Давайте представим себе ситуацию — человек устроился на некую работу. Сначала он зелёный новичок — обязанностей у него не так много, ответственности тоже, плюс более опытные коллеги учат его, что тут к чему.

А потом за хорошую работу он получает повышение. Ответственность и количество обязанностей увеличивается, и как с писаной торбой с ним уже никто не носится. От него ждут конкретных действий в соответствии с его должностью и статусом.

Логично? Более чем.

Так объясните мне, девушки и женщины, почему для вас это правило перестаёт работать, когда речь заходит об отношениях с мужчинами?

Да, когда вы были просто чьей-то девушкой, для счастья хватало разговоров, прогулок и посиделок в кафе. Но потом вас повышают до должности жены, и совершенно нормально, что требовать от вас будут больше в соответствии с новым статусом.

Обязанности девушки — приятно проводить с нами время.

Обязанности супруги — обеспечивать быт и атмосферу в доме.

Казалось бы, это должно быть понятно. Но нет! Вам нужно, чтобы конфетно-букетный период длился вечно. А так не бывает. Это, по сути, ваш испытательный срок, когда мужчина смотрит на вас и оценивает, насколько комфортно ему будет с вами жить, и как вы будете справляться со своими обязанностями в семье.

Поэтому варианта у вас только два — либо вы становитесь незаменимым специалистом, либо пишете заявление по собственному, а на ваше место приходит более ответственный работник.

Потому что семья — это работа. А те, кто хочет не работать, а веселиться — вы не задолбали. Мне вас попросту жаль, потому что вы как стрекоза из басни. Вспомните её поучительный финал и пересмотрите своё отношение к по-настоящему важным вещам.

Вот не думал, что в 21 м веке столкнусь с такими людьми, но таки!!!

У меня нет аккаунтов в соцсетях. Вообще. Ни в Инстаграмме, ни в ВК, ни в Тиндере, ни в Одноклассниках, ни где там сейчас народ зависает. Мне просто не зачем их иметь, мне не интересно обсуждать очередные поющие трусы или копаться в чьём-то грязном белье, хорошие книги и музыку в нормальном качестве там не найти.

Вот казалось бы — ну нет, и нет. Какое кому дело? Так вот, как выясняется — большое и всем.

Собеседование на далеко не мелкую должность в немаленькой компании.

— Вы не полностью заполнили анкету.

— Простите?

— Вот тут. Вы не указали адрес своей странички в ВК.

— Все правильно, у меня нет странички в ВК.

— Этого не может быть. Раз вы не хотите ее указывать, значит, планируете писать плохие отзывы о нашей фирме, всего хорошего!

Коллектив на с трудом найденной работе. Делятся фотками, хвастаются.

— А ты чего в угол забился? Давай, засветись тоже!

— У меня нет фотографий, светить нечего.

— Да не стесняйся, мы тоже не профи, никто не осудит!

— Я не стесняюсь, у меня НЕТ фоток. Совсем нет. Ничего показать.

— А что у тебя на страничке тогда висит?

— Ничего не висит. Нет у меня страничек.

— Ну ладно, в ВК рабочая страничка, понимаем. Но в Инсте-то?

— У меня никаких и нигде нет, ни рабочих, ни личных.

— Ну ладно, не хочешь — не делись, не заставляем. Зачем врать-то? Страничек у него нет, ишь…

Другая фирма, разговор с продажником:

— Вас разве не обязывают не закрывать ВК? Я пытался на вас выйти и не смог открыть вашу страничку.

— Вы её не смогли открыть, потому что её не существует.

— Ну да, я и говорю, зачем закрыли? Пришлось через коллег вас ловить…

— Я ничего не закрывал. У меня нет страничек в соцсетях. Вообще.

Разрывает контракт. Причина — «ваш сотрудник даже врёт неубедительно».

Ну вашу ж в кашу!

