовремя. Удачи!

После неоднократного прослушивания рекламы у меня появился собирательный образ потребителя. Это человек, у которого больные ноги с больными ногтями, запор (диарея), импотенция (месячные), больные спина и шея, перхоть, плохой запах изо рта, недостаток денег и острое желание взять кредит для покупки квартиры в Нерезиновой или новенькой иномарки.

Страшно выходить из дома. Не дай бог такое на улице встретить!

В группе по darktable выложили всяких пресетов. Привычным движением руки накачал и засунул в 

.config/darktable/styles

. Не помогло. Долго пырил в формат XML-файлов, искал различия, перезапускал DT…

Оказывается, в самой DT есть кнопка «Импортировать стили». И всё начинает работать.

Надо всё-таки выдавливать из себя линуксоида.

Я согласен, что от работы сисадмина зависит многое, даже прибыль фирмы. Но вот вам другая история.

Захотел сисадмин новую «игрушку» — дорогое современное оборудование и ПО к нему. Написал заявку, сделал три копии и ещё на словах пригрозил начальству: дескать, не будет игрушки — будет много проблем у фирмы финансовых, так как новая игрушка позволит прибыль увеличить. В доказательство много-много красивых математических формул привёл.

Директор увидел сумму, спросил сисадмина: «А ты уверен?» Тот: «Да, конечно, вот формулы!» Директор вздохнул и написал от руки дополнение: если формулы не сработают, то сисадмин сам оплатит новую игрушку. Но админ же гордый, умный, пара высших и всякие грамоты, он уверен!

И вот стоит новая игрушка, на ней крутится новое супердорогое ПО, а прибыль у фирмы такая же. Получил админ зарплатный листочек с нулями, злой пошёл к начальству. Начальство показало бумажку:

— Твоя подпись?

— Моя.

— Прибыль увеличилась втрое, как тут написано?

— Нет.

— Ну и в чём тогда проблема?

Не всякий админ прав, и не всякое супердорогое оборудование нужно, чтобы фирма зарабатывала.

Я не люблю разочаровываться в людях. Но, видимо, это моя собственная ошибка — слепо им доверять.

Я проучилась в колледже четыре года, где завела чудесных подруг (в группе были только девушки), познакомилась с интересными людьми. С кем-то были прохладные отношения, с кем-то тёплые, никогда не было лютой вражды. В каждой из них я что-то уважала и редко о ком могла подумать плохо. Честно, под конец нашего совместного обучения я полюбила и зауважала всех своих одногруппниц.

Мои иллюзии рухнули в день выпускного, который мы отмечали с другим университетом, чтобы потянуть оплату ресторана. Те, от кого ожидаешь худшего, показали себя с лучшей стороны. Те, что казались невинными скромницами, выкинули нечто невероятное.

Итоги вечера:

• девушка, которая выходит замуж в августе, танцевала с каким-то парнем из другого универа;
• скромная подруга, которая в отношениях с парнем дольше всех в группе, отчаянно вешалась на шею другому, целовалась с ним весь вечер; мы всей компанией пытались втолковать парню, что не стоит к ней лезть, но нет;
• близкая подружка, самая умная и целомудренная в группе, вытворяла с парнем нечто неведомое; ну да ладно, у неё хоть парня нет;
• самую тихую девочку нашли на улице на асфальте в окружении всего, что вырвалось изнутри.

И такое произошло с большей частью моих одногруппниц. Лишь малая часть сохранила совесть и честь даже под влиянием алкоголя.

Мне не завидно. Я не одинока, у меня есть молодой человек. И меня не задолбали мои девочки, вовсе нет. Мне просто их жаль. Оправдание «ну, сегодня же такой праздник, нужно оторваться» окончательно показало их для меня с настоящей стороны. Почему-то я, выпив достаточно для своей меры, потанцевав и пообщавшись с друзьями и новыми знакомыми, вполне удовлетворилась выпускным. И со мной ещё небольшая компания человек.

