Разбавлю серьёзные житейские проблемы местных читателей немножко шуточной геймерской задолбашкой. Люблю всякие ролевые компьютерные игры. И чудовищно задолбала страсть разработчиков показывать неправильные цифры.

Поясню на примерах.

Атака соперника, которая снимает 50% здоровья — на деле снимает 1100 из 1200.

Мощное заклинание моего мага, которое имеет 50% шанс поразить цель — поразила цель 17 раз из 100 применений.

При шансе выпадения весьма ценной шмотки для моего персонажа в 33%, она выпала на 46-й поход в подземелье.

При определении «совершенно случайным образом» того, кто будет ходить первым, из 100 боёв соперник ходил первым 89 раз.

Ну и самое любимое. Один мой стрелок с заявленной меткостью в 97% - попадает один выстрел из шести.

Честно? Не понимаю. На-хре-на? Не может же быть так, что разработчики горят сильным желанием выбесить своих игроков, и задолбать их как можно сильнее?

Меня полтора года назад уволили с работы по статье. Уволили через неделю после того, как моя организация ввела электронные трудовые книжки, мне очень не повезло, запись попала туда, и трудовую теперь не получится "потерять" и завести новую. Я сижу на шее своего парня, новую работу мне с такой записью в книжке теперь не найти. Пару раз меня готовы были взять по итогам собеседования, но уже потом отказывали, когда пробивали трудовую.
В увольнении я виновата сама. Я регулярно просыпала. Меня и с первой работы за это уволили, но там повезло договориться по собственному, а второй работодатель не пошел на встречу. Но я просто физически порой не могла встать. Работа не доставляла мне радости, я ходила туда только ради денег. И мне просто не хотелось открывать глаза. В тот роковой день я даже не помню, как отключила будильник. Это был уже не первый раз, и начальству надоело.
Мне кажется, что я поставила на себе клеймо на всю жизнь. Парня начинает бесить то, что у меня нет денег. Я стараюсь подработать где-то неофициально, но это совсем не те суммы, которых хватит на жизнь. ПМП.

Лето, жарко, народ устремился на пляжи.

Краткая инструкция, как быстро и с гарантией задолбать всех окружающих.

1) Придя на пустой пляж с утра, разместитесь в метре от единственного отдыхающего. Особенно, если вы большая шумная семья.

2) Обустроившись, тут же встаньте в кружок и начните громко и в деталях обсуждать личные истории, рабочие проблемы и интимные подробности. Если рядом есть дети, не забудьте выражаться матом. И погромче, погромче.

3) Принесите с собой мощную колонку, надувного верблюда в натуральную величину, мангал и тандыр. Каждые три минуты закуривайте. Окурки бросайте тут же.

4) Невоспитанные собаки обожают бегать по покрывалам, отряхиваться и противно гавкать. Не лишайте их этого удовольствия!

5) Дети — это святое. Свои дети. Им можно всё, даже утонуть под бодрый тынц-тынц. Чужие дети — досадная помеха, можно брать их игрушки и матрасы для своих масиков. А чё такова?

6) Пляж — это не место для купания и загара. Это ресторан под открытым небом. Срочно начинайте есть, как только сели на песок. Ешьте смачно, сочно, подсказывая друг другу. Не забудьте залить всё вокруг сладким соком, осы, мухи и муравьи со всех окрестностей будут счастливы! Отлакируйте арбуз пивом. И через пару минут бодрой походкой бегите в море…

7) Паркуйтесь как можно ближе к входу в воду. Идеально, чтобы можно было и машину заодно помыть.

8) Громко игнорируйте призывы спасателей не заплывать за буйки и вести себя адекватно.

9) Ругайте своего ребёнка, желательно матом, если он не умеет плавать и боится воды. Тащите его волоком, обвиняйте в трусости, команды подавайте криком. Покажите пример классного кроля, бухнув пузо в воду и подняв волну до противоположного берега.