Я очень страшная. Если нормально одеваться и ухаживать за собой я научилась, то с лицом поделать ничего не могу. Первый парень у меня появился в 23, с ним я уже несколько месяцев. Я устала быть одной и захотела почувствовать себя любимой, поэтому познакомилась с ним сама. Я совсем его не люблю, но понимаю, что это единственное, что я могу себе позволить: он мало получает, скучный, глупый и неуверенный в себе. Когда мои подружки говорят о своих многочисленных ухажерах, мне хочется рыдать. Они все как на подбор, а мой парень... ну, он просто есть. Еще и подружки подливают масла в огонь, когда спрашивают, почему я не найду себе кого-то более перспективного. Будто бы я им нужна, ага. КМП уродину

Я не люблю свою жену. Не хочу её как женщину. Секса у нас почти нет, в лучшем случае раз в 3-4 недели. Да и то быстро, в одной позе, как ей нравится. Разнообразия никакого. Женаты мы 8 лет, нам уже далеко за 40. Общих детей нет, но у обоих взрослые дети от предыдущих браков. Они живут отдельно.
При этом нам вместе интересно, у нас схожее чувство юмора, и мы можем шутить весь вечер, не переставая. Мы можем ходить в кино, на выставки, по магазинам или ресторанам. Но это скорее как брат с сестрой, нежели муж с женой.
Я всё чаще подумываю о разводе, но понимаю, что развод её убьёт. Она слишком меня любит и финансово сильно зависит от меня. А мне приходится жертвовать своими желаниями и чувствами. Но это меня вгоняет в жуткую депрессию.
Не знаю, сколько еще смогу так жить и притворяться. КМП.

Меня задолбами коты… Вот так просто, животные, которые сейчас везде, ними наполнен интернет, они лезут к тебе в на руки в гостях, они гадят в клумбу под окном. А при определённой доле невезения устраивают туалет у тебя под входной дверью.

Вот лично я не люблю котов, совсем, они для меня как тараканы. Тараканов я тоже не люблю, с остальными животными всё в разы лучше. Я обнимаю и тискаю всех знакомых собак, готова брать их на передержку и выгуливать. Я буду увлажнять наполнитель вашему птицееду, и кормить сверчками геккона. Я готова заниматься вашей крысой, морской свинкой, кроликом и другими грызунами. Я даже приеду на другой конец города просто, чтобы посмотреть, как ваша черепашка чешет спинку, послушать, как ваш попугай выучил очередную фразу. Но нет, как только кто-то узнает, что я не люблю котов, начинается истерика.

В детстве я спокойнее относилась к котам друзей, но со временем всё больше понимала, как мне неприятны эти животные. Они эгоистичны, они, скажем честно, не самые умные — да-да, ваша кошка очень умная, можете так считать и дальше, они вопят, они часто совсем не воспитанные и так далее. Нет, меня никогда не кусали коты, у меня нет с ними проблем, если они ко мне не лезут. Я к ним точно лезть не буду.

«Ты не умеешь их готовить!» — знакомая фраза? Эту фразу я слышала много раз, всё ещё не вижу в ней адекватности и логики. Я с удовольствием приготовлю вам вашего кота, кастрюльку не пожалею. Вы главное принесите уже выпотрошенным и освежёванным, привыкла в магазине в таком виде покупать. И тут меняется лицо и начинаются обиды. Интересно, зачем вообще тогда эту фразу произносить, если не понимаешь её смысл.

А как же тигры и львы, ведь тоже кошки? Примерно, как и мадагаскарские тараканы, они там за стеклом или решёткой, руки я к ним тянуть не собираюсь. Руки мне ещё нужны.

А котята, ну милые ведь котята? Кому-то милые, мне нет, и вообще у них морда приплюснута, будто кирпичом ударена, можно мне не слать с ними картинки к утреннему кофе. Аппетит мне это не перебьёт, а вот на мой вопрос, зачем слать мне разные ужастики, потом будет очередная обида.

«Наша кошка никогда не выходит к гостям, ты ей понравилась». Круто, я прям рада. А теперь, наконец, услышьте мою просьбу и уберите её от меня. Может, нужно заорать и запрыгнуть на стул, тогда поймут?

