Ответ защитнику ветеринарных врачей.

Я тот, у которого собака с эпилепсией. Сколько клиник мы прошли с собакой, сколько врачей выслушали.

Снимите белое пальто! Казалось бы, крупная ветеринарная клиника. Всероссийская известность. Но собаке с эпилепсией назначают лечащим врачом ХИРУРГА общей практики!

Она смотрит в результаты анализов как баран на ворота и бегает к неврологу на консультацию. Извините, но приём 750р. И анализы 4000р.

Столкнувшись с подобным три раза подряд, пишу отрицательный отзыв. Ответ клиники стандартный. «Вы всё врете». Причем документы у меня на руках. Могу каждое слово доказать. Так что успокойтесь.

Полно шарлатанов наживающихся на горе хозяев, любящих своих питомцев.

Ну вот, пробито очередное дно. Дорогая малоимущая мать, вы не обязаны знать законы, это точно. И права свои, и обязанности. Не хотите — не изучайте, не вопрос. Но задолбали уже перекладывать свои проблемы на окружающих. За вас это делать тоже никто не обязан, увы.

Честно говоря, ваши расчёты вызывают у меня некоторые сомнения — не нашла я никаких следов льгот для малоимущих, которая якобы не была вам предоставлена. Ну ладно, допустим, она действительно существует и уже действует в вашем регионе, и действовала всё это время, а не будет введена с 2020 года.

Вам самой-то не стыдно? Вы можете спокойно смотреть в глаза своим детям после того, как семейный бюджет уменьшился на целую тысячу рублей, которая для вас существенные деньги, оттого, что у их матери корона с головы упадёт, если она сама спросит при подаче документов в сад, какие льготы положены малоимущим? Припомните всё, что вы не купили своим детям за эти годы потому, что в вашем бюджете не было этой несчастной тысячи. Вы могли всего один раз за эти годы потратить день на то, чтобы изучить свои права. Вы этого не сделали. Может быть, так и скажете ребёнку, который попросит вас купить игрушку? Потому что это — правда.

Вы не обязаны изучать законы, как и я. Но я их изучаю. Это не хвастовство — не такой это тяжкий труд, чтобы этим хвастаться. Меня интересуют все те законы, правила и постановления, которые касаются моей жизни. Потому что мой работодатель обязан соблюдать ТК, но если он не будет этого делать, не придёт никакой добрый дядя, чтобы защитить мои интересы, если только я сама не напишу жалобу. А для этого мне надо знать законы. И так во всём. У меня есть несколько хобби — есть ли законодательство в этой связи? Упс, есть. И в моих интересах знать границы дозволенного. Но я не обязана, да.

Если вам это не надо — ваше право. Но последствия — ваши проблемы. Носиться с вами как с тухлым яйцом никто не обязан. Вся нужная информация есть в открытом доступе, подавать заявления на все льготы и компенсации должны вы. Вам подсказали — хорошо. Вам не подсказали — это ваше дело, готовы ли вы потратить немного времени на то, чтобы узнать, что вам положено. Это вы «оштрафовали» себя, а заодно и своих детей за небрежное и поверхностное выполнение вами родительских обязанностей.

А так-то да, вы и Уголовный Кодекс знать не обязаны. Но незнание его статей не освобождает от ответственности за их нарушение. Так что почитать и эту занимательную книжицу бывает не лишним, чтобы избавить себя от возможных проблем. Да и в других законах много всего важного и интересного написано. Но вы не обязаны. Вы вообще много чего не обязаны, что улучшает вашу собственную жизнь. Но никто и не обязан делать это за вас.

Перестаньте, в конце концов, выносить мозг окружающим, а займитесь своей жизнью. Глядишь, и малоимущих семей станет поменьше, если всю ту энергию, которая тратится на нытьё и доказательства, что вам все должны, вы потратите на выяснение своих прав и отстаивание их там, где они были нарушены.

Меня задолбали маркетологи или иные работники-продажники — к самим специалистам это не относится — которые выставляют минимальную сумму за услугу заведомо ниже той, что в любом случае придётся потратить.

Наверное, непонятно объясняю. Будет проще на практике.

Ищу медицинскую услугу. Не псевдо-медицинскую, мне нужен хирург. И вот я нахожу клинику, подходящую мне по расположению, отзывам и еще чёрт знает чему. И по ценам тоже. Цена — от X рублей.

Я понимаю, что X — минимум. То есть, в него заложен самый минимум, который потребуется самому здоровому и нетребовательному человеку для операции. Но что я вижу в итоге?