10) И обязательно дайте понять всем окружающим, какой отстойный этот пляж. И что вы бы сейчас лежали на песке в Ницце, на Гоа, в Турции (нужное подчеркнуть), если бы не этот поганый вирус, и часа на два развейте тему.

С уважением,

жительница культурной столицы.

Знаете, ходит такая картинка по интернету, где на одной половине девушки в клубе думают: «Все мужики хотят секса», — а на другой половине, вымазанный в саже шахтер с отбойным молотком в шахте: «О да, секс бы сейчас не помешал».

В настоящее время мужчины выбирают между карьерой и отношениями именно карьеру. Во-первых, зачем девушкам нищеброд, зарабатывающий среднюю медианную зарплату? Им нужны именно миллионеры. Поэтому каждый мужчина стремится стать миллионером. А там уже и девушки сами клевать начнут.

Во-вторых, девушки считают, что если мужчина хоть капельку заинтересован в отношениях и показывает эту заинтересованность, то им можно сначала крутить, потом вертеть, а потом вовсе засунуть к себе в туфлю в виде стельки. И ладно если ноги у женщины настолько красивые, что под ними приятно даже лежать. Но так делают в основном те, кто из разряда «ни кожи, ни рожи».

А мужчине, который добился стадии «не нищеброд в глазах женщин», то есть — бизнесмен, миллионер, отношения не нужны вовсе. Он за свою дневную зарплату может купить десяток эскортниц, которые удовлетворят любое его желание. А жена будет выкобениваться — такой секс не хочу, с презервативом не хочу, ноги целовать не позволю, волосы мне не гладь, грудь не массируй и так далее. А у мужчин есть желания гораздо экзотичнее, с которыми если и идти, то только к профессионалкам. Смекаете?

Мужчина, зарабатывающий много, выбирает себе в жёны, как правило, близкого партнёра, которому он бы мог доверить ведение бизнеса. Там мало что общего с традиционными семейными ценностями, зато есть определённая защита с юридической стороны. Именно поэтому рассказы о том что девочка из села Кукуево, окончив восемь классов, приехала в Москву и вышла замуж за бизнесмена — это не более чем сказки.

Задолбали те, кто этого не понимает.

Не могу убедить жену уйти с работы. Мой доход позволяет полностью содержать семью и откладывать внушительные суммы. У неё же заработок сильно ниже, она менеджер в IT. Работа стрессовая, постоянно отгребает за каждый косяк команды, вечные дедлайны, когда релизы, может пару суток проводить на работе. Все время нервная, после работы бывает плачет от усталости - там проявлять эмоции нельзя, а дома её кроет.
Мне это осточертело! Какой смысл гробить здоровье? Пусть сидела бы дома, занималась ребенком и каким-то хобби, была спокойна и счастлива. А она ни в какую! Боится, что я её в любой момент брошу, как надоест, а она потеряет ценность на рынке труда. Пытаюсь убедить, что люблю ее и никогда не брошу. Убедить её в том, что эти страхи безосновательны, не выходит. «Сейчас любишь, потом разлюбишь». Устал, хочу, чтобы моя жена была со здоровой психикой, а не вот это все. КМП.

Влюбился в девушку, стали встречаться. Она идеал для меня во всех отношениях, но она пьющая. Выяснилось, только когда съехались. Никогда не видел ее пьяной - она делает себе лонги и потихоньку в течение дня пьет. В день у нее выходит бутылка вискаря, иногда еще и литр пива может добавить.
Сказал, что это нифига не мало, спорили. Однажды видел ее трезвой - ее трясло, она не могла встать, умоляла сбегать за бухлом. Сбегал, но сказал, что это последний ее вискарь, так дело не пойдет, либо бросает пить, либо я бросаю ее. Согласилась. В первый день было нормально, под вечер ее начало колбасить, на следующий день увезли на скорой. Не откачали. Нарколог сказал мне, что я дебил, что ей требовалось серьезное лечение, врач, диализ, медикаменты, а вообще можно было забить, все пьют. Прошло уже несколько лет, не могу отделаться от мысли, что ее смерть на моей совести. КМП.