И не дарите мне ничего с котами, вот просто не дарите. Всё ещё пытаюсь понять, зачем тащить мне в подарок статуэтку с котом из Египта, если знаете мою нелюбовь? Зачем вышивать в подарок картину с котом? Все эти люди превосходно знают моё отношение, очень корректны в остальном, и каждый раз удивляют меня своими действиями.

Я не против ваших котов, я посоветую, чем их лучше обработать от паразитов, я скажу, где есть клиника со списком кошачьих доноров и хорошие ветврачи. Я спокойно могу ходить каждый день кормить и убирать в лотке, покуда вы в отпуске. Просто не просите меня к ним прикасаться, не шлите мне с ними картиночки, не рассказывайте, как я не права. Со всеми такими личностями стараюсь прекратить общение полностью.

Отстаньте от меня с ними, отстаньте со своим удивлением каждый раз. Да я просто не люблю котов, да такие люди существуют.

Почему не любить пауков — это нормально, и все понимают? Чем мой вариант отличается, кроме ваших обид и заскоков?

Задолбали своими недоживотными!

Да что вы говорите, родительница в белом пальто из истории «Пробелы в воспитании»? Весь секрет в том, чтобы уделять ребёнку максимум внимания? Вот это да, глаза открыли! А если без сарказма, то задолбали.

Нет какого-то универсального воспитательного средства, чтобы сделать из капризного ребёнка тихого паиньку. У вас сколько детей? Один? Впрочем, неважно, некоторым везет не единожды, и это только укрепляет их в собственной белопальтовости.

У меня есть дочь, ей четыре года, и она очень активная и любознательная. С одной стороны, это хорошо, потому что в случае каприза или конфликта всегда можно отвлечь её внимание на что-то другое. А с другой стороны, ей просто не хватает усидчивости, чтобы делать что-то длительное время. Особенно, если это что-то — какой-то скучный рутинный род деятельности, например, ехать в транспорте, или сидеть в очереди, или ходить с мамой в магазин.

Да, в общем-то, ей даже что-то интересное может быстро надоесть, поход в зоопарк, скажем, или те же мультики. И тогда она начинает капризничать, ныть, плакать, иногда может и истерику закатить на пустом месте. Мы уже научились это решать, по городу и за городом перемещаемся на своём автомобиле, в магазин идём с ней, только если совсем не с кем оставить, и вот срочно-срочно нужны предметы первой необходимости, в зоопарках и музеях проводим максимум пару часов и так далее.

Но бывают ситуации, когда капризов не избежать: походы к врачу, перелёты к далеко живущим бабушкам, поездки в гости, да мало ли. И да, иногда я рядом с ней выгляжу как типичная «яжемамка», которая не удосужилась воспитать своего отпрыска. В такие моменты я ловлю снисходительные взгляды от белопальтовых родителей вроде вас и вынуждена выслушивать ваши непрошеные советы о том, как надо воспитывать ребёнка, ведь у вас-то ваш масенька себя так не ведёт.

Заткнуть вас невозможно, игнор не помогает, дочь, напуганная вашим пристальным вниманием, только начинает капризничать ещё больше. А потом вы, довольные собой, приезжаете домой и начинаете строчить посты о том, какие вы гуру детской психологии и точно-точно знаете, как воспитать достойного члена общества, не то что та яжемамка из очереди в поликлинике.

А теперь я вам порву шаблон. У меня есть ещё одна дочь, младшая, погодка старшей. И она — полная противоположность первой, такой классический образцово-показательный ребёнок, спокойная, послушная, внимательная, не капризничает. Длительные поездки, перелёты и очереди вообще не проблема, будет играть с игрушками тихонько или рассматривать книгу или просто смотреть по сторонам. Дома, если ей что-то не нравится, она, конечно, может и заплакать и со старшей подраться за игрушку, но вне дома она всегда ведёт себя прилично, может только пожаловаться мне тихонько, и мы так же спокойно решаем проблему.

Воспитываем мы обеих дочерей одинаково, из-за небольшой разницы в возрасте у них практически все игрушки, книги, даже некоторая одежда — общие. Вместе они не разлей вода, могут и поскандалить немного, но тут же снова вместе играют. Просто вот такие у них разные характеры, причём с самых первых месяцев, ещё с младенчества уже можно было сказать, кто будет заводилой, а кто паинькой.