— X рублей, — щебечет девушка за конторкой. — В него входит… <невнятная для меня медицинская речь>

Начинаю чувствовать подвох и спрашиваю, что придётся оплатить отдельно.

— Анализы A, B, C, — начинает перечислять девушка. — Без них мы не сможем оказать услугу.

Со вздохом соглашаюсь. И анализы нужны, и услугу без них не оказать. В прайсе, конечно, об этом не сказано, но могла бы и сама догадаться.

— Что еще?

— Лечебный сон, то есть наркоз, — продолжает щебетать администратор. — Медикаменты и одноразовые инструменты, перевязку после и палату на два часа, пока вы придёте в себя.

… Стоп. То есть, рекламщик маркетолог предполагает, что операцию можно провести без наркоза? Или он думает, что я с открытой раной побегу домой без перевязки? Или, если я откажусь оплачивать медикаменты и инструменты, хирург мне просто что-нибудь разрежет «в подарок»? Или мне под общим наркозом в такси лунатить? Как предполагается оказание услуги без этого всего?

Заметьте, в стоимость не входит самый дешёвый наркоз. Его там просто нет, а он составляет колоссальный процент от суммы. Про остальное просто молчу.

Стоимость возрастает в два-три раза, я ухожу. Девушке за конторкой что-то говорить бесполезно, цены и их политику установила не она.

Прихожу в туристическое агентство. Ну вы поняли, да? Я туда зачем прихожу? Чтобы не морочить себе голову с билетами, бронью и прочим.

«Путешествие на/в XYZ от W рублей», — вещает рекламный плакат.

Что я могу купить за W рублей? Да я и сама не понимаю, что. Перелёт туда не входит, гостиница под вопросом, трансфер не предоставляется, еды не предполагается. А что тогда предлагается? В ответ такая же девица с маникюром щебечет какую-то дичь. Особенно круто, когда тур нельзя купить, не заказав в том же туристическом бюро билеты на самолёт.

Океееей, давайте посчитаем, во сколько обойдётся «путешествие», если я туда всё-таки полечу на самолете и буду жить в самой простой гостинице. W*3 рублей.

Круто. Господа рекламщики полагали, что я в путешествие пешком за три моря побегу? Или что спать буду, как люмпен, под мостом? За что W рублей-то?

Задолбали указывать минимальные цены на услуги, где без вспомогательных услуг никак. Вот прямо мечта: чтобы у этих горе-рекламщиков так за всё деньги брали.

Например, хлеб — 40 рублей. Только еще 5 за упаковку, 20 за помол муки, 20 за замешивание теста и 30 за очистку воды для него же.

Здравствуйте.

Не хочу вдаваться в подробности, но так сложилось, что из-за череды независящих от меня обстоятельств, во второй половине декабря у меня начались проблемы с работой. Итог: заработаю я в этот месяц очень немного, хотя расчёт был на прибыль больше обычного.

Я, конечно, расстроена. Мне некомфортно, я чувствую себя неудачницей и много переживаю. Также мне вполне ясно, что нужно сделать для того, чтобы исправить ситуацию, но, увы, заняться этим я смогу только после праздников.

Естественно, моё настроение на данный момент ниже среднего.

Обращаюсь за поддержкой к родной матушке, причём не финансовой, а моральной. К слову, она всегда была недовольна моей работой — и когда я была в супер-положительной ситуации, и сейчас. Просто по её мнению, я должна работать в другой сфере деятельности. Расчёты по финансам и перспективы данной работы её не убеждают. Надо так, как она считает верным. Итог: к моим переживаниям добавляются ещё и замечательные упрёки с её стороны. Очень приятно, мамуль, спасибо за поддержку.

Супруг, милый мой супруг! Ты даже больше чем я ругаешься на обстоятельства. Поддерживаешь, я не спорю. А потом: дорогая, а на что тебе не хватает?

Дорогой, я купила тебе выбранный тобой подарок в начале месяца. По моим расчётам это была бы примерно девятая часть моего дохода, что не критично. Теперь это треть за месяц и даже покупка кофе-на-бегу может пробить брешь в моём бюджете.

А потом он ещё заводит волынку, что стоило бы побольше класть в семейную копилку…

К вышеизложенному добавились ещё несколько ссор с близкими, которые не видят в упор, что сейчас мне довольно грустно и нервно.

И задолбало то, что я ни у кого не прошу ничего, кроме поддержки, а родные люди вокруг никак не могут мне её дать.