Пару лет назад съехалась с парнем и только тогда поняла, насколько мы разные. Я после работы люблю расслабиться и посмотреть сериальчик или даже аниме. Парень (не намного меня старше) считает эти вещи ребячеством и дебилизмом и дико раздражается, когда я что-то включаю. Дошло до того, что в последний раз он сломал мой ноутбук напополам, сказав, что не хочет встречаться с идиоткой.
Идти мне некуда, я студентка, родители в другом городе, а зарплаты не хватит даже на самое убогое жилье. КМП.

Женщины, емае, да чего же вам надо-то??? Работал с утра до вечера, лишь бы всем обеспечить семью. От жены постоянные претензии, что меня дома нет и ей одной тяжело (не работала, сидела с детьми). Предлагал нанять няню - отказ, "чужую бабу в дом не пущу!" При этом в отпуск слетать семьей дважды в год куда-нибудь на Кипр или Мальдивы - да пожалуйста! Новую сумочку\туфельки\шубку\ноготочки? Да пожалуйста!
Узнал об измене. Спросил - зачем? Ответ - "мне нужен мужчина, а ты постоянно на работе". Разводиться не стал, простил, очень уж люблю ее, да и детей жалко. Сменил работу, зарплата меньше в 2 раза, но зато в восемь вечера максимум дома. Довольна ли жена? Конечно, нет! Теперь-то ее "хотелки" через раз выполняются! Отпуск - Балканы, Турция, Египет. Теперь я "не мужик", потому что не могу обеспечить семью, а точнее - тот уровень, к которому она привыкла. На работу выходить не хочет, хотя дети уже в школу пошли, потому что "мужик должен обеспечивать семью".
Вот теперь точно развод. КМП.

Нет, нет, логика работает по совсем другим законам, совсем не таким как вы себе придумали.

Вы шлепнули ребёнка, и он поймёт этот месседж, только не так, как вы себе представляете. Он не поймёт, что опасно выбегать на дорогу или приставать к собакам — он поймёт, что имея силу можно заставить выполнять свои желания. Чем чаще вы его будете шлепать — тем лучше он укрепит это понимание. Он поймёт, что при вас нельзя делать определённые действия, иначе за это получит. Заодно он поймёт следующее: чтоб изменить чьё-то поведение, надо лупануть.

О том, что нельзя выбегать на дорогу он выучит без вас, когда с визгом покрышек и зажатым сигналом перед ним остановится автомобиль, а выскочивший с матами водитель будет угрожать его избить. Если же водитель не станет этого делать — урок не усвоится, ибо он привык, что за плохие поступки должны дать по попе. Без вас его укусит собака, собаки не глупые существа, поэтому куснет не сильно, вы об этом и знать не будете, как и о случае с машиной, ведь вы ему уже объяснили, что за такое он получит по попе.

Всю оставшуюся жизнь он будет жить по заложенному вами принципу: «слабых или зависимых от тебя можно заставлять делать что угодно; если за что-то не наказывают — значит можно» — например, сорить, шуметь. Будет нарушать правила дорожного движения, будучи как водителем, так и пешеходом, ведь шанс получить за это штраф обычно мизерный.

В наихудшем случае он станет шпаной, будет считать полицейских личными врагами, в его логике: полицейский, пользуясь своим правом применять силу, заставляет его делать то, что хочет — значит, он враг.

Именно такая логика выстраивается на основе бездумного применения силы.

Раз уж вы привели в пример котёнка, то укусить котенка чтобы объяснить то, что кусаться это больно, и что укусить могут и его — абсолютно логично, другого логического вывода он сделать не может. А вот если вы дадите ему по ушам за то, что он разбил вазу — вы получите обоссанные тапки, ибо вывод он сделает о том, что вы неадекватна и нужно отомстить, он никак не свяжет разбитую вазу с ударом по ушам.