Мне мерзко и обидно за вас, девочки. Хотелось бы, чтобы ваша совесть проснулась. Мне жаль ваших молодых людей. Надеюсь, они тоже для себя что-нибудь приняли.

Привет. Я обычный интернетовский аноним, и меня задолбали орущие люди.

Конечно, они есть не везде. Их нет в обзорах гаджетов и аналитических статьях. Они не встречаются в туристических путеводителях и кулинарных рецептах. Но стоит только кому-нибудь поведать историю из собственной жизни — да хоть бы на этом сайте, — как они немедленно возникают на горизонте.

Продавщицы в магазинах наливаются кровью и орут. Веганы и мясоеды, чайлдфри и овуляшки вопят изо всех сил, едва завидев потенциального слушателя. Кричат нерадивые родители и не менее нерадивые учителя. Мамаши с детьми визжат на пределе возможностей — удивительно, как они до сих пор внутренности свои вместе с визгом не выплюнули. Водители, курильщики, патриоты, незадачливые пикаперы и плохие друзья — да-да, все они орут в унисон. Те немногие, кто среди этой какофонии не орёт и не визжит, прицельно брызжут слюной в лицо собеседнику.

У простого мимокрокодила складывается впечатление, что Государственная наша Дума издала закон, запрещающий людям отстаивать свою точку зрения без крика.

Что характерно, сами авторы историй про орущих людей голос не повышают никогда. Иногда орущие люди их расстраивают, и тогда они негромко, с непередаваемым достоинством посылают собеседников на три буквы. В лес, наверное.

Ребят. Я понимаю: ощущение, что вас несправедливо отчитали на повышенных тонах, даёт вам моральное право жаловаться на этом сайте. Я понимаю ваше желание выставить ваших оппонентов чуть более неадекватными, чем они есть на самом деле. Было бы не страшно, если бы редкие люди этому желанию поддавались. Но когда каждый третий-второй-первый сетует, что мир на него орёт, так и хочется подойти и сбить с его головы воображаемую мушкетёрскую шляпу.

Давайте уже адекватно воспринимать звуки, издаваемые окружающими. Не заставляйте меня думать, что это я вдруг стал туг на ухо и оттого не слышу вселенского ора.

Дорогая, я тебя очень люблю. Несмотря на то что мы живём вместе уже немало лет, мои чувства к тебе не угасли ни на йоту. Есть лишь одно обстоятельство, которое меня пока что не задолбало, но начинает надоедать.

Нет ничего плохого в умении рационально вести хозяйство и не тратить деньги на ненужные вещи. На работе я слушаю огромное количество историй коллег о том, что чья-то жена купила себе сто двадцать седьмую кофточку, а потом узнала, что скоро выйдет шестой яблофон, который она хочет иметь. Не то чтобы сочувствую коллегам, но нечто около того. А потом вдруг вспоминаю о твоём поведении.

Торговый центр. Проходим мимо совсем недорогого магазина с одеждой. Недорогого от слова «совсем»: футболки по 300–400 рублей, джинсы по 700–1000. Одежда, тем не менее, качественная и удобная, что нами проверялось не раз. На предложение зайти слышу ответ в духе «у меня всё есть, мне ничего не нужно». И плевать, что одну из двух своих маек ты зашивала уже как минимум три раза (спасибо, что шить ты умеешь хорошо, и надо постараться, чтобы заметить заплатки), а одни и те же джинсы носишь пятый год.

Квартира. Я читаю, ты, сидя в кресле, слушаешь музыку. Наушники в семи местах обмотаны скотчем, в одном под скотчем находится ещё и небольшой кусочек карандаша — что было под рукой, с помощью того и починила. А без всего этого наушники не работают (да и с ним регулярно барахлят). Конечно, замечательно, что ты можешь починить сломанную вещь, не имея никаких инструментов. Но новые наушники тебе не нужны: «Ещё эти живы, зачем другие покупать?»