Разумеется, воспитание играет роль, но задолбали списывать любой каприз ребёнка на неумение родителей воспитывать. Дети такие же люди, как и взрослые, взрослые сбрасывают свой стресс и негатив по-разному: кто-то собачится с коллегами, кто-то шипит на незнакомцев в метро, кто-то курит в сторонке, кто-то просто молча переваривает эмоции. А дети капризничают, кто-то меньше, кто-то больше, зависит от характера. В конечном итоге закладываемые родителями рамки перевешивают потребность излить негатив в виде капризов, но всё это приходит с возрастом. А у малышей поведение зависит от характера.

Так что снимите свой белый плащ, а лучше обнимите своего «воспитанного» ребёнка и скажите ему, как вам с ним повезло.

2007:

— У меня для тебя новость. Ты станешь папой!

— Э-э-э… таблетки не сработали?

— Я прекратила их пить.

— А почему не сказала мне?

— Я не обязана перед тобой отчитываться! Моё тело — это моё дело!

— Но мы, кажется, договаривались, что в ближайшие пять лет нам не нужны дети.

— Мало ли, о чём мы там говорили. Я решила, что нам нужен ребёнок. И даже не заикайся про аборт: я на него не пойду.

— То есть ты вот просто ставишь меня перед фактом, что ты наплевала на все наши договорённости и планы?

— Посмотрите на него, планы ему нарушили! А у меня, может, время уходит! Я не желаю быть старородящей!

— Но ты могла бы хотя бы обсудить это со мной.

— И что, ты бы сказал, что хочешь ребёнка? Конечно, нет. А я — хочу, поэтому он будет. И вообще, если ты не хотел ребёнка, не надо было член из штанов доставать да в меня им тыкать! Тыкал — так теперь неси ответственность!

— Ответственность за тайком принятое тобой решение?! Знаешь, мне не нужна жена, которая в одностороннем порядке меняет договорённости. У тебя есть законный месяц на решение, где ты будешь жить. Хоть к маме езжай, хоть квартиру снимай, я помогу первые месяцы.

— Это мы ещё посмотрим.

2008:

— Ваша честь, эта квартира действительно была куплена в совместном браке. Однако, вот доказательства, что первоначальный ипотечный взнос являлся денежной суммой, полученной мной по наследству, вот доказательства, что абсолютно все ипотечные платежи осуществлялись с моей зарплатной карты, вот доказательства, что ремонт в квартире оплачивался также с моей зарплатной карты, и, наконец, вот доказательства, что истица получала от меня переводы на свою дебетную карту на расходы, поскольку сама она никогда не работала. На основании этого, я полагаю раздел в пропорции 2:1 В пользу истицы непропорциональным. Откровенно говоря, я думаю, что истица не должна иметь никакого права на это жильё вообще, поскольку оно целиком было оплачено мной. Однако, я знаю закон и в рамках закона заявляю ходатайство на раздел в пропорции 2:1 В мою пользу.

— Ответчик, вам не стыдно подобное говорить? Истица была при вас домохозяйкой. Это тяжелейший, адский труд, о котором вы, нажимающий кнопки в офисе, не имеете никакого понятия. А сейчас ей предстоит ещё и поднимать ребёнка, ей предстоит судьба одинокой матери! И вы ещё и заявляете, что она должна быть, фактически, лишена жилья?

— Ваша честь, а на каком основании его должен быть лишён я? У нас с истицей была договорённость, что дети нам в ближайшее время не нужны. Когда она принимала одностороннее решение зачать и родить, она не думала о последствиях. Так почему я должен нести ответственность за принятое ей решение? Вдобавок, она могла бы вернуться к своей матери, тогда как мне вернуться некуда.

— Что значит одностороннее решение? Вы же с ней, простите, спали? Это же ваш ребёнок, это не измена, не непорочное зачатие? Вы уже взрослый человек и должны бы знать, что для рождения детей нужно двое.

