Есть такой тип людей, которые считают, что если некоторая точка зрения для них неприемлема, то и для всех остальных тоже. То есть любой, кто придерживается этой точки зрения, на самом деле притворщик, и если копнуть поглубже при помощи каверзного вопроса, то он сразу расколется.

— Ага, это ты сейчас геев защищаешь. А если твой сын приведёт своего парня с тобой знакомиться, тогда как запоёшь?

Очевидно, стану защищать ещё больше, если дело касается моего ребёнка. Ну да, шансов на внуков мало, но вы же не начинаете ненавидеть собственную дочь, если у неё обнаружили бесплодие, например? Человек, нормально относящийся к ЛГБТ, только пока это не затрагивает его близких, — это самый обыкновенный гомофоб.

— По-твоему, значит, нормально, что узкоглазые и черномазые заполонили Россию? А когда ни одного чистокровного русского не останется, что скажешь?

Буряты, татары, чуваши, башкиры и прочие граждане РФ — это всё чистокровные русские, или как? Мне важна исключительно законопослушность и порядочность потенциального мигранта. Ну станут россияне в среднем смуглее, велика беда.

— Феминистки кричат о равенстве, а когда надо счёт в кафе оплатить — так сразу «мужчина должен», да?

Нет. Всегда сама платила — мне так гораздо комфортнее. Поверьте, это ничтожная цена за то, чтобы работодатели не спрашивали о наличии мужа и детей, отцы брали половину декретного отпуска, а учителям устраивали серьёзные выговоры за фразы типа «математика не для девочек».

— Можно сколько угодно вопить про слатшейминг, но нормальный мужик тебя никогда не возьмёт в жены, если в тебе до него побывала толпа народу!

Это обычно звучит от вчерашних студентов. А вот взрослые люди предпочитают жениться на других взрослых людях, которые знают, чего хотят от жизни в целом и от семьи в частности. Хорошо, если перед этой свадьбой оба уже прошли и через первые наивные влюблённости, и через периоды бурных поисков и приключений, знают, как договариваться в споре, как уважать партнёра и как заниматься сексом так, чтоб всем нравилось.

Когда же эти люди уже поймут, что нет никакой спрятанной настоящей меня, если поскрести. Это не политкорректность, не мода, не попытка произвести впечатление. Я действительно говорю то, что думаю. Если вы не можете уместить это в своей голове, это не мои проблемы.

А меня искренне задолбали люди, как в истории «Моя твоя не понимать». Уважаемый плакальщик, вы — образец лицемерия! Представьте ситуацию, в которой на месте сотрудника с дефектом речи оказался бы инвалид с физическими отклонениями. Вы наверняка бы восхитилиcь его мужеством и силой воли — молодец, превозмогает недуг, приносит пользу обществу! Так почему же вы так негативно относитесь к такому же мужественному человеку, точно так же превозмогающему свой недуг?

Как человек, имеющий дефект речи, с уверенностью говорю вам: нам приходится очень непросто в обществе. Зачастую благодаря таким людям, как вы, уважаемый плакальщик, мы перестаём бороться со своим недугом и ставим крест не то что на работе, а на общении с людьми. За два года лечения и борьбы с дефектом методом «клин клином вышибают», я встречала много таких людей, которые, закатив глаза в томном ожидании, когда же я договорю, бесились мне в лицо или останавливали. Поймите, своей негативной реакцией вы делаете только хуже! Человеку с дефектом речи нужны поддержка и понимание его недуга. Он не выбирал заикаться или нет, шепелявить или нет, а если бы и мог выбрать, то точно не дефект.

В наш прогрессивный век не должно быть неравенства и границ для людей с инвалидностью или дефектами. Мы — такие же люди, настолько же разумные и способные, что и остальные. Мы дееспособны и можем приносить пользу обществу. Абсолютно не в вашем праве диктовать, чем мы можем заниматься, а чем нет. Многим заикающимся общение только помогает справиться с болезнью, потому будьте лояльны, встретив человека с дефектом речи на должности, связанной с общением.

Я уже ничего не понимаю, всё ведь было прекрасно. Мы с мужем всегда хорошо подходили друг к другу, даже в шутках. Нам нравилось шутить друг над другом, пусть и жестоко на чужой взгляд. От одной его шутки у меня начались преждевременные роды, но всё обошлось. Но пока я лежала в роддоме, он прислал мне записку: "Я развожусь с тобой, потому что ты родила девочку". Я решила, что это шутка, но больше он не связывался со мной и не отвечал на звонки. Когда я вернулась домой, его не было, только документы о разводе. Не могу его найти, его родители со мной не разговаривают. КМП.