При этом, как ни странно, себе я могу покупать всё, что посчитаю нужным, и ты не скажешь ни слова. Ты даже сама часто говоришь, что видела в магазине хорошую мужскую рубашку и прочее подобное. Но попросить купить что-то для тебя или хотя бы принять моё предложение до того, как вещь окончательно превратится в хлам, ты не можешь. Да-да, я понимаю, ты много раз объясняла, что не хочешь казаться меркантильной нехорошей личностью, которой от мужчины нужны только деньги. Но, может, стоит научиться различать умение экономить деньги и идиотизм?

Меня задолбало неумение большинства людей отслеживать причинно-следственные связи.

Самый яркий пример — обучение маленького ребёнка говорить. Милая бабушка сюсюкает с внучком полутора лет, проглатывая половину букв и звуков, заменяя простые в принципе слова на какие-то другие. «Ягода» — «бубка», «кот» — «мяу-мяу», «булка» — «буяцька» или «буыцька», и многие другие. Проходит полгода-год — и эта же бабушка визжит вселенским плачем: мол, дитяточко-то не говорит правильно, хотя должно! И буковки оно не выговаривает, и слова коверкает как-то непонятно, и что же это за зверь такой — «буыцька с бубкой»?

Или вот учительница в пятых классах учит детей решать математический пример по определённой методике, отвергая все остальные, даже более удобные и понятные, а через пару лет плачется, что детки-то математику учить не хотят и три года спустя не понимают, что и из отрицательного дискриминанта можно извлечь корень.

А вот папа, сметающий увлечения своего ребёнка в мусорку одно за другим. На свалку отправились и альбом с рисунками, и набор радиодеталей и плат, и губная гармошка, и ещё куча всего. А восемь лет спустя он удивляется, почему же ребёнок не хочет чем-то увлечься и только и делает, что бухает да курит. Измельчала нынче молодёжь, дескать…

А вот шеф орёт как ненормальный на своих подчинённых по поводу и без, требуя полной отчётности и подписей на всех бумажках. В итоге никто ничего не делает, пока шеф не вычитает все ТЗ (от 150 страниц в среднем, не учитывая приложения к проекту страниц на сто с мелкими деталями) и не завизирует своей подписью каждую страницу каждого экземпляра документации. Падает производительность работы, увеличиваются сроки…

И все эти люди, равно как и многие другие с таким же синдромом, в упор не замечают или не хотят замечать этих грёбаных причинно-следственных связей.

Каждый вечер по пути с работы покупаю пару горячих лепёшек. В одной и той же палатке, у одной и той же продавщицы. Дежурно интересуюсь, горячие ли лепёшки, а точно ли горячие, а точно ли прямо из печки — несколько раз, громко и чётко. Получаю пышущие жаром хлебобулочные изделия вкупе с полным ненависти и оскорблённой невинности взглядом. Довольный, расплачиваюсь и ухожу.

Стоящий за мной молодой человек вежливо просит «две лепёшечки», на что закономерно получает ласковую улыбку и две чёрствые, ссохшиеся булки. Да, дежурное «заходите ещё», конечно. Не умеет с обслугой разговаривать, бедняга.

Довольно часто в соцсети ко мне стучатся юноши и мужчины. В общении я никому не отказываю — почему бы и нет? Но вот только до нормального общения дело чаще всего не доходит.

Казалось бы, я задаю простой вопрос, на него можно дать предельно чёткий и ёмкий ответ. Но нет. Он вызывает мозговой ступор у 90% знакомящихся.

— Познакомимся?

— Можно. А с какой целью?

Чего мне только в ответ не выдавали:

— прост))

— ну для чего там обычно знакомятся

— пообщаться

— эээ, не знаю

В результате в большинстве случаев, когда дело доходит до прогулок или более глубоких разговоров, оказывается, подоплёкой всего этого была надежда на романтический интерес или, в запущенных случаях, одноразовый секс. Ни один из мужчин даже не удосужился глянуть на обручальное кольцо или семейное положение.

Неужели так сложно в ответ на вопрос написать что-то вроде «рассчитываю на романтическое продолжение общения», получить свой своевременный отказ и не исходить говном, когда всплывает правда, которая и вовсе лежит на поверхности?

Задолбали, идите лечить своих мозговых слизней!