— Но, ваша честь, она тайком прекратила принимать таблетки…

— Она распоряжалась своим телом, имея на это полное право.

— Ваша честь, а какие, по-вашему, права имел я? Что я мог, по-вашему, сделать, чтобы она меня не предала?

— Истец, ведите себя прилично и соблюдайте порядок! Здесь суд, а не юридическая консультация. В консультацию раньше обращаться нужно было. Ваши договорённости с бывшей женой меня не касаются. В конце концов, вы заработали на одну квартиру — заработаете и на другую.

—…суд, руководствуясь интересами ребёнка, постановляет произвести раздел в пропорции 2:1…

2010:

— Я тебе русским языком сказала: меньше ста тысяч в месяц — дочь не увидишь. Точка. Если ты не мужик, если ты не можешь заработать, значит, не так уж тебе и нужно с ней общаться, и значит, ей не нужно общаться с неудачником. Я отлично помню, что ты зарабатывал 120. Сейчас, небось, до 150 поднялся. Сотня — не такая и высокая плата за ребёнка, на 50 как-нибудь проживёшь уж.

— Я, вообще-то, в отличие от тебя, жилья не имею! За съём отдам 25 тысяч — жить на что?

— А кто в этом виноват? Ты и только ты. Не надо было разводиться. И вообще, это не мои проблемы. Ты вообще детей не хотел.

— Я хотел детей, но, чёрт возьми, через несколько лет и по обоюдному согласию, а не в результате твоего предательства!

— Да мне плевать, что ты там хотел. Она — моя. Хочешь видеть — плати.

2013:

— Послушайте, вот исполнительный лист. В нём чётко написано, что я имею право видеть ребёнка четыре часа в неделю. Я имею это право, а вы, как судебные приставы, обязаны мне обеспечить это, если моя бывшая жена не желает добровольно исполнять постановление.

— И вы послушайте. Мы не можем ломать дверь в квартиру вашей бывшей. Мы не можем караулить её у подъезда, заламывать руки, и вынуждать открыть дверь. Мы не имеем на это права. Она не уголовный преступник, у неё есть право на неприкосновенность жилища и частной жизни. Она имеет право не открывать.

— А у меня? У меня есть право видеть дочь?!

— Конечно есть, вот же у вас лист.

— Так обеспечьте мне его!

— Мы не можем.

— И что мне делать, по-вашему?

— Договаривайтесь с бывшей. Другого пути нет.

— Да она, во-первых, вымогательством занимается, а во-вторых, с ней не договориться.

— Послушайте, может, не так вам и нужен этот ребёнок?

— Был бы не нужен, я бы не судился, наверное?

— Я очень вас понимаю, но вы тоже меня поймите. Мы судебные приставы, мы действуем в рамках закона, и в его рамках помочь мы вам не можем.

— Гражданин, я это уже слышал: дочь, якобы отцовские права… вы не должны здесь находиться и я прошу вас уйти.

— Это лестничная клетка, являющаяся общественным пространством. Конституцией мне гарантирована свобода передвижения.

— Ну так не сидите здесь, а передвигайтесь, реализуйте свою свободу.

— Я имею право сидеть здесь.

— Вы пугаете людей, и моя обязанность — предотвратить это.

— Кого конкретно я пугаю? Вас моя жена вызвала, да?

— Это не имеет значения. Пожалуйста, уйдите.

— А то что?

— Ну, например, сопротивление законным требованиям сотрудника полиции при исполнении. А ещё угрозы расправой…

— В адрес кого, вас?

— Вашей бывшей жены, разумеется.

— Но я ей не угрожал!

— Она заявила, что угрожали, и, если вы не уйдёте немедленно, то эти угрозы услышу и я, услышу очень отчётливо, и обязан буду принять меры, вы меня понимаете?

2021:

— Здравствуй!

— Не подходи!

— Я просто хотел поговорить хоть раз…

— Ещё шаг — и я закричу, что ты хочешь меня изнасиловать!

— На улице, в минус десять, у школы, родной отец — изнасиловать?! Ты себя слышишь?

— Я знаю, что ты за человек! Я знаю, что ты бил маму! Я знаю, что ты всегда нас ненавидел! Не подходи!