Моя задолбашка очень сильная. Эта дама задолбала меня очень сильно. Страшно, страстно, от души.

Дело в том, что она сама ломает то, что у неё есть. Был брак — всё ей не то, всё ей не так. То в полной эйфории рассказывает, какой идеальный муж, то всё, баста, развод, злодей, всё плохо. В результате уходит от мужа — странно, что не он от неё, ну да ладно. Мозги пролюблены всем близким друзьям, уже через пару месяцев страдает, любовь свою самую большую, мол, упустила. Мужу это, естественно, уже нафиг не упало всё. И так во всех отношениях — хорошо, плохо, уйди, приди, ой я бедная, мне одиноко и кажется, что никто не любит. А ты попробуй такое любить!

Ладно, брак. Учится в одном институте, через несколько курсов бросает, кардинально меняет профессию. Не близко, не лежит душа, надоело. Поступает в другой, учится, всё хорошо. Нет, блин, опять не на своём месте. Опять бросает, начинает всё с нуля. Тратит кучу денег на обучающие курсы, а потом уходит на другую специальность. Супер!

Друзья? Были, остатки есть, еле держатся. Потому что выдержать подобную особу трудно. Вот она приходит к тебе в гости, вся такая на позитиве, рассказывает какие-то интересности, может поддержать. А потом БАЦ — оказывается, что она считает, будто тебе не нужна и вообще с дружбой что-то не то или начинает истерику на ровном месте «меня никто не понимает». То жалуется, что никуда не зовут, то сама отказывается в последний момент, потому что у неё там очередные переживания и она из дома выйти не может.

Ни одно хобби не может довести до конца. Надоедает, не получается, все короче плохо. А если чем-то занимается, то тоже привет, периодический вынос мозга друзьям или мужчинам формата «я ничего не могу». Вчера с гордостью показывала рисунок, сегодня его рвёт, потому что он недостаточно хорош.

Весёлые качели во всём, человек-минное поле. И вроде не дура и вроде не сволочь и понимаешь, что могла бы нормально жить и планомерно идти к чему-нибудь. Но нет. Сама себе всё ломает, а потом ноет. Успокаивать и поддерживать у друзей и других близких сил уже не остаётся. Непонятно как и непонятно зачем.

Эта дама — я сама. Дама с поставленным пограничным расстройством личности. Теперь есть диагноз, и планируется лечение, и возможно когда-нибудь всё изменится.

Но пока задолбала, очень задолбала!

Я никогда не желала ни больших денег, ни любви до гроба, ни успешной карьеры, а только лишь чтобы у меня была хотя бы одна подруга (или друг). Чтобы можно было с кем-то поговорить по душам и время от времени ходить вместе в кино или кафе - вот предел моих мечтаний.
Сколько себя помню, всегда пыталась завести друзей. Ходила в кружки и разные клубы, старалась быть полезной, помогала всем желающим, дарила подарки, поддерживала разговоры на любые, даже не интересные мне темы, только что не доплачивала за то, чтобы со мной общались. Результата ноль.
Если кто со мной и был рядом какое-то время, то только чтобы попользоваться.
Последний пример: со мной стала общаться девушка из спорт.зала, куда я хожу. Вначале я обрадовалась, но быстро выяснилось, что она занимается сетевым маркетингом и хотела меня втянуть в эту ерунду. Как только я отказалась, она исчезла.
Думаете, я слишком навязываюсь? Или противно выгляжу? Или делаю гадости людям у них за спиной? Нет, ничего подобного.
Я не знаю, что не так. Вокруг меня все дружат десятилетиями, а я всегда одна.
КМП.

Я не хочу и никогда не хотел детей. В начале каждых новых отношений всегда четко обговариваю этот момент. Если не сходимся в этом вопросе, то расстаемся.
Моя тогдашняя девушка сказала, что тоже чайлдфри. Мы, разумеется, предохранялись - только презервативы, так как ОК ей не подходили. Все было хорошо больше года. Потом - порванный презерватив и ее беременность.
И... она захотела оставить ребенка. Предложила пожениться. Я отказал, еще раз объяснив, что мне не нужны дети, я их не переношу, и хорошего отца из меня попросту не выйдет. Разошлись.
Сейчас, почти четыре года спустя, я честно плачу алименты - 60 тысяч, где-то треть моей зарплаты. Если вдруг ребенок заболеет и понадобятся деньги, лекарства - оплачу, не вопрос. Но общаться не хочу, знать ребенка не хочу, для меня его не существует. Бывшая поначалу расстраивалась, но теперь не настаивает на общении.
В чем КМП? В том, что для всего окружения я тварь и урод. Имеют мозги, мол, "тыжотец". Моя мать вовсе перестала со мной общаться, сказав, что никогда не думала, что я способен бросить своего ребенка.
Выполняя все обязанности по закону, я все еще м*дак. Стреляйте.

