Моя жена стала жирной и ленивой теткой! Мы вместе десять лет, и сейчас я доктор наук, занимаюсь бегом, остаюсь в прекрасной форме, у меня интересная высокооплачиваемая работа, объездил уже полмира. Она: университет бросила, сидит много лет дома с детьми, хотя они уже не младенцы. Спортом не занимается, все интересы сводятся к еде, телевизору и интернету. Противно на нее иногда смотреть. Неухоженная, вредная, глупая. Перед коллегами стыдно, поэтому ее почти ни с кем не знакомил. Что делать, не знаю! Я хочу опять активную, красивую, интересную девочку, какой она раньше была. ПМП, или я разрушу наш брак.
В нашем городе ещё не так давно не было ни одного супермаркета, потом они повыскакивали, как грибы после дождя, и люди обрадовались. А потом начались какие-то странные махинации, в результате которых одна сеть стала брать в аренду здания у всех других, в итоге почти все магазины города — от ларька до многоэтажного универсама — теперь носят одно и то же название.
И задолбало меня не то, что теперь дорогу не объяснишь в незнакомом районе, а то, что у руководства этой сети зело странные понятия об ассортименте.
Целый ряд отведён под специи — круто? Но посмотрим на названия: лавровый лист, чёрный перец, петрушка, ванилин и желатин — не менее восьми марок каждого, отличающихся ценой и иногда — весом. В уголке — несколько смесей для рыбы-мяса-супа и всего прочего, в которых 90% массы — соль. Мускат, имбирь, базилик, паприка, гвоздика? Нет, не слышали.
Целый стеллаж отведён под сахар. Одинаковые килограммовые пачки от десяти производителей. А ведь до «аренды» здесь был и желирующий, и с корицей, и рафинад, и в пакетиках, и по полкило, и тростниковый.
Соль. Забудьте про морскую или фторированную, про маленькие упаковки. Только каменная с песком и йодированная мелкая, но зато разных фирм и с разной ценой за килограмм.
Детское питание — морковное и яблочное пюре по 200 грамм. Зачем вам овощное, зачем мясное, зачем маленькие банки? Зато у нас есть в обёртке с медведем, с мальчиком, с девочкой, есть крышка красная, синяя, жёлтая.
Сок. Кому нужны глупые трёхлитровые банки и пакетики с трубочкой, если есть такой выбор двухлитровых коробок? Да зачем вам литровая, она всё равно стоила бы почти столько же. Ах, нести тяжело? Ну, два пакета на кассе купите, чтоб в обе руки.
И так с каждым типом товара. Огромный ангар забит тысячами наименований одинаковых товаров, а вот если что-то не производят минимум пять компаний, то этого вы точно не встретите.
Если продастся ближайший к дому маленький магазинчик — хоть переезжай.
Задолбали вечно недовольные и несчастные дети, которым что ни сделай — всё будет не так. Знаете поговорку: «Каждый сам кузнец своего счастья»? Так вот, если свадьбу «до последней салфетки» оплатили
гадкие родственники, а потом взяли и посмели сделать всё так, как хотелось им, то всё очень закономерно.
Хочешь пикник в лесу, свадьбу в шотландском стиле, любую другую красивую легенду? Заработай на них и пригласи тех, кого хочешь, в качестве гостей, а не генеральных спонсоров. Подразумевается, что в брак вступают два дееспособных совершеннолетних человека. И почему тогда они не могут оплатить себе свои хотелки сами? Кто платит — тот и заказывает музыку, удивляться нечему.
Почему-то все мои друзья и знакомые, желавшие устроить себе необычные свадьбы, накопили на них сами и остались довольны. А кто держится за родительский кошелёк и сучит ножками с криками «хочу!», получает детский праздник с гостями-друзьями родителей, потому что к мнению несамостоятельного инфантила прислушиваться совершенно необязательно.
Нередко здесь бывают истории от задолбавшихся, в которых совершенно посторонние люди бесцеремонно пытаются потрогать чьи-либо волосы, одежду, личные вещи, домашних животных и т. д. У меня похожая проблема, и я не знаю, как с ней бороться.