— Это она тебе сказала?

— Я не дура! Я вижу! Ты нас предал! Ты нас бросил! Ты требовал от мамы, чтобы она сделала аборт! Ты её бил! Ногами по животу, чтобы я умерла!

— Я её пальцем не тронул, чёрт побери! Вы живёте до сих пор за мой счёт!

— Да мы тут прямо шикуем! Я, как нищебродка, второй год с одним и тем же айфоном хожу!

— Да как тебе не стыдно.

— Мне?! Это тебе должно быть стыдно! Ты нас предал! Ты нас бросил! Ты бил маму! Ты насильник и педофил! Ты алкоголик, ты тварь, ненавижу тебя, чтоб ты сдох, мразь!

— Я всё понял. Прощай.

— Ненавижу! Ненавижу тебя! Тварь, мразь, чтоб ты сдох!

Так, значит, это женщины у нас — несчастное, угнетённое, придавленное несправедливыми законами меньшинство?

Клопы преследовали меня лет с восьми. Когда мы начали жить в коммуналке на В.О. в Питере. Потом эти гады пришли, когда я вышла замуж, на Гороховой. Потом, когда после гибели мужа я переехала на другой адрес, эти с*ки через два года пришли снова.
Я переехала за Полярный круг, лет пять обреталась по съёмным квартирам, ни жучка не было. Купили свою квартиру, первый раз появились. Вытравили силами местной станции дезинфекции. Радовались... Три года. Пару дней назад кот поймал клопа. АААААА!!! Ну сколько ж можно?! КМП!

Мой первый опыт был в 17 лет без презерватива, тогда о заболеваниях я даже не думала, казалось, что болеют "этими болезнями" только маргиналы. С парнем я быстро рассталась, никаких симптомов у меня не было. С новым парнем я была на таблетках. Он спрашивал, не болею ли я чем-то, я ответила нет, ведь была уверена, что это правда, спустя 2 года у меня так и не проявились никакие симптомы.
Я уже рассталась с тем вторым парнем и замужем за другим. С мужем тоже на таблетках. Недавно написал мой второй бывший. Сказал, что у него нашли болячку и он уверен, что заразила я. Я проверилась. Тоже больна, и муж мой, естественно, тоже. Написала своему первому парню, пыталась понять — это меня заразил второй или я его? Оказалось, первый несколько лет назад лечился. От того же самого... мне даже не сообщил, что был болен.
Я заразила двух мужчин и сама несколько лет ходила больная. Муж считает меня идиоткой. ПМП.

Мысли по поводу автора рассказа «Красота — страшная сила».

У каждого человека, конечно, своя система ценностей, своё понимание правильного и неправильного. И, безусловно, таскать коробки с чем бы то ни было в тот момент, когда другие «принимают поздравления», обидно. Любой женщине будет неприятно, как минимум, такое, тем более восьмого числа в марте. Но…

Здесь два момента. Во-первых, вряд ли автор станет «Катенькой» или «Леночкой»: ведь это характер, это дано или нет, зачем себя насиловать. Во-вторых, и не надо становиться никакими «Леночками», очень хорошо, что вы, автор, Антонина Николаевна, а не Тонечка, Тонюха, Тонька, Тонюшечка и т. д. Ведь в русском языке обращение на «Вы» и по имени-отчеству — это уважительное обращение. И адекватные, культурные, хорошо воспитанные люди не будут тыкать и «Леночкать» взрослой женщине — пусть и молодой, и хорошенькой, и энергичной — особенно в официальной обстановке или на работе и тем более, если она, в силу воспитания, характера или своего положения не может ответить тем же, быть «на равных», так сказать.