В этом мире есть всего одно мужское имя, которое я НЕНАВИЖУ. Так звали моего отчима, который сильно повредил мне психику и здоровье. К счастью, это в прошлом.
Но у моего мужа в семье принято называть сына в честь деда. И угадайте, как зовут моего свекра и как мой муж собрался назвать нашего сына? Тем самым именем. Объясняю, почему не хочу - обиды смертельные, я не уважаю его, не уважаю его семью, не уважаю его традиции.
А у нас еще даже ребенка нет! Может, вообще трое дочерей будет, а сын не получится. Но мой мозг уже вы*бан этой темой.
Наверно, лучше развод, пусть мужу сыновей рожают его любимые традиции. КМП.

Когда я свалил из своего нищего города в Москву по работе, мне стали завидовать. Неоднократно стучатся левые люди, "знакомые знакомых". Одни прямо просят денег в долг, другие едва ли не требуют пожить у меня. Это одна сторона медали.
На этой самой московской работе я белая ворона. Не хожу в модные кафешки, а ношу с собой скудную еду в судках. Не сбрасываюсь на корпораты и дни рождения. При этом зарплата у меня даже больше многих, тем более, меня недавно повысили. Я пытался им объяснить, что коплю на жилье и не в Москве, а в родном городе, потому что мне даже вернуться некуда, деревня, где я вырос - дикая глухомань. Параллельно я плачу за съемную квартирку кучу денег и кое-как выживаю. Кстати, у этих самых коллег есть свое жилье в городе.
Это другая сторона медали. А я стою на ребре этой медали. С дергающимся глазом, без хобби, друзей, отношений, которые нереально иметь из-за дикого рабочего ритма, моей "плохой репутации" и усталости, от которой даже сон не помогает. КМП!

Приближаются новогодние праздники, и меня уже люто задолбала моя свекровь.

Весь год она чудесная женщина, но с приближением декабря вся адекватность испаряется. В её голове есть чёткие правила празднования Нового года, которые нарушать нельзя. Просто потому что. Раньше мы играли по её правилам, решив, что пострадать один день в году не так уж и страшно, но со временем это уже перестало быть смешным.

Весь день 31-го декабря надо готовить. Причём обязательно что-нибудь очень сложное и трудоёмкое, чтобы как следует упахаться. Готовить должны исключительно женщины, заказать доставку нельзя, помощь мужчин использовать нельзя, не готовить нельзя. Когда я, глубоко беременная на тот момент, отказалась участвовать в готовке из-за плохого самочувствия, она устроила такой скандал с рыданиями, что соседи зашли узнать, что у нас случилось, думали, умер кто.

За столом надо есть и смотреть телевизор, исключительно Голубой Огонёк; разговаривать теоретически можно, но свекровь просто включает телевизор ещё громче, чтобы сидящие за столом друг друга не слышали. После того, как поели и посмотрели — надо спать. Гулять нельзя, в гости ни к кому нельзя, только спать, иначе опять рыдания, что маму бросают одну.

В прошлом году я отказалась ехать, бо с двумя младенцами — нам повезло с двойняшками — было не до отмечаний, муж выдержал долгие крики и рыдания в трубку, обвинения в том, что он хочет, чтобы мать умерла в одиночестве.

В этом году дети подросли, и песня начинается сначала, приезжайте. А я просто представила, какой новый год будет у меня с правилами свекрови и почти двухлетними двойняшками. Дети активны и в силу мелкого возраста, и огрехов — как же без них — моего воспитания; да и я просто не смогу объяснить двум двухлеткам, что надо сидеть смирно больше суток, иначе бабушка будет плакать. Так что в любом случае будут рыдания, перепуганные дети и наш поспешный отъезд на такси.

Муж полностью на моей стороне, говорит, что спокойствие меня и детей ему важнее, свекровь рыдает и требует, чтобы мы обязательно приехали, грозится умереть одна в новогоднюю ночь. Я заблокировала телефон, жду, когда наступит февраль, и свекровь снова станет милой женщиной.

Но как же задолбало!