С ребенком точно так же: или вы учитесь объяснять и анализировать, понял ли он объяснения, а не просто повторил слова мамы чтоб от него отстали. Шлепок же используете исключительно как кнопку Reset, или получаете в процессе и на выходе агрессивного лживого зверёныша, понимающего только язык силы.

К слову с Reset-ом тоже не стоит злоупотреблять, ведь как и с компьютером — можно донажиматься.

В глубине души я не против использования силы в воспитании, ибо иногда без неё никак. Например, когда ребёнок проверяет вас на прочность, пытается доминировать. Но при этом я на стороне противников насилия, ибо воспитание сторонников обычно выглядит так: «Нельзя!» — вдарить для закрепления услышанного. «Почему?» — «Потому что я так сказал (а)!»

Женщины, вы реально задолбали, точнее, одна ваша манера, присущая подавляющему большинству.

Вот я, как порядочный человек, никогда не прихожу на свидание «с продолжением» без презервативов. Они всегда у меня с собой в кармане. Почему же вы так упорно отказываетесь их надевать? Да-да-да, не те ощущения, но, к вашему сведению, презервативы сейчас выпускают на любой вкус, цвет и размер. Длина, объём, толщина и материал у них тоже бывают разными — есть из чего выбирать. Бьюсь об заклад, наличие на партнёре сверхтонких полиуретановых вы распознаете разве что на вкус — ну и визуально, конечно.

И вот когда в нужный момент я достаю презерватив и начинаю его распаковывать, в 80% я слышу ваше коронное: «Да не волнуйся, я чистая и на таблетках». Однажды, через две недели после такого клятвенного заверения, мне внезапно позвонили и заявили, что увольняются и переезжают ко мне, поскольку таблетки, хи-хи, она не пила, я стану папой и на основании этого должен отныне содержать счастливую мать и обеспечивать все её хотелки, так сказать, двадцать четыре на семь.

После некоторой моей беготни по юристам дева осознала, что полнейший матриархат покамест всё-таки не наступил, получить с меня по закону она сможет разве что алименты, а я настолько разозлён подставой, что сделаю всё в рамках закона, чтобы их размер был минимальным, а выплаты — нерегулярными. Осознав, что «не прокатило», дама отправилась за таблеткой. А может, и таблетка-то была не нужна изначально, кто знает… И ведь удивлялась ещё, почему я в Ватсапе ей на фоточки с откляченной попкой отвечать перестал.

Интересно, откуда эта ваша поголовная совершенно необоснованная самоуверенность? И, кстати, с чего вы взяли, что я не только глупенький лошок, но и не заразен? Вам так кажется? Я сам вам такой гарантии дать не могу. А вы, непризнанные экстрасенсы, даже не учитываете этот момент. Или вам жадность глаза настолько застит, что вы готовы даже здоровьем рисковать? Причём не только в плане заражения: от кого-то за ложь с подставой может и по лицу прилететь. Не по закону, о да, но вполне по совести.

Знаете ли вы, что, если у меня интеллигентное лицо и очки, это ещё не значит, что я готов моментально посадить вас к себе на шею и позволить меня пришпоривать? Я, конечно, общаюсь с вами по-джентльменски вежливо и корректно, но и законы я тоже знаю. А ещё вы вполне можете что-то подцепить от меня. Я, конечно, проверяюсь, но не так часто, как меняю партнёрш. Откуда вы знаете, кто и когда у меня был до вас? Вы смотрите в мои честные глаза, и вам мерещится, что вы первая, последняя и единственная?

Кстати, знаете ли вы, что в любую игру можно играть вдвоём? Вот, видите, мы сыграли. Безответственные мужчины против подлых женщин, счёт один-один. Желаете второй матч?