А теперь о задолбавшем. Из моей жизни. Предположим, меня зовут Татьяна Алексеевна Т---ва. Не самое сложное имя, согласитесь. И лет мне «не шешнаццать», хотя это не так важно, так как речь пойдёт о работе, об отношениях с коллегами. А коллеги — преподаватели: я преподаю в ВУЗе вот уже не один десяток лет. Если опустить некоторые подробности, наш новый «шеф», т. е., заведующий кафедрой, сначала начал ко мне недвусмысленно подкатывать. Например, «поедем ко мне домой», «поедем на дачу», сальные намёки и не менее сальные комплименты в ситуациях настолько неподходящих, что приводили в замешательство не только меня, но и свидетелей его «подкатов». Потом, так и не получив положительного во всех смыслах ответа, начал потихоньку, исподтишка издеваться, а потом и вовсе в открытую, нахально…

Так вот, повадился наш «босс» мне тыкать, а уж назвать по отчеству — вообще фантастика типа, не «заслужила»! И при студентах то же самое. Приведу несколько примеров.

Привёл наш «босс» нового методиста на кафедру. «Мальчик» примерно моего возраста, только закончил отделение магистратуры как раз в нашем ВУЗе. И этого «мальчика» мы должны были звать «Иван Андреевич», о чём нас информировала записка на листе А4 над его головой. Этот самый Иван Андреевич очень быстро тоже начал мне тыкать… ну, а про отчество даже не говорю.

Дошло до того, что пришлось ему прямо сказать, что мне это не нравится и что вся ситуация выглядит так, что он меня не уважает. Т. е., преподавателю, женщине (!), говорят «ты» и «Татьяна», несмотря на её открыто высказанные возражения, а методисту — «Вы» и «Иван Андреевич». При прочих равных: примерно один возраст, образование. Естественно, работая преподавателем, являюсь счастливым обладателем кучи сертификатов и дипломов. Не говоря уже о типе и сложности выполняемой работы и, наконец, у нас так принято. Ну принято у нас к врачам и преподавателям обращаться на «Вы» и по имени-отчеству. Это общее выражение уважения, даже вне зависимости от возраста, а мне, напомню, «не шешнаццать». Разве нет? Кстати, Иван Андреевич тоже поначалу подкатывал, но это так, к слову.

Пример второй, вопиющий. Как-то перед уроком «босс» мне сказал, что приведёт новенькую студентку в группу, чтобы она посидела на занятии, послушала, посмотрела, подойдёт ли ей уровень и т. д. Привёл… В начале урока открывается дверь, заходит «босс» с девицей возраста от 25 до 30 примерно. И происходит между нами следующий диалог:

Босс: «Вот, Татьяна, новая студентка. Знакомься, это Виктория Александровна», т. е., это он мне студентку представил — «Она посидит в этой группе, посмотрит, как ей. Ну… эт самое. Всё тогда, пусть посидит, потом скажет… Понятно?»

Я, абсолютно офигевшая: — «??? Пусть посидит…»

Пример третий. Помимо тыканья и прочего, вот с детства ненавижу всякие тюшечки-малюшечки. Ну вы представьте себе, тётке полтинник, а её Танюшечкой называют. И это не её мама или бабушка, и отнюдь не подружка… даже мама меня, кстати, никогда не называла такими словечками, ни во взрослой жизни, ни в детстве. А вот называют, представьте, на работе, некоторые коллеги!

Причём это совсем не значит, что та мадам, которая особенно любит временами давать мне этакую уничижительную, на мой взгляд, «кликуху», относится ко мне с особым теплом, вовсе нет. Она как раз не прочь и наорать, причём безо всякого повода, и нахамить, а ещё обожает прессовать и мордовать, не брезгуя пользоваться плодами моего труда и присваивая его, этого моего труда, результаты. Впрочем, это отдельная тема, которая тоже, кстати, задолбала!

Неуважаемые коллеги! Вы задолбали своим хамством, своим высокомерием, ленью и желанием проехаться на чужом горбе! Вы невероятно задолбали фамильярностью и любопытством в тех вопросах, которые вас не касаются! Поймите, наконец, что, если человек вам не отвечает на ваше хамство тем же, это не значит, что его надо окончательно «сожрать», потому что он, как вам кажется, слабый и его надо «жрать»! Задумайтесь, если есть чем, что, если человек не наглый и его некому защитить, это не значит, что у него нет человеческого достоинства и его надо топтать и унижать, пользоваться его трудом, а его задвигать подальше!