Есть мнение, что лучшее средство от депры – в деревню пахать.
Я тот, который пашет. У которого небольшое налаженное хозяйство в области. И я хочу сдохнуть, но не могу себе этого позволить.
Последний выходной, полдня, был года два назад. Последний отпуск и вовсе лет десять. Я не высыпаюсь – животным же не объяснишь, мол вы как-нибудь сами полдня? Встаю в шесть. Ложусь в полночь. Досуг – в интернете посидеть, урывками. Всё время и силы отнимает хозяйство. Мне не светит никакое будущее. Никакой карьеры. Никакой семьи. Про старость и пенсию думать и вовсе не хочется. Годы идут… жизнь затворником, с периодическими вылазками в райцентр в магазин. Четвёртый десяток уже.
Порой хочется послать всё. Я не рвался к такой жизни. Бросить всё, пусть вся живность сдохнет голодной смертью в сараях, но я так не могу. К тому же, без гроша, и без образования, с дикой усталостью и рядом хронических болячек, куда я поеду? Покорять город, где у меня даже друзей нет, да? Хорошая перспектива. Устал. КМП.

Прочел историю о стройной фигуре и стало немного грустно.

Я тоже на диете не первый год, посещаю спортзал и понимаю сложности этого пути. А еще я мужчина и должен казалось бы руками и ногами быть за женщин с идеальной фигурой как у автора.

Но, к сожалению, у очень многих женщин, «выбравших красоту, вместо удовольствий» весьма и весьма портится характер. Возможно, в моем круге не хватает радикальных качков-спортсменов, но такой ненависти к «дрищам» или «жрущим» у посетителей нашего тренажёрного зала я никогда не наблюдал.

А вот знакомые девушки нередко высказывались так же, как и автор истории. Чем дольше они сидели на диетах и «были красивыми», тем больше они ненавидели окружающих. Как только узнают, что предстоит встреча с подругами в кафе, так сразу начинают ворчать: «Эти жирухи опять жрать зовут, чтобы поиздеваться над моей диетой!» Предложишь заказать что-то на романтический вечер и посмотреть кино, ответ: «Я! Пять! Дней! В неделю! В спортзале! Ради тебя! А ты! Мне! Хочешь, чтобы я была жирная, как твоя мама, да?» И так далее.

Все окружающие или жрут назло худеющей «богине», или стараются совратить ее с пути истинного, или безумно ей завидуют, потому что сами «жирные и слабовольные и не могут подняться над своими страстями». С ними нередко становится невозможно куда-то сходить, вкусно поесть или выпить пива, просто пройти по парку без «смотри какая толстуха пошла, хорошо, что я так не жру» или фразы в духе «я, конечно, понимаю, что это личный выбор каждого, быть красивой или подтянутой или сидеть в болоте жирных жоп».

Никаких полутонов: или ты голодная, изнуренная спортзалом богиня, или ты жируха, которая только чипсы ест и массой давит диван.

Я согласен с тем, что желательно следить за собой. Что красивое тело — это хорошо. Знаю и то, сколько стараний требуется, чтобы его построить и как во многом нужно себе отказывать. Но если это действительно ваш выбор, то окружающие не виноваты в нем и не стали хуже от того, что любят вкусно поесть!

Не будьте такими как автор, задолбали!

Двадцать первый век. Корабли бороздят космическое пространство. Куча новых материалов, поликарбонаты всякие, мембраны и прочее.

А косточки у лифчика ломаются через три месяца активной носки.

Я покупаю качественное белье. У меня стандартная тройка, не какие-то дикие размеры.

Ну почему нельзя сделать косточки более прочными? Задолбало выкидывать приличное белье только из-за них.

Уважаемый автор «пивной задолбашки»!

Несмотря на моё с вами полное согласие по поводу бескультурья, бесконечных дешёвых пивных забегаловок и тусующегося около него быдла, вы меня вынудили мгновенно нажать на кнопку «Выплакаться». Потому что зачем-то решили перейти с безусловных вещей на чистую вкусовщину, подкреплённую неосведомлённостью.

Да будет вам известно, уважаемый любитель вина, что если всё пиво вам кажется одинаковым, то варианта два: либо у вас проблемы со вкусовыми рецепторами, либо, что скорее всего, вы просто не пробовали пиво. Не тот безликий светлый и изредка тёмный лагер, продающийся в супермаркетах, а пиво во всём его многообразии. Портер, стаут, индийский светлый эль, барливайн, гозе, ламбик, гёз, квадрюпель, кислый эль, грюйт, сэзон, вайцен — знакомы ли вам такие слова? Всё это лишь несколько направлений пивной культуры, коих существуют сотни и между ними порой нет вообще ничего общего. Шоколад, фрукты, ягоды, карамель, цветы, бисквит, различные травы и специи, винные оттенки, эфиры и, конечно же, благородная хмелевая горечь… Вот лишь малая часть того, что может присутствовать в гамме вкусов и ароматов пива.

Пиво — самый древний напиток человечества после воды. Самый древний из найденных письменных рецептов был рецептом пива. И вы всерьёз полагаете, что здесь всё так просто? Что вот этот «знакомый с детства вкус ушной серы» — это всё, что сумело человечество создать за несколько тысяч лет из множества сортов солода и хмеля? Вы очень плохого мнения о человечестве.

Ещё раз подчеркну, что обеими руками за культуру во всех её проявлениях. Но знаете, что точно не способствует культуре? Невежественные суждения, не имеющие под собой базы знаний. И вот это меня действительно задолбало.