У меня есть полуторагодовалая дочка: большие глазки, золотистые кудряшки, губки бантиком — картинка, а не ребёнок. К тому же я одеваю её, как и многие мамы девочек, как куколку. Так вот, проблема заключается в том, что очень часто матери 2−4-летних детей убивают меня одной фразой:
— Ой, смотри, какая де-е-евочка! Иди потрогай её. Можно-можно.
Нет, нельзя! Нельзя трогать моего ребёнка. Вообще, чужих детей нельзя трогать. И не надо тут, неуважаемые мамашки, возмущаться, что я не позволяю вашим чадам облапать грязными ручонками одежду, кудряшки и лицо моей дочери. Она живой человек, а не прикольная игрушка. Зачем вы учите своих детей быть такими же невоспитанными и бестактными, как вы?
Задолбали!
Три года назад брат женился. Знакомы с девушкой они были недолго, ему было 31, ей 19. Она забеременела. Свадьба была маленькой, да и после видели мы их только на семейных праздниках. Девочка тихая, домашняя, брат же общительный и активный, тем не менее, жили душа в душу, как нам казалось.
Пока в один день она не подала заявление о побоях. Слушать было страшно: ЧМТ, сломана челюсть, рука, ребра, гематомы. Брат уверенно говорит, что она сама виновата — не убрала дома.
Племянник сейчас у наших родителей, родственники невестки забирать его не хотят, сама она в больнице, и, помимо травм, у неё тяжёлая депрессия.
У меня много знакомых в органах и адвокатов, да и деньги в семье есть. Но помогать брату желания никакого, когда я знаю, что все эти годы он избивал жену. А полицию к ним соседи вызывали раз в пару месяцев, просто никто не хотел лезть.
С другой стороны, маме 64 года, а отцу 69. Здоровье сдает, с внуком тяжело. Я забрать не могу, своих двое, нет ни времени, ни места.
ПМП.
Хочу немного высказаться про игровую индустрию. Не совсем в стиле «игортонет», хотя и немного в этом тоже.
Меня задолбали хорроры. Не просто хорроры, а инди-хорроры-от-первого-лица. Куда ни плюнь, выходят каждый день: ПК, мобайл, платформы. Собранные за неделю на коленке из бесплатных/криво нарисованных текстур и звуков из унитаза и с «сюжетом» с обрывка салфетки. И «пипл хавает». И добавки просит. Смотрит «летсплеи».
Тут в пору старину Джобса помянуть:
Когда ты молод и смотришь телевизор, то думаешь, что телекомпании сговорились и хотят сделать людей тупыми. Но потом ты взрослеешь, и приходит понимание: люди сами этого хотят. И это гораздо более пугающая мысль. Заговор — это не страшно. Ты можешь пристрелить ублюдков, начать революцию! Но нет никакого заговора, телекомпании просто удовлетворяют спрос. К сожалению, это правда.
И это грустно. И эти люди негодуют, что который уже год всеми любимый канал ТНТ крутит «Дом-2» и «Камеди». Сами-то лучше?
Оглянитесь вокруг. Есть же люди, толкающую инди-индустрию вперёд. Дэви Вреден, например. Или игры — Cyber Heist (и выросшая из его идей Cladenstine). Или вот недавние Keep Talking and Nobody Explodes и Sublevel Zero.
Учитесь. И играйте. В хорошие игры.
Маленькая девочка, которая любит красивые платьица!
Вы всё верно сказали, только замените в своём патетическом пассаже слово «мужик» на слово «Человек»! Да-да, именно так, с большой буквы.
Это Человек уступит, поможет, не будет ныть, навязывать своё мнение, бояться нести ответственность за свои слова и поступки и так далее, и тому подобное. Причём тут набившее оскомину «мужик»? Почему комплекс качеств, присущих здоровой взрослой личности, вне зависимости, как вы сами подчёркиваете, от пола, вдруг стал настолько грубым гендерным стереотипом?
Задолбали люди, с молоком матери, не иначе, усвоившие, что большинство «хороших» человеческих качеств принадлежат мужскому полу.
Это они лучшим утешением для плачущего мальчишки считают фразу: «Ну что ты ревёшь как девчонка», а уже подросшего паренька будут подначивать: «Не мужик, что ли?» — подразумевая, что девочкой быть
стыдно, а «мужик» — это комплимент.