Меня невероятно задолбали пищевые снобы — люди, которые убеждены, что лучше меня знают мои пристрастия в еде. Самое ужасное, что некоторые из них работают в ресторанах. Встреча с такими типами неизбежно превращает в кошмар любую попытку поесть вне дома. Кстати, один из таких снобов уже тут попадался. И раз он писал про стейки, со стейков я и начну.

Я прихожу в стейк-хаус и прошу свой любимый well done. Вместо того чтобы улыбнуться и принять заказ, официант начинает убеждать меня выбрать medium rare или хотя бы medium. Но я не хочу! Я не хочу есть полусырое мясо, я хочу well done, я плачу за это деньги. Официант удаляется лишь для того, чтобы через минуту вернуться и гордо возвестить, что шеф-повар отказался готовить для меня well done. Точка. Сил спорить уже нет. Мне приходится встать и уйти. В другом ресторане, слава Богу, на кухне нет фанатиков, и стейк мне все же приносят.

В другой раз я все же получаю свой стейк, с правильной степенью прожарки (ура!), но мне наотрез отказываются принести к нему соус. Любой! Я не могу получить ни А1, ни вустерширский, ни даже банальный кетчуп. Причем все эти соусы есть в меню, но мне их подать отказываются. Дескать, есть стейк с соусом неправильно. Но почему я за свои деньги не имею права съесть кусок мяса так, как мне нравится? Кого я этим оскорблю? Какой, пусть даже нравственный закон, нарушу?

И так постоянно. В суши-баре мне отказываются принести вилку и нож: суши надо есть палочками, так принято! У кого принято, у японцев? Но я же не в Японии. Я просто хочу поесть, без этих упражнений на мелкую моторику. Мне нравится есть суши вилкой. Я же не нарушаю никаких приличий, я просто привык пользоваться тем столовым прибором, которым мне удобнее.

С напитками не легче. Лишь в одном ресторане я смог допроситься вина с кубиками льда. Да, мне так нравится. Да, я так пью. Да, это вкусно. Официант принес мой бокал двумя пальцами с таким видом, как будто там, простите, моча.

Как-то раз в баре бармен отказался смешать мне Лагавулин с колой. Да мне плевать, что это односолодовый виски и его пьют иначе! Вот мои деньги, исполните мой заказ, в чем проблема? Главное, ведь я же не прошу чего-то невозможного. Нужно просто смешать жидкость из одной бутылки с жидкостью из другой. Однако убеждение, что что-то «неправильно», настолько глубоко сидит в некоторых людях, что мешает им выполнять работу, за которую они получают деньги, в том числе и мои.

Про пиво с лимонадом я вообще молчу. Только в Германии мне удалось получить то, что я хочу без гримас бесконечного презрения. Там это называется «Радлер» и не считается преступлением против Бога и человечности.

Пожалуйста, дорогие официанты и повара, относитесь спокойнее к чужим вкусам. Вы можете иметь иное мнение относительно прожарки well done или виски с колой, но это не должно сказываться на ваших профессиональных обязанностях. А пока что — задолбали!

Дорогой Аркаша! Ты у нас креативный и современный парень, делаешь прекрасную рекламу и всегда подкинешь интересную идею. Но я боюсь однажды услышать, что ты отморозил себе ноги. Пожалуйста, надень носки и прекрати закатывать штанишки, на улице с утра было минус два. Честно-честно, пара симпатичных носочков не сделает тебя скучнее.

Оленька! У тебя прекрасные стройные ноги, тебе ужасно идет это мини-платье. Но если Аркаша сверкает всего лишь голыми синими лодыжками, то у тебя ноги синие по всей их длине. Модные в этом году колготки сеточкой несут чисто декоративную функцию. Обрати внимание хотя бы на вот эти ажурные шерстяные. Они тоже смотрятся стильно и интересно.

Марина Петровна! Да, мадам на фотке из модного журнала разгуливает в пальто нараспашку, чисто символически намотав на шею шарф. Уж от кого-кого, а от вас не ожидала. Как там ваш хронический бронхит?

Да-да, Аня, тебя это тоже касается. Либо прекрати жаловаться на радикулит, либо купи нормальное шерстяное пальто, а не вот это нечто с рукавами в три четверти из кожзама на тоненькой подкладочке. И пора бы сменить туфли на что-то потеплее. Тебе не кажется?

А вам, Вадим Петрович, я рекомендую шапку. Вот увидите, головные боли прекратятся, как только вы перестанете переохлаждать эту часть тела. Вам не кажется странным, что они мучают вас строго с октября по март и куда-то волшебным образом улетучиваются, как только на улице теплеет?

Я бы еще поняла, если бы вы на работу катались в такси или на личном авто. Включил печку, и красота. Но общественным транспортом, с пересадками, порой ожидая на остановке минут по пятнадцать… Учитывая наши погодные условия, удовольствие сильно на любителя. А знаете, что меня задолбало? То, что все эти люди смотрят на меня с презрением. Как же, я ведь не следую модным тенденциям и упорно отрицаю выражение «красота требует жертв».