Это они будут загонять девочек с раннего возраста в рамки, установленные домостроем, и презрительно фыркать, если кто-то из них не захочет оные соблюдать.
Именно вследствие подобной жизненной позиции рождаются мемчики про кухню, борщи, минеты, сорок кошек и обезьяну с гранатой.
Именно из-за таких любителей типизировать людей девочку будут осуждать
в любом случае, не важно, любит она мелодрамы (ахахаха, ТП!) или не любит (она притворяется мальчиком — позёрка, а может, вообще лесбиянка!), не учитывая, что девочки, как и люди в целом, — разные, и кому-то эти условные «Сумерки» могут быть вообще по барабану как жанр.
Только вдумайтесь, насколько глубокая пропасть осталась за двести тысяч лет существования и развития человечества между «хорошим мужским» и «плохим женским», что и в XXI веке маленькие девочки рассуждают вот так, пытаясь приравнять непонятный им чужой образ жизни к попытке компенсировать ложную ущербность своего пола.
С приветом для «типичной девочки» от «пацанки», которая имеет полный набор мужских увлечений и мужскую специальность, которую сопровождал исключительно мужской коллектив во время учёбы и уже энный по счёту на работе, которая предпочитает удобную одежду без этого вашего слащавого «красивенько, фенечки, камушки, краситься» и короткую стрижку, а также имеет любящего мужа, который вместо роз дарит комплектуху для домашней серверной и мотоцикла. И лучше бы маленьким девочкам с влажными мечтами юной готессы не отрицать моего существования и не рассказывать на развлекательных сайтах про всеобщую (целых три примера!) показуху «пацанок», а перестать смешить нормальных людей своими суждениями о том, что им следует любить или делать, а что — нет, на основании своей ограниченной картины мира.
Случилось в моей жизни радостное событие — покупка платья. Но не простого платья, а… хотя нет, простого, но розового. Не длинного, но и не такого, что только писечку прикрывает. И вот пошла я на поиски этого платья. Сначала обошла всё крупные интернет-магазины — тут отдельная история. На мой запрос «розовое длинное платье» мне вываливаются платья 80 см (для тех, кто не знает, у среднестатистической девушки расстояние от плеча до линии бедра — 60 сантиметров), при этом красные. Иду на рынок, большой отдел, много разных платьев, красивых и не совсем, длинных и не очень. Подходит продавец:
— Здравствуйте, что подсказать?
— Добрый день, ищу розовое платье, не длинное.
— Сейчас.
С этими словами продавец куда-то убегает. Возвращается минут через пять с большой кучей платьев. Розовых среди них нет.
— Вот платье бордовое — пик сезона, тёплое и длинное. Вот ещё белое в зелёные цветы, скорее туника. Вот ещё…
— Это всё, конечно, хорошо, но я ищу розовое платье.
— Ну так вот оно. (Показывает на оранжевое.)
— Девушка, какой цвет лака на моих ногтях?
— Ну… Розовый.
— Правильно, а платье?
— Ну… Оранжевое.
— До свидания.
Вслед слышу крики, что у них дешёвые платья.
Иду в магазин крупной швейной фабрики нашего города. Эти ребята ничего, кроме платьев из 60-х, не шьют.
— Добрый день, могу я вам помочь?
— Здравствуйте, ищу розовое платье.
— Милая девочка, зачем тебе розовое? Ты что, телевизор не смотришь? Вот купи лучше чёрное, ведущая с Первого канала говорила, что чёрное платье должно быть у всех девушек.
— Спасибо, но я ищу розовое.
— У нас ещё пальтишко есть и блузы.
Иду в магазин а-ля «Море одежды и обуви».
— Вам подсказать?
— Да, я ищу розовое платье, не длинное.
— А, ну вот есть, шифон, правда…
Достаёт шифоновое платье, длинное, меня в него можно два раза обернуть, ещё и нитки торчат со всех сторон.
— А есть короче? Это слишком длинное.
— Может, купите спортивный костюм? На них сейчас акция: 1999 рублей. Фирменный костюм, зима скоро.
— Спасибо, до свидания.
Это я всё к чему? Задолбали советы продавцов, задолбало непонимание. Я пришла за одним, мне советуют другое. Вы продаёте одежду, а цвета не различаете. И нет, я не придирчивая, но вы можете отличить розовое от оранжевого? Когда вы за молоком и хлебом приходите, вам же не предлагают вместо этого купить водку и красную рыбу?
Сил нет, милые продавцы. Умейте слушать и слышать покупателей!
Прошла диспансеризацию, сдала анализы. Выяснила, что я смогу родить только в ближайшие год-два (низкий АМГ для моего возраста, скоро упадет ниже критической отметки). Но сейчас мне 23, у меня не то, что мужа, даже парня нет, так что ни о какой беременности в ближайшие годы речи не идет. Рожать от первого встречного не вариант, конечно. Самое обидное — сейчас осознала, что детей очень хочу. Но, скорее всего, никогда не рожу. Пристрелите.
Знакомьтесь, я — переводчик продуктов. Перевожу их в огромных количествах на всех стадиях производства и потребления. Какой бы продукт ко мне ни попал, он будет обязательно переведён. Думаете, это профессия такая? Нет, это я неправильно готовлю и неправильно ем, по мнению множества ну очень авторитетных людей из числа родственников и знакомых.
Я всегда сдираю плёнку с печени, когда готовлю, а с фаршированных перцев — когда ем. «Но это же съедобный продукт, просто пожуй подольше, нет, ещё подольше, и вообще, в животе переварится». Счищаю шкурку у баклажанов и кабачков просто потому, что без неё вкуснее. Клетчатки мне и так достаточно, не заводите шарманку. Тру в тушёные овощи помидоры на тёрке, а не режу их какими-нибудь кубиками и кружками, потому что голая кожица без мякоти в блюде выглядит некрасиво, на языке чувствуется неприятно, да и целенаправленно разгрызать эти шкурочные «спагетти», чтобы проглотить, мне не нравится.
Неоднократно по этому поводу слышала: «Да у них вся семья такая двинутая». Моя мама со своим неправильным прикусом, многочисленными протезами и кривыми с детства оставшимися зубами разгрызть эти шкурки просто не в состоянии, и если я в гостях их таки ем, она складывает на край тарелки. Конечно, ату её! Притом что все вокруг уже десятки лет в курсе проблемы.
Я снимаю шкуру почти с любой морской рыбы, потому что в поваренной книге написано, что там накапливаются тяжёлые металлы, особенно ртуть. И эта «сладенькая кожица» не даёт покою каждому гостю, много раз за вечер я слышу сожаления о ней и фразочки от «зачем вообще рыбу жарить, если нет кожи» до «заставь дурака молиться — он и лоб расшибёт».
Я срезаю нутряной жир с мяса, если он отдельно не оговорён в числе ингредиентов. Не люблю жирное — и уж тем более не место ему в еде для ребёнка. Выбрасываю шкурку от курицы, если в салат нужно только мясо. Выкидываю кожуру от магазинных обработанных яблок. Не скоблю морковь и молодую картошку, а срезаю целые полмиллиметра овощечисткой. Сдираю шкурку с домашней колбасы. Мне безразлично, что это натуральные подкопчённые кишочки — она невкусная, я просто не понимаю, зачем её не сдирать.
Прощай, забытый и заплесневевший или засохший кусочек сыра. В унитаз поза-позавчерашний суп. В мусор сразу же три ложки гречки, оставшиеся в кастрюле после ужина. Нет, я их не доем, и муж не доест, если он сыт.
В общем, грехи мои неисчислимы, выбрасываемые мной под именем отходов продукты явно снятся по ночам каждому, кто узнаёт об их существовании.
Как же меня задолбал этот пережиток советских голодных времён! Тогда было не достать печени, но сейчас-то зачем давиться плёнкой из-за того, что это даёт пару лишних граммов конечного продукта? Зачем портить конечный продукт из соображений реально копеечной «экономии»? И уж тем более, зачем считать очистки в мусорке, придя в гости? Это мои деньги там лежат, и мне их не жалко: вкус блюд расходы окупает с лихвой.